Sunday, 14 August 2016

Jokes in Hindi ............. मुझे नई साड़ी चाहिये, अम्मा जान से मँगवा दो

 एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था .....
सामने एक बच्चा बैठा था...
अंग्रेज ने बच्चे से पूछा यहाँ सबसे ज्यादा खतरनाक कौन सी समाज हैं ???
बच्चा:" महाराष्ट्रीयन,पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी,और सबसे ज्यादा तो यूपीवाले
अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये बाकी कम खतरनाक
हैं क्या ???"
बच्चा : " नहीं ... ये सब खुद में महाभारत हैं ....."
अंग्रेज : 'ओह ~~~ इनके पास जाना डेंजरस है'..
[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?'
बच्चा: 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा'....
कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।
बच्चा: 'भाई ये हरियाणवी है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?'
बच्चा: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'...
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े -
'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?'
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थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
बच्चा : 'भाई ये मराठी है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
बच्चा : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
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थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया।
बच्चा : 'भाई ये गुजराती है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
बच्चा : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - 'नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'..
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थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : 'देख भाई ये पंजाबी है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
बच्चा : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?
सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया...
सरदार : साले खोतया नू ... तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा'....
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पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
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खीझ के बच्चे से बोला : इन सबसे
मिलवा दिया अब यूपीवालो से भी मिलवा दो'
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बच्चा बोला - "इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा । है....!" .
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HOW TO TAKE MAJOR DECISION OF LIFE :-
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First think from your heart...
Then discuss with your friends ...
Afterwards analyse the pros & cons, apply logic & experience...
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~Then~ _do as your wife says....!_
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Teacher : Name 7 different type of Cheese.
Banta :
1. Ricotta
2. Cottage
3. Mozarella
4. Cheddar
5. Swiss blue
6. Bekhudi
7. Zindagi
Teacher : Wait a minute, what is 'Bekhudi' and 'Zindagi' ?
Banta : Hosh walon ko khabar kya, 'Bekhudi' kya cheese hai. Ishq kijiye phir samjhiye, 'Zindagi' kya cheese hai.... .
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जज- तुम अपनी पत्नी से गाली गलौज करते हो ??
पति- जनाब इसने शादी के वक्त कहा कि मुझसे "दोस्तों" जैसा व्यवहार करना ।
जज- मुक़दमा ख़ारिज
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पत्नि मायके से वापिस आयी ......
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा
पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो .....??  !!!!
पति--- गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुए करो
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यमराजः-चित्रगुप्त कुछ ऐसा जुगाड करो जिससे पूरे मृत्युलोक में लोग हर रोज कितना झूठ बोलते है मालूम हो सके।
अगले दिन।
चित्रगुप्तः-यह लो महाराज।
यमराजःयह क्या है.....?????
चित्रगुप्तःमहाराज यह झूठ बताने का घन्टा है,ज्योहि नीचे कोई झूठ बोलेगा तब यह बजेगा।
यमराजःठीक है लगा दो और लगाते ही घन्टा बजना शुरू।
यमराज बोले लोग सुबह सुबह ही झूठ बोलना शुरू कर देते हैं क्या.......?????
चित्रगुप्तः महाराज इसे ही तो मृत्यु लोक कहते है।
ज्यों ज्यों पहर चढने लगा घन्टा तेज बजने लगा।
फिर ज्योंहि रात के आठ बजे और करीब करीब घन्टा शान्त हो गया।
यमराजः  चित्रगुप्त यह बन्द कैसे हुआ वहाँ के लोग इतने जल्दी सो जाते है या किसी मन्दिर में गये।
चित्रगुप्तःनही नही महाराज अभी अधिकतर लोग मदिरापान कर रहे है और मदिरा पान करने वाले घर के बाहर सच ही बोलते है।
यमराजः  चलो यह तो एक अच्छाई है।
फिर ज्योंहि दस बजे और अचानक घन्टा एक लाख प्रति सैकन्ड की गति से बजने लगा।
यमराजः चित्रगुप्त यह क्या हो रहा है लगता है यह यन्त्र खराब हो गया।
चित्रगुप्तःनही महाराज यन्त्र बिल्कुल ठीक काम कर रहा है।
यमराजःफिर क्या हुआ?
चित्रगुप्तःमहाराज अभी सब लोग अपनी अपनी पत्नियों से बात कर रहे है।
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 मरीज़ को डॉक्टर आखिरकार समझा पाया कि ये ऑपरेशन कितना जरूरी है लेकिन ..
जैसे ही उसने 8 लाख का खर्चा बताया मरीज़ ने फिर मना कर दिया। 
डॉक्टर बोला -- तुम पहले 2 लाख जमा कर दो , बाकी 22 हज़ार हर महीने किस्तों में दे देना।
मरीज़ बोला -- ये तो ऐसे हो गया , जैसे मैं कोई कार ले रहा हूँ।
डॉक्टर बोला -- कह तो सही रहे हो.. लेकिन
कार तुम नहीं मैं ले रहा हूँ। .
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बीवी- "मुझे नई साड़ी चाहिये, अम्मा जान से मँगवा दो."
शौहर- " गंवार, वो अम्मा जान नहीं Amazon है."
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 एक पंजाबी दादी अपने पोते को
अपने दीर्घायु होने का रहस्य बता रही थी।
दादी :- अन्न पाचन अच्छा होने के लिये मैं Beer लेती थी,
भूख बढ़ाने के लिये White Wine,
जब BP low होता था तो Red Wine
High BP होता था तो Vodka
और सर्दी हो तो Brandy लेती थी।
पोता :-  तो फिर आप पानी कब पीती थी ...?
दादी :- "हट" !!!
इतनी बीमार तो मैं कभी पड़ी ही नही।

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