Wednesday, 13 July 2016

Haryana Special Jokes

हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता...
लोग सवाल उल्टे करते हैं।
नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक
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जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
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ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
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हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?
ताऊ: बड़े कर सके है के !!
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एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-
" रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे... "
चाचा ने अपनी जनानी की ओर  इसारा करया और बोला- " ले जा, वा बैठी.. "
छोरा चुप चाप देखन लाग्या...
बोला- " चाचा यो नहीं, कपडे वाली.."
चाचा बोल्या- " भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? "
छोरा गुस्से में चीखा- " रा चाचा
बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री.."
चाचा- " बावले, हाथ ते लगा के देख...जे ना मारे करंट, फेर कहिये..."
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ताऊ मास्टर से -" मेरा छोरा  
पढाई मै कैसा सै ?"
मास्टर  -"चौधरी यू समझ ले,......आर्यभट्ट ने जीरो  की खोज इसके खातिर ही करी थी ।"
                
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Haryana Special.
टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

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जाट...... दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola
एक अखबार देना...
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अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka
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.जाट ..... भाई कोईसा दे दे
मने तो रोटी लपेटनी है|
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पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है
गोभी बनानी .

Jokes in Hindi ................. All thanks to Pakistan

 आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
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Graduation के बाद MBA करना उतना ही जरूरी है
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जितना मरने के बाद तेरवी
होता कुछ नही बस आत्मा कौ तस्सल्ली मिलती है..
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हरियाणा में कोई भी शादी तब तक सफल नहीं मानी जाती है, जब तक...
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'डीजे वाले बाबू' को रैपटे ना पड़ जायें।.
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डॉ. ने थर्मामीटर पत्नी के मुँह में रख कर कुछ देर मुँह बन्द रखने को कहा
पत्नी को काफी-देर तक खामोश बैठा देखकर 
ग्रामीण पति ने भावुक होकर पूछा - डॉ. साब, जे डंडी कित्ते की आत है ?
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 पापा :-    आज तक तूने
कोई ऐसा काम किया है
जिससे   मेरा सिर उँचा हुआ हो?
बेटा  :-   1 बार  आपके सर के नीचे
तकिया लगाया था .,   भूल गये?..!!
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 संता-बंता को रास्ते में दो बम मिले।
संता (बंता से)- चल पुलिस को देकर आते हैं।
बंता (संता से)- अगर कोई बम रास्ते में फट गया तो?
संता- झूठ बोल देंगे की एक ही मिला था..!!
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पता नहीं लोग लाखो खर्च करके
पैसा कमाने के लिए  बच्चों को
इंजीनियर/डॉक्टर क्यों  बनाते है ?
जबकि...
"महालक्ष्मी धन वर्षा यन्त्र"
मात्र 2100 रू में मिलता  है!!
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 एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-"कोई बाबा णु रोटी खवा दो ""बाबा चावल वी खा लेन्दा ""बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा ""बाबा बर्गर वी खा लेंदा ""बाबा सैंडविच वी खा लेंदा
"घर के अंदर से आवाज़ आई :-बाबा "जुत्तिया" वी खा लेंदा के नई ?
बाबा :-ना पुत्रर सख्त चीज दी मनाई है ।।.
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पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...
पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बड रही है....
पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) - जानू सच्ची.......आपके लिये खीर ले कर आती हू....
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पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया
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पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.
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Letter from a man in Birmingham to his friend in London:
"I was fed up with being burgled and robbed every other day in my neighbourhood. The alarm system was no use so I tore it out and deregistered from our ineffective local Neighbourhood Watch...
Instead, I've planted a Pakistani flag in each corner of my front garden.
Now, the city police, the National Security Bureau, Scotland Yard, MI-5, MI-6, the CIA and every other intelligence service in Europe are all keeping watch on my house 24x7x365...
I'm followed to and from work every day and my wife too when she goes out shopping.
So no one bothers us at all...
I've never felt safer... All thanks to Pakistan."