Sunday, 30 October 2016

हम दीपावली का त्यौहार क्यूँ मनाते है?

*हम दीपावली का त्यौहार क्यूँ मनाते है?*

*1. देवी लक्ष्मी जी का प्राकट्य:*

देवी लक्ष्मी जी कार्तिक मॉस की अमावस्या के दिन समुन्दर मंथन में से अवतार लेकर प्रकट हुई थी।

*2. भगवन विष्णु द्वारा लक्ष्मी जी को बचाना:*

भगवन विष्णु ने आज ही के दिन अपने पांचवे अवतार वामन अवतार में देवी लक्ष्मी को राजा बालि से मुक्त करवाया था।

*3. नरकासुर वध कृष्ण द्वारा:*

इस दिन भगवन कृष्ण ने राक्षसों के राजा नरकासुर का वध कर उसके चंगुल से 16000 औरतों को मुक्त करवाया था। इसी ख़ुशी में दीपावली का त्यौहार दो दिन तक मनाया गया। इसे विजय पर्व के नाम से भी जाना जाता है।

*4.  पांडवो की वापसी:*

महाभारत में लिखे अनुसार कार्तिक अमावस्या को पांडव अपना 12 साल का वनवास काट कर वापिस आये थे जो की उन्हें चौसर में कौरवो द्वारा हरये जाने के परिणाम स्वरूप मिला था। इस प्रकार उनके लौटने की खुशी में दीपावली मनाई गई।

*5. राम जी की विजय पर :*

रामायण के अनुसार ये चंद्रमा के कार्तिक मास की अमावस्या के नए दिन की शुरुआत थी जब भगवन राम माता सीता और लक्ष्मण जी अयोध्या वापिस लौटे थे रावण और उसकी लंका का दहन करके। अयोध्या के नागरिकों ने पुरे राज्य को इस प्रकार दीपमाला से प्रकाशित किया था जैसा आजतक कभी भी नहीं हुआ था।

*6. विक्रमादित्य का राजतिलक:*

आज ही के दिन भारत के महान राजा विक्रमदित्य का राज्याभिषेक हुआ था। इसी कारन दीपावली अपने आप में एक ऐतिहासिक घटना भी है।

*7. आर्य समाज के लिए प्रमुख दिन:*

आज ही के दिन कार्तिक अमावस्या को एक महान व्यक्ति स्वामी दयानंद सरस्वती जी ने हिंदुत्व का अस्तित्व बनाये रखने के लिए आर्य समाज की स्थापना की थी।

*8. जैन धर्म का एक महत्वपूर्ण दिन:*

महावीर तीर्थंकर जी ने कार्तिक मास की अमावस्या के दिन ही मोक्ष प्राप्त किया था।

*9. सिक्खों के लिए महत्त्व*:

तीसरे सिक्ख गुरु गुरु अमरदास जी ने लाल पत्र दिवस के रूप में मनाया था जिसमे सभी श्रद्धालु गुरु से आशीर्वाद लेने पहुंचे थे और 1577 में अमृतसर में हरिमंदिर साहिब का शिलान्यास किया गया था।
1619 में सिक्ख गुरु हरगोबिन्द  जी को ग्वालियर के किले में 52 राजाओ के साथ मुक्त किया गया था जिन्हें मुगल बादशाह जहांगीर ने नजरबन्द किया हुआ था।  इसे सिक्ख समाज बंदी छोड़ दिवस के रूप में भी जानते हैं।

*10. द पोप का दीपावली पर भाषण:*

1999 में पॉप जॉन पॉल 2 ने भारत में एक खास भाषण दिया था जिसमे चर्च को दीपावली के दीयों से सजाया गया था। पॉप  के माथे पर तिलक लगाया गया था। और उन्होंने  दीपावली के संदर्भ में रोंगटे खड़े कर देने वाली बाते बताई।

भगवान् गणेश सभी देवो में प्रथम पूजनीय है इसी कारण उनकी देवी लक्ष्मी जी के साथ दीपावली पर पूजा होती है और बाकी सभी कारणों के लिए हम दीपमाला लगाकर दीपावली का त्यौहार मनाते हैं।


Saturday, 29 October 2016

Happy Diwali Greetings .............. from Specialist Doctors............Enjoy Ha ha Ha


" ....Happy Diwali greetings . ...

Speciality wise. ...."...

Paediatrician :

" We wish you a happiness in this festival season equal to that of a Paediatrician when he observes. ...
First cry. ...
First urination. ..
First meconium passing. .."
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Obstetrician :

" We wish you a very prosperous Diwali equal to the prospering of a pregnant abdomen from 0 to full term. ....".......
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Surgeon :

" We wish you a Diwali with relief  from all the worries ,  equal to that of relief of first flatus post operatively. ..."....
....Let your happiness be as high as when a pretty lady surgeon is examining your hernia / hydrocele. ...."
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Physician :

" In this festival, let your happiness be.....
....as high as a sugar level of an uncontrolled diabetic. ..
....Let your worries be as low as a urine output of an anuric patient. ..
...Let your prosperity bounce similar to the bouncing of heart rate from normal to SVT. ...."....
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Orthopedician : 

" Let your happiness in this Diwali persist like a chronic, idiopathic  back pain....."
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Anaesthesiologist : 

" We wish you a very peaceful festival equal to that of a person in deep anesthesia  ....."....
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Ophthalmologist :

" In this festival,  let your problems be as dim as a vision of a bilaterally fully mature cataract patient. ..."
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Pathologist : 

" From this festival onwards, let your signature earn for you. ..."
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धनतेरस पर धन को महत्त्व देना कहाँ तक उचित है?

धनतेरस पर धन को महत्त्व देना कहाँ तक उचित है?
प्रश्न:
धनतेरस में "धन" शब्द का क्या अर्थ है?

उत्तर:
यह बहुत कम लोग जानते है की वास्तव में धनतेरस में "धन" शब्द स्वास्थ्य के देवता धनवंतरी से लिया गया है
कार्तिक कृष्ण पक्ष की त्रयोदशी तिथि के दिन ही धन्वन्तरि का जन्म हुआ था इसलिए इस तिथि को धनतेरस के नाम से जाना जाता है।

प्रश्न:
अगर धन नहीं तो फिर धनतेरस का क्या महत्त्व है?

उत्तर:
देवी लक्ष्मी हालांकि की धन देवी हैं परन्तु उनकी कृपा प्राप्त करने के लिए आपको स्वस्थ्य और लम्बी आयु भी चाहिए यही कारण है दीपावली दो दिन पहले से ही यानी धनतेरस से ही दीपामालाएं सजने लगती हें।

प्रश्न:
आज के दिन कुछ नया खरीदने की परंपरा क्यों है?

उत्तर:
समुद्र मंथन के समय धन्वन्तरि जी कलश में अमृत लेकर प्रकट हुए थे इसी कारण इस दिन बर्तन खरीदने की प्रथा है
आज के दिन वास्तविक परम्परा केवल नया बर्तन खरीदने की है या चाँदी भी खरीद सकते है
बाजारीकरण और धन के प्रति हमारे लगाव ने हमें अँधा बना दिया है और हम भीड़ के पीछे चलकर कुछ भी खरीदने को चल पड़ते है जैसे टीवी, गाडी, कपडे, फर्नीचर आदि जो मूर्खता है और पूर्णतया कुंठित उपभोक्तावाद से प्रेरित है

प्रश्न:
इस दिन चाँदी खरीदने की प्रथा क्यों है?

उत्तर:
इसके पीछे यह कारण माना जाता है कि यह चन्द्रमा का प्रतीक है जो शीतलता प्रदान करता है और मन में संतोष रूपी धन का वास होता है।
संतोष को सबसे बड़ा धन कहा गया है। जिसके पास संतोष है वह स्वस्थ है सुखी है और वही सबसे धनवान है।
भगवान धन्वन्तरी जो चिकित्सा के देवता भी हैं उनसे स्वास्थ्य और सेहत की कामना के लिए संतोष रूपी धन से बड़ा कोई धन नहीं है।
लोग इस दिन ही दीपावली की रात लक्ष्मी गणेश की पूजा हेतु मूर्ति भी खरीदते हें।
हम स्वास्थ्य रुपी धन के इस दिन को केवल पैसे की दृष्टि से न देखें /

~आप सभी को धन तैरस की बहुत बहुत शुभकामनायें बधाइयाँ।

Wednesday, 26 October 2016

Jokes .......... ,फ्लाइंग किस

 लड़की:-छी छी...कैसा जमाना आ गया है
वो देखो..
एक लड़का दुसरे लड़के को
"फ्लाइंग किस" दे रहा है >:(
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लड़का:- पगली...
वो "फ्लाइंग किस" नही है
वो लड़का अपने दोस्त से
बीड़ी मांग रहा है।
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 हम हिन्दुओं को तीन तलाक़ वाली फ़ेसिलिटी नहीं चाहिए ..
:
बस इतना करवा दो की तीन बार
"मायके जा......
मायके जा ......
मायके जा ......
बोलने पर बीबी को १० दिन के लिए मायके जाना compulsory हो जाय!  .
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wife:-  Darling, how much do you love me ????
Husband:-    85.5%
Wife:-   Huh, why it is not 100%   ????
Husband :-  14.5% VAT is applicable on all transactions.
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औरतों की सबसे बड़ी समस्या !!
जब बहु बनती है तब सास अच्छी
नहीं मिलती
-.-
-.-
और जब सास बनती है...
तब बहु अच्छी नहीं मिलती !!
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आज सुबह मैं जेसे ही घर से निकला..
एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई..
मैं वहीँ रुक गया..
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तो बिल्ली हँसते हुए बोली:
अबे निकल जा.. तेरी तो शादी हो चुकी हे…
अब इससे बुरा तेरा क्या होगा….
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मौका किसे केहते है।।
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बीवी के गाल पर बैठा मच्छर।।.
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 *कड़वा सच है, जरा धयान दें :-*
एक नौजवान ने अपने दादा से पूछा कि.. "दादा जी आप लोग पहले कैसे रहते थे ?
न कोई टेक्नोलॉजी , न जहाज, न कंप्यूटर, न गाड़ियां, न मोबाइल ।"
दादा जी ने जवाब दिया कि.. "जैसे तुम लोग आजकल रहते हो....
न पूजा, न पाठ, न दीन, न धरम, न लज्जा, न शरम "।।
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 सावन में लड़कियां मंदिर जाती हैं, अच्छा वर मांगने के लिए, पर शादी शुदा औरतें क्या करने जाती हैं?
हे भगवान क्या मांगा था और क्या दे दिया। .
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 On a lighter note..
What happened to 'Cyrus' is a ' Mistry'  
All that we know is that Ratan said ' Tata '
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 *मेरी ख़ूबीयो पर तो......*
यहाँ सब *खामोश* रहते हैं ..
चर्चा मेरे *बुराई* पे हो तो........
*गूँगे* भी *बोल* पड़ते हैं ...

Tuesday, 25 October 2016

Jokes in hindi ............. लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया

 बाजार में एक महिला को
दोनों हाथों में भर भर के मेहँदी लगवाने के बाद याद आया कि वो  स्कूटी पर अकेले ही आई है।
वो परेशान खड़ी थी कि, तभी उसके एक पड़ोसी सज्जन ने उसे पहचान लिया और फिर उसी की स्कूटी में उसे घर तक छोड़ दिया।
*घर पहुँचने पर पड़ोसी को याद आया कि, अपनी बाइक और बीवी दोनों को तो वो, बाजार में ही छोड़ आया है !!!!.
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मै क्या कहता हूँ,
मोदी-जी मौका अच्छा है...
डाल दो
दो-तीन मिसाईल लाहौर पे  
बाद में बोल देंगे दिवाली की साफ-सफाई में गलती से बटन दब गया ! 
"गुस्ताखी माफ..पाकिस्तान साफ"
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.आगरा के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहॉ से आ गया,
पिता : हैलो, कौन बोल रहा है?
लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ, कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये
Sir,
पिता : ओह, रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया,
लड़का : सवाल यह "आप हमें कौन से चौराहे मे मिलोगी?"
(Option A) : राजा मण्डी
(Option B):  बोदला
(Option C):  बिजलीघर
(Option D) : भगवान टाकीज  चौराहा
लडकी : "Option D.
लड़का : धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है.
पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे, ,,,,,,,,,,,,
आगरा के छोरे कुछ भी कर सकते हैं .
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एक स्कूल में फंक्शन में ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग हुई.......
हेडमास्टर फोटो ग्राफर से:- 20 रुपये बहुत होते है| स्कूल मे 1600 बच्चे है 10-10 रुपये मे फोटो निकालो.
हेडमास्टर टीचर से:- फोटो के लिये सभी बच्चों से 30-30 रुपये लेकर आने को बोल दो.
टीचर क्लास में :"सुनो बच्चो कल तुम लोगो
का फोटो शूट होगा ,, .
सब लोग अपने अपने घर से Rs.50/- ले कर आना ,,
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शरारती बच्चा : "ये सब टीचर लोगो की
मिली भगत होती है ,,
एक फोटो के 20/- रूपये लगते है और हम लोगो से
50_50 रूपये लिए जा रहे है ,, .
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फिर हमारे पैसो से ये सब स्टाफ रूम में
बैठ के समोसा खाएंगे और हम बच्चों को
मिलेगा ठेंगा.
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रह गया ,, . .

At home-
शरारती बच्चा : " मम्मी कल स्कूल में ग्रुप
फोटो शूट होना है टीचर ने Rs.100/- रूपये
मंगाए है .. . .
माँ : 100 rs!!
खुली लूट मचा रखी है इन लोगो ने ,, .. फिर
हमारे पैसो से ये सब ऐश करेंगे.
रुक बेटा में तेरे पप्पा से लेकर देती हूँ …
मम्मी पापा से : अरे सुनते हो बच्चे के स्कूल में फोटो के लिए Rs.200 मांगे है !!"

बताओ कैसे ख़त्म होगा भ्रष्टाचार .....?
..
..
/.
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अन्ना जी बोल रहे है कि, अगर पाकिस्तान के साथ युद्ध हुआ
तो , मैं भी बॉर्डर पर जाऊँगा लड़ने के लिये...........
मैं तो कहता हूँ !! अन्ना जी आपको कोई लड़ने की ज़रूरत नहीं है,
बस एक बार पाकिस्तान जाकर वहाँ भी एक केजरीवाल पैदा कर दीजिए,
वहाँ के लोग ऐसे ही सर पटक-पटक कर मर जायेंगे.....
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क्या फायदा इतनी पढाई करने का?
जब आखिर
मेँ
ये ही पता ना चले
कि,
ससुराल को
अंग्रेजी मेँ क्या कहते हैँ..?
आपको पता हो तो बताओ.
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.ये बचपन के संस्कार ही है कि घर में हवन होते
समय घर के लडके मन्त्र भले ना बोल पाये ....
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पर स्वाहा इतनी जोर से बोलते है कि सारी पापी
आत्माएं आवाज सुनकर ही मर जाती हो
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 एक व्यक्ति मरने के बाद ऊपर गया
यमराज ने उसे सजा देने के लिए कहा.
पहले उसे एक ठण्डे मकान में रखा जहाँ तापमान -4° था
फिर भी वह आदमी हँसता हुआ बाहर आया.
फिर यमराज ने उसे एक गर्म मकान मे रखा जहाँ का तापमान 50° था
फिर भी वह आदमी हँसता हुआ बाहर आया
तो
यमराज को गुस्सा आया और उस पर बारिश,ओले व तूफान आदि सब प्रयोग करे लेकिन उसे कुछ नही हुआ
तो
यमराज ने चित्रगुप्त से कहा कि इसका रिकॉर्ड चैक करो.....
चित्रगुप्त ने रिकॉर्ड देखकर कहा महाराज ये आदमी "प्राइवेट कम्पनी" का एम्प्लॉय है ।
ये सब यातनाएं झेल कर अपने आप को हर तरह से डेवलप कर चुका है !!
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 वाह रे मानव तेरा स्वभाव....
।। लाश को हाथ लगाता है तो नहाता है ...
पर बेजुबान जीव को मार के खाता है ।।
यह मंदिर-मस्ज़िद भी क्या गजब की जगह है दोस्तो.
जंहा गरीब बाहर और अमीर अंदर 'भीख' मांगता है..
विचित्र दुनिया का कठोर सत्य..
          बारात मे दुल्हे सबसे पीछे
            और दुनिया  आगे चलती है,
         मय्यत मे जनाजा आगे
           और दुनिया पीछे चलती है..
           यानि दुनिया खुशी मे आगे
          और दुख मे पीछे हो जाती है..!
अजब तेरी दुनिया
गज़ब तेरा खेल
मोमबत्ती जलाकर मुर्दों को याद करना
और मोमबत्ती बुझाकर जन्मदिन मनाना...
Wah re duniya !!!!!
✴ लाइन छोटी है,पर मतलब बहुत बड़ा है ~
उम्र भर उठाया बोझ उस कील ने ...
और लोग तारीफ़ तस्वीर की करते रहे ..
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✴  पायल हज़ारो रूपये में आती है, पर पैरो में पहनी जाती है
और.....
बिंदी 1 रूपये में आती है मगर माथे पर सजाई जाती है
इसलिए कीमत मायने नहीं रखती उसका कृत्य मायने रखता हैं.
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✴  एक किताबघर में पड़ी गीता और कुरान आपस में कभी नहीं लड़ते,
और
जो उनके लिए लड़ते हैं वो कभी उन दोनों को नहीं पढ़ते....
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✴  नमक की तरह कड़वा ज्ञान देने वाला ही सच्चा मित्र होता है,
मिठी बात करने वाले तो चापलुस भी होते है।
इतिहास गवाह है की आज तक कभी नमक में कीड़े नहीं पड़े।
और मिठाई में तो अक़्सर कीड़े पड़ जाया करते है...
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✴  अच्छे मार्ग पर कोई व्यक्ति नही जाता पर बुरे मार्ग पर सभी जाते है......
इसीलिये दारू बेचने वाला कहीं नही जाता ,
पर दूध बेचने वाले को घर-घर
गली -गली , कोने- कोने जाना पड़ता है ।
〰〰〰〰〰〰〰〰
✴  दूध वाले से बार -बार पूछा जाता है कि पानी तो नही डाला ?
पर दारू मे खुद हाथो से पानी मिला-मिला कर पीते है । 
इंसान की समझ सिर्फ इतनी हैं
कि उसे "जानवर" कहो तो
नाराज हो जाता हैं और
"शेर" कहो तो खुश हो जाता हैं!
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.लड़के के मरने के बाद, लड़की भी चिता पर लेट गयी ।
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ये देख के वहां सभी लोंगो के आँखों में आँसु अा गए ।
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लेकिन ये क्या ?
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -
Me with My ex boy Friend
at शमशान घाट - Feeling VIDHVA.
with pandit ji & 14 others.
माँ कसम मोहब्बत से भरोसा उठ गया ।

Monday, 24 October 2016

Hindi cutkula ... देशी जाट

देशी जाट अपनी गाडी से घर जा रहा था ...
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रास्ते मेँ एक आदमी ने लिफ्ट माँगी ..
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देखने मेँ भला सा लगता था 
बेचारा सो गाडी मेँ बैठा लिया ..
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कुछ दूर ही चले थे कि 
हाथ पर निगाह पडी घडी गायब ..
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देशी जाट कडक कर बोला 
"चुपचाप घडी इधर लाओ" ..
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आदमी ने चुपचाप कलाई से 
घडी उतारी और दे दी ..
.
बदमाश को वहीँ उतार 
देशी जाट अपने घर पहुँचा ..
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तो घरवाली बोली - आज तो 
बहुत परेशान हुए होंगे आप 
घडी तो आपकी यहीं रह गई थी ?

धनतेरस की कहानी

धनतेरस की कहानी

भारत त्यौहारों का देश है। विभिन्न त्यौहारों पर अलग-अलग पौराणिक कथाएं प्रचलित हैं. इसी प्रकार धनतेरस पर भी यमराज की एक कथा बहुत प्रचलित है। कथा कुछ इस प्रकार है।

पुराने जमाने में एक राजा हुए थे राजा हिम। उनके यहां एक पुत्र हुआ, तो उसकी जन्म-कुंडली बनाई गई। ज्योतिषियों ने कहा कि राजकुमार अपनी शादी के चौथे दिन सांप के काटने से मर जाएगा। इस पर राजा चिंतित रहने लगे। जब राजकुमार की उम्र 16 साल की हुई, तो उसकी शादी एक सुंदर, सुशील और समझदार राजकुमारी से कर दी गई। राजकुमारी मां लक्ष्मी की बड़ी भक्त थीं। राजकुमारी को भी अपने पति पर आने वाली विपत्ति के विषय में पता चल गया।

राजकुमारी काफी दृढ़ इच्छाशक्ति वाली थीं। उसने चौथे दिन का इंतजार पूरी तैयारी के साथ किया। जिस रास्ते से सांप के आने की आशंका थी, वहां सोने-चांदी के सिक्के और हीरे-जवाहरात आदि बिछा दिए गए। पूरे घर को रोशनी से जगमगा दिया गया। कोई भी कोना खाली नहीं छोड़ा गया यानी सांप के आने के लिए कमरे में कोई रास्ता अंधेरा नहीं छोड़ा गया। इतना ही नहीं, राजकुमारी ने अपने पति को जगाए रखने के लिए उसे पहले कहानी सुनाई और फिर गीत गाने लगी।

इसी दौरान जब मृत्यु के देवता यमराज ने सांप का रूप धारण करके कमरे में प्रवेश करने की कोशिश की, तो रोशनी की वजह से उनकी आंखें चुंधिया गईं। इस कारण सांप दूसरा रास्ता खोजने लगा और रेंगते हुए उस जगह पहुंच गया, जहां सोने तथा चांदी के सिक्के रखे हुए थे। डसने का मौका न मिलता देख, विषधर भी वहीं कुंडली लगाकर बैठ गया और राजकुमारी के गाने सुनने लगा। इसी बीच सूर्य देव ने दस्तक दी, यानी सुबह हो गई। यम देवता वापस जा चुके थे। इस तरह राजकुमारी ने अपनी पति को मौत के पंजे में पहुंचने से पहले ही छुड़ा लिया। यह घटना जिस दिन घटी थी, वह धनतेरस का दिन था, इसलिए इस दिन को ‘यमदीपदान’ भी कहते हैं। भक्तजन इसी कारण धनतेरस की पूरी रात रोशनी करते हैं।

Saturday, 22 October 2016

Rasele Jokes in Hindi

 Wife:-  देखो मैं इसे पिछले 7 साल से लगातार  पहन रही हूं ..............
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है,...... और तुम मुझे  मोटी कहते रहते हो
Husband:-  भगवान से डर  .......... 
ये शॉल है......!!
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हर बार अलफ़ाज़ ही काफी नही होते किसी को
समझाने के लिए...
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कई बार
कनपटी पे भी देना पडता है..
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 ज़िन्दगी में इंसान को सबसे ख़राब
feeling कब आती है। ।।।
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जब पेट्रोल पंप पर 20 रुपये का पेट्रोल
भरवाने जाए और उसी वक़्त कोई
beautiful लड़की आ
जाये
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और वो कमीना पेट्रोल भरने वाला दो
तिन
बार पूछे
भाई कितने का डालु।
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 10 वी की क्लास मे English का पिरियड चल राहा था।
गुरुजी Grammar पडा रहे थे
गुरुजी:- बता रे नारया 'it' कब इस्तेमाल करते है ?
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नारया:- 'सर, घर बनातेवक्त '
आज गुरुजी ने इस्तीफा देकर , खुद कि ईटभट्टी ड़ाल ली है...
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अच्छा-खासा ध्यान पढ़ाई पर लगाने की सोच रहा था...
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अंबानी ने जियो सिम की शुरूआत करके फिर सत्यनाश कर दिया .
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पहले हमे भी मोहब्बत का नशा था
यारो , दिल जो टुटा तो नशे से ही
मोहब्बत हो गई .
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 For Married Husbands
आदमी- एक लेडीज सूट दिखाओ!
दुकानदार- सर वाईफ के लिए चाहिए या कुछ बढिया में दिखाऊं!
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 आज तो गवारपन की सारी हदें तब पार हो गयी.......
जब एक ladki ने बताया की उसके पापा ने उसे.......
बर्थडे गिफ्ट में.......
micromax का "iphone" दिया है!!.
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 जैसे ही आप अपनी गर्लफ्रेंड
के मोहल्ले में पहुँचते हैं..
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मोहल्ले के सारें बुजुर्गों की आँखें
cctv कैमरे में बदल जाती हैं..!!!
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एक शादी मै एक आदमी ऐसे अकड़ के चल रहा था।
मुझे लगा दूल्हे का जीजा या फूफा होगा।
बाद मे पता चला कि ये कोई रिश्तेदार नही है।
उसके पास तो सिर्फ बारातीयों  की दारु व्यवस्था की जिम्मेदारी थी।
अकड़ना तो बनता था उसका।
 

Thursday, 20 October 2016

Jokes in Hindi ................. जब अमिताभ बच्चन ने राष्ट्रीय गान गाया....

 पत्नियाँ चाहे 45 मिनट तक
अपनी मम्मी से बात कर लें
लेकिन अंत मे एक बात ज़रूर बोलती हैं,
"ठीक है मम्मी .... फ़्री होकर बात करती हुँ"
और उनकी माँ सोचती हैं
"पता नहीं बेटी को कितना काम करना पड़ता है,
बेचारी २ मिनट भी चैन से बात नहीं कर पाती"
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जब अमिताभ बच्चन  ने  राष्ट्रीय गान गाया....
तो रेखा  गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई और खडी होकर अमिताभ को गले लगाने  को लपकी........
अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो आखिरी लाइन जोर जोर से गाने लगे...
जया है...जया है...जया है
अरे जया जया जया जया है...
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 *सायकल* चला के पैर दुखे तो *बाईक* ली,
*बाइक* चला के पीठ दुखी तो *कार* ली,
*कार* चला के  *पेट*  निकला तो *जिम* ज्वाइन की,
और *जिम* मे वापस *सायकल*
इसे कहते *रिसाइक्लिंग...!!!* .
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अगर आप रोज 1 गिलास पालक, करेला और लौकी
का जूस पियेंगे तो न केवल आपका वजन कम होगा
बल्कि आपकी जीने की इच्छा भी खत्म हो जाएगी
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 एक डॉक्टर की डायरी l
इंसान भले ही कैसे भी तेल मे तले हुए वडे समोसे खाता हो
कई बार कैसे भी पानी में भरी हुई पानीपुरी  खाते है
कीटनाशक से भरपूर फल सब्जी खाते है
और तो और
पैसा खर्च कर काला जहर यानी कोक व पेप्सी पी जाते है
तंम्बाखु ऐसे खाते है जैसे कल दुनिया खत्म होने वाली है
यह सब भी बीना किसी आपत्ति के......
लेकिन जैसे ही दवाई की पर्ची हाथ में दो तो तुरंत पूछते है कि
डॉक्टर साहब इस का कोई साइड ईफेक्ट तो नहीं ......
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पप्पू:- पापा आप शराब मत पिया करो.
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पापा :- पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है..?
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पप्पू :- इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे..?
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वा बोली मेरा तो छोटा सा फोन है इसमै
सिर्फ fb or whatsapp चालै है
-.-
-.-
मैने कहा- ओर क्या इससेै जहाज चलावै गी?
Block मार दिया ससुरी ने।
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 एक जनाब आसमान को देखते हुए सड़क क्रॉस कर रहे थे।
ट्रैफिक हवलदार ने रोक कर कहा
"जहाँ जा रहा है उधर देख।
वरना जहाँ देख रहा है उधर चला जाएगा।।
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 दोस्त - अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया
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पप्पु- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना
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दोस्त- तो ?
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पप्पु - कुछ बचा नहीं सकते,
सब खाना पड़ता है...
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 परेशानी का कोई माप दंड नहीं
होता साहब,
कई लोग केवल ये सोचकर ही परेशान
रहते है कि…
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वेस्टइंडीज के लोग एसे है ।
तो वहा के ----भूत---केसे होगे.
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Wednesday, 19 October 2016

करवाचौथ स्पेशल आल नई जोक्स एंड चुटकुले

करवाचौथ स्पेशल आल नई जोक्स एंड चुटकुले 

कुछ लोगो की उम्र तो ईतनी ज्यादा होती है की
मानो उनकी पत्नी ने करवाचौथ का व्रत नही बल्कि अनशन रखा हो..
अब MDH वाले ताऊ को ही देख लो
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कृपया करवाचौथ के दिन किसी भी प्रकार से पत्नी को गुस्सा ना आने दें. गुस्से से पारा बढ जाता है. पानी पीने की इच्छा होती है. ईधर पत्नी ने पानी गटका ऊधर पति सटका 
पति हित में जारी.
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पति: संसार की सभी औरतें चुड़ैल ही होती हैं।
पत्नी गुस्से में, "आपका मतलब मैं भी चुड़ैल हूँ?"
पति: अरे नहीं, तुम तो रानी हो।
पत्नी गले लगते हुए बोली, "सच में मैं रानी हूँ?"
पति: हाँ, उन सब की।
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एक चाँद दिखा था,
जो पता नहीं कितने बकरों 
की जान ले गया ( बकरी इद )
और
एक चाँद दिखेगा वो ना जाने कितने बकरों की उम्र लम्बी कर जायेगा (करवा चौथ)
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*Karva Chauth Special*
India mein har 1000 boys ke liye sirf 943 girls hain. .. matlab 57 boys bina shaadi ke rahte hain....
Yehi 57 boys aage jaakar Atal, Kalam, Ratan Tata aur Modi bante hain....
Baki 943 ....cooker ki 3 siti ke baad gas band karte hain.....
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अगर आज ऑफिस में काम करते करते सीने मे दर्द हो तो समझ जायें कि घर पे पानी का ग्लास उठाया जा चुका है....
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..जीवनसाथी.........
....तुमसे रुठ भी जाऊं मेरे प्रिय ,
....तुम्हारे लौटने का इंतज़ार होता है ।
....तैरती खामोशियो के मंजर पर,
..."सुनो तो" का असर हर बार होता है ।
....शिकवे अपनी जगह इस रिश्ते में,
....मुस्कुराना ही मनुहार होता है ।
.... संग न महज आसां राहों का मगर ,
.... दुःखो पर भी मेरा अधिकार होता है ।
......मन की गिरह जब जब खुले ,
....नयी शुरुवात जैसे त्यौहार होता है ।
..... व्रत ,पूजन सब तुम्हारी खातिर,
.... ..चाँद से सजदा मेरा हर बार होता है ।
......ये कैसा रिश्ता सात फेरो में बंधा ,
.... शिकायत जिनसे उन्ही से प्यार होता है।
करवाचौथ की अनंत बधाईयाँ
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करवा चौथ के नशे में डूबे सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि बेशक साल में एक दिन उनकी पूजा "भाजपा" के चुनाव चिन्ह से हो, लेकिन बाकी 364 दिन तो "कांग्रेस" और "आप" के चुनाव चिन्ह से होनी है....!!!
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पुरुषों के लिए विशेष सूचना...
बुधवार को आपकी ही पुरानी गाड़ी।
डेंट-पैंट हो कर आप के सामने आने वाली है।
कृपया पहचान लेना। मैं नहीं चाहता कि उस दिन भी आपके घर कोई बवाल हो।
हैप्पी करवा चौथ इन एडवांस।
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अरे छत पर क्या कर रहे हो सुबह सुबह,
तुम्हारे लिये चाँद देख रहा हूँ इकलौती बीबी जी ताकि व्रत रखना ही न पड़े ,
पता है कौन सा चाँद देख रहे हो शराफ़त से नीचे आते हो या पूजा की शुरुआत छत पर आकर करूँ ।

Tuesday, 18 October 2016

*करवाचौथ का महासंयोग*

*करवाचौथ का महासंयोग*

– करवा चौथ का त्यौहार इस बार बुधवार को मनाया जा रहा है.

– बुधवार को शुभ कार्तिक मास का रोहिणी नक्षत्र है.

– इस दिन चन्द्रमा अपने रोहिणी नक्षत्र में रहेंगे.

– इस दिन बुध अपनी कन्या राशि में रहेंगे.

– इसी दिन गणेश चतुर्थी और कृष्ण जी की रोहिणी नक्षत्र भी है.

– बुधवार गणेश जी और कृष्ण जी दोनों का दिन है.

– ये अद्भुत संयोग करवाचौथ के व्रत को और भी शुभ फलदायी बना रहा है.

– इस दिन पति की लंबी उम्र के साथ संतान सुख भी मिल सकता है.

– करवाचौथ के दिन श्री गणेश, मां गौरी और चंद्रमा की पूजा की जाती है.

– चंद्रमा पूजन से महिलाओं को पति की लंबी उम्र और दांपत्य सुख का 
वरदान मिलता है.

– विधि-विधान से ये पर्व मनाने से महिलाओं का सौंदर्य भी बढ़ता है.

– करवाचौथ की रात सौभाग्य प्राप्ति के प्रयोग का फल निश्चित ही मिलता है.

– करवा चौथ के दिन ६ माह से ७ साल तक की कन्या का पूजन करने से घर में सुख समृद्धि बनी रहेगी और घर में लक्ष्मी जी का भी निवास रहेगा

*करवा चौथ के व्रत के नियम*

ज्योतिष के जानकारों की मानें तो इस बार करवाचौथ का ये व्रत हर सुहागिन की जिंदगी संवार सकता है, लेकिन इसके लिए इस दिव्य व्रत से जुड़े नियम और सावधानियों का ध्यान रखना बेहद जरूरी है. आइए हम बताते  हैं कि इस अद्भुत संयोग वाले करवाचौथ के व्रत में क्या करें और क्या ना करें…

– केवल सुहागिनें या जिनका रिश्ता तय हो गया हो वही स्त्रियां ये व्रत रख सकती हैं.

– व्रत रखने वाली स्त्री को काले और सफेद कपड़े कतई नहीं पहनने चाहिए.

– करवाचौथ के दिन लाल और पीले कपड़े पहनना विशेष फलदायी होता है.

– करवाचौथ का व्रत सूर्योदय से चंद्रोदय तक रखा जाता है.

– ये व्रत निर्जल या केवल जल ग्रहण करके ही रखना चाहिए.

– इस दिन पूर्ण श्रृंगार और अच्छा भोजन करना चाहिए.

– पत्नी के अस्वस्थ होने की स्थिति में पति भी ये व्रत रख सकते हैं.

➡➡➡➡➡

– सूर्योदय से पहले स्नान कर के व्रत रखने का संकल्पत लें.
फिर व्रत शुरू करें.

– फिर संपूर्ण शिव परिवार और श्रीकृष्ण की स्थापना करें.

– गणेश जी को पीले फूलों की माला, लड्डू और केले चढ़ाएं.

– भगवान शिव और पार्वती को बेलपत्र और श्रृंगार की वस्तुएं अर्पित करें.

– श्री कृष्ण को माखन-मिश्री और पेड़े का भोग लगाएं.

– उनके सामने मोगरा या चन्दन की अगरबत्ती और घी का दीपक जलाएं.

– मिटटी के कर्वे पर रोली से स्वस्तिक बनाएं.

– ऐक कर्वे में दूध, ऐक में जल और चाँदी पात्र में गुलाबजल मिलाकर रखें यदि चाँदी का पात्र ना हो तो मिट्टी का ले लें और रात को छलनी के प्रयोग से चंद्र दर्शन करें और चन्द्रमा को अर्घ्य दें.

– इस दिन महिलाएं सोलह श्रृंगार जरूर करें, इससे सौंदर्य बढ़ता है.

– इस दिन करवा चौथ की कथा कहनी या फिर सुननी चाहिए.

– कथा सुनने के बाद अपने घर के सभी बड़ों का चरण स्पर्श करना चाहिए.

– फिर पति के पैरों को छू के उनका आर्शिवाद लें.

– पति को प्रसाद देकर भोजन कराएं और बाद में खुद भी भोजन करें.

              उद्भव ज्योतिष केन्द्र      
           ज्योतिषाचार्य आशुतोष गौड़

Sunday, 16 October 2016

सभी शादीशुदा भाइयो के लिए करवा चौथ के लिए धयान रहे :-

करवा चौथ के लिए धयान रहे :-

1. जब पत्नी का उपवास हो उसे विश्वास दिलाएं कि आप उसके साथ हैं और आप भी भूखे रहने का नाटक करें, चाहे भले ही होटल में नाश्ता कर आएं !

2. घर में कुछ खाएं-पीएं न ताकि पत्नी को भी इस बात का पूरा यकीन हो कि वाकई आप उसके साथ हैं !

3. इस दिन शेविंग न बनाएं, ताकि आपके चेहरे पर उपवास की फीलिंग झलके और हेवी नाश्ते की डकार पर कंट्रोल करें नहीं तो पोल खुल जाएगी !

4. जब पत्नी भूखी हो तो आप हंसे न, हंसी आ ही रही हो तो किसी गुप्त स्थान पर जाकर हंस आएं और पत्नी के सामने गंभीर हो जाएं !

5. संभव हो तो इस दिन ऑफिस से छुट्टी लेकर पत्नी के साथ घर पर ही हरिनाम संकीर्तन करें !

6. मोबाइल में ज्यादा उंगली न करें वॉट्सऐप और फेसबुक का त्याग भी इसदिन कर दें !

7. घर में फलाहारी पकवान लाकर रखें ताकि बीवी को अहसास होता रहे कि आपको उसके व्रत खोलने की चिंता है !

8. आवाज पर संयम रखें बच्चों से धीमे और करहाते हुए बोलें ताकि भूखी पत्नी को लगे कि आप वाकई भूखे हैं। इसदिन चटख रंगों के कपड़े न पहने और सादा पहनावा रखें !

9. सावधान, इस दिन पत्नी आपसे जिद करेगी कि आप भूखे न रहें कुछ खा लें लेकिन आप उसके झांसे में मत आना दरअसल वो आपका इम्तहान ले रही होती है !

10. इसदिन टीवी पर कोई कॉमेडी शो भी न देखें क्योंकि उसे देखकर आप हंसे तो फिर समझो फंसे !
बस पत्नी के उपवास के दिन इन टिप्स को अपना डाला तो फिर लाइफ होगी झींगालाला !

सभी शादीशुदा
भाइयो के लिए
जनहित में जारी....

करवाचौथ चुटकुले, हंसे बिना रहा न जाये !

करवाचौथ चुटकुले, हंसे बिना रहा न जाये !

Teacher: what is the english movie name for karvachauth ?

Alia bhatt: Fast and furious, one day fast, 364 day furious



Patni;- Tum Mere Saath KarvaChauth Ka Vart Rakhogey Na
..
Pati;-Maine Kabhi Kaha Tum Mere Saath Daaru Peene Chalo
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विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi’s wife:- धो दूंगी
Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो
And the Best one…..
Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी 
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पत्नि, पति से लड़ रही थी….
पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,
इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :
1. वारंटी खत्म हो चुकी है
2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं
3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं
अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!
शुभेछु
आपकी सास ,
आख़िरी सांस तक
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पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।
पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।
बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।
नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।
कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।
गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।
फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।
एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।
पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!
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पति: “३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!”
पत्नी: “यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते?”
पति: “कल भी लौकी ही बनाना”
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पति: “आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!”
पत्नी: “नमक ठीक है… सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो”
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12 साल बाद वो जेल से छूटा ।
मैले कुचैले कपडों में
बहुत थका हुआ घर पहुंचा ।
घर पहुँचते ही बीवी चिल्लाई :
कहाँ घूम रहे थे इतनी देर ??
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो गई थी ना ????
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Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है.....
आज हमारी 'WEDDING
ANNIVERSARY' है.
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Husband-ओह,
मैं तो भूल ही गया था.....
आओ 2 मिन्ट का मौन

रखें..
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सभी पतियों के लिए आवश्यक चेतावनी
करवाचौथ के दिन पत्नी से बिलकुल भी न उलझें

सुना है 
भूखी शेरनी बहुत खतरनाक होती है

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उन पुरुषों को भी
"करवा चौथ" की अग्रिम बधाई
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जिन्होने महिलाओँ के नाम पर
फेक आई डी बनाई है।
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सदा सुहागन रहो

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Boy - would u do Krva chauth vrat for me ?
Girls - ha, but as a friend only ho !!

****
उड़ती हुई खबर आ रही है कि 
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एयरटेल 4G वाली औरतों ने करवाचौथ का चाँद डाऊनलोड करके मना भी लीया.'ll 
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Jokes in Hindi


पप्पू .... पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा :-- बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू :--  न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे....
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मलिंगा :- माँ में बाल कटवाने
जा रहा हु !  
माँ :-जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में
ले आना..... 
मलिंगा :- क्यों ?
 
माँ :-बर्तन मांजने के काम आएंगे।.
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 शेर शेरनी को किस करने लगा
शेरनी उसे रोककर,
इधर उधर दखने लगी!
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शेर: क्या हुआ?
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शेरनी: देख रही हुं, आस पास "डिसक्वरी चेनल" वाले
तो नही;
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साले,…….MMS…..बना लेते हैं
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 लड़की : यार आंसर शीट पर सबसे पहले क्या लिखू ?
लड़का : यही कि, इस आंसर शीट पर लिखे गए सभी उत्तर काल्पनिक है, जिनका किसी भी book से कोई संबंध नहीं है। .
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एक लड़के को खांसी हो गयी।
उसके दादाजी ने कहा :
"एक पेग लगा लेे...
खांसी चली जाएगी।"
लड़के ने कहा :
"दारू से खांसी जाती है क्या ?"
दादाजी ने कहा :
"दारू से 100 बीघा जमीन चली गयी
और तू खांसी की बात करता है??!!"
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जब कोई सुबह-सुबह आवाज लगाने से भी न उठे तो...
उसको उठाने का एक नया तरीका
लाया गया है
,
उसके कान में जाकर धीरे से कह दो
,
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" तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है''

,
कूद के भागेगा
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पति :- अर्ज करता हुं के ....
जग घुमिया थारे जैसा ना कोई...
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जग घुमिया थारे जैसा ना कोई...
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पत्नी :- बस अब चुप हो जाए वरना....
दिमाग घुमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!.
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*शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते हैं,
फिर भी इतना प्रेम नहीं होता,
-
लेकिन मित्रता में अगर तीन 'गुण',
( मुर्गा, सिगरेट और दारु)
मिल गए तो कुछ घंटो में ही अटूट प्रेम हो जाता है...!!!*

सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े..
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"आ गया कमीना, इसी ने
मेरे पति को बिगाड़ रखा है।"
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 A thought-provoking question,
Today if Ravan took your wife away....
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Would you still consider him evil!!???
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बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,
,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?
पति:-अनमैरिड
,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
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 बीवी किसी की भी हो , सभी औरतों का दिमाग ऊपर वाला एक ही फैक्टरी में  बनाता है !!!!


आप उस दिमाग को जानना चाहते हैं ना..
➡चावल में पानी ज्यादा हुआ तो...
               - "चावल नया था,"
➡रोटियाँ कड़क हो गई तो...
       - "कमबख्त ने अच्छा आटा पीस कर ही नहीं दिया,"
➡चाय ज्यादा मीठी हो गयी...
          - "शक्कर ही मोटी थी"
चाय पतली हो गयी तो ...
"दूध में पानी ज्यादा था,"
➡शादी या किसी Function में जाते समय...
                - "कौन सी साड़ी पहनूं ?"
"मेरे पास अच्छी साड़ी ही नहीं है !"
➡घर पर जल्दी आ गए तो...
                -"आज जल्दी कैसे आ गए ?"
➡लेट हो गए तो....
            - "इतने वक़्त तक कहाँ थे ?"
➡कोई चीज सस्ती मिल जाए तो...
      - "तुमको सभी फंसा देते हैं" ...
➡महंगी लाई तो...
           -"तुमको किसने कहा था लाने को ?"
➡खाने की तारीफ़ कर दो तो...
             - "मैं तो रोज ऐसा ही खाना बनाती हूँ ."
➡खाने को गलत कहा तो...
        - "तुमको तो मेरी कदर ही नहीं"....
➡कोई काम करो तो...
          - "एक काम कभी ढंग से करते नहीं..".
➡और न किया तो...
  - "तुम्हारे भरोसे रहे तो कोई काम नहीं होने वाला."..
नुस्खा यह है कि...
1 )खुद का ध्यान रखें,
2) शांत रहने का प्रयास करें.
3) डरना नहीं,
4) ईश्वर आपके साथ है...
         
        

सभी विवाहित पुरुषों को प्रेषित
जब पति से कप टूटता है तब
बीबी -- हा सब कुछ तोड़ दो ..दिखता नही क्या

जब बीबी से कप टूटे
ये कप यहाँ किसने रखा ??
 

Hindi Chutkule


सरदार से पूछा कि वो आईने के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है.?.... उसने तीन फायदे बताये।
1...साथ साथ revision होता रहता है।
2.....खुद पर नज़र रहती है कि पढ रहा हूँ या नहीं।
3.....साथ में पढ़ने के लिए company मिल जाती है।
SINGH IS KING.....!
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*प्रश्न :*शादी कार्ड मे पुरूष के नाम के आगे *चि.* क्यूं लिखा होता है ❓
*उत्तर* :  *चिन्ताग्रस्त*
*प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले *अ. सौ.* क्यों लिखा जाता है?
*उत्तर :-*  *अकेली* ही *सौ* के बराबर ।
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अर्ज़' किया है.....
तुम मुझे "तुम" 'कहकर' ही
'बुलाओ'....
तो 'बेहतर' हो...
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ये "आप"
न जाने क्यों...
'केजरीवाल' सा लगता है.....
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बच्चा टॉयलेट से आवाज लगाते हुये....
"मम्मी..कर ली"
मम्मी "खुद धोलो बेटा"
बच्चा गुस्से में...
"जब आप धुला नहीं सकती
तो जबरदस्ती खिलाती क्यों हो"
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एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा।
हवलदार---" क्या हुआ ? "
आदमी---" बीवी ने पिटाई की। "
हवलदार---" क्यों ? "
आदमी---" उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। "
हवलदार---" तो ? "
आदमी---" मैं टैक्सी ले आया। "
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 सिपाही:-  चल भाई ,
तेरी फाँसी का समय हो गया।
कैदी:-   पर   मुझे तो  फाँसी
20 दिन बाद होने वाली थी।
सिपाही:-  जेलर साहब कह कर गए हैं  कि " तू उनके गाँव का है ,
इसलिए तेरा काम पहले। .
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कल मोबाइल खराब था तो रात 8 बजे खाना खाते ही
नींद आ गई।
घरवाले उठा के हॉस्पिटल ले गए कि हमारा बेटा तो रात 2-2 बजे
तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया।
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मनोरंजन के सुन्दर पल।
पति ने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .
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Wife ने उसे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .
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पति ने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .
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Wife : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला . . . . .
कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है.
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संता अपने कुत्ते को पकड़ कर...
उस की पुंछ को पाइप में डाल रहा था...
बंता : "ओए...
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती..."
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संता : "मालुम है मुझे...
*मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है...!!*"
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गुरूजी:- पप्पू, सोलर एनर्जी  से निर्मित कोई एक उदाहरण बताओ तो........
पप्पू : कुंतीपुत्र कर्ण !
गुरूजी तब से धूप में बैठे हैं
 

Saturday, 15 October 2016

Recent Jokes and chutkule in hindi

  एक कंजूस पति को करंट लगा..
पत्नी - आप ठीक तो हो ना?
कंजूस - मैं ठीक हूं.. तू मीटर देख,
यूनिट कितना बढ़ा है..
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छोटी चीज़े अक्सर डरा देती हैं...
आप पर्वत पर बैठ सकते हैं.
लेकिन.........
सुई पर नहीं...
न्यूटन का भाई  Uटन
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 पहली महिला : बहन जरा अपना बेलन देना,
मेरे पति अभी-अभी घर लौटे हैं...
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दूसरी महिला : ले जाओ बहन
लेकिन जल्दी लौटा देना...
मेरे पति भी आने ही वाले हैं...
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ये दोनों महिलाएं अपने पति को ताजा और गर्म रोटियां खिलाती हैं
...
सोच बदलो, तभी देश बदलेगा
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दूध वाले ने एक औरत को साइकिल से टक्कर मार दी
महिला (गुस्से में ) – दिखता नहीं क्या, अंधे ??
दूधवाला – मेडम, सॉरी आज सुबह से आप तीसरी सुंदर महिला है जिसे हमारी साइकिल से टक्कर लगी है।
महिला इतराते हुए - ओह्हो कोई बात नहीं, सुन यह तो बता तीनो में सबसे सुंदर कौन थी,
दूधवाला- जी मैडम आप,
महिला- सच्ची,
ले एक टक्कर और मार दे,
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शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।
स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं...
और पुरुष...
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।.
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रिसर्च से पता चला है कि
दुनिया की आधी पॉलीथीन
भारतीय महिलाओं ने
बेड के गद्दों के नीचे छुपा रखी है.
पर्यावरण को बचाने के लिए उनका ये क़दम दुनिया कि इतिहास में स्वर्ण कमलों से लिखा जाएगा।
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सभी भाइयों से  हाथ जोड के  निवेदन है के 1,2 दिन के भीतर ये group खाली करदे
पुताई करवाई जायेगी
दिवाली आने वाली है
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मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ?
डॉ. (मरीज को गले लगते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं?
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वाह रे औरत की बुद्धि .....
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एक महिला कैंसर की बीमारी से मरने वाली थी।उसकी सहेलियां उसे देखने आई तो बोली अरे क्या हुआ तुम्हे.....
महिला  बोली  मुझे Aids हो गया है। ये सुनकर कमरे में सन्नाटा  छा गया...
जब सहेलियां चली गयी तो बेटे ने  पूछा माँ आपने ऐसा क्यू कहा ।
मैं माफी चाहती हूँ बेटा ताकि मेरे मरने के बाद ये औरतें तेरे पापा पर डोरे न डाले और तेरे पापा से दूर रहे...
बेटा बेहोश .....
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आज का ज्ञान :-
शराबी और साँप जितने मर्जी
टेढे़ मेढ़े चलें,
अपने घर में वो सीधे ही घुसते हैं।  

Karvachauth special Husband wife special Jokes


*आखिर पत्नी क्या है..?*

*फौजी:* सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !

*मोची:* मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !

*टीचर:* मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !

*ऑफिसर:* मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !

*जज:* मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !

*दुकानदार :* मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !

*डॉक्टर :* मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !

*फेसबुकिया :* मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !

*अकाउंटेंट :* मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

{फैसला आपके हाथ में है.. *कुंवारे* रहो *खुश* रहो *No wife easy life*}
*जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।*
*शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है,*
*जरा गौर कीजिए :*

*पहले साल :* मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।

*दूसरे साल :* जी खाना तैयार है , लगा दूं ?

*तीसरे साल :* खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।

*चौथे साल :* खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।

*पांचवे साल :* मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।

*छठे साल :* जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।

*शादी के बाद पति कैसे बदलते है,*
*जरा गौर कीजिए*

*पहले साल :* dear संभलकर उधर गड्ढा हैं

*दूसरे साल :* अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं

*तीसरे साल :* दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं

*चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता*

*पांचवे साल :* अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..
 *मुस्कुराते रहिये...*
*हंसना ही जिन्दगी है।*
*वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।*
*Tribute to all married man*
घरवाली के ताने जब हद से बाहर हो जाये तो तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये
बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए
कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं
उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!
*जिंदगी के 8 हिस्से होते है...*
*1. पढाई*
*2. खेल*
*3. मौज मस्ती*
*4. प्यार*
*5. शादी*
*6.*
*7.*
*8.*
क्या ढूंड रहे हो...?
*शादी होने के बाद खतम...!*
*सब कुछ खतम...!! गेम ओव्हर... भाई.....*
*बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.*
*वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है*