Wednesday, 12 October 2016

दशहरा चुटकुले तथा जोक्स

दशहरा चुटकुले तथा जोक्स 

 *Dasha Hara is a Sanskrit word which means removal of ten bad qualities within you*:
*Ahankara* (Ego)
*Amanavta* (Cruelty)
*Anyaaya* (Injustice)
*Kama vasana* (Lust)
*Krodha* (Anger)
*Lobha* (Greed)
*Mada* (Over Pride)
*Matsara* (Jealousy)
*Moha* (Attachment)
*Swartha* (Selfishness)
Hence, also known as *'Vijaydashami'* signifying *"Vijaya"* over these ten bad qualities.
*" Happy Dussehara !!!!!!!!!!"*
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अयोध्या से वापस आने पर मां कौशल्या ने श्रीराम से पूछा...
"रावण" को मार दिया ?
भगवन श्रीराम ने सुन्दर जवाब दिया...
    महाज्ञानी, महाप्रतापी,
महाबलशाली, प्रखंड पंडित, महा
शिवभक्त, चारो वेदो के ज्ञाता, शिव ताण्डवस्त्रोत के रचयिता लंकेश को मैंने नहीं मारा,
      उसे *"मैं"* ने मारा है। 
आओ हम सब अंहकार छोड़ दे|
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एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो?
पत्नी-आज Dashara  है, शस्त्र पूजन कर रही हूं .
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उल्टा/पुल्टा
रावण दिल्ली दशहरे मैदान के लिए निकल ही रहा था
कि मंदोदरी ने टोका-
"अपना पैन कार्ड,आधार कार्ड और पासपोर्ट रख लो"।
रावण ने चिढ़कर कहा-
"जलने जा रहा हूँ,इन सबकी क्या जरुरत है?"
मंदोदरी ने समझाया-
"वहाँ केजरी आ रहा है।वो तुमसे तुम्हारे रावण होने
का सबूत माँगेगा"
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 इस दशहरे के अवसर पर सिर्फ पुरुष ही अपने अंदर के रावण को न मारें,
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बल्कि स्त्रियां भी अपने अंदर की ताड़का,सूर्पनखा,मंथरा,कैकयी को मारें.....जो कि इस संसार के कल्याण के लिए बहुत ज़रूरी है।
जनहित में जारी.....
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मरने से पहले रावण ने लक्ष्मण को बताई थी ये 3 बातें
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जिस समय रावण मरणासन्न अवस्था में था,
उस समय भगवान श्रीराम ने लक्ष्मण से कहा कि
इस संसार से नीति,
राजनीति और
शक्ति का महान् पंडित विदा ले रहा है,
तुम उसके पास जाओ और उससे जीवन की कुछ ऐसी शिक्षा ले लो
जो और कोई नहीं दे सकता।
श्रीराम की बात मानकर लक्ष्मण मरणासन्न अवस्था में पड़े रावण के सिर के नजदीक जाकर खड़े हो गए।
रावण ने कुछ नहीं कहा।
लक्ष्मणजी वापस रामजी के पास लौटकर आए...
तब भगवान ने कहा कि यदि किसी से ज्ञान प्राप्त करना हो
तो उसके चरणों के पास खड़े होना चाहिए न कि सिर की ओर।
यह बात सुनकर लक्ष्मण जाकर इस बार रावण के पैरों की ओर खड़े हो गए।
उस समय महापंडित रावण ने लक्ष्मण को तीन बातें बताई
जो जीवन में सफलता की कुंजी है.





1. Whatsapp से दूर रहना
2. Facebook का उपयोग मत करना और
3. गाड़ी चलाते समय लड़कियों को मत देखना
नहीं तो मुझसे भी बुरा हाल होगा .
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रावण बनना भी कहां आसान...
रावण में अहंकार था
तो पश्चाताप भी था
रावण में वासना थी
तो संयम भी था
रावण में सीता के अपहरण की ताकत थी
तो बिना सहमति परस्त्री को स्पर्श भी न
करने का संकल्प भी था
सीता जीवित मिली ये राम की ही ताकत
थी
पर पवित्र मिली ये रावण की भी मर्यादा
थी
राम,
तुम्हारे युग का रावण अच्छा था..
दस के दस चेहरे, सब "बाहर" रखता था...!!
महसूस किया है कभी
उस जलते हुए रावण का दुःख
जो सामने खड़ी भीड़ से
बारबार पूछ रहा था.....
"तुम में से कोई राम है क्या?"
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Ram aur Raavan
Bada serious yudh
kar rahe the.
Tabhi Raavan ne
Ram ke peeche kisi
ko khada dekha.
Raavan: Chal yar
bye.
Ram: kya hua?
Raavan : Nahi yaar
bas bye, Le sita ko
Leja .
Ram: Arre hua kya,
Ruk to sahi .
Ravan: Nahi yaar
achha I am sorry
o.k.
Ram: Dost nahi
hai...Bata to sahi
hua kya???
Ravan: Kuch nahi
bhai baat hi
khatam,
no tension+no
fikar, maje-maje.
Ram: Nahi pehle
bata pleeeeeeez,
tujhe meri kasam,
kya hua?
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Ravaan: Bas rehne
de yaar, itni si baat
pe tune
Rajnikanth ko bula
liya...
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अगर रावण आपसे सवाल कर सकता तो कुछ ऐसे करता-
प्रश्न 01: मुझसे ज्यादा कलयुग में आम आदमी औरतो पर अत्याचार कर रहा है। मैंने अपनी बहन का बदला लेने के लिए मर्यादा में रह कर सिर्फ सीता अपहरण किया था आज के मनुष्य तो अकारण ही औरतो पर अत्याचार करते है। मुझे इतनी बदनामी क्यों?
प्रश्न 02: मैंने बलपूर्वक सीता के साथ कुछ नहीं किया जबकि आज के रावण औरतो की जान तक ले लेते है। मुझे हर साल जलाकर याद ताजा करते हो लेकिन इनको क्यों भूल जाते हो?
प्रश्न 03: मैंने अपनी लड़ाई में धर्म, जाति और रंग भेद को हथियार नहीं बनाया, जबकि आज के राजा के यही हथियार है। तो मुझे इतनी बुरी ब्राण्डिंग और इनको अच्छे दिनों का तोहफा क्यों?
प्रश्न 04: मेरे विवाह प्रस्ताव को सीता द्वारा अस्वीकार के उपरान्त मैंने उस पर acid नहीं फेंका, फिर मुझे सदियो तक क्यों विलेन बना रखा है?
प्रश्न 05: मेरे साथ सीता वायुयान में अकेली होते हुए भी सुरक्षित रही, जबकि आज पब्लिक बस में भी सुरक्षित नहीं। तो मैं बुरा कि आज का मानव?
प्रश्न 06: मुझसे ज्यादा कलयुग में कितने नेता पढ़े लिखे है?
प्रश्न 07: मैंने तो मरते वक्त राम से माफी भी मांग ली थी, आज के कसाबो के चेहरे पर फांसी के बाद भी शिकन नहीं। फिर मैं इतना बुरा कैसे और क्यों?
प्रश्न 08: अगर राम के प्रतिविम्ब आवश्यक है तो मेरे जैसे रावण कलयुग के किसी राम से कम नहीं। फिर मुझे बुराई का प्रतीक क्यों बनाते हो?
प्रश्न 09: आज बुराई तकनीकी रूप से बहुत ज्यादा विकसित हो चुकी है और अच्छाई पिछड़ गयी है इसमे मेरा क्या दोष?
प्रश्न 10: मेरे जैसे व्यवहार वाले मनुष्य से कम व्यवहार वाले कलयुग में भगवान् मिलेंगे। तो मुझे विलेन क्यों बनाया गया? इसलिए कि मैं लंका का हूँ? आज भी श्रीलंका से ज्यादा खतरा तो दूसरे पड़ोसियों से है। फिर भी मेरे साथ ऐसा बर्ताव क्यों?
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राम ने धनुष तोडा
सीता प्यार से आयी...
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कृष्णा ने बांसूरी बजाई,
राधा दौडी दौडी आयी...
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और हमने क्या गुनाह किया सिर्फ सीटी मारी वो पगली पुलिस को बुला लायी...! 

Jokes .................. आज का सुपर जोक

 दुनिया का सबसे छोटा चुटकुला....
*नवाज "शरीफ" है।*
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 बबलू -तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू- कई बार गया अंकल वो वापिस भगा देते है
बबलू -क्यों
पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में .
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संता और बंता दोनों भाई एक
ही क्लास में पढ़ते थे।
अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?
संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए।
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 *आज का सुपर जोक* 
हमारे एडमिन पेड़ पर उल्टे लटके हुए थे.
मैने पूछा - क्या हो गया एडमिन साहब?
वे बोले - कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली  खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!
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 हिंदी की टीचर क्लास में पढ़ा रहीं थीं,
अचानक पप्पू उठा और.
पप्पू:- मैम, मे आई गो टू वाशरूम'
...
मैडम (गुस्से में):- हिंदी नहीं आती, हिंदी के
पीरियड में जो भी बात
करनी है हिंदी में क्या करो.
...
पप्पू:- बहनजी, पेशाब कर आएं.
..
मैडम:- ठीक है जाओ.
..
दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में.
पप्पू:- बहनजी, पेशाब कर आएं
....
मैडम(गुस्से में):-अंग्रेजी में नहीं बोल सकते,
जब अंग्रेजी का पीरियड
हो तो हर बात अंग्रेजी में ही पूछोगे समझे.
...
पप्पू:- ओके मैम, मे आई गो टू वाशरूम'
..
मैडम:- ओके.
..
पप्पू ने सीख ले ली कि अब वो किसी
मैडम को शिकायत
का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन
संगीत की क्लास में.
...
पप्पू (गाना गाते हुए):- याई रे, याई रे,
जोर से सुसू आई रे.
...
मैडम:- तुतक तुतक तुतिया बाहर
जाकर मुतिया
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सांसु माँ को बाहर से चिल्लाने की आवाज़ आई ,
सांसु माँ - बहु कौन है बाहर,
बहु - माँ जी भिखारी था ,मैंने भगा दिया ,
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सास गुस्से में - अरे कलमुँही मुझसे बिना पूछे भिखारी को भगा दिया ,
उसे जल्दी वापस बुला ,
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बहु ने जैसे ही भिखारी को बुलाया ,
भिखारी ख़ुशी से भगा हुआ वापस आया ,
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सास - सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं हूँ ,
ख़बरदार जो फिर से भीख माँगने आया ,भाग यहाँ से
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सरदार जी आपको कभी
किसीसे से प्यार हुआ है ?
हां यार ,
पर वो मानती ही नहीं…
क्या कहती है… ?
कहती है...
I LOVE U 2.
पता नहीं
साला ये दूसरा है कौन.
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500 स्कूल खोलने का वादा
करने वाले केजरीवाल ने स्कूलों
की बजाय दिल्ली में 396 नये
दारू के ठेके खोल दिये हैं,
केजरीबवाल का कहना है कि
पीने के बाद जब आदमी
ऑटोमेटिकली अग्रेंजी बोल सकता है,
तो स्कूलों की क्या जरूरत है ?.
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 एक हरियाणवी ने चीन में चाय की दुकान खोली और उसका नाम रखा: "हरियाणा टी स्टाल"..।
दुकान ज्यादा दिनों तक नहीं चली,
तो किसी ने सलाह दी कि अगर चीन में तरक्की करनी है तो दुकान का नाम भी चाइनीज में ही रखो।
अब उसकी दुकान अच्छी चल रही है क्योंकि दुकान का नाम रखा है:
"ताती ताती चा फू फू करके पी"
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Interviewer -  Tumko excel aata hai kya.. ?
Candidate-
🤔
.🤔
🤔
🤔
🤔
Aa to jayega,  par thoda tight hoga, main XXL pahanta hun

Ultimate Jokes in Hindi

 Pharmacist ने अपने doctor साहब को सहपत्नी खाने पर बुलाया।
Doctor साहब अपनी बीवी के साथ pharmacist के घर पहुँचे।
उस के ठाट बॉट देखकर खाना खाते समय डॉक्टर की बीवी धीरे से डॉक्टर साहब से बोली:-
"आप कितने समय बाद pharmacist  हो जाओगे?".
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Sorry to disturb you...
लेकिन मामला urgent है.
सीता को रावण हर साल की तरह
फिर से उठा कर ले गया है.
हनुमान को 10000 बंदरों
की ज़रूरत है, 
मैसेज मिलते ही आप निकल पडो...
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मरीज डाक्टर के पास गया
डाक्टर ने पूछा : कौन सा group है आपका ?
मरीज : नादान परिंदे।
डाक्टर : Blood group पूछ रहा हूँ
व्हाटस अप की औलाद।
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दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि…
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अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,
बोतल का सहारा तो लेना ही  पड़ेगा !!
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VERY HEART TOUCHING.
शादी की सभी विधियां पुरी करके पापा ने बेटी को डोली में बिठाया !
अभी डोली 50-60 कदम चली ही होगी.....
दुल्हन भागती हुई वापिस अपने घर आई !
सभी घर वाले रिश्तेदार यह देखकर
हैरान -परेशान हुए.....
दुल्हन सीधे अपने रूम की ओर भागी....माँ पीछे -पीछे गई और पूछा :
बेटी आखिर हुआ क्या है....??
इस तरह पहली बार घर वापिस आना "अशुभ " होता है !!
दुल्हन बोली : आपको 'शुभ -अशुभ' की पडी है.......
यहां मेरा मोबाईल छूट गया था, जिसमे Jio 4G Sim लगा है.....!!
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थोड़े ठंडे दिमाग से शांति के साथ पढ़े













राजा दशरथ ने कैकयी का कहना माना चाहे प्राण त्यागना पड़े !
राम ने सीता का कहना माना और हिरण के पिछे चल दिये  (फिर चाहे रावण से भिड़ना पड़ा ) !!
*लेकिन* रावण ने मन्दोदरी का कहना नही माना और मारा गया !!!
इसलिए *दशहरा* का अर्थ समझे
व बगैर अपना दिमाग लगाये, सीधे सीधे पत्नी का कहना माने
आगे आपकी मर्जी
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*हैप्पी  दशहरा*    
जनहित में जारी
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राहुल :- मम्मी ! पहले कम दिमागवाले सारे जोक्स सरदारों पर बनते थे मगर अब सब मुझ पर क्यों बनने लगे हैं ?
सोनिया :- बेटा ! एक सरदार  की बददुआ लग गयी है।
हमने मनमोहन सिंह को कई साल बेवक़ूफ़ बनाके रखा, ये उसी का श्राप है बेटा।
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एक लड़के ने लड़की के स्कुटी को टक्कर मार दी
लड़के की जमकर पिटाई करने के बाद लोगो ने
लडकी और उसकी स्कूटी को उठा कर पूछा
कहीं चोट तो नहीं लगी?
लडकी- नहीं! रोज का काम है स्कुटी सीख
रही हूं!
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पति: सुनो, अगर मैं नगरसेवक बन गया न तो सारे शहर को बदल डालूँगा...
अगर मुख्यमंत्री बना तो पूरा प्रदेश बदल डालूँगा... और
प्रधानमंत्री बन गया न तो सारा देश बदल दूंगा...
पत्नी:- तुम्हें केजरीवाल ने काटा है क्या? तब से बड़बड़ा रहे हो, ये बदलोगे, वो बदलोगे. 
दारु कम पिया करो....
लुंगी समझ के मेरी साड़ी पहन के आये हो पहले इसे बदलो ..!!!
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THis is ultimate.
DOCTOR: why did you take your antibiotic Medicine at 6 am , when I told you 9 am..?
PATIENT: I wanted to surprise the bacteria by Surgical Attack..

Jokes ............. शराब, शराब, शराब

शराब, शराब, शराब

*सेहत और सामाजिक उत्तरदायित्व से सम्बंधित कुछ सूचनाएं यदि आप सहमत हों तो इन्हे अवश्य अपनाईये*....

  *शराब पिने के लिए किसी बार में न जाये वहां सिगरेट के धुवे का पोलुशन कुछ ज्यादा ही होता है ( घर में आप के अकेले पिने से उतनी तकलीफ नहीं होती )*
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 *घर में शराब पिने से टल्ली होने के बावजूद समाज में दुर्व्यवहार करने से बच जाते है और इससे आप शारीरिक हानि होने से बच जाते है ।* *( मार - पिट वगैरह )*
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 *घर में शराब पिने से आप के टल्ली हो के नाली में गिरने की सम्भावना खत्म हो जाती है और समाज आप को घर छोड़ने के उत्तरदायित्व से मुक्त हो जाता है।*
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 *कृपया शराब खरीदने जाते वक़्त पैदल जाये और किसी दूर की दूकान का चयन करे, दूर की दूकान होने की वजह से आप ज्यादा चलेंगे और ज्यादा कैलोरी जलाएंगे ।*
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  *पास की दूकान से शराब खरीदने से अड़ोसी - पड़ोसियों को पता चलने का खतरा होता है ( इसका इज्जत से सम्बन्ध न हो कर उनके मुफ्त की शराब पिने के लिए घर आने का खतरा बढ़ने की सम्भावना है और उनको मना करने से आप समाज में असामाजिक तत्व साबित होने का अंदेशा है )*
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 *शराब खरीदने जाते वक़्त घर से ही कपडे की थैली ले जाये और प्लास्टिक का प्रयोग न करे ये पर्यावरण के लिए नुकसानदेह होता है।*
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 *कृपया शराब उधारी में न ख़रीदे, उधारी समाज में फैली हुई कुरीति है।*
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 *कृपया शराब पीते वक़्त बरफ का इस्तेमाल न करे क्योंकि आयुर्वेद के हिसाब से ये कफ कारक होता है ।*
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 *कृपया खार - मंजन में बाहर की तली - गली वस्तुओं का प्रयोग न करे .....ये सेहत के लिए हानिकारक होती है ..अपितु.. घर पे बने हुवे लाइट भजिये या पकोड़े खाये किसी जानकारी वाली दूकान से खरीदी हुवी सेंव - मिच्चर का प्रयोग करे ।*
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 *भजिये तलने के लिए ऑलिव ऑइल का प्रयोग लाभकारी हो सकता है ।*
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 *शाम को जल्दी ही पीना प्रारंभ करे ताकि वक़्त पे खाना खा कर सही वक़्त पे सो सके ।*
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 *हर पेग के बाद चहलकदमी जरूर करे ....इससे शरीर को जड़त्व की अनुभूति नहीं होगी।*
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 *कृपया अपनी मर्यादा में ही पिये ...अगर... आपका रोज का कोटा हाफ बोतल का है तो _अनुशासनमें रहे ...और उससे ज्यादा न पिये_ ।*
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 *नियमित रूप से एक ही ब्रांड की शराब का सेवन करे .....इससे आपके शरीर शराब बीच समन्वय बना रहेगा ।*
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  पीने के लिए स्टील के गिलास का इस्तेमाल करे..... इससे आपके पेग का साइज़ देख के दूसरे का  मन विचलित नहीं* होगा और... *गिलासफूटके चोट लगने का खतरा भी नहीं रहता ।*
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 *खाने के बाद पान जरूर खाये... ये आपके पाचन क्रिया को सुचारु रखेगा और पान की दूकान नियमित जाने से  ...आपको सामाजिक गतिविधियों की जानकारी मिलती रहेगी।*
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 *अटाले - भंगार वालो को ज्यादा से ज्यादा शराब की खाली बोतलें देने की कोशिश करे ताकि उन्हें भी रोजी - रोटी मिल सके*
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 *शराब पीकर झगड़ा होने की स्थिति में गाली - गलोज करते वक़्त अपनी मातृभाषा के अलावा दूसरी भाषा की गालियों का भी अभ्यास करे ताकि सभी भाषाओँ का सम्मान बना रहे।*