Saturday, 24 December 2016

Majedar New Hindi chutkule ..................

 कसम से उस समय ऐसा लगता है
कि बस धरती फट जाये और मैं उसमे समां जाऊँ..
जब पत्नी कहतीं हैं
.
.
.
.
.
.
"एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको सीधी सादी 😂😂
.
.
.
.
जैसे ही मोदी बोलते हैं भाइयों और बहनो
तो
कालेधन वालों को सुनाई देता है
*बलवंत राय के कुत्तों* 😂😂😂
.
.
.
.
.
 बबलू :यार तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू: कई बार जाता हूँ पर वो धक्के मार कर निकाल देता है
बबलू: क्यों कोन सा स्कूल है मुझे नाम बता मे देखूँगा।
पप्पू: कन्या हाई स्कूल😝😝😝
.
.
.
.
आज का ज्ञान
मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न लें
मैंने 4 साल पहले 20 हजार लिए थे
2 बार दे चुका हूँ
25 हजार अभी भी बाकी हैं।
.
.
.
.
.
 संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।
संता- यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही?
बंता- ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।
संता- मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना।
.
.
.
.
.
 खतरनाक जोक्स
लड़का :
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !
लड़की:
"दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!.."
लड़का:
अपसरा की औलाद आगे गोबर है
🤔🤔😆😆😆😆
.
.
.
.
.
 लड़का – "चलती है क्या 9 से 12 ?
,😍😘😘
लड़की – "चल !"😏
,
लड़का – "कहां ?"😗
,
लड़की – "प्रिंसिपल के पास …!"😀
,
,
लड़का – "लो अब अपनी बहन से
मजाक भी नहीं कर सकता?? …!"
.😋
लड़की – "अरे नहीं बेवकूफ ….
छुट्टी मांगने के लिए !!!"😜😝
.
.
.
.
. 😂😂😂😜😜
ससुर का फ़ोन: दामाद जी, कल तुम्हारे साले के लिये लड़की देखने जाना है , हो सके तो आ जाओ
दामाद: आप लोग देखलो, मेरा तो खुदका डिसीजन गलत हुआ पड़ा है
😉😜😜😜😜😜
.
.
.
.
ये तो अच्छा हुआ कि 1947 में whatsapp नहीं था....,
वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं..,
लोग घर बैठे ही कहते कि......
इस msg को इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाए।😅😂😁😀🤓😕😮😛
.
.
.
.
 पत्नी : मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी।
पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।
पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!
😂😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
😂😂😂😂😂😂😂😂 👌 *एक होशियार पत्नी*.😜😍😜

Hindi Jokes . दारू लाने का शुभ दिन

  मेरी तरफ से 31 DEC. को 7 बजे से मेरे घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं, आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं. जिसमे आपको
पोहा -कचोरी
चना मसाला   👌😋
कढाई पनीर
तन्दुरी पराठा
गोभी पराठा    😋😋
मलाई कोफ्ता
पनीर टिक्का   👌😋
कोल्ड ड्रिंक
पिज्जा. 🍪🍪
स्प्रिंग रोल
गुलाब जामुन
आईस क्रीम.....





से होने वाली
बिमारियों के बारे में
जानकारी दी जायेगी.....
          
शुक्रिया 😂😂😂

😀हँसिये , हँसाये और खुश रहिये 😀
.
.
.
 एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !
एक गाँव वाला :: मैडम जिन्होंने पजामा पहना है ..... वो क्या करें?
😜😜😝😝😜😜😝😜😝😜
.
.
.
.
. 🌹कहावत : हाथ की "पांचों" उँगलियॉ एक समान नहीं होती है !
हकीकत : पर "खाने" के वक्त सभी उँगलियॉ एक हो जाती है ! !
हिंदुस्तान के समस्त " राजनैतिक दलों" को समर्पित 🌹🙏😊
.
.
.
.
 *मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे....*
😀😀😀
*_अच्छी रातों की व्यवस्था आपको खुद ही करनी होगी...।।_*
*- श्रीमती सनी लिओन*
*( वरिष्ठ समाजसेविका )*
    😜 😝 👙 😎 👙 😆 😂
.
.
.
.
 🍻दारू लाने का शुभ दिन🍷


तारीख 30.12.2016 समय 2 से 4 बजे तक उत्तम
और 5 बजे से 9 बजे लाभ अति उत्तम रहेगा..

🍻दारू पिने का शुभ मोहरत 🍺

तारीख 31.12.2016 को सुबह .......
10 से 2बजे तक साधारण
6 से 8 बजे तक शुभ,
9 से 12 बजे तक लाभ ओर
12 से सुबह 4 बजे तक अति शुभ लाभकारी रहेगा...


दारू का कुदरती असर
एक पैग के बाद : सत्य वक्ता,
दो पैग के बाद : अँग्रेजी वक्ता,
तीन के बाद : अधिवक्ता,
चार के बाद : उपदेशक,
पाँच के बाद : शायर,
छः के बाद : शेर,
सात के बाद : ढेर,
किसी बन्धु का आठ का अनुभव हो तो
शरमाये नहीं जरूर बताएं
: दारू की खुशबू,
गांजे की महक;
और सिगरेट का प्यार;
मुबारक हो आपको , बेवड़ो का त्यौहार!
31st night.
पियो तो हद कर दो वर्ना प्रोग्राम रद्द
🚫 कर दो
.
.
.
.
.
 गुरुजी - बच्चो, 😚😚मुझे बताओ कि,
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
.
.
बंड्या - चैन्नई .😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??😚😚😚
.
.
बंड्या - सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती, 😁😁😁😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया
👊👊👊गुरुजी ने pant फटने तक मारा बंड्या को 👊👊👊
.
.
.
.
 केजरीवाल जी:- बिस्कुट देना
भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, "गुड डे "
दे दूँ क्या ?
केजरीवाल :- `गुड डे` यानी
"अच्छे दिन" !!!
साले सब के सब :
मोदी के एजेंट हैं।।
😅😅😅ॐ😂😂😂
.
.
.
.
 बीवी : अब हद हो गई | मैं अपनी माँ के घर जा रही हूँ और कभी वापस नहीं आऊंगी |
पति हँस हँस कर गिर पड़ा।
पत्नी इसमें इतना हँसने की क्या बात है?
पति : जाने से पहले एक खबर सुनती जाओ
कल तुम्हारी माँ भी तुम्हारे पापा से लड़कर अपने मायके चली गई है |
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
.
.
.
.
 😜😜😜😜
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....
😄😄😄😀😀😀😀
.
.
.
.
अगर हिम्मत है तो इसे पढ़कर अपनी हंसी रोककर दिखाओ.. . .
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था....
कंडक्टर ने उसका बच्चा
देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"......
नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
Sardar ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"?
नीग्रो ने sardar से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
Sardar : अरे मार साले को जाकर। . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे... साला काटेगा तो नहीं........ 😛😝😛😝