Thursday, 1 September 2016

Jokes ........... मेरी बीवी मुझसे कहती है

 कचोडी खाने के बाद जो दोस्त पैसे देने के वक़्त हाथ धोने चले जाते हैं
शास्त्रो में इसे ही सबसे बड़ा छल कहा गया है.
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एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है ...
भिक्षुक:
"माई, भिक्षा दे।"
महिला:
"ले लो, महाराज .."
भिक्षुक:
"माई ... ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।"
वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ):
"हा .. हा ... हा ... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !"
महिला:
"हा .. हा .. हा ... मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।" 
रावण :
"हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है ..."
महिला :
"हा, हा, हा ... सीता  को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे ...
मुझे  ले जाओगे तो  सारी  बिल्डिंग ढूंढते पहुंच  जाएगी।".
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एक औरत का पति खो गया, अपनी सहेली के साथ FIR कराने गई--
पति के हुलिये में लिखा
Very handsome --blue eyes --six feet tall --wearing jeans
उसकी सहेली ने टोका तेरा पति तो ठिगना, गँजा और भैंगा है तू ये क्या लिखवा रही है?
औरत ने कहा --  गया सो गया
आयेगा तो ढंग कI .
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 " भारतीय समाज में स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या..."
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जब बहु बनती है तो सासुमा अच्छी नहीं मिलती
....
और
जब सासु मा बनती है तब बहु अच्छी नहीं मिलती....
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जब ननंद बनती है तो भाभी अच्छी नहीं मिलती....
और
जब भाभी बनती है तो ननंद अच्छी नहीं मिलती....
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जब देवरानी बनती है तो जेठानी अच्छी नहीं मिलती..
और
जब जेठानी बनती है तो देवरानी अच्छी नहीं मिलती...
....
और अगर
सब कुछ अच्छा मिलें तो फिर
लास्ट में
काम वाली बाई अच्छी नहीं मिलती  !!! !!!
!!!
!!!
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मेरी बीवी मुझसे कहती है हम अगले साल Kashmir जाएंगे |
मैने कहा तू देखते जा पगली मोदीजी की कृपा रही तो अगले साल हम Balochistan जाएंगे.
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 मैने रामायण सीरियल देखा..
उसमें बाली के सामने जो भी योद्धा जाता ,
उसका आधा बल बाली में चला जाता..                                         
मैं जैसे ही घर में प्रवेश करता हूँ
थकान सी feel होती है...
शायद इस युग मे *"बाली"* का अवतरण दूसरे रूप में हुआ है..
जिसका नाम है ......  *"घरवाली" 

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