Monday, 11 July 2016

हिंदी के नये रसदार एवं गुदगुदाते चुटकुले हँसगुल्ले

हिंदी के नये रसदार एवं गुदगुदाते चुटकुले हँसगुल्ले 

शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।
उसने मैनेजर से कहा :- "मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं"
मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?
वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।
मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?
वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।
मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है...
वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है ।

मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।
तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।
मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ... मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।
मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।
वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।
मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की...
मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।
अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?
मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?
वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी ।
मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।
वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।
मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?
वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।
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जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे हैं
हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं
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साले बर्बाद होते हैं लङकियों के पीछे
और कहते हैं की मोदी सरकार कि वजह से
बेरोजगार बैठे हैं .
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लड़का : कल से हम कही और मिलेंगे ।
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लड़की :क्यों ?
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लड़का : बड़े ज़ालिम है तेरी गली के बच्चे..
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लड़की : क्यों क्या हुआ ?
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लड़का - कुत्ते पीछे लगा कर कहते है
"जब प्यार किया तो डरना क्या.. " 
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भयानक मजाक
एक बार एक पति और पत्नी बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे .
उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला
अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी।
पति चार दिन से ख़ाली पेट  बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।
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स्वच्छ भारत अभियान
मास्टर जी : किसके किसके घर लेट्रिन बनी है
गुड्डू को छोड़ कर सभी बच्चों ने हाथ खड़े कर दिए
मास्टर जी : गुड्डू तुमने हाथ क्यों नही खड़े किए
गुड्डू: मास्टर जी हमारे घर  तो दाल बाटी बनी है
मास्टर बेहोश.
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पत्नी : - सामने वाले घर में पति-पत्नी
में कब से झगड़ा हो रहा है, आप एक बार जाइये  ना....!
पति : - मै एक दो-बार गया था उसी
का झगड़ा है....!!?!!.
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 पहला - तुम हमेशा पत्नी से झगड़ते हो । क्या तुम्हारा कोई विचार नहीं मिलता ?
दूसरा - मिलता है ना । हम दोनों सोचते हैं -  कहाँ फस गए यार
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 क्लास में
लडका लडकी की सीट पर बैठ गया
 लडकी आइ जोर से बोली
खडा होगा 
लडका : नही होगा
 सुबह ही मुठ मार के आया हु.
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बड़ा कलयुग आ गया है
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जिस दोस्त की शादी में जी-जान से नाचे थे।।
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वो नालायक एलबम देखते हुई अपनी बीवी से बोला...
शराबी हैं सालें...
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भाषा का फर्क  देखिए ,,,,,,,
अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि
तुम हत्यारिन लग रही हो .
तो रात का ख़ाना नहीं मिलेगा
लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि
कातिल लग रही हो
तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी
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अगर रेल चलाने के दौरान
ड्रिंक करने की छूट दे दी जाए..
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तो देश की सारी ट्रेने..
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ऑटोमैटिक बुलेट ट्रेन में तब्दील
हो जायेगी..

चाट चुटकुले ................Chat Joke ....................

चाट चुटकुले 


THE MENU AT A DAHI CHOLEY CHAAT SHOP  

1) Chaat-- Rs.10

2) Special chaat - Rs.12

3) Very Special chaat - Rs. 15.

4) Extra Special chaat- Rs. 18.

5) Double Extra Special chaat- Rs. 20.

6) Sunday Special chaat - Rs. 25 (Sunday only).

To check each and every chaat for its different taste, I started eating everyday a different one. . . . .

But soon I discovered that each and every one had the same taste of Chaat.

Finally one day I asked him the reason for the same taste?

Chatwala said: chaat cost. . . . Rs 10

Special chaat means spoons washed ...

Very Special chaat means spoon and plates both washed ...

Extra Special chaat means washing hands before putting the Chaat in washed plates & served with washed spoons...

Double Extra Special chaat means clean drinking water is provided separately ...

Chaat wala now looking at my face ....

Then I asked What is Sunday Special?

Chaatwala said :
"Sunday ... I take bath...!!"

Jokes for Adults

वयस्क नॉनवेज चुटकुले १८+ गंदे सेक्स जोक्स 

एक गाँव में Rexona नाम की सुदंर लड़की रहती थी.
उसकाे Cinthol नाम के  लड़के से प्यार हो गया.
Margo एवं  Hamam, Cinthol के माता पिता थे.
तो
Nirma एवं Wheel ,Rexona के माता, पिता थे
Cinthol मेरा 'Life boy' हाेगा इस कल्पना से Rexona बहुत खुश थी
501, नाम की Rexona की बुआ ने मध्यस्थि करके दोनों का विवाह तय किया.
Rexona एवं Cinthol दोनों ही बहुत खुश थे
और
Medimix गाँव के Santoor टाकीज़ के सामने स्थित 'Fair & Lovely ' उद्दान का़र्यालय में दोनों का विवाह धुमधाम से संपन्न हुअा
Lux,Dove,Dettol,Sevelon,Tide,Fa, Jo इन सभी को विवाह में बुलाया गया था
नव विवाहित अपने स्वप्न नगरी के ' 'PEARS' बंगले में सुख पूर्वक रह रहे थे
   25 साल बाद उन्हे एक बेटी पैदा होती है जो इन सबका जीना हराम करती है उसका नाम ______!
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पतंजली
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 चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;
वाह वाह!
चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;
और
मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा
ना हो!
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हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;
वाह-वाह।
हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;
वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि
हम फिर से मुस्कुरा बैठे।
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जैसे फूली हुई रोटी कच्ची
नहीं होती;
वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की
कभी बच्ची नहीं होती;
और
जैसे मगर मच्छ के आंसू कभी
सच्चे नहीं होते;
वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे
नहीं होते!
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लड़की अपनी मर्ज़ी से दे तो प्यार;
दोस्त दिलाएँ तो ऊपहार;
घर वाले दिलाएँ तो संस्कार;
और हम अपने आप ले लें तो
बलात्कार!
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मैं अकेला ही चला था अपनी
मंजिल के लिए;
अनुभवी लोग मिलते गए और
मैं चूतिया बनता गया!
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पलट कर देख जानेमन,
जिगर मे दम हम भी रखते हैं;
ब्रा में दो बम्ब तुम रखती हो तो
चड्डी मे एक गन हम भी रखते हैं!
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रोये हम इस कदर, उनकी बाहों
में लिपटकर;
कि वो खुद ब्रा उतारकर बोली,
ले दुधु पी ले, और अब चुप कर!
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सेक्स गुरु ने अर्ज़ किया है:
ना चोदो किसी को इतना;
कि उसकी चूत तुम्हारी कमजोरी
बन जाये;
उसे चोदो कुछ इस तरह;
कि तुम्हारे लंड उसके लिए जरूरी
बन जाये!
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उस कच्ची कली को चोदने में गांड
से धुआं निकल गया;
हम भी रात भर चोदते रहे;
सुबह देखा तो चूत में कुआँ
निकल गया।
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मेरे यारों की हवस का आलम ना पूछ गालिब।
कमीने संतरे भी दबा दबा कर खरीदते हैं।
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पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की
गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?
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एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो, मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?
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पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??
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निप्पल से टपक रहा पसीना;
निप्पल से टपक रहा पसीना;
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;
अब तुम्हीं बताओ 'ग़ालिब';
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??
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पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?
पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?
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अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?
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एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू: ये कैसे हुआ?
लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।?
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पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है।
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली,"माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।" जीतो हैरान होकर बोली,"बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?"?
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तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी?
पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?
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एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, "सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।"
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो 'विसपर ' क्यों लगाती हो??
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संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?
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पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?
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क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले।
संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए??
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पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, "मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।"?
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कस्टमर केयर वाले कहते हैं;
हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ;
साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?
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लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला," इनमे दूध ही नहीं है।"
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?
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एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया।
संता बोला,"कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।"?
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संता पप्पू से, "सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?"
पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?
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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?
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पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती।?
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बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!
संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?
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आगरा के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहॉ से आ गया,
पिता : हैलो, कौन बोल रहा है?
लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ, कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये
Sir,
पिता : ओह, रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया,
लड़का : सवाल यह "आप हमें कौन से चौराहे मे मिलोगी?"
(Option A) : राजा मण्डी
(Option B):  बोदला
(Option C):  बिजलीघर
(Option D) : भगवान टाकीज  चौराहा
लडकी : "Option D.
लड़का : धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है.
पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे, ,,,,,,,,,,,,
आगरा के छोरे कुछ भी कर सकते हैं .
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आशिकी की हद तो देखो
लड़के के मरने के बाद लड़की भी चिता पर लेट गयी
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ये देख के सभी लोंगो के आँखों में आँसु अा गए,
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लेकिन ये क्या??उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -Me with My ex boy Friend".
at शमशान घाट - Feeling VIDHVA...!!! with pandit ji & 14 others
माँ कसम आशिक़ी पर से भरोसा उठ गया.
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स्त्री का अर्थ होता है शक्ति
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पुरुष का सहनशक्ति ......   
  कैसे..?
यह देखिये ......
दिल्ली से लखनऊ जाती हुई बस में, एक पुरुष अगर गलती से नींद की झपकी लेते हुए अपना सिर बाजू में बैठी स्त्री के कंधे से टकरा देता है, तो बदले में उसे जो मार पड़ती है -...यह है... "शक्ति"
लेकिन अगर उसी बस में,... उसी पुरुष के कंधे पर कहीं उसी स्त्री ने गलती से नींद की झपकी लेते हुए अपना सिर रख दिया तो वह बेचारा जो बरेली उतरने वाला होता है, उस स्त्री को लखनऊ तक छोड़ के आता है..
- यह है सहनशक्ति..
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एक चुटकी सिंदूर

अपनी गाँड में क्यों नहीं डाल लेते रमेश बाबू..
जब देखो भोसड़ी के, कीमत ही पूछते रहते हो...!!
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समुंदर की लहरो के उल्टी दिशा में तैरना तो फिर भी आपको जम जायेगा..
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पर
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हवा की उल्टी दिशा में मुतने का साहस कभी ना करे.. 

मजेदार हिंदी गंदे चुटकुले वयस्क १८+ नॉनवेज

मजेदार हिंदी गंदे चुटकुले वयस्क १८+ नॉनवेज 

जनसंख्या

एक गाँव में जिलाधिकारी महोदय नसबंदी के महत्व और उपयोगिता के बारे में ग्राम सेवकों की एक सभा में भाषण कर रहे थे. भाषण  के बाद उन्होंने कहा कि अगर कोई सवाल पूछना चाहे तो पूछ सकता है.
एक ग्राम सेवक खडा हुआ और हाथ जोड़ कर बोला – साहब माफ़  किया जाये एक अटपटा सवाल पूछ रहा हूँ. पर यह मेरा  सवाल नहीं है है, गाँव वाले पूछते है.
जिलाधिकारी महोदय ने उसे सवाल पूछने की अनुमति दे दी.
ग्राम सेवक ने कहा  – सरकार गाँव वाले पूछते है की क्या जिलाधिकारी महोदय ने नसबंदी कराई है?
जिलाधिकारी महोदय ने  कहा- नहीं मैंने  नसबंदी नहीं कराई है.
ग्राम सेवक ने पूछा  – सरकार गाँव वाले पूछते है की क्या कमिश्नर  महोदय ने नसबंदी कराई है?
जिलाधिकारी महोदय ने  कहा-  जहाँ तक मुझे जानकारी है  कमिश्नर महोदय ने भी नसबंदी नहीं कराई है. 
ग्राम सेवक ने पूछ – सरकार गाँव वाले पूछते है कि क्या  मंत्रालय के सचिव  महोदय ने नसबंदी कराई है?
जिलाधिकारी महोदय ने  कहा- मैं  तुम्हारा सवाल समझ गया... देखो हम सब पढ़े – लिखे लोग हैं...हम बिना नसबंदी कराए ही परिवार नियोजन करते हैं.
ग्राम सेवक ने कहा- हुज़ूर यही तो गाँव वाले कहते हैं...कहते हैं हमें पढ़ाओ लिखाओ ... हमारी नसबंदी क्यों कर रहे हो. 
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Why Bill Clinton
Had To Go To
Monica
For a Blowjob..?
Because,
Uski Biwi Sirf
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'Hilla-ry' Thi..
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बारिश का मौसम आने वाला है इसलिए..
अपने अपने मोबाइल की बैटरी को टनाटन फुल रखे क्यूंकि
पानी बरसेगा झांट भर और लाइट माँ चुदवायेगी रात भर!!.
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जहाँ जीन्स और टॉप के बीच 2 इंच का गैप असंस्कारी और बेशर्मी ड्रैस हो जाता है..
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वहीं साड़ी और ब्लाऊज़ के बीच 6 इंच का गैप , संस्कारी गैप कहलाता है..
AMAZING INDIA.
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अब समय आ गया है कि
टॉयलेट मे भी पंखा लगाना चाहिये....
इस बहन की लौड़ी गर्मी से इतना पसीना आता है कि
मूत कर बाहर निकलो तो लोग समझते हैं कि
ये मुठ मार के आया है.

Hindi Chutkula ............ पूजारी की बीवी से चक्कर

एक आदमी अपने दोस्त के साथ मदिर गया. उसने दोस्त को कहा कि पूजारी की बीवी से मेरा चक्कर है।मै उसके घर  जा रहा हूँ।तू किसी तरह पूजारी को एक घण्टा रोके रखना।
दोस्त मान गया और पूजारी पे वहाँ नजर रखने लगा।
कुछ देर बाद पूजारी चलने लगा तो दोस्त ने उसे रोक लिया और और पूजा पाठ की बाते पूछने लगा।
काफी देर बाते करने के बाद उसे महसूस हुआ कि पूजारी बडा़ अच्छा है और वो गलत कर रहा है।
उसने रोते हुए पूजारी को सारी बात बता दी और माफी मांगने लगा कि उससे गलती हो गई ।
यह सुनकर पूजारी जोर जोर से हंसने लगा।दोस्त ने कारण पूछा तो पूजारी हंसते हुऐ बोला
"मेरी बीवी को मरे पांच साल हो गये हैं, तेरे पास अभी भी दस मिनट है साले अपने घर की तरफ भाग।"