Wednesday, 28 September 2016

Mast Jokes in Hindi ............ ट्रेन में पढ़ी जाने वाली किताबें... .

ट्रेन में पढ़ी जाने वाली किताबें...
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1AC -

बिज़नेस मैगज़ीन, आंबेडकर, मार्क्स, एडिसन, गॅलिलिओ, लिंकन, मार्टिन ल्युथर

2AC -

शेल्डन, ब्रुक्स, शेक्सपियर, ऍरिस्टोटल

3AC -

गांधी, ओबामा, अब्दुल कलाम, चेतन भगत, ओशो, अरुंधती रॉय, रॉबिन शर्मा, दीपक चोप्रा, शिव खेरा

Sleeper -

क्रिकेट सम्राट तेंडुलकर, मनोरमा, फिल्म फेयर, बाबा रामदेव, अध्यात्म

General -

प्रेमिका का बदला, खौफनाक हवेली, खूंखार रात, बेवफा से बदला लेने के १०१ तरीके,  २१दिन मे मनचाही लड़की पटाये, करंट मारे गोरिया, 30 दिन में डाक्टर कैसे बनें.

Sunday, 25 September 2016

Jokes ................ पड़ोसन की स्माइल

अर्जुन:- मैं चिड़िया की आँख को फोड़ सकता हूँ।
रजनीकांत:- मैं चिड़िया की आँख की retina के blood vessels के RBC के hemoglobin के प्रोटीन के 6th amino acid के hydrogen bond को तोड़ सकता हूँ।
अर्जुन:- माफ़ी प्रभु! 
माइ बाप आप तो सीरियस हो गए
. . . 
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संता ब्लड टेस्ट करवाने के लिए लाइन मे लगा था.
टेस्ट के लिए लंबी लाइन देखकर संता गुस्से मे
बंता से बोला - ये साला केजरीवाल चुनाव से पहले बड़े बड़े वादे किए थे लेकिन हॉस्पिटल का हाल देखो । अभी जाके केजरीवाल के पिछवाडे परलात मारकर आता हूँ.
थोड़ी देर बाद संता वापस आकर चुपचाप
लाइन मे लग गया.
उसे चुपचाप लाइन मे खड़ा देखकर बंता ने पूछा,
"मार आया केजरीवाल के पिछवाडे पे?"
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संता - नही यार,
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वहाँ तो इससे भी लंबी लाइन लगी हुई है.
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एक बार एक फौजी अफसर की शादी हुई तो उसने अपने
बटालियन के सभी जवानों को शादी की दावत पर बुलाया ।
खाना टेबल पर लगाकर सब जवानों को फौजी 
अँदाज मे कहा :- मेरे शेरो इस खाने को दुशमन
समझकर इसके उपर टुट पड़ो ।
थोड़ी देर मे फौजी अफसर क्या देखता है कि जाट एक
हाथ से लड्डू - जलेबी खा रहा है और एक हाथ से 
लड्डू-जलेबी जेब मे ठूस रहा है :-
अफसर :- जवान यह क्या हो रहा है ।
जाट :- साहब जितने मारने थे उतने
मार दिये बाकियों को बंदी बना रहा हूँ..
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Qus:- दुनिया के दो सबसे बङे घातक और कामयाब हथियारो के नाम लिखो..?
Ans:- 1. बीवी के आंसू और 
2. पड़ोसन की स्माइल

Laxman................ सबसे बड़ा वीर

लक्ष्मण जी के त्याग की अदभुत कथा ।
एक अनजाने सत्य से परिचय---
-हनुमानजी की रामभक्ति की गाथा पुरे संसार में गाई
जाती है।
लक्ष्मणजी की भक्ति भी अद्भुत थी. लक्ष्मणजी की कथा के बिना श्री रामकथा पूर्ण नहीं है अगस्त्य मुनि अयोध्या आए और लंका युद्ध का प्रसंग छिड़ गया -
भगवान श्रीराम ने बताया कि उन्होंने कैसे रावण और कुंभकर्ण जैसे प्रचंड वीरों का वध किया और लक्ष्मण ने भी इंद्रजीत और अतिकाय जैसे शक्तिशाली असुरों को मारा ॥
अगस्त्य मुनि बोले-
श्रीराम बेशक रावण और कुंभकर्ण प्रचंड वीर थे, लेकिन सबसे बड़ा वीर तो मेघनाध ही था , उसने अंतरिक्ष में स्थित होकर इंद्र से युद्ध किया था और बांधकर लंका ले आया था ॥
ब्रह्मा ने इंद्रजीत से दान के रूप में इंद्र को मांगा तब इंद्र मुक्त हुए थे ॥
लक्ष्मण ने उसका वध किया इसलिए वे सबसे बड़े योद्धा हुए ॥
श्रीराम को आश्चर्य हुआ लेकिन भाई की वीरता की प्रशंसा से वह खुश थे ॥
फिर भी उनके मन में जिज्ञासा पैदा हुई कि आखिर अगस्त्य मुनि ऐसा क्यों कह रहे हैं कि इंद्रजीत का वध रावण से ज्यादा मुश्किल था ॥
अगस्त्य मुनि ने कहा- प्रभु इंद्रजीत को वरदान था कि उसका वध वही कर सकता था जो
चौदह वर्षों तक न सोया हो ,
जिसने चौदह साल तक किसी स्त्री का मुख न देखा हो और
  चौदह साल तक भोजन न किया हो ॥
श्रीराम बोले- परंतु मैं बनवास काल में चौदह वर्षों तक नियमित रूप से लक्ष्मण के हिस्से का फल-फूल देता रहा ॥
मैं सीता के साथ एक कुटी में रहता था , बगल की कुटी में लक्ष्मण थे , फिर सीता का मुख भी न देखा हो , और चौदह वर्षों तक सोए न हों , ऐसा कैसे संभव है ॥
अगस्त्य मुनि सारी बात समझकर मुस्कुराए ॥ प्रभु से कुछ छुपा है भला !
दरअसल , सभी लोग सिर्फ श्रीराम का गुणगान करते थे लेकिन प्रभु चाहते थे कि लक्ष्मण के तप और वीरता की चर्चा भी अयोध्या के घर-घर में हो ॥
अगस्त्य मुनि ने कहा - क्यों न लक्ष्मणजी से पूछा जाए ॥
लक्ष्मणजी आए प्रभु ने कहा कि आपसे जो पूछा जाए उसे सच-सच कहिएगा॥
प्रभु ने पूछा- हम तीनों चौदह वर्षों तक साथ रहे फिर तुमने सीता का मुख कैसे नहीं देखा ?
फल दिए गए फिर भी अनाहारी कैसे रहे ?
और 14 साल तक सोए नहीं ?
यह कैसे हुआ ?
लक्ष्मणजी ने बताया- भैया जब हम भाभी को तलाशते ऋष्यमूक पर्वत गए तो सुग्रीव ने हमें उनके आभूषण दिखाकर पहचानने को कहा ॥
आपको स्मरण होगा मैं तो सिवाए उनके पैरों के नुपूर के कोई आभूषण नहीं पहचान पाया था क्योंकि मैंने कभी भी उनके चरणों के ऊपर देखा ही नहीं ।।
चौदह वर्ष नहीं सोने के बारे में सुनिए - आप औऱ माता एक कुटिया में सोते थे , मैं रातभर बाहर धनुष पर बाण चढ़ाए पहरेदारी में खड़ा रहता था । निद्रा ने मेरी आंखों पर कब्जा करने की कोशिश की तो मैंने निद्रा को अपने बाणों से बेध दिया था ॥
निद्रा ने हारकर स्वीकार किया कि वह चौदह साल तक मुझे स्पर्श नहीं करेगी लेकिन जब श्रीराम का अयोध्या में राज्याभिषेक हो रहा होगा और मैं उनके पीछे सेवक की तरह छत्र लिए खड़ा रहूंगा तब वह मुझे घेरेगी ॥ आपको याद होगा
राज्याभिषेक के समय मेरे हाथ से छत्र गिर गया था ।।
अब मैं 14 साल तक अनाहारी कैसे रहा ! मैं जो फल-फूल लाता था आप उसके तीन भाग करते थे , एक भाग देकर आप मुझसे कहते थे लक्ष्मण फल रख लो ॥ आपने कभी फल खाने को नहीं कहा- फिर बिना आपकी आज्ञा के मैं उसे खाता कैसे?
मैंने उन्हें संभाल कर रख दिया ॥
सभी फल उसी कुटिया में अभी भी रखे होंगे ॥ प्रभु के आदेश पर लक्ष्मणजी चित्रकूट की कुटिया में से वे सारे फलों की टोकरी लेकर आए और दरबार में रख दिया ॥ फलों की गिनती हुई , सात दिन के हिस्से के फल नहीं थे ।।
प्रभु ने कहा-
इसका अर्थ है कि तुमने सात दिन तो आहार लिया था ?लक्ष्मणजी ने सात फल कम होने के बारे बताया- उन सात दिनों में फल आए ही नहीं ,
1. जिस दिन हमें पिताश्री के स्वर्गवासी होने की सूचना मिली , हम निराहारी रहे ।।2. जिस दिन रावण ने माता का हरण किया उस दिन फल लाने कौन जाता ॥3. जिस दिन समुद्र की साधना कर आप उससे राह मांग रहे थे,
4. जिस दिन आप इंद्रजीत के नागपाश में बंधकर दिनभर अचेत रहे ।।5. जिस दिन इंद्रजीत ने मायावी सीता को काटा था और हम शोक में रहे ।।6. जिस दिन रावण ने मुझे शक्ति मारी ।।7. और जिस दिन आपने रावण-वध किया ॥
इन दिनों में हमें भोजन की सुध कहां थी ॥ विश्वामित्र मुनि से मैंने एक अतिरिक्त विद्या का ज्ञान लिया था- बिना आहार किए जीने की विद्या. उसके प्रयोग से मैं चौदह साल तक अपनी भूख को नियंत्रित कर सका जिससे इंद्रजीत मारा गया ॥
भगवान श्रीराम ने लक्ष्मणजी की तपस्या के बारे में सुनकर उन्हें ह्रदय से लगा लिया ।।
कोई जड़ हृदय ही होगा जिसके आँखों से इस प्रसंग को पढ़ कर अश्रु ना निकले ।।
**जय श्री राम*** , ***जय श्री राम***
         *****जय श्री लक्ष्मण*****

अदभुद चुटकुला .... भाखड़ा नांगल डैम" पर निबंध

अदभुद चुटकुला 

एक अद्भुत बालक की उत्तर पुस्तिका हाथ लगी है ;) 
...
परीक्षा में "भाखड़ा नांगल डैम" पर निबंध लिखने को आया... 
.
.भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है।
सतलज नदी पंजाब में है।
पंजाब सरदारो का देश है।

सरदार पटेल भी एक सरदार थे।
उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है।

लोहा टाटा में बनता है।
टाटा हाथ से किया जाता है।

क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं।
पंडित जवाहर लाल नेहरू भी क़ानून जानते थे।

उन्हें बच्चे चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे।
चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था।

गुलाब 3 किस्म के होते हैं।
पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है।

गुलाबरी बहुत मीठा होता है।
मीठी तो चीनी भी होती है।

चीनी अक्सर चींटी खाती है।
हाथी की चींटी से सख्त नफरत है।

लन्दन का हाथी बहुत विख्यात है।
लन्दन जर्मनी के पास है।

जर्मनी का वार बहुत फेमस है।
वार 8 तरह के होते हैं.... 
सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार, शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार।

वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं।
खतरनाक तो शेर भी होता है।

40 सेर का एक मन होता है।
मन बहुत चंचल होता है।

चंचल मेरे पीछे बैठती है।
चंचल मधुबाला की छोटी बहन है।

मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है।
शक्ति मुठ्ठी में होती है।

छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है।
पंजाबी पंजाब में रहते हैं।
पंजाब में भाखड़ा नांगल डैम है।.


यही   अद्भुत बालक आज देश का ............ है "
रिक्त स्थान भरे।
(कॉपी एंड एडिटेड)

Friday, 23 September 2016

Rasele Hindi Jokes .............. एक लड़के की सगाई एक बहुत ही खूबसूरत लड़की के साथ तय हुयी…

 खतरनाक बच्चा

लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
"i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।
.

लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी सोच है।
और हम अभी बच्चे है ये आपका वहम है।
लेडी टीचर:= अगर दुनिया  में
लड़की नहीं हो तो क्या होगा?
स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"
.
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पेश है एक मजेदार किस्सा !
.
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एक बार की बात है कि गुप्ताजी, एक
मारवाड़ी (बनिये) के यहां शादी में गए।
.
शादी का पंडाल बड़ा भव्य था और उसमें अंदर जाने के
लिए 2 दरवाजे थे।
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एक दरवाजे पर रिश्तेदार, दूसरे पर दोस्त लिखा था।
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गुप्ताजी, बड़े फख्र से दोस्त वाले दरवाजे से अंदर
गए।
आगे फिर 2 दरवाजे थे,
एक पर महिला, दूसरे पर पुरुष लिखा था।
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गुप्ताजी पुरुष वाले दरवाजे से अंदर गए।
वहां भी 2 दरवाजे और थे,
एक पर गिफ्ट (gift) देने वाला,
दूसरे पर बिना गिफ्ट (without-gift) वाले लिखा था।
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गुप्ताजी को हर बार अपनी
मर्जी के दरवाजे से अंदर जाने में बड़ा मजा आ रहा था
उसने ऐसा इंतजाम पहली बार देखा था |
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गुप्ताजी बिना-गिफ्ट (without-gift) वाले दरवाजे से
अंदर चले गए।
.
जब अंदर जाकर देखा तो गुप्ताजी बाहर
गली में खड़े थे।
और वहॉं लिखा था... शर्म तो आ नहीं
रही होगी,
बनिये की शादी और मुफ्त (free) में
रोटी खायेगा???
.
जा-जा बाहर जा और हवा खा..
.
.
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 एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…
 वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..
आखिर उन दोनों की शादी हो गयी
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला
 तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो”
 बताओ घूमने के लिए कहाँ चलें ?

लड़की शर्माती हुयी बोली:-”अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
 मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.
बस देख लिया …फ्री के whatsapp
का नतीजा ?
 अब जा ‘दम्मू ततमील’ ..??.
.
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 पहले नमक
फिर निम्बू और अब चारकोल आ गया है
.
. टूथपेस्ट में।
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==अरे जालिमो ... अल्कोहल डाल दो,
मजा आ जाये सुबह -सुबह .
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 ऐसी गरमी में बीयर पिलाना बहुत पुण्य का काम है..
- शास्त्रो में लिखना रह गया था...
तोहफे में मत गुलाब लेकर आना
कबर पे मत चिराग लेकर आना
बहुत प्यास है बरसो से ऐ दोस्त
जब आना तो....
एक किंगफ़िशर
और दो ग्लास लेकर आना.... 

Sunday, 18 September 2016

Jokes in Hindi, Hindi chutkule

Which is the most dangerous Alphabet?
Answer -- “W ".
It is tension generator...
All the worries get initiated with ' w '. .
Who
Why
What
When
Which
Whom
Where
War 
Wine
Whisky
Wealth
Work
Worries
Woman
& finally. . .
Believe it or not
* WIFE *
And the most dangerous question coming from w (wife).
Woh kaun thi?
All the Major Things a Woman Needs in Her Lifetime that is of course reverse of W
Letter 'M'. Ⓜ
Ⓜ Man.
Ⓜ Money.
Ⓜ Make-Up.
Ⓜ Motor Car.
Ⓜ Movies.
Ⓜ Masti.
Ⓜ Mall.
Last But Not the Least.
And The 2 Most Imp.
.......
ⓂMaid & ⓂMaaikewaale.
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Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA":
"Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,
AUR TUM Na hoti to
PAISA hota." .
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लालू की death हुई तो राबड़ी देवी को चिंता हुई की लालू  को स्वर्ग मे entry मिली की नहीं ।
ये पता करने के लिए राबड़ी ने भूत प्रेत बुलाने वाले से contact किया ।
लालू की आत्मा को बुलाया गया
राबड़ी : कैसे है लालू जी आप , मरने के बाद कैसा फील कर रहे है ।
लालू : हम तो बहुत मजे मे हूँ , न पॉलिटिक्स , ना कोई चारा घोटाला , ना कोई चिल्ल पों |
यहाँ हरे भरे खेत , साफ़ हवा , और बिलकुल शांति का माहौल है ।
हमको सारा दिन एक ही काम है
खाना और सोना ,
खाना और सोना ,
खाना और सोना
राबड़ी : धन्य हो देवी मइय्या , आप स्वर्ग सही सलामत पहुँच गए ।
लालू : स्वर्ग ???????? हम तो यहाँ पंजाब मैं भैंस का जनम लिया हूँ ।
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गुरु जी ने शिष्य से पूंछा -माता पार्वती ने भगवान शिव को वर क्यों  चुना ? कारण सहित बताओ ।
शिष्य -
1-भगवान शिव कपडे नहीं पहनते थे इसलिए कपडे धोने का कोई लफढ़ा ही नहीं था ।
2-माथे पर चांद विद्यमान है ,लाइट ही लाइट बिजली जाने का डर नही।
3-जटाओं मे गंगाजी विराजती हैं पानी ही पानी , पम्प ख़राब होने की चिन्ता नहीं ।
4-कंद मूल फल जो भगवान शिव खाऐगै वही हम खाऐगे अर्थात खाना बनाने की जरूरत नही।
5-न सास न ननद मतलब कोई लडाई झगड़े का डर नहीं ।
गुरु जी सदमें में हैं ।
Har Har Mahadev .
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मालिक नौकर से :- आज तुमने रोटी में,
ज्यादा घी लगा दिया हैं...
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नौकर :- गलती हो गई मालिक,
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लगता हैं, मैंने आपको
अपनी रोटी दे दी हैं
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जिनको हम चुनते हैं...
वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता...
दोनो कहाँ सुनते हैं.
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पति-देखो मैने अपना 90  लाख का बीमा करवाया है
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पत्नि- इससे क्या होता है' बात तो तब है जब पैसा हाथ मे आ जाएं...
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मेरे प्यारेपति...
" सवाल "  कुछ भी हो,
          " जवाब  " तुम  ही हो.
  "  रास्ता " कोई भी हो,
              " मंज़िल " तुम ही हो.
  "  दु:ख " कितना भी हो,
              " खुशी " तुम  ही  हो.
    " अरमान " कितना भी हो,
                " आरज़ू " तुम  ही  हो.
   " गुस्सा " जितना  भी हो,
                        प्यार तुम ही हो .
    " ख्वाब " कोई भी हो,
                 " तकदीर "  तुम ही  हो.
   यानि  ऐसा समझो  कि ,
                 " फसाद "  कुछ भी हो,
       सारे " फसाद " की " जड़ " ,
सिर्फ " तुम " ही  हो ..
भेजो अपने अपने पतियों को क्योकि डर के आगे जीत है...
आज अंतर्राष्ट्रीय पुरुष
मौन दिवस हैं !!
चुप रहें__खुश रहे
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बाप – बेटा अगर ससुराल वाले
स्कूटर दे तो कार मांगना,
कूलर दे तो AC मांगना,
घर दे तो बंगला मागना..
बेटा– पापा अगर वो लड़की दे तो
उसकी माँ को भी माँगलू क्या?
बाप खुशी के मारे बेहोश
.
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आज का ग्यान,,,,,,
,
,
,
,
मन्दिर की सीढियों पर
,
दोनों चप्पलों को
,
अलग-अलग कोंनों में रखने से
,
,
चोरी की संभावना 75%कम हो जाती ह
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कल एक चाँद दिखा था जो पता नहीँ कितने बकरों की जान ले गया (बकरा-ईद) !
और
एक चाँद कुछ दिनो बाद दिखेगा वो ना जाने कितने बकरों की उम्र लम्बी कर जायेगा (करवाचौथ )!!!!!

Saturday, 17 September 2016

Hindi Jokes and raseele chutkule


संता पुलिस स्टेशन आया-मुझे अर्रेस्ट कर लो,मैंने अपनी पत्नी के सर पर डंडा मारा है.
पुलिस-क्या वो मर गई
संता-नहीं वो तो बच गई,अब मेरी खैर नहीं
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 एक औरत अपनी कुछ परेशानियों को लेकर एक बाबा के पास पहुँची। बाबा ने सारी परेशानियों को बड़े गौर से सुना। फिर बोले बेटा, इसका हल हो जायेगा सब ठीक हो जायेगा। लेकिन इसके लिए कुछ खर्च आयेगा।*
*औरत:- कितना खर्च आयेगा?*
*बाबा:- तुमसे मैं ज्यादा तो नहीं ले सकता ......  पुराणों के अनुसार हमारे कुल ३३ करोड़ देवी देवता हैं  सबके नाम से एक-एक पैसा दान कर दो।*
(औरत ने मन ही मन कैलकुलेट किया तो बाबा के हिसाब से कुल खर्च ३३ लाख रुपए)
औरत भी चालाक थी।
*_उसने कहा ठीक है बाबा आप बारी बारी से सबका नाम लेते जाईये मैं एक-एक पैसा रखते जाऊँगी।_*
*बाबा अभी भी बेहोश हैं.......
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.  पल्स पोलिओ टीम घर आयी...
संता बीबी से...बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??
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टीम भागी,
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पीछे से संता ने आवाज दी,
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रुको
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ओये रुको
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ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!
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.. आने वाले समय में *विजय माल्या* के जन्मदिन को
" *कर्जा एकादशी* " के रूप में मनाया जा सकता है।
*-State Bank of India*
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. तुम आँखो की पलकों सी हो गई हो ..
के मिले बिना सुकून ही नही आता....




.कबीर की अन्धविश्वास, पाखंड, भेदभाव, जा
तिप्रथा, हिन्दू, मुस्लिम पर करारी चोट !!

” जो तूं ब्रह्मण , ब्राह्मणी का जाया !
आन बाट काहे नहीं आया !! ”
– कबीर
(अर्थ- अपने आप को ब्राह्मण होने पर गर्व करने वाले ज़रा यह तो बताओ की जो तुम अपने आप की महान कहते तो फिर तुम किसी अन्य रास्ते से जाँ तरीके से पैदा क्यों नहीं हुआ ? जिस रास्ते से हम सब पैदा हुए हैं, तुम भी उसी रास्ते से ही क्यों पैदा हुए। )
 “लाडू लावन लापसी ,पूजा चढ़े अपार
पूजी पुजारी ले गया,मूरत के मुह छार !!”
”पाथर पूजे हरी मिले,
तो मै पूजू पहाड़ !
घर की चक्की कोई न पूजे,
जाको पीस खाए संसार !!”
– कबीर
”मुंड मुड़या हरि मिलें ,सब कोई लेई मुड़ाय |
बार -बार के मुड़ते ,भेंड़ा न बैकुण्ठ जाय ||”
– कबीर
”माटी का एक नाग बनाके,
पुजे लोग लुगाया !
जिंदा नाग जब घर मे निकले,
ले लाठी धमकाया !!”
– कबीर
” जिंदा बाप कोई न पुजे, मरे बाद पुजवाये !
मुठ्ठी भर चावल लेके, कौवे को बाप बनाय !!
– कबीर
”हमने देखा एक अजूबा ,मुर्दा रोटी खाए ,
समझाने से समझत नहीं ,लात पड़े चिल्लाये !!”
– कबीर
”कांकर पाथर जोरि के ,मस्जिद लई चुनाय |
ता उपर मुल्ला बांग दे, क्या बहरा हुआ खुदाय ||”
– कबीर
”हिन्दू कहें मोहि राम पियारा, तुर्क कहें रहमाना,
आपस में दोउ लड़ी-लड़ी मुए, मरम न कोउ जाना।”
– कबीर
”जाति ना पूछो साधू की, पूछ लीजिये ज्ञान !
मोल करो तलवार का, पड़ा रहन दो म्यान !!
– कबीर
”काहे को कीजै पांडे छूत विचार।
छूत ही ते उपजा सब संसार ।।
हमरे कैसे लोहू तुम्हारे कैसे दूध।
तुम कैसे बाह्मन पांडे, हम कैसे सूद।”
– कबीर
”कबीरा कुंआ एक हैं,
पानी भरैं अनेक ।
बर्तन में ही भेद है,
पानी सबमें एक ॥”
– कबीर
”एक क्ष ,एकै मल मुतर,
एक चाम ,एक गुदा ।
एक जोती से सब उतपना,
कौन बामन कौन शूद ”
– कबीर
”जैसे तिल में तेल है,
ज्यों चकमक में आग I
तेरा साईं तुझमें है ,
तू जाग सके तो जाग II ”
– कबीर
मोको कहाँ ढूंढे रे बन्दे ,
मैं तो तेरे पास में।
ना मैं तीरथ में, ना मैं मुरत में,
ना एकांत निवास में ।
ना मंदिर में, ना मस्जिद में,
ना काबे, ना कैलाश में।।
ना मैं जप में, ना मैं तप में,
ना बरत ना उपवास में ।।।
ना मैं क्रिया करम में,
ना मैं जोग सन्यास में।।
खोजी हो तो तुरंत मिल जाऊ,
इक पल की तलाश में ।।
कहत कबीर सुनो भई साधू,
मैं तो तेरे पास में बन्दे…
मैं तो तेरे पास में…..
– कबीर
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जीवन में गुरू का महत्व व आवश्यकता..!!
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"एक बार किसी ने गुरु जी से पूछा- गुरु जी कुछ लोग कहते हैं,
कि जीवन एक संघर्ष है..!!
.
कुछ अन्य कहते हैं,
कि जीवन एक खेल है..!!
.
और कुछ लोग,
जीवन को एक उत्सव की संज्ञा देते हैं..!!
इनमें कौन सही है ?
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"गुरु जी ने तत्काल बड़े ही धैर्यपूर्वक शिष्य को उत्तर दिया- पुत्र जिन्हें गुरु नहीं मिला,
उनके लिए जीवन एक संघर्ष है..!!
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जिन्हें गुरु मिल गया,
उनका जीवन एक खेल है..!!
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और जो लोग गुरु द्वारा बताये गए मार्ग पर चलने लगते हैं,
मात्र वे ही जीवन को एक उत्सव का नाम देने का साहस जुटा पाते हैं..!!
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!!...जिसके जीवन में गुरु नहीं..!!
!!....उसका जीवन शुरू नहीं....!!
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   Hi all,
no hard feelings. But due to some issues, I'm  leaving this group. I  just feel that I don't belong here. The things said here are totally against  what I believe in. You all have my contact number and will be in my heart always.
Thanks for everything. I take good memories from here. Will try to meet whenever it's possible....










-Said a man when he was leaving an Alcohol Rehabilitation Group..
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Punjabi Classic
एक फ़क़ीर घर के बाहर आवाज़ लगा रहा था :-"कोई बाबा णु रोटी खवा दो "
"बाबा चावल वी खा लेन्दा "
"बाबा आइसक्रीम वी खा लेंदा"
"बाबा बर्गर वी खा लेंदा "
"बाबा सैंडविच वी खा लेंदा
"घर के अंदर से आवाज़ आई :-बाबा "जुत्तिया" वी खा लेंदा के नई?
बाबा :-ना पुत्तर ना, सख्त चीज दी मनाई है।। .
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अपना ग्रूप भी...
आँगन वाड़ी जैसा हो गया है...
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कुछ ही बच्चे पढ़ते-लिखते हैं...
बाकियों ने खाली...
दलिया के  लालच में...
रजिस्टर में नाम लिखवाया हुआ है...!!

Monday, 12 September 2016

Lucknow Jokes .......... आप कैसे पता करेंगें कि आप "लखनऊ" के किस मोहल्ले मे खड़े हैं।

आप कैसे पता करेंगें कि आप "लखनऊ" के किस मोहल्ले मे खड़े हैं।

1) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी आता है, उन्हे सिर्फ देखता है और चला जाता है... ये "गोमती नगर" है.

3) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी अपने घर से आवाज़ देता है, " मेरे घर के आगे मत लड़ो, कहींऔर जाओ".. ये "अलीगंज" है 

4) दो आदमी लड़ रहे हैं, पूरी भीड़ देखने के लिये इकट्ठी हो जाये, और कुछ आदमी वहीं पान की दुकान लगा दे.. तो ये "चौक" है.

5) दो आदमी लड़ रहे हैं, दोनो मोबाईल से कॉल कर दोस्तो को बुलाते हैं, थोड़ी देर में 50 आदमी लड़ रहे हैं. .ये "मौलवीगंज" है.

6) दो आदमी लड़ रहे हैं, चार आदमी बैठ कर पान खाते हुए कौन जीतेगा की शर्ते लगाने लगते हैं, ये "हजरतगंज " है.

7) दो आदमी लड़ रहे हैं, दो आदमी और आते हैं, वो आपस में बहस करने लगते हैं कि कौन सही है कौन गलत, देखते देखते भीड़ जमा हो जाती है, पूरी भीड़
बहस करती है,पर लड़ने वाले दोनो खिसक लेते हैं. ये "अमीनाबाद" है


8) दो आदमी लड़ रहे हैं, एक आदमी आता है, उन्हें समझाने की कोशिश करता है, फलस्वरुप दोनो लड़ना छोड़ कर समझाने वाले ही को मारने लग जाते हैं.. ये "निशातगंज" है 

9) दो आदमी लड़ रहे है, एक आदमी आता है, गन निकालता है और- ढिचकांव... 
और सब शांत !
यानि कि आप "नरही" पहुँच गए..
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लखनऊ मेट्रो शुरू करने की योजना पर काम चल रहा है। ठेठ देसी up East अंदाज़ में एनाउंसमेंट्स कुछ इस प्रकार होंगें:

** भईया हाथ जोडि कै बिनती है कि दरवाजन ते हटि कै ठाड होएओ, नहीं तौ कूचे जहियौ।

** पीली लाइन के पीछेहे ठाड रहेओ।

** गाड़ी केर पहिल डिब्बा मेहेरियन खातिर है, ओहके भीतर जौउन चढ़ी ओहका कायदे मां हौंका जाई और जुर्मानौ हुई जाई।

** दरवज्जा दाईं तरफ़ खुलिहै। ओहके ऊपर हाथ धरि कै न ठाड़ हुई जाएओ सरऊ।

** गाडी मां मसाला, चाय, बीडी, पान सब बर्जित हैं। कौनो ई सब खात मिला तौ ओहका पेल दीन जाई।

** आगे आवै वाला स्टेसन आलमबाग है, हिंयाँ ते उत्तर प्रदेश बस सेवा के सिटी स्टेसन खातिर उतर लीन्हेओ और सरऊ कायदे मां उतरेओ नाहीं तौ आगे बडे-बड़े गड्ढा है, घुसमुडा जहिऔ ओहमां।

** बुजुर्ग चच्चा लोगन और मेहेरियन खातिर चुप्पे ते जगह दई दीन्हेओ वरना लपेटे मां आ जहियओ।


** गाडी मां च्वारन ते सावधान रहेओ। ससुर बहुत बढ़िगे हैं।
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लखनऊ की अदब भिखारी : 
जनाब खुदा आप को नेकी बक्शे, 
आप से एक खुसूसी इल्तिज़ा बाहे करम अर्ज है कि क्या जनाब ऐ-याली, इस दरवेश को 10 रुपए की इनायत फ़रमा दे, 
ज़रा चाय पिने की ख़ाहिश थी, 

खान साहब - मिया, पर चाय तो 5 रुपए में आती है ! 

भिखारी - तो क्या जनाब, आप नहीं नोश फरमाएंगे ?
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पूरे देश ने दिल्ली के कानून मंत्री और पुलिस अधिकारी की बहस देखी ... यही बहस अगर लखनऊ मे हुई होती तो कुछ इस तरह होती :- 

मंत्री जी : देखिए अगर आप हमारी बात नहीं मानेगें तो हम आपकी वालिदा मोहतरमा की शान में गुस्ताख़ना कलिमात पेश कर देंगे। 

पुलिस अधिकारी : हज़ूर फ़िर हम भी आपके रुखसार मुबारक पे ऐसा तमाचा रसीद करेंगे कि गाल-ए-मुबारक गुलाब की मानिंद चमक उठेगा।


यह है 'तहज़ीब-ए-लखनऊ'।



आदाब अर्ज़ है |

Saturday, 10 September 2016

Sandeep kumar Jokes , Kejriwal Jokes on CD

मैनें बहुत गौर से देखा CD में संदीप कुमार एक साधारण से कमरे मे थे, 
कोई आलिशान होटल मे नही थे....
ये होता है एक "आम आदमी...
और माल भी साधारण ही था।
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टीचर केजरीवाल से 
abcd सुनाओ
केजरीवाल : abefghijklmnopqrstuuvwxyz
टीचर : इसमे CD कहाँ गयी?
केजरीवाल : वो तो जी लीक हो गयी .
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 ये जो केजरीवाल ने दिल्ली में 15 लाख CCTV कैमरे लगवाये थे........
एक कैमरा गलती से संदीप कुमार के कमरे में लग गया था..
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Absolute Classic
यहाँ हमारे एक मंत्री का वीडियो क्या बन गया उधर मोदी जी ने अम्बानी से कह कर इन्टरनेट सस्ता करवा दिया। मैं कहता हूँ न सब मिले हुए है जी......
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 पहली बार दिल्ली की जनता
आम आदमी पार्टी द्वारा किये
किसी काम को बार बार देखना चाहती है.
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वैसे देखा जाये तो संदीप के साथ नाइंसाफी हुई है,
संदीप ने केजरीवाल की नीतियों का ही अनुसरण किया है,
केजरीवाल खुद ही कहते थे-
"कोई तुम्हे दे तो मना मत करो बल्कि ले लो और उसकी cd बना कर हमे दो,"
तो अब ये ही तो किया है संदीप ने... 
उसे पार्टी से क्योँ निकाला बे...
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देश' भर में ये 'चर्चा' ...
आम हो रही है कि........ 
'राजा विक्रमादित्य' ने 'मोदी' के रूप में
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और
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'वेताल' ने 'केजरीवाल' के रूप में 'जन्म' लिया है
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जो कि 'मोदी' के 'कन्धे' पर 'चढ़' कर 
'उलटे सीधे' 'सवाल' पूछता रहता है...
और 'सही उत्तर' मिलने पर 'गायब' हो जाता है।.
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अर्ज़ किया है.....
तुम मुझे "तुम" कहकर ही बुलाओ....
तो बेहतर हो...!!
ये "आप" मुझे न जाने क्यों.....
केजरीवाल सा लगता है.....
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Breaking News:

तिहाड़ जेल के जेलर ने ,
दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका।

उनका कहना है कि इस समय 
सबसे ज्यादा विधायक मेरे पास हैं !!

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 Sandeep kr AAP: it was the woman who wanted to bribe me with sexual favour
Judge: tumne mana Kyo nahi kiya ?
Sandeep kr: Hamare netaji ne kaha tha
AGAR KOI APKO RISHWAT DE TO MANA MAT KARNA 
USKI RECORDING KARKE CD BANANA AUR HAME DE DENA
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बीजेपी-  चाय पे चर्चा
कांग्रेस-   खाट पे चर्चा
             और
आप-     बिस्तर पे चर्चा
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 एक बर्खास्त मंत्री का बयान -
में तो पहली बार मंत्री बना था और मुझे बग़ैर किसी अनुभव के महिला कल्याण की ज़िम्मेदारी दे दी गयी और मैंने वहीं किया जो मुझे महिला कल्याण के बारे में पता था। मेरे विचार में महिलाओं के कल्याण का यही एक अति सरल उपाय था । में एक दलित हूँ इसलिए मेरे द्वारा किए जा रहे कल्याण की CD बना ली गयी अन्यथा हमारे मार्ग दर्शक कुमार विश्वास ने ही मुझको कहा था कि 
" भ्रमर कोई कुमुदनी पर मचल बैठा तो हंगामा
हमारे दिल में कोई ख्वाब पल बैठा तो हंगामा
अभी तक डूबकर सुनते थे सब किस्सा मुहब्बत का
मैं किस्से को हकीकत में बदल बैठा तो हंगामा"
अतः भूल चूक लेनी देनी ! 
आपका आप का मंत्री.
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फेसबुक पर की गयी एक पोस्ट..
लानत है संदीप कुमार तुझ पर.. इतना बड़ा मिनिस्टर हो के भी एक एच०डी० कैमरा नहीं ले सकता,, 
वही दो कौड़ी का 2 मेगा पिक्सल कैमरा...!!
सारी विडियो की m..... b.....एक कर दी तू ने़े...
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. "हम जहां खड़े होते है, लाईन वहीं से शुरू होती है"  ~अमिताभ बच्चन 
"हम जहाँ खड़े होते है...पुलिस वहीं से उठा लेती है"  ~AAP विधायक 
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प्रधान मंत्री मोदी के मन की बात को टक्कर देने
आप पार्टी के विधायक संदीप कुमार ने शुरू की 'तन की बात'
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दिल्ली की लेटेस्ट गाली     :- 
तेरी बहन का राशन कार्ड बनाऊँ 

Thursday, 8 September 2016

Jokes ...... Sex Adult XXX Gande Jokes in Hindi

 जापान के प्रधानमन्त्री तब सन्न रह गए जब राहुल ने उनसे पूछ लिया -
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अच्छा ये 'जापानी तेल' के कुल कितने कुए हैं आपके देश मे.???
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एक दोस्त दूसरे दोस्त से: "तुझे क्या पसंद है, ब्रेस्ट या लेग्स?"
दूसरा दोस्त: "चूत, चूत, सिर्फ चूत"
पेहला दोस्त: "बहन के लौड़े KFC पे खडे हैं, कोठे पे नहीं!!!"
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अर्थ का अनर्थ :
एक लिफ्ट पर दो नोट लिखे थे..
1. महिलाओ का खास ख्याल रखे..
2. एक बार में 6 से ज्यादा आदमी न चढें..
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 एक महिला डॉक्टर से बोली, मेरा पति 300% नपुसंक है?
डॉक्टर हैरानी से बोला: अरे वो कैसे?
महिला रोते हुए बोली: एक तो उनका खड़ा नहीं होता।
दूसरी उनकी उंगली भी टूटी है और तीसरा  कल उस मादरचोद ने गर्म-गर्म दूध पीकर अपनी जीभ भी जला ली
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 पड़ोसी आंटी: आगे का क्या सोचा है?
मै: आगे क्या मैने तो पीछे का भी सोचा है,बस आपके हाँ की देर है
आंटी: भाग मादर चोद.
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अर्ज़ किया है,
झटक के जुल्फ़ें, बड़ी अदा से उन्होंने बोला हिज़ाब कर के,,

तना ही रखना झुका ना देना,, अभी मैं आई पेशाब कर के...!!
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एक लड़के का मोबाइल बजा| उसने मोबाइल उठाया तो आगे से एक भारी सी आवाज आयी,
"नमस्कार भाई कौन बनेगा गर्भवती से बोल रहा हुँ
मेरे साथ hot बेड पे हैं आपकी गर्लफ्रेंड | अब अगली आवाज होगी आपके गर्लफ्रेंड की"
आह! उह! आह! उई ! आह!
जानू मुझे माफ कर देना |
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If u Fuck a woman nicely, She will Luv u for the rest of her life.
But if u Luv a woman nicely, She will Fuck U for the rest of your life.
-William bhosdiwala.
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 For years he thought
He was a Damn Good Fucker
But then
He found out
His wife actually had asthma
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Height of active NATIONALISM.
Girl: भाईसाब 36" की देना..!
Dukandaar: लेकिन बहनजी, उस दिन तो 34" की ली थी..!
Girl: वो क्या है कि साक्षी और सिन्धु ने हमारे सीने चौड़े कर दिए..!!
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 A fat electrician while having sex asks his wife: Bolo priye tumhe kya gam hai?
Wife: Swami Load Jyada aur Voltage kam hai..
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 सनी लीओन, आयुर्वेदिक बाबा रामदेव से: "मेरे दांतों में कभी कभी दर्द होता है!"
बाबा: "मुँह में लौंग रखा करो!"
सनी: "हाउ लौंग?"
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डर लङकी पटाने से नहीँ लगता साहब ।
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डर तो इस बात से लगता है, कि अगर पट गई तो चोदेंगे कहां ?
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 बबलू बाइक से बड़ी तेज रफ़्तार....
में एक लड़की के पास से गुजरा।
लड़की: मारे गा क्या?
बबलू: अभी  Condom नहीं है....
फिर कभी.... 
लड़की : मादरचोद...
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गब्बर रात को अँधेरे कमरे में
बसन्ती को चोद रहा था
गब्बर : एक बात सच बता बसन्ती,
वीरू से ज्यादा मजा आया की नही ?
एक बात तू भी बता गब्बर ,
तुझे भी मजा आया क्या ?
गब्बर :  जिंदगी में पहली बार
इतना मजा आया



तो कुत्ते टोर्च जला के देख,
मैं बसन्ती नही, मौसी हूं
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 शिक्षक:- रावण के पास ऐसी कौन-सी कला थी, जो दूसरे किसी के पास नहीं थी??????
पप्पू :- वो अकेला ही सामूहिक 10औरतों की चूत चाट सकता था... 
शिक्षक वनवास के लिए निकल गए हैं 

Tuesday, 6 September 2016

Jokes ....... Condolence in future will be like this

Condolence in future will be like this

Jaane wala bahut hi accha insaan tha,

Hamesha online rehta tha,

Har ek ki Request accept kar leta tha,

Kabhi apne comments se kisi ko takleef nahi di,

Iss ki posts badi jandaar hoti thee,

Bade dil ka malik tha, Kabhi kisi ko block nahi kiya,

Dosto ki selfie dil khol kar like karta tha,

Ameero se share aur ghareebo ko tag kiya karta tha,

Jab maut aayi tab bhi Facebook per hi baitha hua tha.

Bohat hi accha aadmi tha

Jokes .................. Cooking Tips for Ladies

 Rustomji and Sohrabji,
2 Parsi friends, very old and frail, used to meet in the park every day to feed the birds, watch the squirrels and discuss world problems.
Rustomji disappeared for a month. 
One day, Sohrabji approached the park and lo and behold there sat Rustomji !
Sohrabji was very excited and happy to see him and told him so.
Crying out loud, he asked Rustomji "what in the world happened to you ?"
Rustomji replied, "I was in jail."
"Jail?" cried Sohrabji, "What ? !!Whatever  for ?" !!
"Well," Rustomji said, "You know Freny, that cute sexy little blonde waitress at the coffee shop where I sometimes go ?"
"Yeah," said Sohrabji, "I remember her. What about her?"
"Well, one day she filed rape charges against me, and, at 89 years old, I was so proud that when I got into court, I pleaded
'' Guilty "
" The damn judge gave me thirty days for
'' Lying Under Oath......!!!!!! ''
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 ससुर का फ़ोन: दामाद जी, कल तुम्हारे साले के लिये लड़की देखने जाना है , हो सके तो आ जाओ
दामाद: आप लोग देखलो, मेरा तो खुदका डिसीजन गलत हुआ पड़ा है .
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*Cooking Tips for Ladies*
1) .....While seasoning, if you put few drops of whisky, the oil doesn't burn..
2) .....While kneading dough, put a few drops of beer and the chapatis will be golden brown..
3 .....If you add a few drops of vodka in paneer, it will not spoil in summer time..
4) .....Putting red wine in dal will enhance the taste..
If you can't manage the above,
*5) .....Pour 4 pegs in your husband's mouth, then it doesn't matter how you cook....*

Saturday, 3 September 2016

Is India at war with its Doctors ?

Is India at war with its Doctors ?
Having been in clinical practice for 28 years I have had the opportunity to have witnessed the ‘glory days’ of medicine when a patient with normal gall bladder operated erroneously with diagnosis of acute cholecystitis / cholelithiasis would still touch the surgeons feet on discharge. Those were the days when ultrasound was science fiction and oral cholecystograms used to be done to diagnose cholecystitis. Since then situation has come when one in 4 MBBS, MD, DM, MCh doctors have faced allegations of medical negligence in courts and consumer forum. 88% MBBS and specialist doctors have faced anger or violence of patients or relatives in their professional career at least once.
Over the years I have listened to doctors complaining, griping and moping over the problems facing them. They feel hemmed from all sides, victimized and perceived as being soft targets. Many doctors specially youngsters seeing their previous generation unhappy with the state of affairs have started leaving clinical practice. Some move into administration, others business, some go abroad, some simply retire. I cannot blame them because India has been at war with its doctors for the past 2 decades and doctors feel defeated. The doctors do not have supportive work environment, professional autonomy or fair pay.
The first blow was when medical profession was covered under Consumer Protection Act. Doctors were equated with traders, barbers, bankers, building contractors, insurance companies, transport, suppliers of electricity, board & lodging and the like. Other professionals like advocates though originally envisaged to be covered under the Act have been spared the aftermath due to deft legal maneuvering. SC in IMA vs V P Shantha & ors included doctors only for outright cases of negligence but unfortunately now this has extended to the level where courts are deciding what a doctor is to do in a complex medical situation. A cardiovascular surgeon operating on a chest tumor should not have proceeded with surgery if neurosurgeon was not available. In another case honorable SC opines If on operating it is found that an additional procedure is needed, it should not be done even with relatives consent. Patient should instead allowed to come out of anesthesia give consent for second procedure and then reoperated. Professional autonomy of doctors has been subjugated to judicial, and administrative control and interference.
This was followed by repeated injustice to doctors by equating them with all kinds of commercial and institutional establishments by government agencies. They are charged commercial , non residential, institutional rates for water, electricity, property tax. This is done even when doctors are earning their livelihood professionally in part of their residential premises. Chandigarh Administration and Municipal Corporation consider a doctors clinic in the same category as a petrol pump, a coal depot, cinema houses, clubs godowns and baraat ghars and charges property tax from them. This again is not done in case of other professionals like advocates.
Another wound has been caused by the acceptance of a gross devaluation of the economic value of their work. Whether it is Bhai Kanhaiya Scheme, or CGHS, or ECHS or even Third Party Administrators who decide what will be paid for life and death work. Often the reimbursement from the insurer (frequently delayed and with unjustified deductions) does not even cover the cost of the treatment. Doctors are routinely and without objection doing massive amount of work for which payment is frequently not made by the insurers. The administrators also at times dictate the course of treatment to be followed which hospital a patient should go to depending on whether hospital has signed their Preferred Provider terms and conditions.
Adding insult to injury MBBS degree , specialization and super specializations are sold openly at exorbitant prices to the highest bidder with approval of statutory bodies like MCI & NBE. Medical education is now available to either the beneficiaries of social justice or to the super rich. Merit has no role to play in this scenario and this is approved and promoted by the State.
PCPNDT Act shifted the onus of poor social development from the Government to the radiologists very conveniently. If women do not have their well deserved position in the society how does filling form ‘F’ properly, and displaying notice about sex determination in requisite color and dimension in a doctors clinic rectify it.
The overt and covert promotion of indigenous systems of medicine by the State and proliferation of quackery without any fear of law is another formidable bane of modern medicine. From chemists to RMPs everyone in India has a birth right to prescribe modern medicine in India. Now another category of non MBBS prescribers of modern medicine in form of BSc Community health is being added by the Government. Besides devaluating of the MBBS degree it will be sold with a ‘rural doctor’ tag in the great private medical education Bazaar. Its value being enhanced because it is to be approved by MCI / NBE. All this obviously puts the qualified doctors at a disadvantage.
Recently GOI has instructed various States to amend their laws to permit registration of AYUSH doctors in the State Medical Register so that they can prescribe allopathic medicines. Reason for this has been given that MBBS doctors do not go to villages.
Final nail in the coffin is provided by the Clinical Establishment ACT which provides total control of medical practice in the hands of bureaucracy. An eye specialist under the Act is forced to conduct delivery for a woman in labor. Part time medical practice cannot be done without providing round the clock emergency services. A registered clinic can be inspected any time of the day. But to inspect a unregistered quacks premises a notice has to be given to the quack before inspecting the premises at an appropriate time.
Now there is another notification that MBBS doctors will have to serve 1 year in rural areas before appearing for postgraduate entrance exams. Already with charm of medicine fading among youngsters. Increased duration for postgraduate degree will further dampen any remaining enthusiasm. Also Govt does not have sufficient rural Primary Health Centres or Jobs in them to accommodate 43000 MBBS graduates passing out each year. This again means corruption.
It of course is the internal strife among physicians which created the conditions ripe for their defeat in this war and they cannot blame outside forces entirely for their loss. Defeating its doctors in this unilateral undeclared war that Indian Government is waging cannot however be good for the country.
Dr Neeraj Nagpal
Convenor and Founder Trustee
Medicos Legal Action Group.

Jokes .. wife Biwi Special....

Biwi Special....  Jokes
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1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
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3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...
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4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
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6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
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7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
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8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
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WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
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9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...!
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10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
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11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो...
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12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”
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13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
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14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी...
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15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
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16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
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17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”
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Jokes .......... बंता की बीवी

 एक से बढ़कर एक चुटकुले पूरी पढ़े
आज का  ज्ञान…… 
चाय में गिरी हुई
बिस्किट को
दुसरी बिस्किट से
निकालनें की कोशिश ना करें...!

वरना …
जो हाथ मे है
उससे भी हाथ धो बैठोगे !! 
वेसे ही
आपकी एक बीबी है
उसी से खुश रहे ..
दूसरी के चक्कर मे ना पड़े..
नही तो
पहली से भी हाथ धोना पड़ सकता है !
ज्ञान समाप्त
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: प्रश्न - बीबीयां जब घर में बर्तन मांजती हैं तो बहुत आवाज होता है मगर पतियों के बर्तन मांजने पे कम ऐसा क्यूं ?
जवाब - बीबियां घर में  बताती हैं वे बहुत काम कर रहे मगर पति चाहते हैं कि उनके बर्तन मांजने की बात किसी को पता न चले
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दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास :  हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.
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Solid Insult....!!!
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दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ?
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हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए .
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एक शराबी छत  पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी  - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया  हूं "
Cheers .
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संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है.
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एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था
सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ?
गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है
सरदार : पता  नही ...
गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,
बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?
सरदार : 12
गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना
सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की chige hai.
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इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
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- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।
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सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?
माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।".
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शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति  बीवी के लिये  सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज  देते है ना ??...
पति  :--  अब  जिन्दगी में ,  प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत  है   !!!!!.
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पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था
बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती  :-  expiry date ढूंढ रहा था !!  सालो ने लिखी ही नही  

Thursday, 1 September 2016

Jokes ........... मेरी बीवी मुझसे कहती है

 कचोडी खाने के बाद जो दोस्त पैसे देने के वक़्त हाथ धोने चले जाते हैं
शास्त्रो में इसे ही सबसे बड़ा छल कहा गया है.
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एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है ...
भिक्षुक:
"माई, भिक्षा दे।"
महिला:
"ले लो, महाराज .."
भिक्षुक:
"माई ... ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।"
वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ):
"हा .. हा ... हा ... मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !"
महिला:
"हा .. हा .. हा ... मैं भी सीता नहीं, कामवाली बाई हूँ।" 
रावण :
"हा..हा..हा.. सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। मुझे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है ..."
महिला :
"हा, हा, हा ... सीता  को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे ...
मुझे  ले जाओगे तो  सारी  बिल्डिंग ढूंढते पहुंच  जाएगी।".
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एक औरत का पति खो गया, अपनी सहेली के साथ FIR कराने गई--
पति के हुलिये में लिखा
Very handsome --blue eyes --six feet tall --wearing jeans
उसकी सहेली ने टोका तेरा पति तो ठिगना, गँजा और भैंगा है तू ये क्या लिखवा रही है?
औरत ने कहा --  गया सो गया
आयेगा तो ढंग कI .
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 " भारतीय समाज में स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या..."
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जब बहु बनती है तो सासुमा अच्छी नहीं मिलती
....
और
जब सासु मा बनती है तब बहु अच्छी नहीं मिलती....
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जब ननंद बनती है तो भाभी अच्छी नहीं मिलती....
और
जब भाभी बनती है तो ननंद अच्छी नहीं मिलती....
...
जब देवरानी बनती है तो जेठानी अच्छी नहीं मिलती..
और
जब जेठानी बनती है तो देवरानी अच्छी नहीं मिलती...
....
और अगर
सब कुछ अच्छा मिलें तो फिर
लास्ट में
काम वाली बाई अच्छी नहीं मिलती  !!! !!!
!!!
!!!
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मेरी बीवी मुझसे कहती है हम अगले साल Kashmir जाएंगे |
मैने कहा तू देखते जा पगली मोदीजी की कृपा रही तो अगले साल हम Balochistan जाएंगे.
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 मैने रामायण सीरियल देखा..
उसमें बाली के सामने जो भी योद्धा जाता ,
उसका आधा बल बाली में चला जाता..                                         
मैं जैसे ही घर में प्रवेश करता हूँ
थकान सी feel होती है...
शायद इस युग मे *"बाली"* का अवतरण दूसरे रूप में हुआ है..
जिसका नाम है ......  *"घरवाली"