Saturday, 2 July 2016

Hindi Jokes and Chutkule Mast majedar and crisp

 हमारे देश में 1000 लड़कों पर 943 लड़कियां हैं; और जो ये 57 लड़के बच जाते हैं .......
वही आगे चलकर डॉ कलाम, अटल बिहारी, नरेंदर मोदी, रतन टाटा, रामदेव, गोविंदाचार्य, डॉ भाभा, लोहिया बनते हैं
बाकी 943 तो अपनी मर्जी से साँस भी नहीं ले पाते।.
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 एक पति द्वारा की गई अब तक की सबसे रोमांटिक तारीफ ......
तेरी जुल्फों ने हर तरफ हंगामा मचा रखा है,
कभी दाल में, कभी सब्जी मे, कभी रोटी में कब्ज़ा   जमा रखा है।
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सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाउंगी तेरी करतूत।
बहु: कोई फैदा नहीं।
सास: क्यों?
बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी।
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 क्या करें कुछ समझ मे नही आता  
मंगलसूत्र पहनो तो "चोरों" की नजर
न पहनो तो "छोरों" की नजर
    भारतीय नारी
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एक सिनेमा घर का मालिक रामदेव बाबा का बडा दिवाना था.........
इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा
"रामदेव बाबा की धोती"
अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......
रामदेव बाबा की धोती में
'आग का गोला'........
रामदेव बाबा की धोती में
'शोले'......
रामदेव बाबा की धोती में
'एनाकोंडा'......
रामदेव बाबा की धोती में
'कोई मिल गया'......
रामदेव बाबा की धोती में
'कुछ-कुछ होता है'......
रामदेव बाबा की धोती में
' लुटेरे'......
रामदेव बाबा की धोती में
' हंगामा'......
रामदेव बाबा की धोती में
'मुकाबला'......
रामदेव बाबा की धोती में
'किक'......
रामदेव बाबा धोती में
'वेलकम'.....
रामदेव बाबा की धोती में
'गुंडागर्दी'......
रामदेव बाबा की धोती में
'फूल बने अंगारे'......
रामदेव बाबा की धोती में
'हिरोपंती'......
रामदेव बाबा की धोती में
'मर्डर......
रामदेव बाबा की धोती में
'3 इडियट्स'......
हँसो जी हँसो .
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गाडी पर लिफ्ट लेने के बाद कुछ प्रतिकियाए :
पंजाबी:- ओर थैंक्स यार !
मराठी:- लई आभार मित्रा !
बंगाली:- खुब खुब धोन्योबाद !
भोपाली:- को खा रोज जही से निकलते हो क्या ।
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ठेकेदार से 'बात' हो जाने पर, 
बाबू ने साहब को बता कर फाइल रखी,
साहब ने लिखा "Approved".
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दो दिन बाद, ठेकेदार वादे से मुकर गया।
बाबू ने साहब को बताया,
साहब बोले-अब क्या करें?
बाबू दिमाग का कमाल देखिये---
बाबू ने कहा-साहब Approved के पहले Not शब्द लिख दीजिए।
अब ठेकेदार परेशान
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फिर बाबू से मिलकर 'बात' बनाई।
बाबू फिर साहब के सामने फाइल लेकर पहुंचा।
साहब झल्लाये.....अब क्या करें?
फिर बाबू दिमाग का कमाल देखिये
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बताइए बाबू ने क्या कहा?
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बाबू ने कहा, साहब Not में केवल e एवं :- लगा दें।
अर्थात.....'Note :- Approved'
आप ही बताइए कौन देश चला रहा है? .
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 रात में बिजली नहीं थी और
राहुल गांधी का सिगरेट पीने का
मन हुआ..
मोमबत्ती लेकर सब तरफ
माचिस ढूंढी,
पर कहीं नहीं मिली
आखिर में उदास होकर,
मोमबत्ती बुझाकर
सो गया.
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कुम्भ मेले में-
   साधुओ की संख्या हर साल 
    बढ़ती जा रही हैं।
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क्रपया.........
अपने पति को प्यार दे ;
                        कष्ट नहीं ।
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    -  उज्जैन नगर निगम
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हम हिन्दुस्तानियों के पास हर समस्या का
समाधान है.....
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बस "समस्या किसी दूसरे की होनी चाहिए..!! 

If world is surgery department then

If world is surgery department then

OBAMA: is HOD who wants to control everyone one. But even PG's doesn't listen to him

PUTIN: is surgeon with best practice and does whatever like boss

MODI: is new resident who claims has done 100 whipples

CAMERON: is associate prof. and wants his own seperate unit

Xi: 2nd best practitioner,super fast surgeon with max complication. Never given even skin suturing to junior.

SHARIF: most junoir resident, far relative of hod, steal pt. of other unit, poor surgical skill, always call Xi far intra-op assitance

RAHUL: over-aged intern, always disappear from ward without informing. Love extension duty.god only know when he will finish internship. Take credit of good skin closure, blame pg for skin infection.

KEJRI: dean of private college. No power but want to put sign everywhere.

Jokes .......... Whatsapp effect

 बीवी : अजी सुणयो है  कि
आदमी मरे जदे उणाने
स्वर्ग माए अप्सरा मिले है
.....तो लुगायां ने स्वर्ग में
काई मिले हे ?
पति : ( in  full mood)
बांदरा मिले है... बांदरा..!!  
बीवी : (ठंडी  सांस लैती हुई)
आ तो गलत बात है
थाने
अठै भी अप्सरा....ने वठै भी अप्सरा
म्हाने
अठै भी बांदरा....ने वठै भी बांदरा
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*WORK LOAD  के दो उदाहरण* : -
१. *_पुलिस वाले का उदाहरण_* :
एक आदमी अपने रिश्तेदार का शादी
का कार्ड  देने आया,
तो इंस्पेक्टर  ने
उससे ' विवाह स्थल ' पूछने की बजाय
"घटना स्थल कहां है" पूछ डाला ।
२. *मास्टर जी का उदाहरण* :
मास्टर जी ने कार्ड हाथ में लिया और पूछ बैठे,
"सेंटर कहाँ आया है?"
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 एक बार राहुल गांधी ने स्कूल में साइंस की क्लास मे इतनी जबरदस्त थ्योरी पेश की, जिसकी वजह से आधा स्कूल पागल होते होते बचा....
राहुल गांधी:- चन्द्रमा का महत्व सूरज से कही ज्यादा है,
क्योंकि चन्द्रमा रात के समय रौशनी देता है, जब रौशनी की जरूरत होती है....
वही सूरज दिन में रौशनी देता है जब रौशनी की जरूरत नहीं होती.... .
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Failed spinal
Stop whatsapp
Curse patient
Curse assistant
Give scoline
Intubate
Connect to venti
Set Moniter
Start whatsapp.
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बीवी की तकलीफ से परेशान एक पति ने आत्महत्या करने का विचार पक्का किया और पांचवी मंज़िल की बॉलकनी से कूदने ही वाला था की......
उसकी बीवी ने अंदर से आवाज दी
"अजी सुनते हो,
मेरी कुछ सहेलियां आई हैं अंदर आ जाओ आपकी पहचान करा देती हूँ ....''
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हाँ ..हाँ ...आया .........
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Haryanvi Special !!!
टीचर: "बहुत तेज़ हवाओं के
साथ बारिश हो रही है|"
इसका भविष्य काल बताओ...
हरियाणवी: "इब लाइट जावेगी!"
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.शक की भी हद हो गई ,
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पति की बायपास सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन को एक ही सवाल पूछा...
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इनके दिल में कोई दूसरी थी क्या?
डॉक्टर भी पहुँचा हुआ था...
बोला... "उसी को बायपास किया है अभी"
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स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा,
"दु:ख तो अपना साथी है,
सुख तो आता जाता है ।"
अर्थ स्पष्ट करें ।
संता :
"बीवी हमेंशा घर में होती है,
साली आती जाती रहती है ।"
मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥.
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Blast of the day:
Best Answer given by an Indian Citizen:-
My Income Tax return form has been sent back because, In response to a question for 'Number of Dependents on you?', I replied :---
"65% of population who doesn't pay taxes, 21 million illegal immigrants, 9,00,000 criminals in over 1382 prisons and above all 544+ MPs in parliament"and 4000 MLA's of states.
They said, this is not an acceptable answer.
I am still wondering..... Who the hell did I miss out!!.

Dedicated to all tax payers.
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Whatsapp effect
A kid went missing. His family uploaded a message on whatsapp with his photo. He was found, thanks to whatsapp.
It is more than three months now. He is not able to go to school. People are dropping him back home as the message is still circulating on whatsapp !!!