Saturday, 31 December 2016

Hindi double meaning jokes ..... jara samhal ke

Hindi double meaning jokes ..... jara samhal ke 



Ladka Apni Girlfriend Ke Saath,
Kamre Ke Andhar,
Table Ke Upar,
Pankhe Ke Neeche,
De Tacatac… Tacatac…
De Tacatac… Tacatac…
Salo Tennis Khel Raha Tha, Jaruri Nahi Har Jagha Sex Hi Kare.
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When An Apple Is Green,
Its Ready To Pluck.
When A Girl In Eighteen,
She Is Ready To…
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Vote. You Dirty Mind,
Elections Are Near,
But I Know What You Were Thinking.
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School Main Aik Fail Student
K Papa Teacher Say:
‘Madam Thora Aap Tight Rakho,
Thora Main Zor Lagata Hun,
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Umeed Hai Iss Saal Bacha Nikal He Jayega.
Inko Samajh Ayi Wo Like Kare,
Baaki Bachay Pogo Daikhen. ..
Bigde Shehzaade
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Lady To Rikshwalla ‘…Under Tak Jaayega?’
Rikshawalla ‘Bilkul Jaayega Madam, Aapke Liye Toh Khada Kiya Hai.’
Lady ‘Thik Hai Toh..Ghumake Phicche Se Le Lo….’
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Ek Ladka Aur Ladki Raat Ke Andhere Mein,
Jhariyo Ke Piche Chupp Ke, Daba Daba Ke,
Chuskiya Le Le Ke, Chus Chus Ke Frooti Pee Rahe Thhe
Tum Logo Ne Kya Socha Thha? Bas Vohi Kaam Bachha Hai?
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Girl:It’S 2 Tight Boy:Don’T Worry I’Ll Do
Girl:It’S 2 Tight
Boy:Don’T Worry,I’Ll Do It Slowly,
Gal:Push It In,
Boy:Ah..I Can’T,
Gal:It’S Painful,
Boy:Forget It.
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We’Ll Buy New Wedding Ring!
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Ladki College Counter Mein : Fee Jama Kar Do
Counter Wala : Abhi Nahi Lunch Ke Baad
Ladki : Le Lo Na
Counter Wala : Kaha Na Lunch Ke Baad Lunga
Ladki: Ladki Lunch Ke Baad Mere Period Shuru Ho Jaega
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Din Main Sota Hy
Raat Ko Jaagta Hy
Din Mein Laita Rehta Hy
Raat Ko Khara Reha Hy
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‘Choukidaar’
Tu Kuch Aur Samjha Na Be-Ghairat Aadmi.

Hindi chutkule ................ हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखें

  पति रेडियो पर बिज़ी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो? 😳😳
पति: मोदी के "मन की बात"। 😊😊
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पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते ???!!! 😏😏
पति: अरे पगली, तुम जो कहती हो
उसे मन की बात नहीं कहते ,
मन की भड़ास कहते है..!!! 😜😜😜😂😂
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. छोटू: तेरे पापा कितने साल के है?
मोटू: जितने का में हूँ!
छोटू: कैसे?
मोटू: अबे जिस दिन में पैदा हुआ उसी दिन तो वो पापा बने!
😳😳😳😳😳
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 एक बार एक पागल बिना
जली बीड़ी पी रहा था!
दूसरा पागल: यार बीड़ी से
कोई धुंआ नहीं निकल रहा?
पहला पागल: कर दी न पागलों
वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है!
😆😝🚬👋👈😁😆😝😆
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 राहुल गांधी अपने ड्राइवर से - ये आगे वाले ट्रक के पीछे क्या लिखा है?
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ड्राईवर - कृपया हॉर्न दीजिये।
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राहुल गांधी - अजीब आदमी है।
अबे हॉर्न दे देंगे तो बजायेंगे क्या ?
😀😀😀😝😝😝😂😂😂
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. 👩: वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का👦 मेरे साथ रहेगा.
👨पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
👩वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूध मेरा,
थोड़ा सा 'दही' क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?
😆😆😂😂😆😆                       .
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 लड़की - अगर 12वी मे 80% नबंर आ
गए तो मेरे पापा Activa दिलाएगे ...!😘😎
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पप्पू - अरे हमारी क्या बराबरी करेगी तु
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हमे तो 10वी मे 33% पर ही टैक्टर मिल गया था वो भी ट्राली समेत😆😜😜😜😂😂
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.पप्पू के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा---" ये क्या है ? "
...
पप्पू---" ये एंटी वायरस है।।।।। मेड इन इंडिया...!! "
😂😁😝
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. हाथ मिलाने के बजाए
नमस्ते का चलन ज्यादा रखें
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क्योंकि,
जाड़े का मौसम है
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और हो सकता सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों...!!!😝😝😂😂😂😂
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. पहली क्लास का बच्चा मैडम से, मैं आपको कैसा लगता हूं?
मैडम- बहुत ही प्यारे।
बच्चा- तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम- वह क्यों?
बच्चा- ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम- ये क्या बकवास हैं?
बच्चा- अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए..... आप भी ना कसम से.. टीवी, वाट्सअप देख देख कर खराब हो गयी हैं
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 पप्पू स्कूल में गधा लेकर आया।
..
अध्यापिका: ये गधा क्यों लेकर आये हो?
..
पप्पू: मिस..आप ही तो कहती हैं कि
मैंने बड़े-बड़े गधों को इंसान बनाया है...
तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाये। 😂😂😂😂😂

Jokes hindi chutkule .............. चार बातें हमेशा यादरखो

  👉 गांधीजी ने कहा था - रिश्वत
लेना अन्याय हैं,
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👉 हमारे अफसर,अधिकारी,कर्मचारी समझ बैठे
रिश्वत लेना "अन्य आय" हैं...!!!
😁😁😀😀😀😀
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 एक सरदार तलाब में गिर गया।
डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई।
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सरदार ने उसे पकड़ कर बाहर फेंका और
बोला : तू तो कम से कम अपनी जान बचा ले।
😜😂😀😅😜😂😅😂
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 एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले - "मांगो तुम्हें क्या चाहिए ?
"गधा - "प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।"
भगवान - "हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।
"गधा - "तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।"
भगवान - "चालाकी नहीं...!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते...!!
😜😜😝😝😂😋😜😂😂😝😋😜😂😝
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 😡
एक वकील का बेटा रोता
हुआ उसके पिता के पास
गया और बोला:-
पापा-पापा मुझे मम्मी ने मारा.
वकील ने उसे एक थप्पड और
मारा और कहा:- वकील का
बेटा होकर इतना भी नहीं
जानता की सुप्रिम कोर्ट
के फैसले की अपील
हाईकोर्ट मे नही हो सकती…. !
😡😜😝😝😛😛
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 बीवी-..ये बन्दूक लेके दरवाजे पे क्यों खड़े हो..?
पति-शेर का शिकार करने जा रहा हूँ..
बीवी-..तो जाते क्यों नहीं..?
पति-..बाहर कुत्ता खड़ा है.. 😂😂😂😂😂😜
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 मोदी:
तुम हमको 3 लाख रुपये दो,
हम तुम्हें 15 दिन के बाद लोटा देंगे।
15 दिन के बाद भक्त बोला,
"लाओ साहेब हो गए 15 दिन"।
मोदी  बोले : ये लो।
भक्त:
अबे ये तो लोटा है?
मोदी:
हम भी तो यही बोला था कि 'लोटा' देंगे।
😹😹😹😹😹😹😹
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रात  के दो बजे चाची का मोबाईल बजा।                                            चाचा चौंक कर उठा;    देखा मोबाईल  पर एक मैसेज था। ब्युटीफुल।।                       चाचा ने तुरंत चाची को उठाया और गुस्से  से  पुछा; यह  क्या  है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज  किसने  भेजा  है?                   चाची  भी  चकरा  गई  कि अब  50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल  कोन कहेगा भला।  जब उसने मोबाईल हाथ मे  लिया तो झल्लाकर चाचा से बोली; चश्मा लगाकर मोबाईल  उठाया करो  ।   ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। .  😃😃😃😃😃😃😃😜😜😜😜😜😅😅😅😅😅👌👌👌👌👌👌👌👌 ➖➖➖😜😜
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 दूध वाले ने एक औरत को साइकिल से टक्कर मार दी
महिला (गुस्से में ) – दिखता नहीं क्या, अंधे ??
दूधवाला – मेडम, सॉरी आज सुबह से आप तीसरी सुंदर महिला है जिसे हमारी साइकिल से टक्कर लगी है।
महिला इतराते हुए - ओह्हो कोई बात नहीं, सुन यह तो बता तीनो में सबसे सुंदर कौन थी,
दूधवाला- जी मैडम आप,
महिला- सच्ची,
ले एक टक्कर और मार दे,
😂😂😂,
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 चार बातें हमेशा यादरखो
पहली बात:-
हर इंसान इतना बुरा नही होता जितना वो पेन कार्ड और आधार कार्ड मैं दीखता है।
और इतना अच्छा भी नही होता जितना वो फेस बुक और वाटस
एप पर दिखता है।
दूसरी बात:-
हर आदमी इतना बुरा नही होता जितना उसकी बीबी उसको समझती है और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है।
तीसरी बात:-
हर आदमी अपनी लाइफ पार्टनर के बारे मैं सोचता है कि वो मिस यूनिवर्स दिखे और घर मैं काम शांता बाई की तरह करे।
चौथी बात:-
हर औरत अपने लाइफ पार्टनर के बारे मै सोचती है की वो अम्बानी तरह कमाए और व्यहवहार मनमोहन सिंह की तरह करे।
मंगल कामनाओ सहित समर्पित परन्तु कृपया मुस्कुरायें या हंसे नहीं।
किस्मत हो तो मोदी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीबी नहीं।
No चिक चिक...
No छिक छिक।