Thursday, 14 September 2017

Translation for the Language of Medicine and Pharmaceuticals by Rachel Wheeler

 

Translation for the Language of Medicine and Pharmaceuticals

Businesses trading on a global scale understand the importance of exact and meticulous translation services. For health services such as biotech, pharmacy and medical industries, the translation of important documents is even more imperative.

Translation errors in the life sciences sector impede research and production, and can harm patients and test subjects. It is essential that medical translation minimizes these risks.

That the translations be executed by professional translators with experience in the specific field of medicine that the documents and instructions pertain to is crucial. If a practicing medical professional or patient is unable to understand directions because of a mistake in translation, the organization may be liable. These kinds of errors are costly in terms of both business expenses and damage to reputation that may impact future sales of products.

Consequently, it is important that all instructional and informative documentation, labels, and brochures are meticulously translated, proofed, edited, and reviewed by native speakers to ensure clarity and reduce the risk of confusion.
Other Documentation

Aside from regulatory documentation, labels and instructions that need accurate translation in the medical sphere include marketing content, patents, and web pages. These should also receive the same treatment as the other, technical materials.

Websites and promotional materials are often the first pieces of information viewed by potential clients, and errors in translation can dissuade customers. They’re counting on explicit information that is easily comprehensible and accurate.

Additionally, patent information must be translated with care to avoid inaccuracies that result in improper protection of the product. The competition between pharmaceutical and medical organizations throughout the world makes precise and unambiguous patent translations necessary to avoid ineffective patent protection of intellectual property. Errors in medical patent translation can result in patent prosecution for products and devices in the life sciences sector.
Field-Specific Knowledge

Organizations should only hire translators who are qualified subject matter experts. Although a translator should be able to precisely translate all technical and pharmaceutical terms, it is also vital that they understand region-specific laws, regulations, and jargon pertaining to life sciences.

For medical translations another layer of expertise is required. For instance, a pharmaceutical company requiring translation of clinical trial documentation for drug development and testing in the area of cardiac health would do well to hire a translator who holds an MSc or PhD in the pharmaceutical field, and has specific experience writing or translating clinical trial papers. Ideally, the translator should also be familiar with translating documents related to cardiac health.

Similarly, translation of pharmaceutical labels, regulatory documentation, and informed consent forms should be undertaken by a medical translator with qualifications and experience in the relevant area. This enables the organization to adhere to guidelines and industry standards that are expected by regulatory bodies and clients.
Investing in Quality Translations

Inaccurate medical and pharmaceutical translations are fraught with risk for health science businesses. The benefits of ensuring accurate terminology, instruction, and information that is tailored to each target audience’s language are many. By investing in professional translations you are protecting your business’ image and reputation, along with your products, clients, and patients.

Saturday, 24 June 2017

Jokes and new hindi chutkule

  *पति :* "क्या हुआ..घर के बाहर इतनी भीड क्यूँ है...??" 
*पत्नी :* "कुछ नहीं... मैंने पडोसियों से कहा कि हमारे दामाद आ रहे हैं मुम्बई से..." 
 *पति :* "तो इतनी भीड़ क्यूँ लग गई..?"  
*पत्नी :* "अरे जानूं, मैं English सीख रही हूँ ना, तो मैंने उन सबसे वह बात English में कही..." 
 *पति :* "क्या कहा तुमने English में...?"
  *पत्नी :* "मैंने कहा कि... आज हमारे घर *SUNNY LEONE* आ रहे हैं..." 
 *पति :* "भगवान के लिए बन्द करो अपनी Angrezi....
. वो *Sunny Leone* नहीं..
 *Son-in-law* होता है..।।"   
 ☺☺☺☺
 This is very interesting. I tried it. These are words, initially you have difficulty in reading it, later your brain will interpret it correctly,  give chance to these words, to speak for your brain

 7H15                    M3554G3
53RV35          7O      PR0V3
H0W         0UR      M1ND5      C4N
D0         4M4Z1NG       7H1NG5!
1MPR3551V3            7H1NG5!
1N        7H3       B3G1NN1NG
17        WA5      H4RD      BU7
N0W,       0N    7H15       LIN3
Y0UR         M1ND      1S
R34D1NG 17         4U70M471C4LLY
W17H0U7            3V3N
7H1NK1NG      4B0U7     17,
B3      PROUD!        0NLY
C3R741N          P30PL3     C4N
R3AD           7H15!
PL3453         F0RW4RD     1F
U      C4N      R34D      7H15

Good example of a Brain Study:  If you can read this your mind is still young.
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 1. पहले के जवांई के जब आने का पता चलता तो ससुर जी दाढ़ी बनाकर और नए कपङे पहनकर स्वागत के लिए कम्पलीट रहते थे।
😂😂

2. जवांई आ जाते तो बहुत मान मनवार मिलती और छोरी दौड़कर रसोई में घुस जाती थी। सासुजी पानी पिलाती और धीरे से कहती :- "आग्या कांई" ?
😄😄

3. आने का समाचार मिलते ही गली मोहल्ले के लोग चाय के लिए बुलाते थे,
और 
काकी सासुजी या भाभियां तो आटे का हलवा भी बनाती थी ।
😝😝

4. जवांई खुद को ऐसा महसूस करता था कि वो पूरे गांव का जवांई है ।
😛

5. जवांई के घर में आने के बाद घर के सब लोग डिसिप्लिन में आ जाते थे ।
😝

6. जवांई बाथरूम से निकलते तो उनके हाथ ब्रिजसाबुन से धुलवाते, भले खुद ओसवाल साबुन से नहाते थे ।
😜

7. जवांई अगर रात में रुक जाते तो सुबह उनका साला पेस्ट और ब्रश हाथ में लेकर आस पास घूमता रहता था ।
😂

8. जब जवांई का अपनी बीवी को लेकर जाने का समय हो जाता तो वो स्कूटर को पहले गैर में डालकर भन्ना भोट निकालते थे, जिससे उनका ससुराल में प्रभाव बना रहता था ।
😁
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अब आज के जवांई की दुर्दशा :-
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1. आज के जवांई से कोई भी लुगाई लाज नहीं करती है,खुद की बीवी भी सलवार कुर्ते में आस पास घूमती रहती है ।
😚😚.

काकी सासुजी और भाभी कोई दूसरी रिश्तेदारी निकाल कर बोलती हैं :- "अपने तो जवांई वाला रिश्ता है ही नहीं"
😮😮

2. साला अगर कुंवारा है और अगर उसकी सगाई नहीं हो पा रही है तो इसका ताना जवांई को सुनाया जाएगा :- 
"तुम्हारा हो गया इसका भी तो कुछ सेट करो ।"
😎😎

3. पानी पीना हो तो खुद रसोई में जाना पड़ेगा, कोई लाकर देने वाला नहीं है ।
😀😀

4. ससुराल पक्ष की किसी शादी में जवांई को इसीलिए ज्यादा मनवार करके बुलाया जाता है ताकि जवांई बच्चों को संभाल सके, बीवी और सासुजी आराम से महिला संगीत में डांस कर सके।
😁😁

5. जरा सा अगर बीवी को ससुराल में कुछ कह दिया तो सासुजी की तरफ से तुरंत जवाब आता हैं -
"एक से एक रिश्ते आऐ थे, पर ये ही मिला था छोरी को दुखी करने के लिए,

वक्त वक्त की बात है 
समय बलवान हैं भाई  
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.आवश्यक  सूचना:

मौसम विभाग ने अगले 48 घंटे में भारी वर्षा की चेतावनी जारी की है।💦💦

सभी को सलाह दी गई कि
 सभी अपने-अपने घरों मे बेसन हरी मिर्च धनिया पालक आलू और सभी प्रकार के मसाले तैयार रखें 

कभी भी पकौड़े बनाने की नौबत आ सकती है. 
पकौड़े बनते ही मुझे फोन अवश्य करें। .
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 जबरदस्त सहायता.......

बाजार में एक महिला को
दोनों हाथों में भर भर के मेहँदी लगवाने के बाद याद आया कि वो स्कूटी पर अकेले ही आई है।
वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी सज्जन ने उसे पहचान लिया और फिर उसी की स्कूटी में उसे घर तक छोड़ दिया।

*घर पहुँचने पर पड़ोसी को याद आया कि, अपनी बाइक और बीवी दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है*
                   .
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 "समझ में न आने वाली
चीजों की सूची में
GST दूसरे नम्बर पे पहुंचा।"

(वाइफ़ का मूड... अभी भी टॉप पे है!)

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 वास्कोडीगामा अगर शादीशुदा होता तो
भारत  की खोज नहीं कर पाता
………क्योंकि …….
… कहां जा रहे हो …….
…क्यों जा रहे हो ……?
…किसके साथ जा रहे हो …..? …मैं भी चलूंगी …..
…वापस कब आओगे …..?
…घर रह कर ही खोज कर लो …..
…मेरी माँ को ही ले जाओ …..
…मेरे लिये क्या लाओगे ……?
…वापस आते समय सब्जी लेते आना ……. …पहुंच कर फोन करना ….
…तुम ही क्यों बार-बार खोज करते हो?
…कोई और नहीं कर सकता क्या …..
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अब तो कमाने की इच्छा ही नहीं होती..😢

थोड़े पैसे इकठ्ठे होते ही कान में कही से आवाज आ जाती है

*मेरे प्यारे देशवासियो..............*
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 Yog diwas special

*Yoga Tips :*

पत्नी कुछ भी कहे तो 
गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करें , 

*ये सर्वश्रेष्ट योग  है,*

यह योग न सिर्फ आपको बीपी, अनिद्रा, बेचैनी, चिढ़चिढ़ापन इत्यादि रोगों से बचाता है बल्कि  यह योग आपके खुशहाल जीवन की कुँजी है....

नोट : *गर्दन को कभी भी दाँये से बाँये न घुमावें,  ये जान लेवा हो सकता है*.....
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 एक महिला ने jio के कस्टमर केयर पे फोन करके गुस्साते हुए कहा कि पिछले तीन घंटे से आपकी कम्पनी का इंटरनेट नहीं चल रहा है बताइये मैं क्या करूँ..??

दिल को छू जाये कुछ ऐसा जवाब दिया कस्टमर केयर वाले ने..

"बहनजी तब तक कुछ घर के काम ही कर लो "

Saturday, 6 May 2017

Chutkule & Joke in Hindi

 संता: डाक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?

डाक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।

संता: थैन्क यू डाक्टर साहब आपने अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।😛😛😛
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 😎

_मेडिकल लिटरेचर में एक नई गाली का जन्म हुआ -_

*_"जेनेरिक कहीं के.."_*

उदाहरण 
_(ये डॉक्टर तो जेनेरिक है)_

😖😚😟😙😗😳
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एक पंजाबी आंटी, दूसरी पंजाबी आंटी से...
"इनका हार्ट का ऑपरेशन कराना है !
फोर्टिस हॉस्पिटल कैसा रहेगा .......?"
~
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~
दूसरी आंटी-
"बेकार है जी उनकी केन्टीन में छोले भुटुरे तो हैं ही नहीं ....!!!!"😝😝
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पत्रकार :- *कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा ?*



राजनाथ जी -  *चाहे जिसने भी मारा हो,  भाजपा उसकी कड़ी निंदा करती है ।*  😡😡😡😇😇😇 *बाहुबली की शहादत बेकार नहीं जायेगी । हम कठोर कार्यवाही करेंगे ।*🤣🤣🤣🤣
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 I accompanied my wife when she went to get her hair cut. 

Reading a magazine, I found a hairstyle I liked for myself. 

I asked the receptionist if I could take the magazine next door to make a copy of the photo.

"Leave some ID, a driver's license or a credit card," she said.

"But my wife is here getting a haircut," I explained.

"Yes," she replied. "But I need something you'll come back for !"
😜😆😝😂
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उस्मान मियाँ के पेट में दर्द हुआ
अल्ट्रासाउंड केलिए radiology पहुचा..

डॉ: कमीज़ उतारो, पजामे का नाड़ा खोलो, उल्टे लेट जाओ...

उस्मान: मे के रिया था के पेले अल्ट्रासाउंड कल्लेते।
😂😂😂😂😂😂😂
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 😜😜😜😜😜😜😜😜😜
साला अजीब confusion है ..
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दारू बनाने वाला कर्ज में है...(mallyya)
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दारू बनाने के लिए कर्ज देने वाले बैंक क़र्ज़ में हैं....(SBI)
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और दारू पीने वाले भी कर्ज में है....
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तो पैसा गया कहाँ?😂😂 😂।।।।
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*Ten Gurumantras for a Cool  Life*:

1. Money is not Everything. There's also Mastercard & Visa.😉

2. One should Love Animals. They are Tasty too.😜

3. Save Water. Drink on the Rocks.😎

4. Fruits/Salads are Healthy. So Leave them for the theSick.😅

5. Books are Holy. So Don't Touch them.😊

6. Don't Shout in Office. It Disturbs those who are Sleeping.😱

7. Love thy Neighbor. But Don't Get Caught.😍

8. Hard Work Never Killed Anyone, but Why Take Chances ?😳

9. Why Do something Today when It Can Be Done Tomorrow by Someone Else.

10. Everyone Should Marry , afterall, Happiness is Not the Only Thing in Life 😜😄
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 *आते समय 4-5 सिगरेट लेते आना, बाकी सब है*
*और 'जल्दी आ'*
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कितना अपनापन है इन शब्दों में
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😜
*सिर्फ एक क्वार्टर ले आ बाकि तो बची है*
🍾
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कितनी ईमानदारी है इस वाक्य में
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😜
और कुछ चाहिए हो तो बता ले आऊँगा!
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कितनी आत्मीयता है इन शब्दों में
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😜
*स्नैक्स कम-कम खाओ यार*
*अभी एक क्वार्टर बचा हुआ है*
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मितव्ययिता के कितने प्रेरणादायक शब्द हैं ये
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😜
*पुदीनहरे की गोली लेले, नहीं तो घरवालों को स्मेल आएगी*
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घरवालों के प्रति कितना मान-सम्मान है इन शब्दों मे 
😜
*जल्दी-जल्दी गटक बे*
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समय का कितना महत्व प्रदर्शित है इन शब्दों में 
😜
*मेरा वाला आधा पैग पी ले*
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कितना त्याग है इन शब्दों में 
😝
*पानी कम डाल*
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कितने पर्यावरणवादी विचार हैं इन शब्दों में
😜🙂🙂
कोई और ऐसी जगह है जहाँ इतने सारे मानवीय गुण प्रवाहित होते हों?
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नहीं ना!
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फिर भी लोग शराब को ख़राब कहते हैं.  शरम आनी चाहिए.
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 हस्ते हस्ते लोटपोट हो जाओगे।। 
😂😂😂😂😂😂😂😂
मरीज- नर्स, यह कैसा डिनर लाई हो तुम मेरे लिए ! सिर्फ एक चम्मच चावल, एक चम्मच दाल, आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रुपया का सिक्का हो। 

नर्स - सॉरी सर, मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहा है। 

मरीज- फिर ऐसा करो, मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। 

नर्स- टिकट...? टिकट का आप क्या करेंगे...? 

मरीज- क्यों.. ! अब क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता? 
😂😂😂😂😂😂

Sunday, 26 March 2017

मजेदार हिंदी चुटकुले

मजेदार हिंदी चुटकुले 

लादेन और अमिताभ
एक दिन लादेन अमिताभ बच्चन से मिला.
लादेन: क्या हाल है अमिताभ, क्या चल रहा है?
अमिताभ: बस कुछ खास नहीं, कभी खुशी कभी गम. और आपका?
लादेन: मेरा भी कुछ खास नहीं बस कभी गोला कभी बम.


पति की कामचोरी
बुरी तरह उखड़ी हुई बीवी ने निठल्ले पति को कोसते हुए कहा, “तुम्हारी ज़िन्दगी भी कोई ज़िन्दगी है क्या… तुम्हारे घर का खर्च मेरे पिताजी उठाते हैं… तुम्हारे बच्चों के स्कूल की फीस मेरी मां दिया करती हैं… मेरे मामा हमारे मकान-मालिक हैं, सो, वह किराया नहीं लेते… कपड़े मेरी बुआ के भिजवाए हुए पहनते हो… खाने-पीने का सामान मेरी मौसी की दुकान से मुफ्त आता है… शर्म नहीं आती क्या…?”

पति ने तमतमाकर जवाब दिया, “बिल्कुल… शर्म तो आनी ही चाहिए… इसी शहर में तुम्हारे दो-दो भाई भी रहते हैं, लेकिन सालों ने आज तक एक पैसा भी नहीं भिजवाया…”


संता की सिगरेट

संता अपने पिताजी के सामने सिगरेट पी रहा था.
बंता ने कहा तुम अपने पिताजी के सामने सिगरेट पी रहे हो?
संता- वो मेरे पिताजी है, कोई पेट्रोल पम्प थोड़े ही हैं.



डॉक्टर: आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
संता: जी वो पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर: तो खाने से मना कर देते.
संता: जी वही तो किया था…
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संता की समझदारी

संता: बेटे दो बिस्तर किसलिए लगाए हैं.
लड़का: पापा घर में दो मेहमान आने वाले हैं, एक मम्मी का भाई और दूसरा मेरे मामा.
संता: अबे गधे, एक बिस्तर और लगा ले मेरा साला भी तो आने वाला है.

Tuesday, 14 February 2017

Valentine day hindi jokes

वैलेंटाइन के अवसर पर बँटी के अलग अलग गर्लफ्रेंड के एक्सपीरियंस-
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पहले दिल्ली वाली.. उसको टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -: ओ माइ गोड सो क्यूट
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लुधियाना वाली को दिया तो बोली-: ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी हा 
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लखनऊ वाली को देने पर -: या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है!
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इस बार नयी गर्ल फ्रेंड हरियाणा की थी-
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हरियाणा वाली को दिया तो बोली -: "र यो के दे दिया भालू सा"!!😜😜😜
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पति दो प्रकार के होते हैं... 
पहले वो जो हर बात में पत्नी की सलाह लेते हैं, हर वक्त उसकी तारीफ़ करते हैं, हर शाम लाँग ड्राइव पर ले जाते हैं... Birthday, valentine day and wedding anniversary याद रखते हैं और मना करने पर भी महंगे गिफ्ट देते हैं...
और दूूसरे...
दूसरे वो जो हमारे आपके पास हैं...
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.........POST VALENTINE TRAUMA ...........
14 को इजहारे दिल 
किय..............................................valentine day.. 
15 को इंतज़ार किया थप्पड़ का ................................................slap day 
बात कुछ और बिगड़ी तो16 को ठोकरों से नवाज़ दिया...............................kick day 
फिर भी 17 को मनाया इतर देकर...............................................perfume day
हिम्मत बंधी फ़्लर्ट करने की 18 को.................................................flirt day 
कब तक छुपाते 19 को कह ही दिया..............................................confession day 
बेचैनी बढने लगी 20 को उसकी कमी को जी जान से महसूस किया..............................................miss day 
अंत आशिकी का बुरा ही होता है, जो कुछ बनाया था 21 को सब टूट गया...........................................break up day
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Friend 1 : वैलेंटायन डे पर किसके साथ बाहर जा रहा है??
Friend 2 : उम्मीद के साथ। 😕😂
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जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे,
आज-कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं।
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वैलेंटाइन डे पे 'गर्लफ़्रेंड' नहीं- तो क्या हुआ 
एड्स डे पे भी तो सबको एड्स नहीं होता
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Research says :
Only 10 percent of the lovers become spouses, the rest become
Passwords.
Happy valentines day
😂😂😂😂😂
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जिस तरह बीबी के साथ वैलंटाइन डे मना रहे हे सभी, ऐसा लगता है आज 1 अप्रैल है।
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Sunday, 22 January 2017

Pappu Jokes

पप्पू ने जंगल में शेर पर बंदूक तानी ही थी
कि शेर ने फुर्ती से झपट्टा मारकर बंदूक दूर गिरा दी। 
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एक झापड़ मारा पप्पू को और कहा....
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'बोर्ड नहीं पढ़ा, कि यहां शिकार करना मना है। 
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पप्पू ने बोर्ड पढ़कर सॉरी कहा, और जाने लगा।
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.मगर शेर ने कहा - 'ठहरो' अब मैं तुम्हारा शिकार करूंगा।
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पप्पू ने कहा- 'ऐसे कैसे? बोर्ड पर तो मनाही लिखी है ना...।
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. शेर ने जो कहा सुनकर पप्पू के पसीने छूट गए . . . . .

शेर- लिखी होगी, हमे क्या पता। अपन तो अनपढ़ हैं भाई....!!!

Thursday, 19 January 2017

Majedar Jokes in Hindi

 मोटी महिला - डॉक्टर साहब मै पतली होना चाहती हु |
डॉक्टर - ये दस गोलिया ले जाओ |
महिला - इन्हे कब खाना है |
डॉक्टर - ये गोलिया आपको खानी नहीं है इन्हे पचास बार जमीन पर गिराना है और उठाना है |
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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 जिन्दगी में काम ऐसा करो 

कि अगली बार लोग कहे 




रहने देे, मैं खुद कर लूँगा...
😂😂😂😂
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 When asked the similarities between A Woman & Alcohol...

Shakespeare Replied :-
*They both have the amazing Qualities of giving Pleasure at Night and a Headache in the Morning !*

😀😀😀
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 Once a banker was travelling by train in A/c class.  He was traveling from Manmad to Bangalore! 

He was traveling alone! 

Some time later, a Beautiful lady came and sat in the opposite berth! 

Banker was pleasantly Happy!

The lady kept smiling at him!  This made d banker even more Happy!

Then she went and sat next to him! 

The banker was bubbling with Joy! 

She then leant towards him and whispered in his ear " Hand over all your valuables, cash, cards, mobile phone to me 
else I will shout and tell everybody that you are  harassing and misbehaving with me" 

The banker stared blankly at her!

He took out a paper and a pen from his bag and wrote " I  can not hear or speak. You write on this paper whatever you want to say" 

The lady wrote everything what she said earlier and gave it to him! 

Banker took her note, kept it in his pocket! 

He got up and told her in clear tones..."Now shout & scream!!"

MORAL OF THE STORY : *DOCUMENTATION IS VERY IMPORTANT*😜
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‪रिपोर्टर:-
केजरीवाल जी, सलमान खान केस से बरी हो गए हैं।इस बारे में आपका क्या विचार है?..
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केजरीवाल:-
…मैंने तो पहले ही कहा था,
हिरण को मोदी ने मारा है।

😃😃😃😎😎😎
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 एक बार एक पागल बिना
जली बीड़ी पी रहा था!

दूसरा पागल: यार बीड़ी से
कोई धुंआ नहीं निकल रहा?

पहला पागल: कर दी न पागलों
वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है!😜😜😂😂
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एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??

दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.
😝;)😜😂😄
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 मै तो सुबह -सुबह जागने के बाद भी 2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हु क्योंकी....
😴😴😴
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सारी रात सोते सोते थक जाता हूं
😀😀😀😀😀😀
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 गिफ्ट शॉप का नजारा देख आंसू आ गए, जब एक
मासूम पति ने
कहा कि भैया, एक बेलन दिखा दो जिससे
चोट ना
लगती हो।
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पप्पू का फटा कुर्ता देख के आज RBI ने केश निकालने की सीमा 4500 से बढ़ाकर 10000 कर दी😆😆😆😂😂
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 जैसे ही नवजोत सिंह सिध्दू ने कहा कि वो पैदाइशी कांग्रेसी हैं, पूरी कांग्रेस पार्टी शक की नजर से दिग्विजय सिंह और एन डी तिवारी की ओर देखने लगी..!! 😂😂

Saturday, 14 January 2017

Jokes ,............. सारी कहानीयाँ प्रेरणादायक नही होती, कुछ कहानी सीर्फ हँसने के लीए भी होती है

 गुटखा खाने वालों में उच्च संस्कार होते है .

वे बड़े शांत और मौन रहते हैं .

थूक कर केवल तभी बोलते हैं
जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो.

वर्ना हू हा में जबाब देते हैं .

😜😝😂😂😂😂😂😂
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The Sun is similar to bread ...

Sun rises in the east and sets in the west

Bread rises in yeast and sets in the waist .

So do Yoga.😂😂😂😃😃😃
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 *बंगाली बाबू*  : डोंगल देखा क्या.. ..??

*दोस्त* : एअरटेल का या टाटा का? 

*बंगाली बाबू*  : उडीबाबा..? *डोंगल* *डोंगल* ओमीर खान वाला *डोंगल*..! ..😂😂😂😂😂
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*Nani Palkhiwala* India's Most  Eminent And Noted Jurist & Lawyer wrote ...

My dog sleeps about 20 hours a day. 

He has his food prepared for him. 

He can eat whenever he wants, 24/7/365. 

His meals are provided at no cost to him. 

By the way he does not need to pay for medical insurance.

He visits the doctor once a year for his checkup, and again during the year if any medical needs arise. 

For this he pays nothing and nothing is required of him.

He lives in a nice neighborhood in a house that is much larger than he needs, but he is not required to do any upkeep. 

If he makes a mess, someone else cleans it up.

He has his choice of luxurious places to sleep. 

He receives these accommodations absolutely free. 

He is living like a King, and has absolutely no expenses whatsoever. 

All of his costs are picked up by others who go out and earn a living every day. 

I was just thinking about all this, and suddenly it hit me like a brick in the head.......

My dog is like the *Indian POLITICIAN*




(*No offence* *intended- to dogs*)
👍👏😬😁
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 TC - टिकट दिखाओ... 

पप्पू - ऐ लो सर... 

 TC- अबे ऐ तो पुरानी टिकट है... 

पप्पू - तो ट्रेन कौन सी अभी SHOWROOM से निकली है... 

😛😛😜😜😂😂😜😜
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 English and Hindi always Contradict.

English : The sooner the better.
Hindi : Jaldi ka kaam shaitaan ka hota hai.

English : Think of the devil, and the devil is here.
Hindi : Badi lambi umar hai tumhari, abhi tumhe hi yaad kar rahe the.

English : Don't wait, fight for your rights.
Hindi : Sabra ka fal meetha hota hai.

English : You silly cow!
Hindi : Bichari gaaye jaisi hae.

and the most striking of all,

English : As wise as an owl.
Hindi : Ullu ka pattha. 😄
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 *✋आज का महान ज्ञान✋*                         

*मटर उसी से छिलवाये जिसका उस दिन उपवास हो 😜*😜
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 लड़की: मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, 
            बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई।

 लड़का:  तो पगली मे कोन सा तूम्हारे प्यार मे            
               कलेक्टर बन गया । 
                😝😝😝 
पकौड़ी बेच रहा हूँ!

30 के 200 grm तू भी लेले ||  
😜😜😜😜
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हमेशा सच बोलो ...😊😊😊
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और ,,,
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बोलते ही भाग जाओ...😜😜
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एक काना लड़का एक अंजली नाम की लडकी से चुपके-चुपके बहुत प्यार करता था
👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩👩‍❤‍💋‍👩

एक दिन उसने अंजली से कहा:- मैं तुमसे बहुत प्या र करता हूँ ।
😘😘😘😘😘😘😘😘😘

अंजली बोली:- पर मैं तुमसे प्यार नहीं करती मैं तुमसे शादी भी नहीं कर सकती तुम बहुत गरीब हो, एक आंख से काने भी हो और मेरी जो इच्छा है इसे पूरा नहीं कर पाओगे ।
😾😾😾😾😾😾😾😾😾
लड़का बोला:- मैं कोशिश करूंगा तुम्हारी हर इच्छा पूरी करने की।
🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃
पर अंजली ने एक ना सुनी और वहां से चली गई ।
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फिर कुछ साल बाद उस अंजली की शादी एक बिजनेसमैन से हो 
गई ।
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उस की हर इच्छा पूरी होती थी, उसका पति बहुत बड़ी फैक्ट्री का मैनेजर था ।
👮👮👮👮👮👮👮👮👮

एक दिन फैक्ट्री में पार्टी थी तो उसमें अपनी पत्नी अंजली को भी लेकर गया और फिर उसने अपनी पत्नी अंजली को अपने बॉस से मिलवाया ।
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उसकी पत्नी देख कर हैरान हो गई, क्योंकि वह वही काना लड़का था जिसने उसे प्रपोज किया था ।
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

फिर उसके पति ने अपने बॉस के बारे में बताया यही मेरे बॉस है और मेरे बॉस 5,000 करोड़ का टर्नओवर हर साल करते हैं ।
📝📝📝📝📝📝📝📝📝📝📝✏✏✏✏

फिर उस अंजली के पति को उसके एक दोस्त ने बुला लिया ।
और अंजली वहीं अपने पति के बास के सामने रुक गई ।
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अंजली बोली:- आप वही हो ना जो मुझसे शादी करना चाहते थे ?
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लड़का बोला:- हां मैं वही हूं ।
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..

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फिर अंजली बोली:- मैंने बहुत बड़ी गलती की जो आप पर विश्वास नहीं किया आई एम सॉरी
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तो लड़का बोला:- कोई बात नहीं ।
फिर अंजली बोली:- आपने शादी की ?
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लड़के ने कहा:- नहीं अब मेरा कोई शादी करने का इरादा नहीं है
🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇

*अब लड़की मन ही मन पछता रही थी*
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*जानते हो वो अरबपति बिजनेसमैन लड़का
आज किस नाम से जाना जाता है .
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**बाबा रामदेव**

और उस अंजली की याद मे उसने अपने प्रोडक्ट का नाम रखा

"पतंजली" (पट अंजली )

अब अकेले अकेले हँसो मत ..

आगे भेजो ओर अपने दोस्तो को भी हँसाओ।

सारी कहानीयाँ प्रेरणादायक नही होती, 
कुछ कहानी सीर्फ हँसने के लीए भी होती है।

और स्वस्थ रहने के लिए हँसना भी जरूरी है।।।😄😄😄😆😆😆😆😆😆😜

Friday, 13 January 2017

बनारस के पतंगबाजो के कुछ भौकली डाइलॉग्स...सिर्फ खाँटी बनारसियों के लिये:

बनारस के पतंगबाजो के कुछ भौकली डाइलॉग्स...सिर्फ खाँटी बनारसियों के लिये:

1- भक्काटे॥

२- अबे एकदम तीर गुड्डी हौ..

3- ढिल्लु मंझा हौ की खिच्चू..??

4- अबे उ देख बहुत रील से कटल हौ जवन पाई उ राजा हो जाइ|

5- कन्नी गुड्डी लियाल हउवे का बे .??

6- बगली मार के रेत दे साले के वही ठिया॥

7- इय देखा रज़ा .... हमार गुड्डी 'पिलल हौ'..... जेहर हमार 'गुड्डी' घूम जाले ओहर मैदान 'साफ़' हो जाला रज़ा.. 

8- सुर्री दे लपेटत हई...

9- अबे नीचे से घुस के उपर दाब दे 

10- बगल मे देखा गुरु भाभी गुड्डी उडावत हइन 

11- का हो लड़ाइबा.??


😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝


Thursday, 12 January 2017

Why do we have brakes in a car??

Why do we have brakes in a car!!!

Someone asked, "Why do we have brakes in a car"?

Varied answers were received, like,
"To stop",
"To reduce speed",
"To avoid collision" etc.,

but the best answer was,
"To enable you to drive faster"

Give it a thought. It's true but seldom such smart out of box thinking is done,  much less appreciated.

It's because of brakes that we can dare to accelerate, dare to go fast and reach destinations we desire.

At various points in life, we find our parents,teachers, mentors, friends and spouse etc. questioning your progress, direction or decision. We consider them as irritants or consider such inquiries as "brakes" to our ongoing work.

But, remember, it's because of such questions (read periodical brakes) that you have managed to reach where you are today. Without brakes, you could have skid, lost direction or gone astray or met with an unfortunate accident  !!!. 

Learn to appreciate the 'brakes' in your life.
Use them wisely....

Sunday, 8 January 2017

लखनऊ के कवि विशाल अग्रवाल अग्रवंशी के करीना-सैफ के नवजात बेटे 'तैमूर अली पटौदी' को केन्द्र में रखकर दो मुक्तक

from
Atul Kumar Agarwal'  facebook 
लखनऊ के कवि विशाल अग्रवाल अग्रवंशी के करीना-सैफ के नवजात बेटे 'तैमूर अली पटौदी' को केन्द्र में रखकर दो मुक्तक 
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हज़ारों शेर चीतों में तुम्हें लंगूर भाया है।
अहिंसा, शान्तिवाले देश में वो क्रूर भाया है।
जहाँ इतिहास है अब्दुल हमीदों औ' कलामों का
तुम्हें उस देश में केवल वही 'तैमूर'भाया है।।

बिठाया सर पे तुमको देश की कुछ नाक रख लेते।
है ताल्लुक जिस घराने से उसी की साख रख लेते।
मेरा है मश्वरा तुमको कोई कुछ कह नहीं पाता,
जहाँ 'तैमूर' रखा था वहाँ 'अशफ़ाक़' रख लेते।।

इसी पोस्ट पर टिप्पणी करते हुए जयपुर के कवि गोविन्द चारण ने भी एक महत्त्वपूर्ण सुझाव दिया-
अपने लबों पे' अगर तुम ऐसा पैगाम रख लेते।
चाहनेवालों के लिए ख़ुशी का ये जाम रख लेते।
वैसे तो छूट है मेरे देश में ऐसे श्वान पालने की भी,
पर मान होता गर तैमूर की जगह कलाम रख लेते।।

मैं उपर्युक्त मुक्तकों को पढ़ ही रहा था कि लखनऊ से ही अंग्रेजी के विद्वान् प्रोफ़ेसर और ख्यातिलब्ध पत्रकार डॉ. शक्तिकुमार पाण्डेय ( DrShakti KumarPandey ) की पोस्ट पर दृष्टि पड़ी-
सभी के घर में ग़ालिब, मीर से दिल चाक़ नहीं होते।
अब्दुल-सा ज़माने में सभी जन पाक़ नहीं होते।
तुम्हें तैमूर-सा क़ातिल पसन्द आया है क्योंकि,
नवाबों की रखैलों से कभी अशफ़ाक नहीं होते।।

व्यञ्जना और प्रतीयमान गुण के कारण चारों मुक्तक अपनी अपनी तरह से भारतीय राष्ट्रीयता का शंखनाद करते हैं। तीनों रचनाकारों को बहुत बहुत धन्यवाद।

Saturday, 7 January 2017

एकदम नए हिंदी चुटकुले

एकदम नए हिंदी चुटकुले 


  लालू– मुझे Jio का सिम दिला दो ना
मोदी – अरे दो चार दिन रुक जा
लालू – क्यों
मोदी– बाबा रामदेव भी अपना सिम
निकालने वाले हैं
लालू – उसमें क्या मिलेगा
मोदी – उसमें डाटा के साथ साथ आटा भी फ्री मिलेगा  😄😄😄😄😄
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ये 'नहाना' .. भी अपनी
समझ से बाहर है...😕
जिस शब्द मे ही
आगे 'न' है ..
और
पीछे 'ना' है ।
तो बीच मे ये दुनिया
'हा' कराने पर क्यों तुली है....!!!😬😬😬
Happy  winters...
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 साल के अंत मे मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों..

कि तुम कौन से शरीफ़ हो 😜😜
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पति जैसे ही घर पहुँचा, पत्नी ने लात घूँसों से पीटना शुरू कर दिया।
बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली-
पड़ोस वाले शर्मा जी का अपनी पड़ोसन से चक्कर चल रहा है।
पति- तो मुझे क्यों पीट रही हो?
पत्नी- ताकि खौफ़ कायम रहे।
😂😂😂
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ऑफिस का एक सहकर्मी रोज़ मेरी कमियां निकालता था।
🙄
कल भाभी जी के साथ बाज़ार में मिल गया।🙎🙎‍♂
मैंने भी पूछ लिया "ये कौन हैं ?👱‍♀ 🤔
भाभी जी क्या मायके गई हैं ?"
👩🤓
पूरी खुन्नस निकाल ली।
😝
कलेजे को ठंडक पड़ गयी।
😂😬😁😜
😄

Wednesday, 4 January 2017

Jokes in Hindi

 A Public Health specialist's earnest greetings to all of you for the New Year. :-

May your Waist Hip ratio remains below 0.85. 

May your BMI remains less than 25.

May your HbA1c never rise despite the sweets. 

May your Arteries remain nice and compliant. 

May you all continue to have the mood to walk or exercise all year. 

May your TSH remain less than 4. 

May your creaky bones be happy. 

May you get enough sun to Keep vit D 25 level around 40....

May your BP never rises above 120 /80. 

May your LDL never rises above 70 and HDL always remain above 50.


Happy and healthy new year.
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 ​Never Joke with Science Students :​ Science Student Can Prove Anything For 10 Marks
Question : Prove : PAPA = MAMA 
Art Student: "No Way"
Commerce Student: "Cannot Be Proved"
but…..
Science Student: Its Simple
Solution
As we know,
Pressure(P)= Force/Area
i.e P = F/A
∴F = PA ⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅ (i)
Now ,aacording to Newtons 2nd law of Motion,
Force(F) = Mass(M) × Acceleration(A)
i.e F =MA ⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅⋅(ii)
From equation (i) and (ii)
PA = MA
Squaring both sides
(PA)² = (MA)²
∴ PAPA = MAMA

 😁😆😋
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+ पति दंगल फ़िल्म देखकर आया 

और 

 फ़िल्म का गाना

"ऐसी धाकड़ है धाकड़ है"

घर  में गुनगुना रहा था। 

किंतु 
मुह में गुटका होने के कारण 

आवाज 
 ऐसी डाकण है ऐसी डाकण है

निकल रही थी।

बीवी ने सुन लिया।

पति का FH हॉस्पिटल में इलाज चल रहा हे।
😜😜😜😜😇😇😄😄😄
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 इतिहास गवाह है, दुनिया के हर बच्चे ने अपने बाप से साइकिल के लिए जिद की है, और बाप को देनी ही पड़ी है

👆🏼 उपर्युक्त लेख का समाजवादी पार्टी से कोई लेना देना नहीं है
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 *अब नवविवाहितों से रिश्तेदार पूछा करेंगे,*
















*"और, सरकार से 6 हज़ार रुपए कब ले रहे हो?"😜😂😂😂*