Sunday, 17 July 2016

Hindi chutkule .... मादा गोरिल्ला

एक चिड़ियाघर में बेहद दुर्लभ प्रजाति की मादा गोरिल्ला रहती थी…

अचानक एक दिन उस मादा गोरिल्ला ने हंगामा शुरू कर दिया, और पिंजरे में रखी सभी चीज़ें तोड़-फोड़ दीं…

उस दिन के बाद उसकी ये हरकतें दिनोंदिन बढ़ती चली गईं, और उसे काबू करना मुश्किल होता गया…

चिड़ियाघर के डॉक्टर से जांच के बाद निष्कर्ष निकाला गया, कि मादा अब बच्चा पैदा करना चाहती है, और उसे रोकने का एकमात्र उपाय है कि उसे एक नर गोरिल्ला के साथ रखा जाए…

मुसीबत यह थी कि मादा गोरिल्ला की प्रजाति इतनी दुर्लभ थी कि उसका नर हिन्दुस्तान में तो क्या, दुनिया के किसी भी चिड़ियाघर में उपलब्ध नहीं था…

जब सभी जगह से निराशा हाथ लगी, तो अंततः चिड़ियाघर के डॉक्टर साहब ने अपने मित्र संता सिंह के बारे में चिड़ियाघर के प्रबंधकों को बताया, जिनकी खासियत यही थी कि वह दुनिया की किसी भी प्रजाति की मादा को यौन संबंध बनाकर शांत कर सकते थे…

प्रबंधक तुरंत संता के पास पहुंचे, और उन्हें एक लाख रुपये के बदले मादा गोरिल्ला से यौन संबंध बनाने की पेशकश दी…

संता ने साफ इंकार तो नहीं किया, लेकिन प्रबंधकों से कुछ वक्त मांगा, ताकि अच्छी तरह सोच-विचार करने के बाद वह अपना फैसला बता सके…

अगले दिन संता ने प्रबंधकों से सम्पर्क किया, और कहा, “मुझे मंज़ूर है, लेकिन मेरी तीन शर्तें होंगी… एक, मैं मादा गोरिल्ला के होंठ नहीं चूमूंगा… दो, आपके चिड़ियाघर के स्टाफ का कोई भी व्यक्ति कभी भी इसके बारे में किसी को कुछ नहीं बताएगा… तीन, आप लोग मुझे कम से कम एक हफ्ते का समय देंगे, ताकि मैं एक लाख रुपये जुटा सकूं…”

Jokes ............... Universal thoughts before picking phone when Boss calls.

एडल्ट हिंदी चुटकुले वयस्क नॉनवेज जोक्स 

 Universal thoughts before picking phone when Boss calls.
1.अब क्या माँ चुद गयी इसकी???
2.गांड ले रखी हे इसने???
3. बहनचोद फिर कोई नया बांस देगा ये???
4. कल से ले रखी हे इसने???
5. इस बेनचोद को घर पर कोई काम नही हे क्या???
6. जब भी दारु पियो इस बेनचोद का फोन आना ही हे???
And after picking phone..







Good Evening Sir...
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Tribute to a great book..
Whats pregnancy also known as?


Love and Belly..
(Textbook of Surgery)
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सेक्सी मैडम क्लास में  : United we stand, Divided we fall" का कोई एक example दो....!!
एक महा कमीना बच्चा - मैडम जब तक आप की दोनों टांगे एक साथ हैं तब तक आप सुरक्षित हो, और जैसे ही आप दोनों टांगों को अलग कर दें तो आप की चूत मार ली जाएगी..... वो कहते है न  
संगठन में शक्ति है ,
अकेले में फटती है...
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आज का ज्ञान
""""
""""
दोस्ती कितनी भी पक्की हो
"""""
दो दोस्त. अपना लंड एक दुसरे को कभी नही दिखाते

डर से
कही मेरा इस से छोटा तो नही
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जज: मैडम, सच बताओ, आपके कितने पुत्र हैं ?
महिला: सात।
जज: पहले का नाम ?
महिला: राजू।
जज: दूसरा ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (कोर्ट में सन्नाटा)
जज: तीसरा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में हँसी)
जज: चौथा ?
महिला: उसका भी राजू। (सन्नाटा,जज चिढ़ गया)
जज: पाँचवा ?
महिला: उसका भी राजू। (कोर्ट में सब हैरान)
जज: छठवाँ ?
महिला: उसका नाम भी राजू। (गुस्से में जज लाल हो गया)
जज: और सातवाँ ?
महिला: उसका भी राजू।
जज: (गुस्से में) सातों पुत्रों का एक ही नाम ? क्या मजाक है ?
महिला: (शरमाते हुए) नाम एक होते हुए भी उन सभी के सरनेम अलग अलग हैं, साहब !!
जज अभी भी कोमा में है.......
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मित्रों देखिये अर्थ की दृष्टि से वाक्य भेद:- ये आठ प्रकार के होते हैं: -
(1) विधानार्थक :- जिसमें किसी बात के होने का बोध हो। जैसे मोहन के लौड़े लग गये।
(2 ) निषेधात्मक :- जिसमें किसी बात के न होने का बोध हो। जैसे मुन्नी ने चूत नहीँ दी।
(3) आज्ञावाचक :- जिसमें आज्ञा दी गई हो। जैसे यहां बैठ भोसड़ी के।
(4) प्रश्नवाचक :- जिसमें कोई प्रश्न किया गया हो। जैसे तुम इतने गांडू क्यों हो ?
(5) विस्मयवाचक :- जिसमें किसी भाव का बोध हो। जैसे हाय, उसकी मईया चुद गयी ।
(6) संदेहवाचक :- जिसमें संदेह या संभावना व्यक्त की गई हो। जैसे ज़रूर सोहन ने गांड मरवाई होगी !
(7) इच्छावाचक :- जिसमें कोई इच्छा या कामना व्यक्त की जाए। जैसे जा माँ चुदा।
(8) संकेतवाचक :- जहाँ एक वाक्य दूसरे वाक्य के होने पर निर्भर हो। जैसे तेरी गांड में चूल ना मचती तो आज ये दिन ना देखने पड़ते चूतियानँदन ।
प्रवचन समाप्त
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रोजी एक बदसूरत लड़की थी,
उसका कभी कोई बायफ्रेंड
नहीं बना
जिससे उसे बहुत टेंशन थी . तो वो मदद के लिए
पंडित के पास गयी।
पंडित उसे समझाने के लिए बोला -
रोजी ,इस जन्म में
तो तेरा कल्याण नहीं हो सकता, पर मरने के बाद
तेरी सारी इच्छाएँ पूरी होंगी।
रोजी बहुत खुश हुई और उसने मरने का फैसला किया और पास
के ही फ्लाई ओवर से कूंद गयी,
किस्मत से वो केलो से भरे एक ट्रक में गिरी और बेहोश
हो गयी,
जैसे ही उसे होश आना शुरू हुआ, उसने आस पास हाथ
फिराया ,
मारे ख़ुशी के बड़बड़ाने लगी-
एक एक करके आओ
प्लीज एक एक करके.......
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ज़िन्दगी ने भले आपकी गांड पर चौतरफ़ा हमला बोल रखा हो
पर कोई ना कोई बहन का लौड़ा आ कर कह ही देता है
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"भोसडी के, ज़िन्दगी के असली मज़े तो तू ले रहा है।
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 A bit of Bengali humour too .. To lighten up the day 
हिंदी: "सर तुम्हारा इंतज़ार कर रहे हैं"
English: "Your teacher is waiting"
बंगाली: "Masturbate कोर रहा है।".
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 एक अनपढ़ लड़की के सुहागरात के अगले दिन उसकी पढ़ी-लिखी बहन उसे छेड़ने के लिए फोन करती है...
बहन: और दीदी कैसी रही आपका सुहागरात...
मज़ा आया की नही.!!!
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दीदी: हा ...बहुत मजा आया.
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बहन:  और.. जीजा जी का नेचर  कैसा है..????
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दीदी शरमाते हुए:  
.......बहुत मोटा है..!!  

Jokes in Hindi ............ एक नारी का भावुक सन्देश:

 पति ने सपना देखा .....
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सभी बीवियाँ ने अपने मर्दों को हफ्ते में एक दिन (संडे को) दारू पीने के लिए खुली छूट दे दी ।
पति-पत्नी के बीच वार्तालाप हो रहा है ।
ब्रेकफास्ट टाइम
पत्नी : अजी नाश्ते में ठंडी किंगफ़िशर लोगे या हेवर्डस 5000।
पति : यार केनन या हंटर नहीं है।
पत्नी : सॉरी लाना भूल गयी।
पति : कोई नहीं डिअर तुम प्यार से जो पिला दो। साथ में कुछ हल्का ही लुंगा चिप्स वगेहरा।
लंच टाइम
पत्नी : अभी लंच में एक घण्टा ही बचा है जो तीन चार विस्की के पेग मारने है मार लीजिये।
एट डिनर
पत्नी : शाम के 7 बज गए अभी तक आप के फ्रेंड्स नहीं आये कब बोतले खुलेंगी कब खाना खाओगे।
पति : क्या पिलाओगी और क्या खिलाओगी आज।
पत्नी : अरे आप भूल गए थे पर मुझे याद था आज ड्राई डे है मैंने कल ही ब्लेंडर्स प्राइड की दो बोतलें आप के लिए ले ली थीं। और शर्माजी की फेवरेट आर सी की भी दो बोतले ले ली थी।
फ्रिज में आइस भरपूर है।
साथ में कुछ सेमि नॉनवेज आइटम तैयार कर दूंगी।
डिनर में बटर चिकन की तैयारी है।
पति : यार सोडा भी ठंडा कर लेना।
पत्नी: तैयार है जी, में जानती हूँ आपको वीकेंड पर क्या क्या चाहिए।
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पति नींद में ही
ख़ुशी के मारे मर गया........
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 एक अनपढ़ लड़की के सुहागरात के अगले दिन उसकी पढ़ी-लिखी बहन उसे छेड़ने के लिए फोन करती है...
बहन: और दीदी कैसी रही आपका सुहागरात...
मज़ा आया की नही.!!!
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दीदी: हा ...बहुत मजा आया.
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बहन:  और.. जीजा जी का नेचर  कैसा है..????
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दीदी शरमाते हुए:  
.......बहुत मोटा है..!! .
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दोस्त कमीने होते है..मानता हूँ....मगर ये तो कमीनेपन की पराकाष्ठा है भई....आप भी पढ़ लो
बंता की तबियत बहुत ख़राब थी ।
वो आई सी यू में बिस्तर पर पड़ा मरने वाला था ।
उसने आपने प्रिय दोस्त संता को अपने पास बुलाया और बोला ।
बंता  :  ये ले एक लाख        ( 100000 ) रूपये  मेरे मरने के बाद मेरी कब्र पर रोज एक पेग का छिडकाव कर देना ।
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संता  :  अगर तू बुरा न माने तो छिड़काव से पहले उसे अपनी किडनी से फिल्टर कर दिया करूँ.

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जब अमिताभ बच्चन  ने  राष्ट्रीय गान गाया....
तो रेखा  गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई और खडी होकर अमिताभ को गले लगाने  को लपकी........
अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो आखिरी लाइन जोर जोर से गाने लगे...
जया है...जया है...जया है
अरे जया जया जया जया है....
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अपने पड़ोसी से खुन्नस निकालें ~ मात्र एक दिन में..
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सुबह जल्दी उठें और बालकनी में जाएँ, पड़ोसन को देखते ही अंदर की तरफ मुँह करते हुए बुलंद आवाज़ में बोलें,
सुनती हो...बेड टी तुम्हारे सिरहाने रखी है, पी लो ठंडी हो रही है,
और हाँ..जाले निकलने वाला डंडा कहाँ है...?
नाश्ते में क्या पसंद करोगी, बटर-टोस्ट या ब्रेड पकौड़ा. या फिर बाजार से कचौरी ला दूँ.
और अब ठाठ से बैठ कर आनंद लीजिये, पड़ौसी की शामत का
फुल इंटेरटेनमेंट...... फुल गारण्टी के साथ."
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~नोट~ _*यह शुभ कार्य रविवार के दिन कीजिये, दुगुना आनंद प्राप्त होगा*_..
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लालू फोन पर = बेटा कहा हो...

तेज प्रताप  =  शौचालय में हुं...
लालू = बुडबक...
शौचालय नही सचिवालय होता हैं...
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शेर और शेरनी पेड़ के नीचे बैठे थे,
इतने मे अचानक एक
#खरगोश
उनके सामने से तेजी से भागता हुआ निकल गया..!
शेरनी -ये क्या था?
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शेर -"FAST FOOD".
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नेपाली का गाना
सुनो गोर से दुनिया वालो..
चाहे जितने महल बना लो..
उसके आगे गार्डन बना लो..
उसके आगे गेट लगा..
लो उसके आगे होंगे हम.. .
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अध्यापक :अगर 1000 किलो = 1 टन है
तो 3000 किलो =
छात्र - टन टन टन !
अध्यापक :- निकल बाहर
छात्र बिहार टॉपर बताया जा रहा है। .
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 एक नारी का भावुक सन्देश:
मैं एक बेटी हूँ.
मैं एक बहन हूँ.
मैं एक बीवी हूँ.
मैं एक मॉं भी हूँ….
लेकिन खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो!!