Saturday, 6 May 2017

Chutkule & Joke in Hindi

 संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😛😛😛
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 😎

_मेडिकल लिटरेचर में एक नई गाली का जन्म हुआ -_

*_"जेनेरिक कहीं के.."_*

उदाहरण 
_(ये डॉक्टर तो जेनेरिक है)_

😖😚😟😙😗😳
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एक पंजाबी आंटी, दूसरी पंजाबी आंटी से...
"इनका हार्ट का ऑपरेशन कराना है !
फोर्टिस हॉस्पिटल कैसा रहेगा .......?"
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दूसरी आंटी-
"बेकार है जी उनकी केन्टीन में छोले भुटुरे तो हैं ही नहीं ....!!!!"😝😝
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पत्रकार :- *कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा ?*



राजनाथ जी -  *चाहे जिसने भी मारा हो,  भाजपा उसकी कड़ी निंदा करती है ।*  😡😡😡😇😇😇 *बाहुबली की शहादत बेकार नहीं जायेगी । हम कठोर कार्यवाही करेंगे ।*🤣🤣🤣🤣
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 I accompanied my wife when she went to get her hair cut. 

Reading a magazine, I found a hairstyle I liked for myself. 

I asked the receptionist if I could take the magazine next door to make a copy of the photo.

"Leave some ID, a driver's license or a credit card," she said.

"But my wife is here getting a haircut," I explained.

"Yes," she replied. "But I need something you'll come back for !"
😜😆😝😂
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उस्मान मियाँ के पेट में दर्द हुआ
अल्ट्रासाउंड केलिए radiology पहुचा..

डॉ: कमीज़ उतारो, पजामे का नाड़ा खोलो, उल्टे लेट जाओ...

उस्मान: मे के रिया था के पेले अल्ट्रासाउंड कल्लेते।
😂😂😂😂😂😂😂
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 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
साला अजीब confusion है ..
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दारू बनाने वाला कर्ज में है...(mallyya)
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दारू बनाने के लिए कर्ज देने वाले बैंक क़र्ज़ में हैं....(SBI)
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और दारू पीने वाले भी कर्ज में है....
..
तो पैसा गया कहाँ?😂😂 😂।।।।
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*Ten Gurumantras for a Cool  Life*:

1. Money is not Everything. There's also Mastercard & Visa.😉

2. One should Love Animals. They are Tasty too.😜

3. Save Water. Drink on the Rocks.😎

4. Fruits/Salads are Healthy. So Leave them for the theSick.😅

5. Books are Holy. So Don't Touch them.😊

6. Don't Shout in Office. It Disturbs those who are Sleeping.😱

7. Love thy Neighbor. But Don't Get Caught.😍

8. Hard Work Never Killed Anyone, but Why Take Chances ?😳

9. Why Do something Today when It Can Be Done Tomorrow by Someone Else.

10. Everyone Should Marry , afterall, Happiness is Not the Only Thing in Life 😜😄
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 *आते समय 4-5 सिगरेट लेते आना, बाकी सब है*
*और 'जल्दी आ'*
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कितना अपनापन है इन शब्दों में
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😜
*सिर्फ एक क्वार्टर ले आ बाकि तो बची है*
🍾
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कितनी ईमानदारी है इस वाक्य में
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😜
और कुछ चाहिए हो तो बता ले आऊँगा!
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कितनी आत्मीयता है इन शब्दों में
.
😜
*स्नैक्स कम-कम खाओ यार*
*अभी एक क्वार्टर बचा हुआ है*
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मितव्ययिता के कितने प्रेरणादायक शब्द हैं ये
.
😜
*पुदीनहरे की गोली लेले, नहीं तो घरवालों को स्मेल आएगी*
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घरवालों के प्रति कितना मान-सम्मान है इन शब्दों मे 
😜
*जल्दी-जल्दी गटक बे*
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समय का कितना महत्व प्रदर्शित है इन शब्दों में 
😜
*मेरा वाला आधा पैग पी ले*
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कितना त्याग है इन शब्दों में 
😝
*पानी कम डाल*
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कितने पर्यावरणवादी विचार हैं इन शब्दों में
😜🙂🙂
कोई और ऐसी जगह है जहाँ इतने सारे मानवीय गुण प्रवाहित होते हों?
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नहीं ना!
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फिर भी लोग शराब को ख़राब कहते हैं.  शरम आनी चाहिए.
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 हस्ते हस्ते लोटपोट हो जाओगे।। 
😂😂😂😂😂😂😂😂
मरीज- नर्स, यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए ! सिर्फ एक चम्मच चावल, एक चम्मच दाल, आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो। 

नर्स - सॉरी सर, मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है। 

मरीज- फिर ऐसा करो, मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। 

नर्स- टिकट...? टिकट का आप क्या करेंगे...? 

मरीज- क्यों.. ! अब क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता? 
😂😂😂😂😂😂

Sunday, 26 March 2017

SMS Dirty Adult Non-veg 18+ XXX Jokes in Hindi Chutkule


BE A FRIEND LIKE WOMAN'S BRA
COLOURFUL
COMFORTABLE
STRETCHEABLE
SUPPORTIVE
HOLDING TIGHTLY
NEVER LET GO DOWN
ALWAYS NEAR THE HEART


Pappu: Dad, today they taught
about Sex in the class.
Santa: Ok son.
Later he saw Pappu shaking his
penis, he asked what r u doing?
Pappu: Homework Dad....


There are 2 girls in heaven first girl:
how did you die 2nd girl: well i froze
everything waz really cold but then
it got warm how did u die first girl:
well i was sure my husband was
cheetin on me so i came home early
from work one day and he was sittin
on they coach watchin t.v. but i was
so sure i ran around the house and
checked inb closets and underbeds.
then i had a heartattack 2nd girl :
well if you would have looked in the
freezer we both would have been
alive!!!!


A young girl came back to Doctor and
complained, "Doctor, last time you did
my abortion, you forgot your sharp
blade inside of me,"
Doctor "Oh I am sorry, did it hurt you?"
Girl, "No but my eight friends went
impotent, ten of them lost their
fingers, and four of them went dumb.


4 stages of relationship:
- Hand in hand.
- Hand in that.
- That in hand.
- That in that.
If you know what i mean..


An 18 year old Girl got PREGNANT. Her
Angry mother says-Who's the PIG?
Call him..
30 min later a limousine car stops in
front of their house & a Mature grey
haired in a very Expensive SUIT steps
out.
Man:Ur daughter has informed me of
the Problem, howevr I can't Marry her..
But if a GIRL is born I offer a villa & 2
million dolrs.
If a BOY is born den 2 factories & 5
million dolrs.
But in case of Miscarriage, what do u
suggest I do?
Mom-FUCK HER AGAI


A person was carrying 3 BABIES in the
train.
The Lady next to him asked, "Are they
ur BABIES?"
The Person said: NO! I Own a Condom
Factory
& these are Customer's Complaints!


Man In Bar Orders Kingfisher Beer.
Lady Next To Him- What A Co-
incidence, Even I Have Ordered
Kingfisher.
Man- I'm Celebrating.
Lady- Me too.
Man- What A Coincidence.
Why are you Celebrating?
Lady- My Husband & I Have Tried 4
Yrs For A Baby..
Today I'm Pregnant.
Man- What A Coincidence
I Am A Farmer From 4 Yrs My Hens
Were Infertile, Today All Laying Eggs
Lady- Wow How Did That Happen?
Man- I Used A Different Cock .
Lady SMILED & Said
WHAT A COINCIDENCE...!!!!!!!


Little Student: Madam, when I grow up,
how will my wife have a baby?
Teacher: (after thinking for sometime)
An angel will come from heaven &
hand
over a baby to your wife.
Student: so who do I need to fuck ??
wife or angel ?


A Guy with 25 inch Long penis to
God : I can't live with this long penis..
God : Go to that Lake,
U will find a Female Frog. Ask her to
Marry u,
she'll say No & U will Lose 5 inch.
He Went & asked the Frog : will u
Marry me?
Frog : No
He Lost 5 inches.
He thought 20 inch is still Long.
So he asked again : will u Marry Me?
Frog : No
He Lost 5 inches More.
He thought 15 inch is Great,
But 10inches is Ideal
So he asked again : will u Marry me?
Frog : How many Times do I have to
tell u?
NO! NO! NO!
khel khatam
laude lag gaye !


4 Gals take lift in a Car full of
Engineers
Since no place, sat on their lap
After 10min
...Grl1:r u Telecom Engr
Boy1:how u know
Grl1:ur Tower is comunicating wit
my Unreachble area
Grl2:r u Computer Engnr?
Boy2:how u know?
Grl2:ur Pen drive is trying to
connect wit my USB Drive
Grl3:r u Automobile Engr?
Boy3:how u know?
Grl3:ur Piston is trying to move
into my Cylinder
Grl4: r u Civil Engr?
Boy4:how u know?
Girl4:ur Dam had broken &
flooded my Village;)


11 year old girl realized growing hair
between her
legs. Got worried and yelled Mom
about hair. Mom
calmly said. "That part where hair
has grown is
called a monkey, be proud that your
monkey has
grown hair."
Next morning at breakfast she told
her elder sister
"My monkey has grown hair"
Her Elder Sister smiled and said.
"that's nothing, mine started eating
banana's."


A young boy asks his father, "Dad, is
it OK for us guys to notice all the
different kind of boobs?"Surprised,
the father answers, "Well, sure son,
we wouldn't be normal if we didn't...
there are all kinds of
breasts.Depending on a woman's
age, they are different shapes.In her
twenties, a woman's breasts are like
melons, round and firm. In her
thirties to forties, they are like
pears, still nice but hanging a bit.
After fifty, they are like
onions.""Onions, Dad?""Yeah, you
see them and they make you cry!" 


Latest News: Arvind Kejriwal has
stopped wearing his underwears
bcoz...
He can't wear VIP underwears as
they have VIP written on them.
He can't wear Rupa since people
would say he always keeps Rupa
around his private parts, and in
Delhi that's a dangerous thing to do.
Or Jockey as horse riding is a rich
man's pastime.
He can't wear Macroman since he is
a common man.
He can't wear Dixcy since he does
not want people to see his d***
And he can't go commando since he
has refused security.
So now all he needs is cover his
private parts with mango leaves to
prove that he is a "aam" admi and
his protection is the aam.


ho out of control 
pent ko tu apni khol 
Choom k tu uska hole 
dalde tu apna pole. 
Lund ghusa, ball daba, 
gaand maar k bol DARLING AAL IZZ WELL. :-
. . 
.
.
Ek Bande Ki Suhagraat Thi,
Vo Bade Aaram Se Sex Kar Raha Thha,
Par Uski Wife Jor Jor Se Cheekh Rahi Thhi,
Banda Hairan Hua Aur Usne
Puchha. Tum Itna Cheekh
Kyun Rahi Ho?
Wife:Bahar Tere Dost
Khade Hai, Chutiye Teri Izzat Rakh
Rahi Hoon


Sex kya hai;
Sex ek kala hai, Jo kare uska bhala
hai
Sex ek bhavna hai, jisko pura kurne
ki sabki kaamna hai
Sex do atmaon kaa milan hai, sadiyo
se jiska chalan hai
Sex maja hai, Jo na kare uska jeevan
ek saza hai
Sex bhakti hai, jisme subki mukti hai
Sex ek jaap hai, jisko na jupna
mahapaap hai
Sex amrut hai, poora jeevan jisse
trupt hai - Dirty Sex


Pehli Baar chudai Karane K Baad
Ladki LUND ko choom k Boli:
Aaj Mujhe Satya Ka Gyan Ho Gaya,
'COKE' 'PEPSI'
Sab Bakwas
"MARD Ki LASSI"
Hi Bujhaye Asli Pyaas.


Purani soch:-Karo ya Maro.
Nayi soch:-Marne se Phle kuch karo!
Ekdam Nai soch:- Jab tak kuch kar
nahi lete maro mat!
Hamari Soch:-Koi Bataega Sala
karna kya hai?


Kaviyatri ki suhag raat ke baad uski
saheli ne pucha-Kaisi rahi
suhagraat?
Woh boli-
"Aaye the wo der se,
Dil jala diya,
Pehle kiye Darwaza band,
Fir deepak bhuja diya.
Pehle dabane lage
boob tatolkar,
Fir khelne lage
chaddi khol kar.
Ek jung aisi chidi palang par,
Gole wali toph rakh di surang par,
Mila sirf 9 minute ka maja,
Ab bhogni hai 9 mahine ki saja,
9 mahine baad aisa hoga vispot,
Jo ban jayega Bharat ke liye
1 aur vote...


Paper Dene Or Sex Karne Ke Baad
Sari Girls Ki Feelings Same Hoti
Hai:Kitna Lamba Tha NaKash Thora
Time Or Mil JataTooba Pehle Kitna
Dar Lag Raha ThaPhir To Pata Hi
Nahi Chala Kab Ho GayaUff Teen
Ghante Tak To Meri Saans Hi Band
Ho Gayi ThiAagay Ka To Theek Tha
Peechay Ka Kitna Mushkil Tha Na.


MARD hone k 6 fayade:
1. 'Un Dino' ka tension nahi hota.
2. Koi Heavy saaman latakta nahi
rahta(.)(.)
3. Nange bhi ghumo to kisi ki
bhavnaye nahi jagti.
4. Virgnity ka koi proof nahi hota.
5. Khujane pe hath geela nahi hota.
6. And above all, jaha chahe waha
moot sakte h.
IF U R MEN.!
Jiyo L**D utha k...


Ek bus me Ladko & Ladkiyo ki team
Antakshari
Khel rahi thi
Girls Hum Tumko Harakar Hi
Dikhayenge,
Pichhe betha PAPPU BOLA :- Hum
Haar Gye, Chalo Ab Dikhao


Ek Ladka bike se Aunty ko ghar
chhodne ja raha tha.Jab bhi aunty
ke boobs uski peeth se lagte, wo
kehta : "Na pintu na, ye aunty
he."Ghar pahooch ke Aunty boli :
"Tu kis pintu ke sath baat kar raha
tha?"Ladka sharma ke bola :"aapke
nipples bar bar takra rhe the,, Mera
penis bar bar khada ho raha tha, to
me use samajha raha tha ke pintu
khada na ho, yeh to Aunty
hai."Aunti boli : "Dhutt pagle,Aunty
to mai teri hu,Pintu ki nahi…. chal
andar"


Most BOYS don't lyk
Touch screen mobile,
U know why?
Jinhe dabane ki aadat
ho,
Unhe bas touch karne
me kahan maza aayega...!!!!


Azam Khan- Sirji election time kitna
boring hai, chalo kuch game khelte
hain...
Mulayam- Chal dekhte hai hum
dono mein se sabse bada bakchod
kon hai..!

Teacher Ne Class Mein Pappu Se Pucha
Teacher: “Batao Ladkiya Dupatta Kyun Pahnti Hai?”
Pappu: “Mam, Science Ki Wajah Se”
Teacher: “Wo Kaisi”
Pappu: “Kyunki Science Bhi Is Baat Ko Manti Hai Ki Khane Peene Ki Cheezo Ko Dhakk Kar Rakhna Chahiye“


Ek jungle mein sare male janwar
female janwaar ko 24 ghante chodte
rahte the.. !!Saari female jaanwar
mil ke Brahmaji ke pass gayi aur
vardaan mangaa ke kam se kam ek
mahiney ke liye chudai se mukti
miley !Bramhaji ne SAB male
janwaron ke laudey kaat ke unko
token de diye aur boley ki ek
mahiney ke baad token lanaa aur
apna-apna lund le jaana.. !Shaam ke
time Bandar ped pe baitha
tha..Bandariya ne usey chedtey hue
kaha:"Chodsaaley,bhenchod ! Ab
chod naa mujhe"?Bandar kuch nahi
bola.Bandariya fir boli"Chod na
Bhadve, chod na behen ke laudey.."!!
Bandar ne ek choti si smile di aur
bola:"Ek maheena ruk ja
haraamzaadi ! Maine Haathi ka token
churaya hai..."!!!


The best ever English to hindi
dictionary for guys:
xcuse me= sun chutiye;
stupid= abe gandu;
get out=Nikal bhosdike;
I m in problem = Yaar loude lag gaye;
I am scared= gaand phati hui hai yaar;
Where r u= Abbey Kahan maa chuda raha hai;
Would u like to have this= lega laudu;
Not possible!!!= chal bhosdike;
He is a very bad person= Bada madarchod hai;
I'm sorry = maa chuda;
Where r u? = kahan gaand mara raha hai?;
I 4give u! = muh mei le le;
No = ghanta;
Too small= jhaant barabar;
Too big= gaand faadu;
Difficulty= gaand faat gayi;
We rock= maa chod di;
And finally the best one:
Dost= laude......



Teacher: "What Is A Condom?"
.
Aamir Khan Muskurane Lag Jata Hai
.
Teacher: "Aap Itna Muskura Kyu
Rahe Ho?"
.
Aamir: "Sir!, Wo Kya Hai, Bachpan Se
Iccha Thi
Ki Main Sex Education College Mein
Padhu! Aaj

Yaha Padh Raha Hu, Bahut Maza Aa
Raha Hai"
.
Teacher: "Zyada Maza Lene Ki
Zarurat Nahi Hai,
Condom Ki Defination Bolo?"
.
Aamir: "Sir! Condom Is Anything
Which Reduces
Population"
.
Teacher: "Will U Plz Elaborate?"
.
Aamir: "Har Wo Cheez Jo Population
Control
Kare!""
.
Baccha Paida Nahi Karna Hai,
Condom Hai Na"
"Masti! Chahiye Raat Se Lekar Subah
Tak,Condom Hai Sir"
"Actualy Sir! Hum Condom Se Ghire
Hue Hai"
"8th Class Ke Ladke Se Lekar Mujh
Tak, Sab
Condom Ka Use Kar Rahe Hai"
"1 Second Mein In,1 Second Mein
Out, In-Out,
In-Out"
.
Teacher: "Arre... Defination Kya
Hai?"
.
Aamir: "Wo Hi To Bata Raha Hu Sir"
.
Teacher: "Exam Mein Ye Sab
Likhoge?"
.
"Ye Condom Hai! Masti! Raat Se
Lekar Subah
Tak!
Idiot""Anybody Else??"
.
Chattur: "Sir!, Condom Are Between
Any
Combination Of Body So Connected,
That Their
Relative Positions May Be Seen In
Kamasutra.
.
."Teacher: "Wah! Kya Baat Hai."


Marzi Ka Sex Pap Nahi Hota..Piche se
Dalne Wala Kabhi Baap nahi
Hota..Condom Zarur Lagana Mere
DostQki..Sex k Waqt POPAT Ke Pass
Dimag nahi hota. Dirty Shayari




HUSBAND WANTED
A lonely woman, aged 70, decided
that it was time to.get married. She
put an ad in the local paper that
read:
HUSBAND WANTED!
MUST BE IN MY AGE GROUP (70's),
MUST NOT BEAT ME,
MUST NOT RUN AROUND ON ME,
AND MUST STILL BE GOOD IN BED!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN
PERSON.
On the second day she heard the
doorbell. Much to her dismay, she
opened the door to see a gray-
haired gentleman with no arms or
legs sitting in a wheelchair.
The old woman said, "You're not
really asking me to consider you, are
you? Just look at you ... you have no
legs!" The old man smiled,
"Therefore I cannot run around on
you!"
She snorted. "You don't have any
hands either!"
Again the old man smiled, "Nor can I
beat you!"
She raised an eyebrow and gazed
intently. "Are you still good in bed?"
With that, the old gentleman leaned
back, beamed a big broad smile and
said, "I rang the doorbell, didn't I?"

What's the difference between
movies having Certificate - U, A, XX,
XXX?
U: Hero gets the heroine
A: Villain gets the heroine
XX: All the actors get the heroine
XXX: Entire shooting unit gets the
heroine

??????

मजेदार हिंदी चुटकुले

मजेदार हिंदी चुटकुले 

लादेन और अमिताभ
एक दिन लादेन अमिताभ बच्चन से मिला.
लादेन: क्या हाल है अमिताभ, क्या चल रहा है?
अमिताभ: बस कुछ खास नहीं, कभी खुशी कभी गम. और आपका?
लादेन: मेरा भी कुछ खास नहीं बस कभी गोला कभी बम.


पति की कामचोरी
बुरी तरह उखड़ी हुई बीवी ने निठल्ले पति को कोसते हुए कहा, “तुम्हारी ज़िन्दगी भी कोई ज़िन्दगी है क्या… तुम्हारे घर का खर्च मेरे पिताजी उठाते हैं… तुम्हारे बच्चों के स्कूल की फीस मेरी मां दिया करती हैं… मेरे मामा हमारे मकान-मालिक हैं, सो, वह किराया नहीं लेते… कपड़े मेरी बुआ के भिजवाए हुए पहनते हो… खाने-पीने का सामान मेरी मौसी की दुकान से मुफ्त आता है… शर्म नहीं आती क्या…?”

पति ने तमतमाकर जवाब दिया, “बिल्कुल… शर्म तो आनी ही चाहिए… इसी शहर में तुम्हारे दो-दो भाई भी रहते हैं, लेकिन सालों ने आज तक एक पैसा भी नहीं भिजवाया…”


संता की सिगरेट

संता अपने पिताजी के सामने सिगरेट पी रहा था.
बंता ने कहा तुम अपने पिताजी के सामने सिगरेट पी रहे हो?
संता- वो मेरे पिताजी है, कोई पेट्रोल पम्प थोड़े ही हैं.



डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
संता: जी वो पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते.
संता: जी वही तो किया था…
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संता की समझदारी

संता: बेटे दो बिस्तर किसलिए लगाए हैं.
लड़का: पापा घर में दो मेहमान आने वाले हैं, एक मम्मी का भाई और दूसरा मेरे मामा.
संता: अबे गधे, एक बिस्तर और लगा ले मेरा साला भी तो आने वाला है.

Tuesday, 28 February 2017

Sex jokes in Hindi

 In Sex Education class:
Professor: There is nothing wrong with sex before marriage.
Girl: Thank you Sir, Aapne Toh Hamari Taange Khol Di!
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 Teacher to Santa -  Define *Claustrophobia* with example….
Santa -  *Claustrophobia* is the fear of closed places, for example, I am going to the Theka and I am scared that it may be closed.
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 जब तक जिंदा हु, साथ निभाऊँगा दोस्त।
जहाँ बुलाओगे वहां आऊंगा दोस्त।।।
अगर न आ पाया...
ये समझ लेना...
...लुगाई नहीं आण दे री।
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 सुखी विवाहित जीवन का राज






आज भी राज है
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 यू.पी. के एक गाँव में एक बहुत गोरी चिट्टी बहु आई। एक बुढ़िया बोली: अरे बहु तो बहुत गोरी है। लड़का: अरे अम्मा लंडन में रही है तो गोरी तो होगी ही। बुढ़िया: अरे बेटे हम भी सारी उमर लंडों में ही रहे पर रंग में तो कोई फरक नहीं पड़ा।
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यार ये Condom बनाने वालों ने मस्त मस्त खुशबू वाले फ्लेवर निकाल दिए हैं। बाजू से कोई औरत निकल जाए तो पता ही नहीं चलता कि नहा के आई है या मरवा के?
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तीन लड़कियॉ कॉलेज जा रही थी ।
सामने टंगे पिंजरे से मिठठू चिल्लाया लाल,हरी,काली!
दूसरे दिन मिठठू फिर चिल्लाया नीली,पीली,गुलाबी।
लड़कियॉ समझ गई कि ये उनकी चड्डी के कलर है, ये मिठठू तो बड़ा मादरचोद है ।
तीसरे दिन तीनों लडकियों ने अंदर चड्डी नहीं पहनी।







पर मिठठू तो मादरचोद था
मिठठू फिर चिल्लाया  प्लेन, घुंघाराले, क्लीनशेव
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 कुत्तो से हमे तीन चीजें सीखनी चाहिए
१. प्रेम...
२. विश्वास...
३. निष्ठा...
पर हमने सीखा क्या ?
केवल "चुदाई की पोजीशन"
धिक्कार है जीवन पर...!
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संता ने अपने बेटे को मुट्ठ मारते
पकड़ा
संता- ये क्या कर रहा है भोंसड़ी
के ?
बेटा- अपना काम मैं खुद करता हूँ
अपने शौक के लिए मैं
किसी कि माँ नहीं चोदता.
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महिला दुकानदार से : "आप के पास काँटे वाली ब्रा है?"
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दुकानदार : "ऐसी ब्रा आपको क्यों चाहिए? "
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महिला : "होली के दिन पहननी है... कम्बखत लड़के कलर कम लगाते हैं और दबाते ज़्यादा हैं"  

Tuesday, 14 February 2017

Valentine day hindi jokes

वैलेंटाइन के अवसर पर बँटी के अलग अलग गर्लफ्रेंड के एक्सपीरियंस-
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पहले दिल्ली वाली.. उसको टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -: ओ माइ गोड सो क्यूट
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लुधियाना वाली को दिया तो बोली-: ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी हा 
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लखनऊ वाली को देने पर -: या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है!
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इस बार नयी गर्ल फ्रेंड हरियाणा की थी-
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हरियाणा वाली को दिया तो बोली -: "र यो के दे दिया भालू सा"!!😜😜😜
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पति दो प्रकार के होते हैं... 
पहले वो जो हर बात में पत्नी की सलाह लेते हैं, हर वक्त उसकी तारीफ़ करते हैं, हर शाम लाँग ड्राइव पर ले जाते हैं... Birthday, valentine day and wedding anniversary याद रखते हैं और मना करने पर भी महंगे गिफ्ट देते हैं...
और दूूसरे...
दूसरे वो जो हमारे आपके पास हैं...
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.........POST VALENTINE TRAUMA ...........
14 को इजहारे दिल 
किय..............................................valentine day.. 
15 को इंतज़ार किया थप्पड़ का ................................................slap day 
बात कुछ और बिगड़ी तो16 को ठोकरों से नवाज़ दिया...............................kick day 
फिर भी 17 को मनाया इतर देकर...............................................perfume day
हिम्मत बंधी फ़्लर्ट करने की 18 को.................................................flirt day 
कब तक छुपाते 19 को कह ही दिया..............................................confession day 
बेचैनी बढने लगी 20 को उसकी कमी को जी जान से महसूस किया..............................................miss day 
अंत आशिकी का बुरा ही होता है, जो कुछ बनाया था 21 को सब टूट गया...........................................break up day
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Friend 1 : वैलेंटायन डे पर किसके साथ बाहर जा रहा है??
Friend 2 : उम्मीद के साथ। 😕😂
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जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे,
आज-कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं।
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वैलेंटाइन डे पे 'गर्लफ़्रेंड' नहीं- तो क्या हुआ 
एड्स डे पे भी तो सबको एड्स नहीं होता
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Research says :
Only 10 percent of the lovers become spouses, the rest become
Passwords.
Happy valentines day
😂😂😂😂😂
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जिस तरह बीबी के साथ वैलंटाइन डे मना रहे हे सभी, ऐसा लगता है आज 1 अप्रैल है।
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Wednesday, 8 February 2017

Jokes and Jokes ....... xxx jokes, Gande adult dirty jokes,

Teacher;- Batao Raja Akbar Ne Kab Tak
Shaashan Kiya?
Pappu;- Madam, Page No 22 Sey 30 Tak
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Pappu;- 8 Samose Dena
Dukandaar;- Pack Kar Du Kya?
Pappu;- Bhosdike Ruk,Apni Pent Khol
Rha Hu
Gaand Me Daal Dena..
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Ent Pr Ent Chadta Hai
To
Deewar Ban Jati Hai
Or
Ladki Pr Ladka Chadata Hai
To
Parivaar Ban Jata Hai
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Jeevan Me Kya Lekar Aye They
Kya
Lekar Jana Jayengey

Kaaju Jaisa Lekar Aaye They
Kaila Jaisa Lekar Jana Hai

To Mauj Karo
Or
Kapdey Utaar Kar Roj Karo

Bachpan Me Bhooto K
Jawani Me Chooto K
Or
Budhapey Mey Yamdooto K Sapne
Dimaag Ki Maa Choadkar Rakh Dete Hai

Jab Kismat Me Hi Likha Hai Gaand Ghasna
To
Kya Karega Nimbu Paani Or Rasna
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Aadmi Ko Zindagi Me Sirf 2 Cheezey
Achi Milni Chahiye

1 Khuraak(Khana Paani Roti)
2 Suraakh(Choot)
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Sonakshi Sinha Kisi Pr Sirf
Isliye Naraj Ho Gayi Hai Kyunki
Wo Shaksh Unhey Bikini Me Dekhna Chahta
Tha

Pr Yaha Naraj To Bikini Ko Hona Chahiye
Be Ijjati To Uski Huyi Hai
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Teacher;- Aisi Kon C Cheej Hai Jise Dekh
To Saktey Hai Pr Choo Nahi Saktey

Pappu;- Madam Rehne Do Aap Bura Man jaogey
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Suhaagraat Ko Pati K Andar Gustey Hi
Patni Ne Apna Blouse Utara Diya
Pati Dekhkar Bada Hairan Hua Or Biwi
Sey Pucha;-Arey Tumne Mere  Aatey Hi
 Apna Blouse Kyu Utar Diya
Patni Sharmatey Huye Boli;- Ji Aapki
Babhi Ne Kha Tha Ki Jaatey Hi Apne Pati
Ko Dhoodh Pila Dena
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Ratan Tata Ko Reteirment K Baad Pta Chla
Ki Nano Car Me 2 Pareshaaniya Hai

1 Pregnent Mahila Andar Nahi Aa Sakti

2 Car K Andar Kisi Mahila Ko Pregnent Nahi Kar
Saktey
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Machar Study Kar Rahey They

Pehla Machar;- Mai To Aagey Doctor
Banuga
Dusra Macahar;- Main To Aagey Chalkar Enggineer
Banuga

Itne Me Santa Aaya Or Mortein Jala Diya
Dono Machar Bole;- Bhenchaod Ney Sara
Carrier Kharab Kar Diya
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Ek Hota Hai Sundar
Ek Hota Hai Ati Sundar
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In Sabse Bhi Khin Agey

Bhenchoad Kya Maal Hai
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Jab Jab Mera Insaniyat Sey Vishwaas Uthane
Lagta Hai

Tab Tab Koi MahaPurush Whatsapp Pr
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Porn Movie Bhej Kar Insaniyat Ki Nayi Misaal
Kayam Kar Deta Hai
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Wo Shaksh Bhi Kitna Madarchoad Hoga
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Jisne Choot Chaatne Ka Aavishakar Kiya Hoga
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Paksitaan Mey
Teacher Bachey Sey;-  Tumhey Pta
Hamare Purvaj Bandar They

Bacha;- Chup Madarchaod Tere Hoge
Hamare To Aatankvaadi They

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Ek Angoori Bhabhi Ko Pet Dard Hua

To Wah Doctor K Paas Gayi
Doctor Ney Kha Tum Garabhvati Ho
Angoori Rote Huye Maine Kha Tha
Laado K Bhaiya Sey Pehle Hi Kha Tha
K Kam Dam Lga K Karo
To Doctor Ne Kha Bhabhi Ji Wo Kam Dam
Nhi Condom Hota Hai
Bhabhi Ji Haskar Boli;-
Ha Han Sahi Pakde Hai
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Ek Pal Me Usne Paraya Kar Diya


Jab Wo Boli


Muh Me Lene K Alag Paise Langeygey
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Ladka;- Kya Tum Mujhsey Pyaar Karti Ho
Ladki;- Han Mai Tumhare Liye Kuch Bhi
Kar Sakti Hu
Ladka;- Sach
Ladki;- Han
Ladka;- Chal Fir Fatafat Ghodi Ban Ja
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Teacher;- ABCD Sey Shuru Hone Wale Ek Vakya
Banao


Pappu;- Aapki Bhen Choad Dunga
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Teacher;- Batao Congress Ki Sathapana Kisne Ki
Student;- Pta Nahi Sir Kisne Ki
Pr Visarjan To Rahul Gandhi Hi Karengey
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Santa;- Oriyo Biscuit Ka Add Pta Nhi Bacho Ko Biscuit
Khana Sikha Rha Hai Ya Sex Karna

Banta;- Wo Kaise

Santa;- Kehtey Hai Pehle Kholo Fir Chaato
Or Dip Karo
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Sunday, 22 January 2017

Pappu Jokes

पप्पू ने जंगल में शेर पर बंदूक तानी ही थी
कि शेर ने फुर्ती से झपट्टा मारकर बंदूक दूर गिरा दी। 
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एक झापड़ मारा पप्पू को और कहा....
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'बोर्ड नहीं पढ़ा, कि यहां शिकार करना मना है। 
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पप्पू ने बोर्ड पढ़कर सॉरी कहा, और जाने लगा।
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.मगर शेर ने कहा - 'ठहरो' अब मैं तुम्हारा शिकार करूंगा।
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पप्पू ने कहा- 'ऐसे कैसे? बोर्ड पर तो मनाही लिखी है ना...।
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. शेर ने जो कहा सुनकर पप्पू के पसीने छूट गए . . . . .

शेर- लिखी होगी, हमे क्या पता। अपन तो अनपढ़ हैं भाई....!!!

Thursday, 19 January 2017

Jokes in Hindi ................... XXX Dirty Gande Sex jokes Collection in Hindi

सेक्सी चुटकुले 
शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में “खतरा” लिख लो ,

लोग पिएँगे ही !.

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क्योंकि
भारत में सब

खतरों के खिलाड़ी  ही है

कुछ बंदे इस ग्रुप में भी हैं !😜😜👋👋😂😝👈

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सास बहु का झगड़ा…..
सास—” वो 9 महीने मेरे पेट में था। ”

बहु—” कितना वजन था ?? साढ़े 3 किलो!!
मैं रोज रात को अपने ऊपर 80 किलो झेलती हूँ।

अब बोल………

😂😂😂😂😂😂

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Faadu Gyaan…
रात को सोते समय और सुबह उठते समय यदि लिंग में तनाव न हो तो समझो जीवन में तनाव है।
😂😂😂

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साला आज तक समझ नहीं

आया….

एक पूरा दिन 👞juta और

Moja  पहनो तो पैर गोरे हो

जाते हैं….

…पर साला जन्म से चड्डी पहनी

लेकिन…

…उस्ताद ‘काले के काले’ 😁😆😆😆😜

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भोला  – बेड मजबूत बनाना ,मेरे बेटे को बहु के साथ सोना है .

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मिस्त्री : चिंता मत कीजिये . ऐसा मजबूत बेड बनाऊगा … सारा मोहल्ला भी बहु

के साथ सोयेगा तो भी बेड नही टूटेगा .

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अध्यापिका: ऐसी कौन सी चीज़ है जिसे तुम देख तो सकते हो पर छू नहीं सकते?

पप्पू: रहने दो मैडम, आप नाराज़ हो जाएँगी!😜😂
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पत्नी – आप बहुत मोटे हो गए हो.

पति – तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो.
पत्नी – पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ !

पति – तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ
😝☝🏻😜☝🏻😛☝🏻😛

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लड़की – दिल जलता है कैसे तुमको , दिल के दाग दिखाऊ??

लड़का – बस ब्रा को थोड़ी नीचे कर दे ।😝😝
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टीचर-कोई ऐसा सवाल पूछो की मुझे जवाब पता हो लेकिन मैं बता ना सकूँ

पप्पू-मैडम आपके दाढ़ी कहाँ आती है

….

निकल मादरचोद भोसड़ी का
😂😂😂😂
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हर किसी लड़की के होंठों को
चूमने की कोशिश ना किया करो…
दोस्त
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हो सकता है कि वो
किसी का चूस कर आई हो

😝😝😝

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पति सेक्स करते हुए बोला: थोड़ी और टांगे खोलो हां थोड़ी और।
पत्नी: क्या दोनों गोटियां भी डालोगे?
पति: नहीं, अंदर फंसी हुई है, निकालनी है।

😜😜😜😜😜😜

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पति :- देखो में तुम्हारे लिए गाजर मूली ककड़ी करेला और केले लाया हु
पत्नी :- आप कही लंबे टूर पे जा रहे हो क्या।

पति::>>>>>>>>

मादरचोद क्या मतलब है तुम्हारा

………….😜

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छुपा के लण्ड में गमों का जहान बैठे हैं…

इस ग्रुप में कई लवडे़ बेज़ुबान बैठे हैं……!!

😷😝😝😝

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‘लंड’ और ‘शराबी’ में

क्‍या समानता है ?
दोनों टाइट होके झूमते हैं,

दोनों खड़े होने के बाद गिरते हैं,
और फिर उल्‍टी करके सो जाते हैं..

😝😛😜

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एक औरत दूसरी औरत से: जब तेरा डाइवोर्स हुआ था तब तो एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे?
उसने कहा: वो कभी कभी माफी माँगने आ जाते थे…😝 😝

😘😜

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चूतिये हैं वो लड़के जो चूत का इंतज़ार करते हैं

मर्द तो वो हैं जो हाथ का इस्तेमाल करते हैं

न गाँव की पंचायत न सरपंच का दंड

अपनी मुट्ठी अपना लंड 😜😛

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👩: वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का👦 मेरे साथ रहेगा.

👨पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..

👩वाईफ : वाह रे वाह !

मटका मेरा,

दूध मेरा,

थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?

😆😆😂😂V😆😆
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अचानक वाली लोटरी 😜
बीवी की डीलीवरी के तुरन्त बाद पती नर्स से – “आपको क्या लगता है, अब हम सेक्स कब शुरु कर पायेंगे ?”
नर्स – “मुजे 30 मिनीट बाद उपर के वोर्ड मे स्टोर रुम मे मीलो, और हां… इतने जोर से मत बोला करो.”

😜😜😘😘

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सास अपनी बहु से बोली-

मेरे “पोते ” की शक्ल मेरे बेटे से बिलकुल नही मिलती..क्यूँ?
बहु ने अपना पेटीकोट उठाया और बोली-

माँ जी ये चूत है चूत , कोई 14 मेगापिक्सल का कैमरा नही है…😜

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रिंकू पेड़ से गिरा और उसकी गांड फट गयी..
हॉसपिटल में नर्स टांके लगाने आई और पूछा,

“कितनी खुली रखूँ??

रिंकू  दर्द से तड़पते हुए, “जितनी आपकी है..”

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नर्स 3 इंच और फाड़ के चली गई..
मोरल : गांड फटी हो तो सोच समझ कर बोलना चाहिए…😍😍😍😍😍😍

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रिश्ते की बात चल रही थी..
लड़के वाले : लड़का बाबू है, 4000 तनख्वाह है
और 15000 ऊपर से कमाता है.”
लड़की वाले : लड़की नर्स है, 2500 तनख्वाह है
और 50,000 नीचे से कमाती है

💃💦💦💦👌👈😆😂😝😆😂😆😂

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पापा- बेटा तुझे कैसे बीवी चाहिए
रोहित – चाँद जैसी ,जो रात को आये और सुबह चली जाय
पापा- बेटा ,उसे चाँद नहीं रांड कहते हैं… 😎

Majedar Jokes in Hindi

 मोटी महिला - डॉक्टर साहब मै पतली होना चाहती हु |
डॉक्टर - ये दस गोलिया ले जाओ |
महिला - इन्हे कब खाना है |
डॉक्टर - ये गोलिया आपको खानी नहीं है इन्हे पचास बार जमीन पर गिराना है और उठाना है |
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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 जिन्दगी में काम ऐसा करो 

कि अगली बार लोग कहे 




रहने देे, मैं खुद कर लूँगा...
😂😂😂😂
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 When asked the similarities between A Woman & Alcohol...

Shakespeare Replied :-
*They both have the amazing Qualities of giving Pleasure at Night and a Headache in the Morning !*

😀😀😀
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 Once a banker was travelling by train in A/c class.  He was traveling from Manmad to Bangalore! 

He was traveling alone! 

Some time later, a Beautiful lady came and sat in the opposite berth! 

Banker was pleasantly Happy!

The lady kept smiling at him!  This made d banker even more Happy!

Then she went and sat next to him! 

The banker was bubbling with Joy! 

She then leant towards him and whispered in his ear " Hand over all your valuables, cash, cards, mobile phone to me 
else I will shout and tell everybody that you are  harassing and misbehaving with me" 

The banker stared blankly at her!

He took out a paper and a pen from his bag and wrote " I  can not hear or speak. You write on this paper whatever you want to say" 

The lady wrote everything what she said earlier and gave it to him! 

Banker took her note, kept it in his pocket! 

He got up and told her in clear tones..."Now shout & scream!!"

MORAL OF THE STORY : *DOCUMENTATION IS VERY IMPORTANT*😜
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‪रिपोर्टर:-
केजरीवाल जी, सलमान खान केस से बरी हो गए हैं।इस बारे में आपका क्या विचार है?..
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केजरीवाल:-
…मैंने तो पहले ही कहा था,
हिरण को मोदी ने मारा है।

😃😃😃😎😎😎
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 एक बार एक पागल बिना
जली बीड़ी पी रहा था!

दूसरा पागल: यार बीड़ी से
कोई धुंआ नहीं निकल रहा?

पहला पागल: कर दी न पागलों
वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है!😜😜😂😂
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एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??

दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.
😝;)😜😂😄
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 मै तो सुबह -सुबह जागने के बाद भी 2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हु क्योंकी....
😴😴😴
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सारी रात सोते सोते थक जाता हूं
😀😀😀😀😀😀
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 गिफ्ट शॉप का नजारा देख आंसू आ गए, जब एक
मासूम पति ने
कहा कि भैया, एक बेलन दिखा दो जिससे
चोट ना
लगती हो।
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पप्पू का फटा कुर्ता देख के आज RBI ने केश निकालने की सीमा 4500 से बढ़ाकर 10000 कर दी😆😆😆😂😂
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 जैसे ही नवजोत सिंह सिध्दू ने कहा कि वो पैदाइशी कांग्रेसी हैं, पूरी कांग्रेस पार्टी शक की नजर से दिग्विजय सिंह और एन डी तिवारी की ओर देखने लगी..!! 😂😂