Tuesday, 3 January 2017

Jokes in Hindi ... स्मार्ट पति

 😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇

😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
डॉक्टर:-तबियत कैसी है..?
मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है...
डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.?
मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी...
डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़:-जी आप ही से तो ली थी...
डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़:-नहीं जी,, दवाई नीली थी...
डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था...
डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....
डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा...
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा...
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर:-मरने के बाद...
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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 *मेट्रो में बगल में खडे बंदे ने राष्ट्रगान बजा दिया...*
*और जैसे ही मैं खड़ा हुआ...*
*वो मोबाइल बंद करके मेरी जगह पर बैठ गया ।*
😜😜😜😜😜😜
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 बापू ने अपने एडमिन से पूछा:-
बैंक मैं खाता हैं?
एडमिन:-
नहीं मैं तो घर मैं ही खाता हूं! 🤔 क्यूं ?
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 *Ekdummmm latest waala joke*
He : hi
She : hi
He : do u need 6000 rs ??
*Blocked*
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एग्जाम देते हुए...
लड़का लड़की से -:3rd ques बताओ ना
लड़की -: नही आता
लड़का -:5th ka ans बता दो
लड़की -: नही पता
लड़का -: 10,11,12 का
लड़की -: वो भी नही आता
लड़का -:
अगर तेरे 80% आये तो सावधान इंडिया में तेरे
मर्डर का एपिसोड जरूर आएगा...!!!
लडकी:- कौन सा बताना है....😂😂😂😂😂😂😂
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 ट्रेन में दो पुरुषों की बातचीत ➖
😎 पहला - मैं शादी करने जा रहा हूँ क्योंकि
कपड़े धो-धो कर, झाड़ू लगा-लगा कर और
बाहर का खाना खा-खा कर मैं तंग आ गया हूँ..!
:
:
:
:
'
😠 दूसरा - कमाल है ! बिलकुल इन्ही वजहों से
तंग आकर मैं तलाक लेने जा रहा हूँ...!!
😜😝😆😅😂
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. टीचर… " लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या
होते है ??
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पप्पू….. सर "चोर होते है !!
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टीचर….. वो कैसे ?
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पप्पू…. क्योंकि ? चोरों की नज़र हमेशा "पराये धन पर होती है
😜😜😜😀😀😀
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 पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??
पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?
पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😂
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 इसे कहते हैं स्मार्ट पति😎
पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.... तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
बीवी: आप भी ना ....चलो बताओ आज क्या बनाऊँ आपकी पसंद का 😂😂😂😂

Jokes on Cold Hindi chutkule on Tand etc

 ठण्ड बड रही है | अब स्नान के निम्न प्रकार को इस्तेमाल किया
जा सकता है |
१ - कंकडी स्नान -> इस स्नान में पानी की बुदो को अपने ऊपर
छिडकते हुए , मुह धोया जा सकता है |
२ नल नमस्कार स्नान -> इस में आप नल को नमस्ते कर ले स्नान
माना जायेगा |
३ जल स्मरण स्नान -> यह उच्च कोटि का स्नान है , इसको रजाई
के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो नहाया हुआ
माना जायेगा|
४ और अन्तिम
स्पर्शानूभूति स्नान -> इस स्नान में नहाये हु व्यक्ति को छूकर '
त्वं स्नानम् , मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना जायेगा
शीतकाल को देखते हुए तीन आधुनिक स्नान-
१. Online Bath- कंप्यूटर पर गंगा के संगम की फोटो निकाल कर उस पर ३ बार माउस क्लिक करें और फेसबुक पर उसे Background Photo के रूप में लगाएं.
२- Mirror Bath- दर्पण में अपनी छवि को देखकर एक-एक कर तीन मग पानी शीशे पर फेंकें और हर बार "ओह्हहा" करें.
३-Virtual Bath- सूरज की ओर पीठ कर अपनी छाया पर लोटे से पानी की धार गिराएँ और जोर-जोर से "हर-हर गंगे" चिल्लाएं.
यकीनन ताजगी महसूस होगी।
कसम से ज्ञान बहुत है पर कभी घमंड नहीँ किया
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बंता - तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए … ?...संता – दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नहीं थे तो मैंने कहा  कि 3 रुपये के और काट दे … !!!😂😂😂😂😜😜😜😜😀😀
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 ज्यादा उड़ो मत 😳............
केवल साल बदल रहा है
साला
साली
और घरवाली
वही रहेगी
😝😝😂
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 कस्‍टमर- सरदार जी लस्‍सी में मक्‍खी है...😡
सरदार- ओ दिल बड़ा रख,
ये नन्‍हीं सी जान तेरी कितनी
लस्‍सी पी जाएगी....😝
😳😳😳😳
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फ्रेंड और बीवी में क्या अंतर है।
फ्रेंड को बताया जा सकता है
कि तुम मेरे बेस्ट-फ्रेंड हो।
-.-
-.-
-.-
,
बीवी को नहीं बताया जा सकता
कि तुम मेरी सबसे बेस्ट-बीवी हो।  😜😜😁
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 डॉक्टर- मोटापे का एक ही इलाज है…
संता- क्या…
डॉक्टर- तुम रोज एक रोटी खाओ…
संता- ये एक रोटी खाने के बाद खानी है,
या खाने से पहले…
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 संता जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया।
बुरी तरह से पिटने के बाद संता ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
"पड़ोस वाले करतार सिंह का उसके ऑफिस की सेक्रेटरी से चक्कर चल रहा है।"😡
संता-  "तो मुझे क्यों पीट रही हो?"🤔
पत्नी- *"ताकि खौफ़ कायम रहे.।"*
😂😂😂
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 एक पिंजरे में कुछ तोते एक तोती को छेड़ रहे थे..
जबकि दुसरे पिंजरे में
एक तोता पूजा कर रहा था और
दूसरा तोता नमाज़ पढ़ रहा था!
मालिक ने सोचा: कितने नेक तोते हैं, इनके पिंजरे में तोती सुरक्षित रहेगी…
उसने तोती को नेक तोतो के पिंजरे में दाल दिया.
तो पूजा करने वाला तोता नमाज़ पढ़ने वाले तोते से बोला…
"उठो मियाँ, दुआ कबूल हो गयी !"
🐵🐵🐵🐵🐵🐵🐵🐵
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बैंक के बाहर लगी लंबी लाइन में जब एक बुज़ुर्ग आदमी को गश आ गया और वे गुस्से में मोदी को उल्टा-सीधा बोलने लगे
तो पीछे खड़े एक भक्त  ने उन्हें ताना मारते हुए कहा,"वहां सीमा पर जवान पूरे-पूरे दिन खड़े हुए सरहद की रखवाली करता है और तुमसे चंद घंटे एक लाइन में खड़ा हुआ नहीं जा रहा है!!"
यह सुन कर पीछे लाइन से एक पहलवान टाइप आदमी निकला और उसने भक्त को एक झन्नाटेदार थप्पड़ लगाया
भक्त गुस्से में चिल्लाया -
क्या बदतमीज़ी है ?
पहलवान ने कहा
"वहां सरहद पर जवान
गोली खाकर शहीद हो जाते हैं
और तुझसे एक थप्पड़ नहीं खाया जा रहा है!!"😂😂😂😂
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लड़कियाँ इतनी समझदार होती है की अगर,
आप उन्हे समझदार भी कहोगे,
तो वो तुरंत समझ जाती है...
की आप झूठ बोल रहे है 😂😂😂😂😂😂