Sunday, 16 October 2016

सभी शादीशुदा भाइयो के लिए करवा चौथ के लिए धयान रहे :-

करवा चौथ के लिए धयान रहे :-

1. जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके साथ हैं और आप भी भूखे रहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल में नाश्ता कर आएं !

2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं !

3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें नहीं तो पोल खुल जाएगी !

4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के सामने गंभीर हो जाएं !

5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर पर ही हरिनाम संकीर्तन करें !

6. मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक का त्याग भी इसदिन कर दें !

7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है !

8. आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें !

9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल वो आपका इम्तहान ले रही होती है !

10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे !
बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला !

सभी शादीशुदा
भाइयो के लिए
जनहित में जारी....

करवाचौथ चुटकुले, हंसे बिना रहा न जाये !

करवाचौथ चुटकुले, हंसे बिना रहा न जाये !

Teacher: what is the english movie name for karvachauth ?

Alia bhatt: Fast and furious, one day fast, 364 day furious



Patni;- Tum Mere Saath KarvaChauth Ka Vart Rakhogey Na
..
Pati;-Maine Kabhi Kaha Tum Mere Saath Daaru Peene Chalo
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विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो
And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी 
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पत्नि, पति से लड़ रही थी….
पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,
इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :
1. वारंटी खत्म हो चुकी है
2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं
3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं
अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!
शुभेछु
आपकी सास ,
आख़िरी सांस तक
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पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।
पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।
बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।
कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।
गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।
फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।
एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।
पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!
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पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना”
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पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
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12 साल बाद वो जेल से छूटा ।
मैले कुचैले कपडों में
बहुत थका हुआ घर पहुंचा ।
घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :
कहाँ घूम रहे थे इतनी देर ??
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ????
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Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है.....
आज हमारी 'WEDDING
ANNIVERSARY' है.
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Husband-ओह,
मैं तो भूल ही गया था.....
आओ 2 मिन्ट का मौन

रखें..
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सभी पतियों के लिए आवश्यक चेतावनी
करवाचौथ के दिन पत्नी से बिलकुल भी न उलझें

सुना है 
भूखी शेरनी बहुत खतरनाक होती है

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उन पुरुषों को भी
"करवा चौथ" की अग्रिम बधाई
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जिन्होने महिलाओँ के नाम पर
फेक आई डी बनाई है।
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सदा सुहागन रहो

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Boy - would u do Krva chauth vrat for me ?
Girls - ha, but as a friend only ho !!

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उड़ती हुई खबर आ रही है कि 
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एयरटेल 4G वाली औरतों ने करवाचौथ का चाँद डाऊनलोड करके मना भी लीया.'ll 
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Jokes in Hindi


पप्पू .... पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा :-- बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू :--  न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे....
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मलिंगा :- माँ में बाल कटवाने
जा रहा हु !  
माँ :-जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में
ले आना..... 
मलिंगा :- क्यों ?
 
माँ :-बर्तन मांजने के काम आएंगे।.
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 शेर शेरनी को किस करने लगा
शेरनी उसे रोककर,
इधर उधर दखने लगी!
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शेर: क्या हुआ?
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शेरनी: देख रही हुं, आस पास "डिसक्वरी चेनल" वाले
तो नही;
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साले,…….MMS…..बना लेते हैं
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 लड़की : यार आंसर शीट पर सबसे पहले क्या लिखू ?
लड़का : यही कि, इस आंसर शीट पर लिखे गए सभी उत्तर काल्पनिक है, जिनका किसी भी book से कोई संबंध नहीं है। .
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एक लड़के को खांसी हो गयी।
उसके दादाजी ने कहा :
"एक पेग लगा लेे...
खांसी चली जाएगी।"
लड़के ने कहा :
"दारू से खांसी जाती है क्या ?"
दादाजी ने कहा :
"दारू से 100 बीघा जमीन चली गयी
और तू खांसी की बात करता है??!!"
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जब कोई सुबह-सुबह आवाज लगाने से भी न उठे तो...
उसको उठाने का एक नया तरीका
लाया गया है
,
उसके कान में जाकर धीरे से कह दो
,
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" तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है''

,
कूद के भागेगा
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पति :- अर्ज करता हुं के ....
जग घुमिया थारे जैसा ना कोई...
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जग घुमिया थारे जैसा ना कोई...
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पत्नी :- बस अब चुप हो जाए वरना....
दिमाग घुमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!.
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*शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी इतना प्रेम नहीं होता,
-
लेकिन मित्रता में अगर तीन 'गुण',
( मुर्गा, सिगरेट और दारु)
मिल गए तो कुछ घंटो में ही अटूट प्रेम हो जाता है...!!!*

सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े..
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"आ गया कमीना, इसी ने
मेरे पति को बिगाड़ रखा है।"
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 A thought-provoking question,
Today if Ravan took your wife away....
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Would you still consider him evil!!???
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बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,
,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?
पति:-अनमैरिड
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
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 बीवी किसी की भी हो , सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में  बनाता है !!!!


आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..
➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो...
               - "चावल नया था,"
➡रोटियाँ कड़क हो गई तो...
       - "कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,"
➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी...
          - "शक्कर ही मोटी थी"
चाय पतली हो गयी तो ...
"दूध में पानी ज्यादा था,"
➡शादी या किसी Function में जाते समय...
                - "कौन सी साड़ी पहनूं ?"
"मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !"
➡घर पर जल्दी आ गए तो...
                -"आज जल्दी कैसे आ गए ?"
➡लेट हो गए तो....
            - "इतने वक़्त तक कहाँ थे ?"
➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो...
      - "तुमको सभी फंसा देते हैं" ...
➡महंगी लाई तो...
           -"तुमको किसने कहा था लाने को ?"
➡खाने की तारीफ़ कर दो तो...
             - "मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ ."
➡खाने को गलत कहा तो...
        - "तुमको तो मेरी कदर ही नहीं"....
➡कोई काम करो तो...
          - "एक काम कभी ढंग से करते नहीं..".
➡और न किया तो...
  - "तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला."..
नुस्खा यह है कि...
1 )खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके साथ है...
         
        

सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित
जब पति से कप टूटता है तब
बीबी -- हा सब कुछ तोड़ दो ..दिखता नही क्या

जब बीबी से कप टूटे
ये कप यहाँ किसने रखा ??
 

Hindi Chutkule


सरदार से पूछा कि वो आईने के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है.?.... उसने तीन फायदे बताये।
1...साथ साथ revision होता रहता है।
2.....खुद पर नज़र रहती है कि पढ रहा हूँ या नहीं।
3.....साथ में पढ़ने के लिए company मिल जाती है।
SINGH IS KING.....!
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*प्रश्न :*शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे *चि.* क्यूं लिखा होता है ❓
*उत्तर* :  *चिन्ताग्रस्त*
*प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले *अ. सौ.* क्यों लिखा जाता है?
*उत्तर :-*  *अकेली* ही *सौ* के बराबर ।
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अर्ज़' किया है.....
तुम मुझे "तुम" 'कहकर' ही
'बुलाओ'....
तो 'बेहतर' हो...
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ये "आप"
न जाने क्यों...
'केजरीवाल' सा लगता है.....
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बच्चा टॉयलेट से आवाज लगाते हुये....
"मम्मी..कर ली"
मम्मी "खुद धोलो बेटा"
बच्चा गुस्से में...
"जब आप धुला नहीं सकती
तो जबरदस्ती खिलाती क्यों हो"
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एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।
हवलदार---" क्या हुआ ? "
आदमी---" बीवी ने पिटाई की। "
हवलदार---" क्यों ? "
आदमी---" उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। "
हवलदार---" तो ? "
आदमी---" मैं टैक्सी ले आया। "
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 सिपाही:-  चल भाई ,
तेरी फाँसी का समय हो गया।
कैदी:-   पर   मुझे तो  फाँसी
20 दिन बाद होने वाली थी।
सिपाही:-  जेलर साहब कह कर गए हैं  कि " तू उनके गाँव का है ,
इसलिए तेरा काम पहले। .
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कल मोबाइल खराब था तो रात 8 बजे खाना खाते ही
नींद आ गई।
घरवाले उठा के हॉस्पिटल ले गए कि हमारा बेटा तो रात 2-2 बजे
तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया।
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मनोरंजन के सुन्दर पल।
पति ने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .
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Wife ने उसे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .
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पति ने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .
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Wife : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला . . . . .
कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है.
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संता अपने कुत्ते को पकड़ कर...
उस की पुंछ को पाइप में डाल रहा था...
बंता : "ओए...
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती..."
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संता : "मालुम है मुझे...
*मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है...!!*"
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गुरूजी:- पप्पू, सोलर एनर्जी  से निर्मित कोई एक उदाहरण बताओ तो........
पप्पू : कुंतीपुत्र कर्ण !
गुरूजी तब से धूप में बैठे हैं