Friday, 18 November 2016

हिंदी चुटकुले --

हिंदी चुटकुले --XXX अश्लील गंदे जोक्स 18+

 लडका लडकी होटल में डिनर के लिये गये ! लडकी ने महँगी डिशेस आर्डर की ! लडका बोला, " घर पर भी तुम यहीं खाती हो क्या ? "
लडकी बोली, " घर पर मुझे खाने के बाद टांगे नहीं फैलानी पडती . "

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 कोर्ट में पती-पत्नी के बीच तलाक का मुकद्दमा चल रहा था !
जज ने पत्नी से पूछा, " क्या आप इस आदमी के साथ रहना पसंद करोगी ? "
औरत तपाक से बोली, " जज साहब, एक बार मै आपके साथ रह लूंगी पर इसके साथ नही."

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बचपन का प्यार जिस्म नहीं चेहरा देखता है ।

जवानी की दहलीज पर प्यार चेहरा ही नही,
कपडे और शृंगार भी देखता है ।

शादी शुदा आदमी का प्यार न चेहरा न कपडे और न शृंगार,
सिर्फ बोबे और नितंब देखता है ! 

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मैं जब भी किसी औरत को गाउन पहनकर अस्पताल जाते हुये देखता हूँ , तो मै सोचता रहता हूँ की अगर डाक्टर को इसे कमर पर इंजेक्शन देना हो तो वो कैसे देगा !

कृपया डाक्टर लोग बुरा न मानें . 

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एक बार कोठे पर दोपहर में कोई ग्राहक नहीं था और दो रंडीयाँ बातें कर रही थी .अचानक एक बोल पडी, " शायद कोई ग्राहक आ रहा है ! "
दुसरी बोली, " कहाँ है , मुझे तो कोई नहीं दिख रहा है ? "
पहली बोली , " मुझे अभी लं* की बास आयी ! "
 दुसरी बोली, " अरे नहीं , वो तो मैंने डकार मारी थी ! "

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अक्सर जवान लडके रात को ये सोचकर दूध
नहीं पीते कि ....
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दुध पीने के ....
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बाद में घूँघट किसका उठायेंगे...

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मेरी सहेली मेगजीन को पूछा गया प्रश्न,

प्रश्न : मै कुंवारी हूँ, और मैं गर्भवती हो गई हूँ, घरवालों को कैसे बताऊ कुछ समझ नहीं आ रहा.
कृपया उचित मार्गदर्शन करे। 

बेस्ट उत्तर : तुम जब टांगे ईतनी आसानी से खोल सकती हो तो मुँह क्यों नहीं... मादरचोद  !

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लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: पहले, गिरेहबान में झाँक कर देख।
लड़का: अरे वाह ! कितने बडे है !
लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।

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एक कॉलर ट्यून यह भी होनी चाहिए कि

"जिस व्यक्ति से आप सम्पर्क करना चाहते है ,वे इस समय सम्भोग कर रहा है.......
कृपया वीर्य गिरने  तक प्रतिक्षा करें" 

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एक अंधी लड़की पहली बार सेक्स कर रही थी
मजा आया तो बोली – ये नीचे क्या लटका है ??
लड़का – ये आंड है
लड़की – ये नहीं डालते क्या ?
लड़का – नहीं
लड़की – पक्का ना ? देखो अंधी लाचार का हक मत मारना !

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एक डाक्टर का उसकी बीवी के साथ जोरदार झगडा हुआ . डाक्टर गुस्से से बोला, " तुम किसी काम की नहीं हो . ना तुम्हें खाना बनाना आता है, ना बात करने की तमीज है और तो और , सेक्स में तो बिलकुल फिसड्डी हो ! "
इतना कह कर वो अस्पताल चला गया .
उसकी बातें सुनते ही बीवी का पारा चढ गया . उसने भी पती को सबक सीखाने की ठान ली . उनके पडोस में एक जवान लडका रहता था जो डाक्टर की बीवी पर हमेशा लाईन मारता था . डाक्टर की बीवी ने उस लडके इशारे से घर पे बुलाया , अच्छी बातें की, खाना खिलाया और दोनों बडी धूम से सेक्स करने लगे. 
इधर अस्पताल पहुँच कर डाक्टर को अपनी गलती का अहसास हुआ . तो उसने अपनी बीवी को फोन लगाया . वो तो अपनी धुन में मस्त थी ! उसने जवाब नहीं दिया ! डाक्टर ने फिर बीवी को फोन लगाया , फिर भी उसने जवाब नहीं दिया ! डाक्टर ने और फिर बीवी को फोन लगाया . फिर जब बीवी ने फोन उठाया , तो डाक्टर चिल्लाकर बोला, " कितनी देर से फोन कर रहा हूँ ! कहाँ मर गयी थी ? "
बीवी पसीना पोंछते हुये बोली, " वो तो मैं सेकंड ओपिनियन ले रही थी !"

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लडकीयों की दो बातें मेरी समझ नहीं आती !
पहली बात उनकी जींस में झिप की क्या जरूरत !
दुसरी बात, जब की उनके पास पकडने के लिये कुछ नहीं होता है, तो वो पेशाब करने के बाद वो रगड रगड के हाथ क्यूं धोती है !!
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एक पठान की गां* फट गयी. जनाब सिलवाने के लिये डाक्टर के पास गये. दो घंटे आपरेशन चला. डाक्टर ने कहा," मुबारक हो,आपरेशन कामयाब हुआ !"
पठान ने पूछा, डाक्टर साहब, बिल कितना हुआ ? "
डाक्टर साहब बोले, " रु. २५०००/- "
पठान रु.५००००/- देने लगा , तो डाक्टर साहब बोले , बिल तो २५०००/- हुआ और आप तो ५००००/- दे रहे हो !!"
पठान बोला, " बात ये है डाक्टर साहब, की आपका बिल सुनकर फिर से फट गयी है !"

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 बॉस ने सेक्रेटरी के सँडल्स की ओर देखते हुये कहा,"  लगता है तुमने आज भी पँटी नहीं पहनी ! "
सेक्रेटरी :- Wow Sir ! पर आपने कैसे पहचाना ? "
बॉस :- तुम्हारी सँडल्स पर ढेर सारा डँड्रफ जो जमा हो गया है ! 

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कुछ लडकों का  Common Sense Zero होता है !!
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कैसे ?
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Gents Toilet में लिखकर आते है, 
"लैला, I Love U" !!



सोचो, लैला वहाँ क्या अपनी झाँटें साफ करने जायेगी  !!

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  जूली स्प्राईट पी रही थी , तभी पप्पू ने उसे प्रपोज किया . जूली ने बोतल बाजू में रखी कपडे उतारे और अपनी टांगे फैला दी ! 

सही है भाई ! नो बकवास !

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कहानी एक हिल स्टेशन की .....


एक बार एक नया शादी शुदा जोड़ा वहाँ गया । औरत कुछ दुर पैदल चलने के बाद थककर बैठ गयी ।

वहाँ एक गधा बंधा हुआ था जिसका लिंग उत्तेजित अवस्था मे लटक रहाँ था ।

औरत लिंग को गौर से देखने लगीं ।


तभी वहाँ गाँववाला आया उसने देखा तो सोचा की औरत  को पहाड़ी  पर जाने के लिए गधे की जरूरत है ।


गाँववाले ने गधे कि तरफ इशारा कर मैडम से कहा ।


गाँववाला : लेना है क्या ?



औरत गधे का  लिंग की समझी ,


औरत शर्माते हुए: नहीं -नहीं मैं तो ऐसे ही देख रही थी


गाँववाला : नि:शुल्क सेवा है ले लो, आपको परेशानी नहीं होगी फटाफट चढ़ जायेगा और उतर भी जायेगा !


औरत घबराकर :  मेरी तो अभी अभी शादी हुई है । उनको पता चलेगा तो चिल्लायेंगे !


गाँववाला : समझ लो आप के लिए ही खडा है ! अरे छोटू गधे को इधर लेकर आ...


गधे का हिलता हुआ बडा लिंग देख औरत का BP बढ गया !

औरत : मुझे माफ कर दो,   मुझे नहीं लेना,


गाँववाला : डरो मत मैडम छोटू तुम्हारे साथ मे रहेगा ।


फिर छोटू ने जो आकर कहां , औरत को तो अटैक ही आ गया !


छोटू : आगे के रास्ते 3 घंटे लगते हे , गधे को पिछे से  चढा दूँ ?  2 घंटे मे  निचे उतर आयेगा...


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नवाब साहब के खास नौकर उस्मान के पेट में दर्द हुआ। अल्ट्रासाउंड
करवाने पैथलैब पहुँचा।

डॉ : कमीज़ उतारो, पैजामे का
नाड़ा खोलो और उल्टे लेट जाओ।

उस्मान : डॉ साब... पहले अल्ट्रासाउंड कर लेते...


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हम दोस्त के घर गये तो भाभी पीने के लिये ठंडा पानी ले आयी,


 मुंह से अचानक निकल पडा " भाभी मरवाओगी क्या इतनी ठंड मे ?


बस आज तक वो दोस्त डंडा लेकर मुझे ढूंढ रहा है, !


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एक बार चमेली को बवासीर हुये तो वो डॉक्टर के पास गयी. डॉक्टर ने कहा, " रोज मरहम लगाने के लिये आना पडेगा . "
चमेली रोज दवाखाने मरहम लगाने जाती रही.
एक दिन डॉक्टर साहब छुट्टी पर थे. तो उसने पती को मरहम लगाने को कहा.
पती मरहम लगा रहा था की अचानक चमेली चौंककर बोली, " रुको."
पती घबराकर बोली, " ताज्जुब है, तुम जब मरहम लगाते हो तब एक ही हाथ से मेरे कंधे को जकडते हो. लेकिन डॉक्टर साहब जब मरहम लगाते है तो दोनों हाथों से कंधों को जकडते है ! "

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एक विदारक सत्य :-किसी लडके का एक्सीडेंट हो जाये तो कोई पुछने भी नहीं आता..
लेकिन कोई लडकी अगर हगने भी जाये तो उसकी गांड धोने को सेंकडो आ जाते है ..!

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स्कूल के एन्युअल फंक्शन में टप्पू को बायोलॉजी टीचरने सेक्स विषय पर भाषण देने को कहा. टप्पू भी एक घंटा बोलता रहा.
भाषण खत्म होने पर बायोलॉजी टीचर टप्पू के पापा के पास आकर बोली , " मुझे आश्चर्य है की टप्पू हर वक्त क्लास में सोता रहता था , फिर भी कितना अच्छा लेक्चर दिया ! "
टप्पू के पापा बोले, " लगता है की आप भी मेरी तरह गलतफहमी में रही की और इस मादरचोद की आँख बंद दिखी और मान लिया की ये सो गया ! "

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गर्लफ्रेंड ऐसी होनी चाहिये की जिसकी गोद में अगर सर रखो,
तो उसका चेहरा नजर नहीं आना चाहिये..

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  संतूर साबून पर पेन फ्री !!
कंपनी क्या सोचती है की नहाने के बाद लोग अपनी गांड पर निबंध लिखते है ? !

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बाँम्बे शेयर बाज़ार के पुरुष शौचालय में लिखा था;
कुछ देर पकड़ कर रखो, यह ज़रूर बढेगा।

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 एक बड़ा सच :-

जब लंड की गोटियों पर
मच्छर आकर बैठता है तब  एहसास होता है कि कुछ मसले
बिना मारपीट के भी सुलझाए
जा सकते हैं...!!!

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बीवी बाथरुम से बाहर निकली और सेक्सी आंदाज में पती से कहा, " आज मैंने अपनी झांटें साफ की . "
पति परेशान हो कर बोला, " मतलब, बाथरुम का पाईप फिर से चोक हो गया ! "

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एक गाँव की लडकी ने जींस पहनी और अपने बॉय फ्रेंड को इंप्रेस करने लगी.
लडकी :- क्यों, अब मैं लग रही हूँ की नहीं वो गोरी मेम !
लडका :- अरे , गंवार लडकी पहले पँट की चेन लगा तेरी काली मॅॅगी नजर आ रही है !

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एक कॉल-गर्ल छापे के दौरान पकड़ी गई तो पुलिसवाले उसे पुलिस स्टेशन ले गए।

सिपाही: आपकी स्टेटमेंट लेनी है अंदर चलो, अंदर ले जाकर सिपाही ने उसके साथ सेक्स किया।

हैड कांस्टेबल ने भी यही किया।

शाम को लड़की को मजिस्ट्रेट के पास ले जाया गया।

मजिस्ट्रेट: तुम्हारी स्टेटमेंट लेनी है, कुछ कहना चाहोगी ?

कॉल-गर्ल: सर आज तो स्टेटमेंट सूज गई है, कल ले लेना !


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उसे चाहना तो जैसे
गुनाह हो गया....!!
जब भी साथ दिखता हूं उसके,

हर शख्स पूछता है
चोदा की नहीं .??

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मेरी शौहरत की बुलंदियों को देखकर 
हैरान हैं लोग

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पर किसी ने मेरी पिछवाडे की सूजन 
नही देखी !

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- सेल्समन 
********************************** आदमी और चूहे में एक समानता होती है.

दोनों जिंदगी बिल खोजने में गुजारते है..!

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लल्लू अमरिका गया. वहाँ उसकी किसी गोरी लडकी को चोदने की इच्छा हुयी.
फिर क्या पैसे देकर एक गोरी लडकी पटा ली . उसके साथ वह हर स्टाईल में चोदने लगा.
फिर अचानक चोदते-चोदते रुक गया.
लडकी : “Hey, What happened ?”
लल्लू : “This Is A New Sex Style In India”
लडकी : “Whattt?”
लल्लू: “Yes, I’ve Seen This On Porn Sites And Its Called Buffering“

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ठंड के दिनों में पप्पू जॉगींग के लिये बाहर निकला. बहुत ठंड होने की वजह से तुरंत वापिस घर में आ गया और बेडरूम में जाकर बीवी से चिपक कर सो गया. 
पप्पू :- जानू, बहुत ठंड है बाहर !
बीवी :- हाँ, देखो ना, फिर भी वो चुतिया जॉगींग के लिये बाहर गया है ..!

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एक बार फिल्म की शुटींग के दौरान करन जौहर को गांड में गोली लगी..
पर अंदर पडे ढेर सारे कंडोम्स की वजह से कोई चोट नही आयी..!

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सवाल :- शादी के बाद औरतों का वजन क्यों बढता है ?
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जवाब :- क्यों की एक केले में १०८ Calories होती है !

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एक पंडित फेरे करवा रहा था. वो थोड़े से मंत्र बोलता और पैसे मांग लेता. लड़का परेशान हो गया. पंडित ने फिर कोई मंत्र बोला और बोला “इक्कीस रूपये निकालिए”
लड़केने धीरे से अपना लंड निकाला और बोला “लो”
पंडित भी एक नंबर का मादरचोद था उसने टेढी नजर से देखा और बोला “यजमान कन्या के हाथ में दे दीजिये ”

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आज बैठे बैठे मन में यूँ ही एक विचार आया
पाकिस्तान चाह कर भी भारत के आगे नहीं झुक सकता...क्योंकि पाकिस्तान के पीछे अफगानिस्तान है।
पठानों की बस्ती!  "इधर झुका, तो समझो उधर ठुका. "

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आज का ज्ञान :-
आदमी की दोनों गौटीयों में से एकगोटी छोटी और एक गोटी बडी होती है..
नोट :-अभी टटोल कर देखने की कोई जरूरत नही..

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अगर आपकी कामवाली आपसे बेइंतहा प्यार करती है..
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तो समझ लेना की तुम्हारी औकात ही वहीं है !

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"अबे लल्लन जी, पीछे फिर काहे आग लगी है? आज किसने गांड में आग लगा दी ?"
"अबे कुछ नहीं यार। समलिंगी संबंधी कानून के विरोध में मोमबत्ती जलाना था जंतर मंतर पर, लेकिन किसी कम्बख्त को बुझाने दुसरा तरिका पता नहीं था और मुझे समझने में देर लगी।"

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एक औरत
लोटा लेकर
खेत में हगने जाती है.
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आ गये नीचे उसकी गांड धोने !

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पप्पू ने उसकी गर्लफ्रेन्ड को किस किया . वो कुछ नहीं बोली. 
 फिर धीरे-धीरे उसके बॉल दबाने लगा.
गर्लफ्रेन्ड ने कहा ,“ये सब शादी से पहेले नहीं”
पप्पू बोला , “जानू… मैं शादी शुदा ही हूँ, तू टेन्शन ना ले…”

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लड़की: "लाल किला" लाल क्यों है?

लड़का: क्योकि रजनीकांत ने पान खाकर उस पर पिचकारी मारी थी!

अब ये मत पूछना की
"ताज महल" सफ़ेद क्यों है!

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चोदूमल मृत्यू के बाद नर्क पहुंचा तो उसके कारनामों को देखते चित्रगुप्त ने उसे खौलते तेल की कढाई में डालने की सजा सुनाई और उसे जल्लाद के हवाले कर चले गये.
फिर काफी देर बाद फिर चित्रगुप्त को दोनों कढाई के पास खडे दिखे, तो चित्रगुप्त झल्लाकर बोले, " मैंने तुम्हें कहा था इसे खौलते तेल में डालने के लिये . "
जल्लाद तंग आकर बोला, " क्या करूं महाराज, यह आदमी मुझे चुल्हे में लकडी डालने के लिये झुकने ही नही दे रहा . "

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एक बार एक आदमी अपने काम के सिलसिले में शहर से बाहर जा रहा होता है, तो जाते-जाते बीवी उसे कंडोम का पैकेट देकर बोली, “लो इसे रख लो, मूड बन गया तो इस्तेमाल कर लेना।”

आदमी यह देख मन ही मन खुश हुआ और सोचने लगा, “वाह क्या बीवी मिली है।”

ख़ुशी से झूमता हुआ वह आदमी जैसे ही घर से बाहर निकला अचानक बीवी आवाज़ देकर बोली, “जानू, उस में से दो मुझे भी देते जाओ अगर अचानक मेरा मूड बन गया तो मैं इस्तेमाल कर लूँगी।”

कहानी का सार: ‘अगर बीवी समझदार हो तो सब मर्द सीधे हो जाते हैं।’

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एक बार मियां बीवी सेक्स करते वक्त दरवाजे की बेल बजती है. पती अपना कार्यक्रम खत्म करके ही दरवाजा खोलता है. दरवाजे पर उसका मित्र खडा होता है. चिढाने हेतू वह भाभी से कहता है.
मित्र :- क्यों भाभीजी , दरवाजा खोलने में बहुत देर लगा दी ?
भाभी :- वो बात यह है की हम लोग जरा चटनी पिस रहे थे..
मित्र :- तो फिर थोडी चटनी हमें भी टेस्ट करवाओ ..
भाभी :- भाई साहब, ओखली तो मैंने धो दी. मुसली को थोडा लगा होगा वहीं चाट लो..

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पप्पू हनीमून की रात पे-
इतना घबरा क्यों रही हो जान ?
बीवी- मुझे सेक्स के बारे में कुछ नही पता.
पप्पू- बस इतनी से बात (लिंग की तरफ इशारा करते हुए) इसे बोलते है कैदी,
(बीवी की योनि की तरफ इशारा करते हुए) और इसे कहते है जेल.
बस कैदी को जेल के अंदर बाहर करना है.
बीवी- बस इतनी सी बात ! चलो शुरू करते है.
पप्पू चढ़ जाता है और तसल्ली से सेटिंग करता है और बाद में थक कर एक तरफ लेट जाता है
बीवी थोड़ी देर बाद- सुनो जी जेल खुली है और कैदी बाहर है.
पप्पू फिर चढ़ जाता है और दबा के चोदता है और पास में लेट जाता है
थोड़ी देर बाद बीवी का फिर से मन हो जाता है- सुनो जी जेल खुली है कैदी को अंदर घुसाओ.
पप्पू बेचारा हिम्मत करके फिर से चालु हो जाता है और पसीने से लथपथ होकर लेट जाता है
लेकिन बीवी थोड़ी देर बाद फिर से गरम हो जाती है
"सुनो जी जेल खुली है और कैदी बाहर है"
परेशान पप्पू- तो भेन की लोड़ी थोड़ी देर बाहर की हवा खाने दे..... उमर क़ैद थोड़ी हुई है.

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औरत :- भैया, मेरी नाली का पानी कैसे निकलेगा ?
जमादार :- बीवी जी, आपकी नाली में बस डंडा डालने की देर है, पानी तो मैं 2 मिनट में निकाल दूंगा।

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लडकीयों, चुदाई के वक्त अगर तुम्हारा बॉय फ्रेंड अगर तुम्हारी आँखों में देख रहा हो,
तो समझ लेना की तुम्हारे बॉल बहुत छोटे है..

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आज का अश्लील विचार 

विवाहित पुरूष का जीवन बेल्ट के बक्कल जैसा होता है…

सामने बहुत सारे छेद होते है लेकिन हर रोज एक ही छेद में डालना पडता है!

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लल्लू की नई-नई शादी हुई। दिसंबर का महीना था और कड़ाके की सर्दी पड़ रही थी।
 कमरे में आते ही वो रजाई में घुसा और सो गया।
 पत्नी ने ये देखा
और थोड़ी देर बाद कोहनी मार के बोली, "सुनो जी, मेरी टांगों के बीच में एक छेद भी है"।
लल्लू  गुस्से से बोला, "तो बंद कर उस छेद को, मैं भी सोचूं रजाई में ठंडी हवा कहाँ से आ रही है"।

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टि.वी. पर सौंदर्य विषयक कार्यक्रम चालू था. एक लडकी ने चिकित्सक से फोन कर पुछा, " डॉक्टर साहब , मेरी उम्र १८ वर्ष  है,  रंग एकदम गोरा है, त्वचा मुलायम है, मैं रात में सोते समय क्या लगाकर सोउं ? "डॉक्टर ने कहा," कुंडी !"

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लुटेरों ने लड़की के सारे ज़ेवर लूट लिए... लड़की चिल्ला-चिल्लाकर रो रही थी...

लोग इकट्ठा हो गए और बोले...

"शुक्र करो... ज़ेवर लुटे हैं...
इज़्ज़त नहीं..."

लड़की चिल्लाकर बोली...

"तुम्हारी माँ का भोसड़ा मादरचोद...
इज़्ज़त बेच-बेच कर ही तो ज़ेवर लिए थे...!!"


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कल रात मैंने सोचा की शराब पिना छोड दूं..
फिर खयाल आया की नशे में इतना बडा निर्णय लेना ठिक नहीं..


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एक दिन औरत के अण्डाणुओं ने आदमी के शुक्राणुओं का मुकाबला करने की ठानी।
वो बोले, "साले बिना बात हमारे घर में घुस आते हैं !"
सब अण्डाणु बन्दूकें लेकर तैनात हो गए ।
लेकिन काफी देर तक कुछ नहीं हुआ। इन्तज़ार करते करते थक गए।
तभी एक चिल्लाया – धोखा..हमला पीछे से हुआ है।

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लडका केमिस्ट से : वियाग्रा का एक्स्ट्रा डोस देना... आज तीन गर्लफ्रेंड आनेवाली है..!!

दूसरे दिन...

लडका केमिस्ट से : "आयोडेक्स" देना...
हरामजादी एक भी नही आयी..!!!

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डॉक्टर की रात को अचानक नींद खुली,
उसने देखा की उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लाक हो गया है ।
उसने अपनी पत्नी से कहा- मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं !
पत्नी ने कहा- तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे मत बुलाओ ।
मैं तो बुलाऊंगा,
हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये !
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे को रात को ही आने को कहा ।
प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही- अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते ?
आधी रात को 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा । डॉक्टर ने उसे ब्लाक टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया वहां कुछ टैबलेट पड़ी थी ।
उसने दो उठाई टॉयलेट में डाली और डॉक्टर से कहा- हर आधे घंटे के बाद एक-एक बाल्टी पानी डालते रहना अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल करना हो सकता है कि एण्डोस्कोपि करना पडे । लाओ 2000/- रुपये ..

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सुहागरात पर दूल्हे ने दुल्हन के बालोंको चुमा और कहा , " बाल औरत का ताज होते है ."
फिर उसके माथे को चुमा और कहा , " यहाँ सिर्फ सिंदूर ही नही, हमारी तकदीर बसती है . "
फिर उसने उसकी आँख को चूमा और खामोश हो गया .
दुल्हन: अब यहाँ क्या है ?
दूल्हा बोला, “आँखें जिंदगी की किताब हैं”।
दुल्हन: अबे चुतिये, नीचे लाइब्रेरी में आग लगी है और तू किताब में घुसा है।

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एक दुख भरी कहानी :-
दो बहनें थी..
एक के पती का सामान बहुत बडा था..
और दूसरी के पती का सामान बहुत ही छोटा था..
एक तडप तडप के मर गयी..
और दूसरी तरस तरस के..

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पत्नी रसोईघर में मैगी नूडल्स
बना रही थी....

पत्नी पति से - सुनते हो क्या तुम
मुझे अभी चोदोगे क्या??

पति बहुत खुश हुआ और फटाफट
चोदने लगा ।

चोदने के बाद पति ने आश्चर्यचकित
होकर पूछा ।

पति -तुमने अचानक मुझे सेक्स के लिए क्यों बुलाया ?

पत्नी - मेरी घड़ी खराब थी कहीं
नूडल्स जल नहीं जाय और मुझे
पता है कि तुम 2 मिनट से ज्यादा
नहीं चोद सकते..!!


बेइज़्ज़ती की हद्द हो गई भेनचोद।

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अचानक वाली लॉटरी

बीवी की डीलीवरी के तुरन्त बाद पति नर्स से पुछता है "आपको क्या लगता है, अब हम सेक्स कब शुरु कर पायेंगे ?"

नर्स -मुझे 30 मिनीट बाद उपर के वार्ड मे स्टोर रुम मे मिलो और हां... इतने जोर से मत बोला करो."


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एक लड़की पप्पू का लंड मुह में लेके बोली-100 रूपए निकाल वरना काट लूँगी.

पप्पू : तेरी बहन की चूत तू 500 निकाल वरना मूत दूंगा।


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लडकी - बेबी,कल मैं तुम्हारे लिए Fast करूंगी.
लडका - ना बेबी आराम से करेंगे,मज़े ले लेके धीरे धीरे feeling के साथ..

लडकी - हवस के कुत्ते, मैं व्रत की बात कर रही हूँ..

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एक bachelor के दिल की बात :-
शादी का कोई शौक नहीं
है... कसम
से...
ये तो रोज बाथरूम में बह जाने वाले बच्चों की जिद है
की मम्मी चाहिए..

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कौन डरायेंगा हमे डर के मंजर से,
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हम तो गांड भी खुजाते है खंजर से,
- श्री श्री वुल्वोरीन - X Men वाले



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संजयगांधी को विमान उड़ाना पसंद था, तो उसकी मौत प्लेन क्रेश में हुई.
कलाम साहब को पढ़ाना पसंद था, तो उनकी मौत लेक्चर देते हुई.
भगवान सनी लियोन की रक्षा करना.

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दसवीं क्लास में जब उसको प्रपोज किया तो  उसने fair & lovely लगाते हूये कहा ...
"मुझे मेरा करियर बनाना है. मेरे भी कुछ सपने है,जो पुरे करने है। "

आज कितने सालो बाद उससे मुलाक़ात हुई तो देखा,
आंगन में बच्चे की गांड धो रही थी।

भेँचोद क्या कैरियर चुना है  

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एक पक्का रंडीबाज आदमी था । शहर की ऐसी कोई कॉलगर्ल नही बची थी जो उसने ना चोदी हो ।
उसका बेटा भी उसी राह पे चल पड़ा । जब वो रोज रात को लेट आने लगा तो उसके बाप को शक हो गया ।
एक रात जब बेटा कॉलगर्ल से सेक्स करके लेट घर आया तो उस के बाप ने पुछा कहाँ से आ रहा है ।
बेटा - दोस्त के घर से ।
उसके बाप ने उसकी ऊँगली सूंघी और बोला ...भोस्ड़ीके झूठ बोलता है .. स्टेशन रोड़ वाली मीना रांड के पास गया था ना...?
बेटा - हाँ पर आपको कैसे पता चला ?
बाप - बस पता चला गया ...जा जाके सोजा ...
अगली रात बेटा फिर से लेट आया ..बाप ने फिर से ऊँगली सूंघी और बोला भोसड़ी के आज जी.टी रोड़ वाली मटरो के पास गया था ना ...
बेटा - हाँ ....
इस तरह ये सिलसिला 8-10 दिनों तक चलता रहा ।
एक दिन बेटा बिना सैक्स किये घर आ रहा था अचानक उसने अपने बाप के साथ मजाक करने की सोची ... उसने एक भैंस की गांड में ऊँगली डाली और घर आ गया ।
बाप उसकी ऊँगली बहुत देर तक सूंघता रहा और फिर एक दम चिल्ला कर अपने नौकर को आवाज़ लगाई ....राम सिंह ...जल्दी गाड़ी निकाल . शहर में नया माल आया है

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एक रात गाँव में चोर आये और एक दूध वाले की सारी भैंसे ले गए। दूध वाले को खूब पीटा और नंगा करके पेड़ से बांध कर चले गये।
      सुबह गाँव वालो ने देखा की दूध वाले की सारी भैसे गायब हे केवल बछड़े ही हे और वो नंगा पेड़ से बंधा हे। तो उसे खोला।
      गाँव वालो ने जैसे ही पेड़ से उसे खोला तो वो डंडा लेकर एक बछड़े को मरने पीटने लगा। गाँव के एक बुजुर्ग ने कहा कि इस बेजुबान को क्यों मार रहे हो। इसकी क्या गलती हे। चोरो का गुस्सा इस पर मत निकालो।
    दूध वाला बोला" चाचा ये मादर चोद पूरे 4 महीने का हो गया पर अभी तक थन में और लंड में फर्क नहीं समझता। माँ चोद दी मेरी रात भर चूस चूस के।।'

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लड़की शॉपकीपर से- एक शँपू देना।
.
शॉपकीपर - क्या धोना है ?
.
लड़की- व्हाट डू यु मीन क्या धोना है ?
बाल धोने है और क्या ?
.
शॉपकीपर - मेरा मतलब हेड के बाल धोने है तो
"हेड एंड सोल्डर" दूं
या
पैंटी के यहाँ के धोने हो तो "पैंटीन" दूं।
.
लड़की - बेहेनचोद गांड के धोने है
"गार्नियर" दे दे।

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नवाब साहब रंडी के पास गये,
चोदने के लिये लंड डालते ही फेल हो गये.
रंडी अदा से बोली :
हुज़ूर ने यहाँ आने की तकलीफ़ क्यों उठाई ? चम्मच मे निकालकर भिजवा दिया होता. . .हम इज़्ज़त से अंदर डाल लेते...


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एक बार पंडित मेला देखने शहर गया

मेले में एक जगह दो लाइन लिखी थी
एक में लिखा था :

“देखने के 20 रुपए ”

दूसरी में लिखा था :  “करने के 10
रुपए ”

पंडित 10 रुपए दे कर करने के लिये घुस गया.

उसे वहा एक बकरी दी गयी चोदने
को , पडिंत ने उसे चोदा और चला
गया..

दुसरे दिन वो 20 रुपए दे कर देखने
वाली लाइन में चला गया
आगे वाले से पुछा : “भाई यहाँ
क्या दिखाते हैं ”

आगे वाला बोला : “पता नहीं आज
क्या दिखायेंगे , कल तो एक पडिंत
को बकरी चोदते दिखाया था ...
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आर्मी के एक जवान की शादी हुयी और सुहागरात वाले दिन उसे पता चला किउसकी बीवी को मासिक धर्म चल रहा है.....

इसलिए सुहागरात पांच दिन बाद ही हो सकेगी .....

आर्मी का जवान अपने मुख्यालय को पत्र लिखता है...

" फ्रंट लाइन पर रेड एलर्ट हैं.....
कुछ दिन की छुट्टियाँ और बढ़ाई जाएँ..."

आर्मी के अफसर ने लिखा " फ्रंट लाइन पर रेड एलर्ट है तो कोई बात नहीं है....

पीछे से हमला करो....
और जल्दी वापस आ जाओ..."

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पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे ...

पति : जानेमन तुम्हे क्या चहिये माँग लो, आह आह आह आह आह....

पत्नी : अभी दो मिनिट मे तुम्हरा पानी गिर जायेगा बाद मे सब भूल जाओगे ।

पति : नही सच बोल रहा हूँ क्या  चाहिये तुम्हे,..आह आह आह...

पत्नी : सोने का भाव गिर गया है ।
पति : मेरा भी गिर गया..   चल सो जा  ..

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औरत डॉक्टर से - डॉ जब मैं सुबह उठती हूँ तो मेरी जाँघ पर बहुत सारी लाइन बनी होती है।
..
..
डॉ बहुत देर चेक करने के बाद बोला - पति क्या काम करता है ?
..
..
औरत - कारपेंटर है।
...
डॉ - उस भेन के लौड़े को कहना की रात को चुत चाटते समय अपने कान से पेंसिल हटा दिया करे..

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एक घर में तीन बहने रहती थी। तीनों की शादी की उम्र हो गयी थी पर उनके माता-पिता के पास इतने पैसे नहीं थे कि वो तीनों की अलग-अलग शादी करें। इसलिए उन्होंने कहा कि हम तुम तीनों की एक ही समय पर शादी कर देंगे।

तीनों बहने इसके लिए राज़ी हो गयी तो तीनों की एक ही दिन शादी कर दी गयी। अब उनके पास ज्यादा पैसे नहीं थे कि वो हनीमून के लिए बाहर जाएँ तो तीनों बहनो ने यह फैंसला लिया कि वो हनीमून अपने माता-पिता के घर पर ही मनाएंगी।

रात को जब वो हनीमून मना रही थीं तो उनकी माँ उठी और पानी लेने के लिए नीचे गयी। नीचे जाते समय जब वो पहली लड़की के कमरे के पास से गुज़री तो अंदर से चिल्लाने की आवाज़ आ रही थी। माँ ने आवाज़ सुनी और आगे चली गयी। जब दूसरी लड़की के कमरे के पास से गुज़री तो हँसने की आवाज़ आ रही थी। माँ ने आवाज़ सुनी और आगे निकल गयी। तीसरी लड़की के कमरे से कोई आवाज़ नहीं आ रही थी।

अगले दिन सुबह जब तीनों बहने अपनी माँ के पास बैठी थी तो माँ ने पहली लड़की से पूछा, "तुम रात को चिल्ला क्यों रही थी ?"

लड़की: आप ही ने कहा था न जब दर्द हो रहा हो तो चिल्लाना चाहिए।

माँ ने दूसरी लड़की से पूछा, "तुम क्यों हँस रही थी ?"

लड़की: आप ने कहा था न कि जब गुदगुदी हो तो हँसना चाहिए।

माँ ने तीसरी लड़की से पूछा, "तुम्हारे कमरे से तो कोई आवाज़ ही नहीं रही थी, क्यों ?"

लड़की: आप ही ने कहा था जब मुँह में कुछ हो तो आवाज़ नहीं करनी चाहिए।

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तीन चूहे आपस में डींगे हांक रहे थे.

पहला चूहा " ये लोग जो जहर की
गोलियां हम लोगों को मारने के
लिए डालते हैं मैं उनको टॉफी की तरह खा जाता हूँ "

दूसरा चूहा " ये तो कुछ भी नहीं है मैं तो चूहेदानी में फंसने के बाद, पनीर खा कर फिर चूहेदानी के स्प्रिंग

निकाल कर वापस बाहर आ जाता हूँ "

तीसरा चूहा " भाई तुम दोनों बहुत ही बहादुर हो "

पहला और दूसरा चूहा " तुम भी कोई अपनी बहादुरी का किस्सा सुनाओ..
"
तीसरा चूहा " जरूर सुना देता पर मुझे कुछ जरूरी काम से जाना है "

पहला और दूसरा चूहा " क्या जरूरी काम है ??? "

तीसरा चूहा " मुझे बिल्ली को चोदने जाना है "

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होठ मिला दिये उसने मेरे होठो से.
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.ये कहकर..
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.कि अगर शराब छोड़ दोगे तो यह जाम रोज मिलेगा...!!
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मैंने भी कहा भाड में जा साली..
इससे तो पाजामे में ही जाम छलकाना पसंद है..
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ओसामा की 5 बीवीयाँ है
& 20 बच्चे
&
लालू की 1 बीवी
और 12 बच्चे
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इस हिसाब से
लालु की स्ट्राइक रेट
बेहतर है

भले ही
ओसामा का स्कोर ज्यादा है !

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यकीनन गोरा रंग आकर्षित करता है,
 पर आकर्षण के केंद्र बिंदू तो स्तन और नितंब ही होते है

(Boobs / Ass नहीं स्तन और नितंब लिखा है इसलिए इस पोस्ट को अश्लील मत मानना )
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एक नवविवाहित युवक अपनी पत्नी को अपनी पसंदीदा जगहों की सैर करा रहा था, सो वह पत्नी को उस स्टेडियम में भी ले गया, जहां वह क्रिकेट खेला करता था।

अचानक वह पत्नी से बोला, "क्यों न तुम भी बल्ले पर अपना हाथ आज़माकर देखो, हो सकता है तुम अच्छा खेल पाओ और मुझे अभ्यास के लिए एक साथी घर पर ही मिल जाए।"

पत्नी भी मूड में थी सो तुरंत हामी भर दी और बल्ला हाथ में थामकर तैयार हो गई।

पति ने गेंद फेंकी और पत्नी ने बल्ला घुमा दिया।

इत्तफाक से गेंद बल्ले के बीचोंबीच टकराई और स्टेडियम के बाहर पहुंच गई।

पति-पत्नी गेंद तलाशने बाहर की तरफ आए तो देखा तो गेंद ने करीब ही बने एक सुनसान से घर की पहली मंज़िल पर बने कमरे की खिड़की का कांच तोड़ दिया है।

अब पति-पत्नी मकान-मालिक की गालियां सुनने के लिए खुद को तैयार करने के बाद सीढ़ियों की तरफ बढ़े और पहली मंज़िल पर बने एकमात्र कमरे तक पहुंच गए।
दरवाजा खटखटाया तो भीतर से आवाज़ आई, "अंदर आ जाओ।"

जब दोनों दरवाजा खोलकर भीतर घुसे तो हर तरफ कांच ही कांच फैला दिखाई दिया और उसके अलावा कांच की एक टूटी बोतल भी नज़र आई।

वहीं सोफे पर हट्टा-कट्टा आदमी बैठा था। जिसने उन्हें देखते ही पूछा, "क्या तुम्हीं लोगों ने मेरी खिड़की तोड़ी है?"

पति ने तुरंत माफी मांगना शुरू किया, परंतु उस हट्टे-कट्टे आदमी ने उसकी बात काटते हुए कहा, "दरअसल, मैं आप लोगों को धन्यवाद कहना चाहता हूं, क्योंकि मैं एक जिन्न हूं, जो एक श्राप के कारण उस बोतल में बंद था। अब आपकी गेंद ने इस बोतल को तोड़कर मुझे आज़ाद किया है।
मेरे लिए तय किए गए नियमों के अनुसार मुझे खुद को आज़ाद करवाने वाले को आका मानना होता है और उसकी तीन इच्छाएं पूरी करनी होती हैं लेकिन चूंकि आप दोनों से यह काम अनजाने में हुआ है इसलिए मैं आप दोनों की एक-एक इच्छा पूरी करूंगा और एक इच्छा अपने लिए रख लूंगा।"

'बहुत बढ़िया' पति लगभग चिल्ला उठा और बोला, "मैं तो सारी उम्र बिना काम किए हर महीने 10 करोड़ रुपये की आमदनी चाहता हूं।"

जिन्न ने कहा, "यह तो मेरे बाएं हाथ का खेल है।"

इतना कहकर उसने हवा में हाथ उठाया और उसे घुमाते हुए बोला, "शूं-शूं लीजिए आका! आपकी 10 करोड़ की आमदनी आज ही से शुरू।"

फिर वह पत्नी की तरफ घूमा, और शिष्ट स्वर में पूछा, "आप क्या चाहती हैं, मैडम?"

पत्नी ने भी तपाक से इच्छा बताई, "मैं दुनिया के हर देश में एक खूबसूरत बंगला और शानदार कार चाहती हूं।"

जिन्न ने फिर हवा में हाथ उठाया और उसे घुमाते हुए बोला, "शूं-शूं लीजिए मैडम! कागज़ात कल सुबह तक आपके घर पहुंच जाएंगे।"

अब जिन्न फिर पति की तरफ घूमा और बोला, "अब मेरी इच्छा, चूंकि मैं लगभग 200 साल से इस बोतल में बंद था सो मुझे किसी औरत के साथ सोना नसीब नहीं हुआ अगर अब आप दोनों अनुमति दें तो मैं आपकी पत्नी के साथ सोना चाहता हूं।"

पति ने तुरंत पत्नी के चेहरे की ओर देखा और बोला, "अब हमें ढेरों दौलत और बहुत सारे घर मिल गए हैं और यह सब तुम्हारी वजह से ही मुमकिन हुआ है सो यदि मेरी पत्नी को आपत्ति न हो तो मुझे इसे तुम्हारे साथ बिस्तर में भेजने में कोई आपत्ति नहीं है।"

जिन्न ने मुस्कुराते हुए पत्नी की ओर नज़र घुमाई तो वह बोली, "तुम्हारे लिए मुझे भी कोई आपत्ति नहीं है।"

पत्नी का इतना कहना था कि जिन्न ने तुरंत उसे कंधे पर उठाया और दूसरी मंज़िल पर एक बंद कमरे में ले गया और पांच-छह घंटे तक पत्नी के साथ धुआंधार मौज की।

तूफान शांत हो जाने के बाद जिन्न बिस्तर से निकला और कपड़े पहनता हुआ औरत से बोला, "तुम्हारी और तुम्हारे पति की उम्र क्या है ?"

पत्नी मुस्कुराते हुए बोली, "वह 28 साल के हैं और मैं 25 की।"

जिन्न भी मुस्कुराते हुए तपाक से बोला, "इतने बड़े-बड़े हो गए हो अब तक जिन्न-भूतों में यकीन करते हो।"

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बच्चा (कुत्ते का सेक्स देखकर) :
पापा ये कुत्ता क्या कर रहा है..?

पापा (बच्चे की मासुमीयत
देखकर मुस्कूराते हुए  बोले) : बेटा,
वो कुतिया को कुछ समझा
 रहा है..!

बच्चा : आराम से भी समझा सकता है,
गांड मारने की क्या जरूरत है..!!

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रमेश अपनी साली से-
जा पुष्पा मुन्ने को दूध पिला दे! तेरी दीदी खाना बना रही है।

साली- हैरान होकर!
जीजा जी मुझे दूध नही आता।

रमेश- कमाल है! इतने बडे बोबे क्या सिर्फ डिस्प्ले के वास्ते  है ?

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पानी बचाने के अभियान में
इंजिनियरींग स्टुडेंट्स का बोहोत बड़ा योगदान है ..
ससुरे हफ्ते दस दिन तक नहाते ही नहीं ...

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एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से शादी हो गई। अगले दिन लड़की की सहेलियों ने उससे पूछा कि सुहागरात कैसी रही ?
लड़की: साला सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और बार-बार पूछता रहा कितना डालूं ?

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एक छोटा बच्चा गाँव में एक लड़की को चोदकर घर आया तो उसने अपनी माँ को सब कुछ सच सच बता दिया।

उस की माँ ने बच्चे से कहा, "बेटा आगे से ऐसा कभी मत करना। तुम्हें पता है , जहाँ तुम ने अपनी लुल्ली डाली थी, वहां बहुत बड़े बड़े दाँत होते है अगर अब तुम ने ऐसा किया तो तुम्हारी लुल्ली कट जाएगी।

बच्चा: हाँ माँ, समझ गया।
माँ की बतायी बात बच्चे के दिमाग में फिट बैठ गयी !
कुछ समय बाद जब बच्चा बड़ा हुआ और उसकी शादी हो गयी तो सुहागरात के दिन भी उसने अपनी पत्नी को किस किया, बॉल दबाये पर चोदा नहीं।
पत्नी के पूछने पर उसने उसे वहीं शंका जतायी . पत्नी के लाख समझाने पर नहीं माना.
 जब उस की पत्नी अपने मायके गई तो उसने अपनी माँ को सारी बातें बताई। तो माँ ने कहा कि जब दामाद जी घर आएंगे तो मैं उनसे बात करूँगी।

फिर कुछ दिनों बाद जब दामाद जी आए तो सासु माँ ने बातचीत की पर दामाद जी तो बात समझने को तैयार नहीं थे। एक ही बात पकड़ कर बैठे थे कि चूत में दाँत होते है। तो सासु माँ को गुस्सा आया और अपनी साड़ी उठायी और कहा, "खुद ही अंदर लंड डाल कर देख ले।"
 तो दामाद जी ने अपना लंड सास की चूत में डाल दिया। काम पूरा होने के बाद जब लंड बाहर निकाला तो सासु जी ने कहा, "क्यों दामाद जी था कुछ अंदर।"

दामाद जी बोले, "सासु जी आप का तो बुढापा आ गया है इसलिए सारे दाँत गिर गए हैं। पर आपकी बेटी के साथ तो.. तौबा तौबा !"

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एक नीग्रो ( अफ्रीकन ) के घर में 11 वां बच्चा हुआ जो एक दम गोरा था.
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वो उसे लेकर तुरंत ही पादरी के पास पहुँच गया.
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. नीग्रो - "फादर मेरे 10 बच्चे काले हैं और ये 11 वां बच्चा गोरा है"
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पादरी - "तो इसमें मैं क्या कर सकता हूँ?"
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. नीग्रो - "फादर इस इलाके में दूर दूर तक सिर्फ आप ही गोरे हो"
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पादरी - "देखो, तुम्हारी सभी बकरियां सफ़ेद हैं पर एक बकरी फिर
भी काली है. ये सब उपर वाले का चमत्कार है. समझ गए ना ?"
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नीग्रो - "समझ गया फादर"
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. पादरी - "क्या समझे?"
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नीग्रो - "यही कि मैं इस गोरे बच्चे के बारे में अपना मुंह बंद रखूंगा और आप
उस काली बकरी के बारे में."

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सुहागरातको दुल्हा दुल्हन को मुँह दिखाई के तौर से कुछ गिफ्ट देता है !
पता नहीं इसे मुँह दिखाई क्यों कहते है ! मुँह देख कर ही तो शादी तय होती है ! इसे कुछ और नाम देना चाहिये ..
आप तो भाँप गये होंगे ही की हम क्या कहना चाहते है !



सुरेश ने Adidas के जूते खरीद लिए और उन्हें पहन कर बड़े ही गर्व से घर की ओर चल पड़ा!
घर पहुँच बड़े गर्व से वह अपने कमरे में चलता और अपनी पत्नी से पूछता की क्या आज तुम्हे मुझ में कुछ अलग सा लग रहा है ?
पत्नी ने उसकी तरफ देखा और कहा, "नहीं!"
सुरेश उत्साह से कहता हैं! "ज़रा ध्यान से देखो और और गौर करके बताओ की आज मुझ में क्या अलग है ?"
पत्नी फिर से उसकी ओर देखती है! और कहती है," कुछ भी तो नहीं!"
हताश होकर, सुरेश तूफान की तरह बाथरूम में गया, और सारे कपडे उत्तार कर अपने जूते के लिए अलावा पूरी तरह से नग्न अवस्था में कमरे में वापस आ गया!
और फिर पत्नी से थोडा जोर से पूछता है! "बताओ की आज मुझ में क्या अलग है ?"
पत्नी ऊपर देखती है और कहती है!"सुरेश, क्या अलग है ?
आज यह नीचे लटक रहा है! कल भी नीचे लटक रहा था! और यह कल फिर से नीचे लटक रहा होगा!"
अति क्रुद्ध सुरेश चिल्लाता है, "और तुम जानती हो कि क्यों यह नीचे लटका हुआ है, क्योंकि यह मेरे नए जूते देख रहा है!"
पत्नी गुस्से में जवाब देती है! "फिर तो सुरेश तुम्हे इसके जगह पर टोपी खरीदनी चाहिए थी, टोपी!"

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माँ कसम , मुझे राष्ट्रपति के सम्मान वाली फीलिंग होती है जब
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सड़क के किनारे हगने वाली औऱते

मुझे देखकर खड़ी हो जाती है।

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आज का फीरसे और एक ज्ञान:
जब आधी रात को पड़ोसी के टीवी की आवाज तेज हो जाए तो समझ लेना चाहिए कि...
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किसी अबला का तबला बजाया जा रहा है।

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अब्दुल्ला की शादी हुई,

खूब मिठाई बँटी

पहला बच्चा हुआ,

खूब मिठाई बँटी

दूसरा बच्चा हुआ 

मिठाई बँटी
                            

5 साल बाद,
बच्चों का admission करवाने गया,
Fees 2 लाख+donation 1.5 लाख


अब्दुल्ला घर आकर खूब रोया, तो-

बीवी बोली : जानू मेरी फटी थी तो खूब मिठाई बँटी, खुद की फटी तो रोना आ गया!!!!


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पप्पू की गांड में फुन्सी हो गई
वो शीशा लगाकर फुंसी को देखने लगा तभी लंड खड़ा हो गया.
पप्पू-बैठ जा भोसड़ी के,अपनी और पराई मे फर्क तो किया कर .

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 अश्लील ज्ञान
अक्सर चूत के लिए दोस्ती टूट जाती है.
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और लास्ट में दोनों के हाँथ लौड़ा लगता है ...
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बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी। उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।
लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, "कार चलानी है क्या ?"
बच्चा भी मादरचोद था, बोला, " नहीं, पर हॉर्न बजाना है."

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Jokes on notebandi by Modi ji

 आदमी की धड़कने बढ़ाने वाले संबोधनों में.. "मेरे प्यारे देशवासियो" ..दूसरे नंबर पे पहुच गया है।
"अजी सुनते हो" अभी भी नंबर  1  पर है ।
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 आज का राशिफल :
1 मेष - आज भी बैंक की लाइन में धक्के खाएगा
2 वृषभ - 2000 का नया नोट गुम हो जाएगा
3.मिथुन- बीवी से गुप्त धन मिलेगा
4 कर्क - बैंक की लाइन में पहलवान से झगड़ा होगा
5 सिंह - मैनेजर धक्के देकर बैंक से बाहर निकालेगा
6 कन्या - 2000 का नया नोट आकस्मिक फट जाएगा।
7 तुला -  बैंक की लाइन में खड़े खड़े स्वास्थ्य खराब होगा।
8 वृश्चिक - एटीएम धोखा देगी
9 धनु,- मकान और प्रतिष्ठान पर पुलिस की रेड पड़ेगी।
10 मकर - खुल्ला मांगने वाले परेशान करेंगे।
11. कुम्भ - पाप का घड़ा फूटेगा।
12. मीन - लाइन में खड़े खड़े प्रेम प्रसंग बढ़ेगा।
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 नोट रहने दे पुराने,
नये पेशंट भेज गालिब।
एक ओपीडी ही है
जहा कतार नही।
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आप का दिन मंगलमय,
Exchangeमय,
Depositमय,
Withdrawalमय हो...
शुभकामना .
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कृपया सुन्दर लड़कीया भी जा के बैंकों में लाइन लगाये !
एक सुंदर लड़की कई लोगो को शान्ति से लाइन में लगे रहने के लिए प्रेरित कर सकती है !
देश को सुधारने का जिम्मा अकेले मोदी ने थोड़ी लिया है
तुम भी शांति व्यवस्था बना सकती हो !
राष्ट्र निर्माण में कुछ तो सहयोग करो
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 4500 लेने के बाद उँगली पर स्याही,
50,000 रुपये लेने पर बैंक में नाई बैठा दो, सिर पे उसतरा 2 महीने तक छुट्टी।
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Me- भाईसाब यहा से SBI BANK कित्ता दूर है?
"यहा से क़रीब 1.5-2 किमी"
Me- तो वहा तक जाने के लिए क्या साधन मिल जाएगा यहा से? ऑटो या बस?
मुझे घूरकर देखते हुए  "चुपचाप मेरे पीछे खड़ा हो जा"
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एक गंभीर प्रश्न?
अभी अगर 500/1000 की नोटों से जुआ खेलते पकड़े जायें तो जुए का केस दर्ज होगा या नहीं?
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 अभी भी समय है शौचालय बनवा लो
बन्दे का कोई पता नही
कब पटरीयो पर करंट छोड़ दे .
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 असली दिक्कते तो
बिचारे पुलिस वाले और
इनकम टेक्स वालो की है
आपका पकड़े या
अपना ठिकाने लगाये ।