Thursday, 7 January 2016

Hindi majedar lajabab chutkule and jokes ............

 समय एक सा नहीं रहता यारो,
सबका बदलता है...जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर पहनकर लोगों को डराते थे आज हमारे बैंड वाले पहनते है.

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Low Battery (Caller of the year)A Young man saved his girlfriend's phone number on  his mobile as "LOW BATTERY"..:|
Whenever she calls him in his absence, his wife takes the phone and plugs it to the charger.. The guy was later nominated for Nobel prize for Innovation and Peace..

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शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता.
शराबी की पत्नी:


अरे, पहलेअपना पाजामा तो बदल ले .... , सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा  हे....

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गांव की दो महिलाएं आपस में बात कर रही थी। पहली बोली~हे बहिन इ हसबैंड क्या होता है। दूसरी ने मुस्कुराते हुये उत्तर दियाबहिन ये अजीब तरह का बैंड होता है  जो केवल घर के बेलन से ही बजाया जाता है।इस बैंड को बजाने का आनंद केवल शादीसुदा औरतें ही ले सकती हैं   और इस बैंड की अच्छाई ये होती है इसे जितना बजाओगी उतनी ही मधुर धुन निकलेगी और धुन केवल घर के अंदर ही रहेगी ।.

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पप्पू दी माँ: पप्पू मेरी जुत्ती लब दे... पता नई किथे ग्वाच गई ऐ।स्मार्ट पप्पू: opened google.com and typed "WWW.माँ दी खब्बे पैर दी जुत्ती.com"Google replied: "पप्पू बंदे दा पुत्तर बन जा, ऐ Google है, तेरी माँ डा वेड़ा नई".😃😃And Pappu found the Jutti in the vedaa.
Wah Google wah😃 .

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संता : ये हनी सिंह किथे मिल्लेगा ... कूटना है साले नु...बंता : क्यू .... की होया....??संता : उसदे गाने दे चक्कर विच मेरी प्रीतो पागल हो गयी. है ..बंता : मतबल .....?? संता : रोज सवेरो ओ टब विच आधा किलो नील पा के केंदी है... "Aaj blue hai paani paani paani ... 

Jokes ............. Penis Tax and Ultimate Doctor

 अंतर्राष्ट्रीय क्रिकेट में अम्पायर
को
"भगवान्" का दर्ज़ा दिया
गया है..
और हमारे मुहल्ले में क्रिकेट मैचों के
दौरान "अम्पायर"  के आउट करार देने पर बल्लेबाज यही बोलता है...
" मेरा लंड आउट है,, चूतिया है भोसड़ी का अंपायर"
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'मस्तानी' बाजीराव की दूसरी बीवी थी, जिसको वो बेहद प्यार करता था ।
'मुमताज़' शाहजहाँ की आठवीं बीवी थी, जिसको वो जान से ज़्यादा प्यार करता था ।
इतिहास गवाह है....किसी ने पहली बीवी  से प्यार नहीं किया ;) .
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टीचर- बेटा सूरज को दिया दिखाना का कोई उदाहरण दो।
पप्पू- मैडम ये तो वही बात हुई जैसे
हम भालू को अपनी झांटे दिखाएं.
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Couldn't stop laughing reading this
: Penis Tax
The govt announced today that the GST would definitely apply to the penis because it provides a service. The way the tax will apply was difficult to decide. This was due to the fact 40 percent of the time it is hanging around unemployed, 30 percent of the time it is hard up, 20 percent of the time it is pissed off and 10 percent of the time it is in a hole. On top of that is has two dependents and they are both nuts. 
Effective from Jan, 2016, a penis will be taxed according to size,  10"-12" Luxury Tax, 8"-10" Pole Tax, 5"-8" Privilege Tax, 4"-5" Nuisance Tax. Males exceeding 12" must file under capital gains. Anyone under 4" is eligible for a refund (Please do not ask for an extension). 
The Taxpayers Association is still awaiting clarification on a number of questions raised on this new tax, including: Are there penalties for early withdrawal? What if one's penis is self employed? Do multiple partners count as corporation? Are condoms deductible as work clothes?
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Ultimate Doctor:
Lady to Doctor : When I was unmarried, I had 6 abortions. Now I am married, but can't get pregnant.
Doctor: You are a "Wild Bird" you can't breed in a ZOO.!!

Hindi Jokes ......... मैं इवन , तू आॅड प्रिये & यदि बिल गेट्स बॉलीवुड फिल्में बनाने लगें तो उनकी फिल्मों के नाम कैसे होंगे ?

 जीवन में अगर सहनशीलता और क्रोध पे संयम सीखना हो तो
एक साड़ी की दूकान खोल के देखो !!
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हँसना तो पड़ेगा यारा !
एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
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वहां देखता है - गांधीजी सनी लियोनी के साथ डांस कर रहे है !
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आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
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यमराज - हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं लियोनी को मिली है.....
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वक़्त वक़्त की मोहब्बत है
वक़्त वक़्त की रूसवाईयां...
कभी पंखे सगे हो जाते हैं
तो कभी रजाईयां।
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मैं इवन , तू आॅड प्रिये,
लाइफ, ओ माय गॉड! प्रिये,
मैं फूल छड़ी सा नाज़ुक बन्दा,
तू लोहे की रॉड, प्रिये।
मैं केजरी सा सच्चा बन्दा,
तू नटवर सी फ्राड प्रिये।
मैं चिंचपोकली का मीटर गेज,
तू गेज दिल्ली की ब्रॉड, प्रिये।
मैं प्रेमचन्द का हरिया बुद्धिया,
तू ऍफ़ टीवी की मॉड , प्रिये।
नै हो सकता मेल ये अपना,
मैं इवन,  तू ऑड प्रिये....
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यदि बिल गेट्स बॉलीवुड फिल्में बनाने लगें तो उनकी फिल्मों के नाम कैसे होंगे ?
जरा इन नामों पर गौर फरमाएं –
1. हैंग तो होना ही था !!!!!!!!!!!!
2. मेरी डिस्क तुम्हारे पास है
3. आओ चेट करे
4. प्रोग्रामर नंबर 1
5. मेरा नाम डवलपर
6. जावा वाले जॉब ले जायेंगे
7. हम आपके मेमोरी में रहते हैं
8. दो प्रोसेस्सर बारह टर्मिनल
9. तेरा कोड चल गया
10. हर दिन जो मेल करेगा
11. नेटवर्क के उस पार
12. देबुगिंग कोई खेल नहीं
13. जिश देश में बिल गेट्स रहता है
14. राजू बन गया MCSE .!
15. कलाइएंट  एक नम्बरी प्रोग्रामर  दस नम्बरी
16. लोगिन करो सजना
17. नौकर PC का
18. 1942 — ऐ  बग स्टोरी
19. कहो ना वाइरस है
20. क्रेश से क्रेश तक