Thursday, 30 June 2016

मज़ेदार हिंदी चुटकुले

मज़ेदार हिंदी चुटकुले 

आ गई पत्नी सफर से...
बैग रखा और घर को निहारा...
साफ था एकदम से घर...
फिर रसोई में गई....
सब कुछ अपने स्थान पर....
बर्तन साफ करके अलमारी में रखे हुए थे....
सिंक चमाचम थी...
अचरज था चेहरे पर...
इधर उधर अलमारी,दराज खोली....
देखा सब ओके...
मुस्कराते मुखड़े के साथ
मेरे गले लग गई.....
कंधे पर पानी की बूंदें गिरी...
मैंने पूछा:  "क्या हुआ? सफर तो ठीक था! किसी से कोई बात तो नहीं हुई...?"
वह हंसते हुए बोली:  "जी सब ठीक है, ये तो खुशी के आंसू थे।
मुझे तो आज मालूम हुआ कि
आपको इतना काम आता है...
कमाल है....
कभी आपने जिक्र ही नहीं किया...
मैं तो ऐसे ही 'बाई बाई' का वहम पाले हुई थी...
अब बाई रखने की बात कभी नहीं करूंगी...!"
.
बीबी को इंप्रेस करने की कोशिश ना करें.... लेने के देने पड़ सकते हैं...!
.
.
.
.
मायके में गयी बीवी के पास पति का फोन आया
पति-हैलो
पत्नी-आज कैसे याद किया
पति-बस ऐसे ही
मच्छर खून पी रहे थे तो याद आ गई तेरी
.
.
.
.
.
वो बोलती है - मुझे
आईफोन 6 दिला दे
.
.
अब उसे कौन समझाए ,
कि मैं खुद नोकिया की
बैटरी में कागज फँसा कै
दिन काट रहा हूँ !!!!! .
.
.
.
.
 Attitude...
.
आज सवेरे मैंने एक छोटे बच्चे से पूछा
"कौन से स्कूल में जातें हों?"
        
वह बोला
"मैं जाता नहीं!...... मुझें भेजतें हैं, साले।!".... .
.
.
.
.
.
परेशानी का कोई माप दंड नहीं
होता साहब,
कई लोग केवल ये सोचकर ही परेशान
रहते है कि…
.
.
.
.
.
.
वेस्टइंडीज के लोग एसे है ।
तो वहा के ----भूत---केसे होगे.
.
.
.
.
 एक कड़वा सच
.
शादी में कुवारे
और शवयात्रा में बूढ़े लोग
ज्यादा इस वजह से जाते है की दोनों को एक बात ही सताती है
हम नहीं गये तो हमारे कौन आयेगा !?
.

Latest Hindi Jokes & gudgudate chutkule


एक लड़की की नई नई शादी हुई
बहु का मन उदास न हो इसलिए सब घरवालों ने सोचा उसका ख़ास ख़याल रखेंगे।
सुबह सुबह ही ससुर बोले......
आज से तुम मेरी बहू नहीं बेटी हो।
.
शाम को सास भी बोली....
आज से तुम मेरी बहू नहीं बेटी हो।
.
फिर ननद बोली......
आज से आप मेरी बड़ी बहन हो।
.
शाम को जब पति लौटा तो बहू बोली,
.
माँ जी................,
.
भैया आ गए!!!!!!
.
.
.
.
.
.
 *मॉनसून स्पेशल*
शर्मा जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया-
*सावन को आने दो*
पीछे से एक ट्रक ने ठोक दिया।
ट्रक पर लिखा था-
*आया सावन झूम के*
.
.
.
.
.
 A dream song of husband to his wife
"Chalo ek baar fir se ajnabi ban jaye hum dono"
.
.
.
.
 Judge: Why are you divorcing your husband?
Wife: We have major religious differences!
Judge: What are those differences??
Wife: He thinks he is God, I don't.
.
.
.
.
.
 क्या सुनाऊँ अपने सब्र की कहानी ?
समुद्र का रखवाला था और सारी उम्र प्यासा रहा ।
                    - रामुकाका
        ( गर्ल्स हॉस्टल का चौकीदार )
.
.
.
.
.
 *प्रश्न :-* पत्नी के नाम के पहले सौ. क्यों लिखा जाता है?
*उत्तर :-* क्योंकि वो अकेली ही सौ के बराबर होती है।
.
.
.
.
.
 किसी ने पूछा आप बकरे की बली क्यों देते हो शेर की क्यों नही देते?
जुम्मन मियां बोले भाईजान दे तो दें पर ......जरा सी चूक हुई तो फिर ईद तो शेर ही मनाएगा.
.
.
.
.
The art of Management 
पत्नी - रात का खाना आज बाहर करेगें। 
पति ( प्रबंधक) - ठीक है।
पति - हमें एक साधारण रेस्तरां में जाना चाहिए?
पत्नी - नहीं, रॉयल पैलेस होटल में चलते हैं।
पति - (एक मिनट के लिए मौन) - ठीक है, 7.O बजे देखते हैं।
रास्ते में, 6.30 बजे के आसपास।
पति - एक बार, मैने अपने दोस्तों के साथ पानी पुरी प्रतिस्पर्धा की थी मैने 30 पानी पुरी खाई और उन्हें हरा दिया।
पत्नी - क्या यह कौन सा  मुश्किल है?
पति - मुझे पानी-पुरी खाने प्रतियोगिता में परास्त करना बहुत मुश्किल है।
पत्नी - मैं आसानी से आपको हरा सकती हुँ।
पति - कृपया रहने दें। यह कोई चाय का कप नहीं है।
पत्नी - हमसे प्रतियोगिता कर रहे हैं ठीक है चलिये।
पति - तो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहती हैं?
पत्नी - चलीये देखते हैं।
वे दोनों एक पानी-पुरी स्टाल पर रुके और खाना शुरू किया।
30 पानी पूरी के बाद पति ने खाना छोड़ दिया।
पत्नी का भी पेट भर गया था, लेकिन उसने पति को हराने के लिए एक और खा लिया और चिल्लाई , "तुम हार गये।"
बिल 70 / रुपये आया  - और पत्नी वापस घर आते हुए शर्त जीतने की खुशी में खुश थी।
Morel of the story.....
एक  प्रबंधक का मुख्य उद्देश्य न्यूनतम निवेश के साथ कर्मचारी को संतुष्ट करना होता है।
कम  निवेश पर मजबूत वापसी सुनिश्चत।
.
.
.
.
.
 डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?
डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फूट नीचे गाड़ देती हैं
और
वकील की गलती चार फूट ऊपर टांग देती हैं......... 

Tuesday, 28 June 2016

More Hindi Chutkule

 एक बार एक जाट ताऊ प्लेन से
लन्दन जा रहा था,
बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
--
जाट ने अंग्रेज से पूछा - "आप क्या करते हो ?
अंग्रेज - मैं एक साईंटिस्ट हूँ... और आप ?
जाट - मैं मास्टर हूँ !
--
अंग्रेज - "WoW teacher क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?"
जाट - "बिलकुल ,
--
अंग्रेज - "अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ ?
--
जाट ये सुनकर चुप रह गया !
--
अंग्रेज - (व्यंग से) "ओह ~ तो तुम नहीं जानते ?"
जाट - "जानता तो हूँ लेकिन तु पहले मेरे एक सवाल का जवाब दो"
अंग्रेज - "hmmm~ पूछो .?
--
जाट - "मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर
चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ?
अंग्रेज कुछ देर सोचता
रहा फिर बोला - "मैं नहीं जानता"
जाट ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला "अबे साले .. पता तनै घंटे का भी ना है और
बात न्यूक्लियर पावर की करै है !! .
.
.
.
.
 प्रश्न : शराब दुकान की ओर खींचने वाले बल को क्या कहते हैं?
उत्तर : *दारुत्वाकर्षण  बल*
.
.
.
.
 एक पति द्वारा की गई अब तक की सबसे रोमांटिक तारीफ ......
तेरी जुल्फों ने हर तरफ हंगामा मचा रखा है,
कभी दाल में, कभी सब्जी मे, कभी रोटी में कब्ज़ा   जमा रखा है।.
.
.
.
.
.
एक लड़के ने सिनेमाहॉल में अपनी गर्लफ्रेंड
को किसी दूसरे लड़के के साथ देख लिया
लड़का - कमीनी दो बॉयफ्रेंड बनाने जरुरी थे क्या?
लड़की - अरे बाबू मेरी मज़बूरी थी
लड़का - ऐसी क्या मज़बूरी थी
लड़की -
.
.
.
.
मैं नहीं चाहती कि इतनी महंगाई में
मेरा सारा खर्चा तुम्हीं को चलाना पड़े 
लड़का बेहोश .
.
.
.
.
 जली को आग कहते हैं
बुझी को राख कहते हैं
.
जिसकी सकल देखते ही दारू उत्तर जाये
.
उसे बाप कहते हैं ।.
.
.
.
.
.
 एक बच्चे ने अपनी साइकिल पार्लियामेंट के पास खड़ी कर दी.
पुलिस वाला देखकर बोला
*
- तुम्हें मालूम नहीं, कि यह वी. आई. पी. क्षेत्र है ?
*
यहाँ से कितने सांसद, मन्त्री और बड़े-बडे नेता इधर से गुजरते हैं.
*
बच्चा मासूमियत से बोला - मैंने अपनी साइकिल को ताला लगा दिया है !
.
.
.
.
.
.
 पांच साल का बालक एक राजा की कहानी
सुनकर माँ से बोला : माँ मुझे भी सात
रानीयों से शादी करना है।
,
माँ हँस कर बोली, बेटा फिर तु मेरे पास नही
सो पाएगा।
बेटा प्यार से बोला, नही माँ मैं तो आपके
पास ही सोउंगा.
.
माँ बोली, बेटा फिर रानीयां किस के पास
सोेएंगी,
बेटा : वो पापा के पास सो जाएगी।
.
पापा के आँखों में ( खुशी के ) आँसू आ गये : मेरा
प्यारा बेटा...
.
.
.
.
Boy - ये कैसी चाय बनाई है तुमने, बड़ा अजीब सा स्वाद है! 
गर्लफ्रैंड- कॉफी है ये साले गरीब ! 
Boy : ऑह!.
.
.
.
.
.
 Wife: You never gifted me gold, diamond or pearls!
Husband: *gives her a handful of soil*
Wife : Ye kya ?
Husband : Mere desh ki mitti sona uglay, uglay heere moti......
#husband homeless now#
.
.
.
.
 Teacher:
beta, "kabutar" pey wakya banao ...

Student:
Shaam ki pee hui sharab, subah ko _*kab-utar*_ jaati hai ...pata hi nahi chalta....!

Hindi Latest Jokes ................... दो पत्नियों को रखने की व्याख्या

 एक अर्थशास्त्री ने बड़े ही सुंदर तरीके से दो पत्नियों को रखने की व्याख्या दी है ।
---इससे एकाधिकार समाप्त होता है ।
---प्रतिस्पर्धा बनती है जिससे उनकी गुणवत्ता में सुधार बढ़ जाता है ।
---यदि आपके पास एक पत्नी है तो वह आपसे लड़ेगी ।
---यदि आपके पास दो पत्नी है तो वे दोनों आपस में आप के लिए लड़ेगी ।
फर्क समझे और फैसला ले.
------
पोस्टकर्ता ऐसा कोई अनुभव नहीं रखता और न ही किसी साइडइफेक्ट की जवाबदारी लेता है । .
.
.
.
.
.
बीवी : अजी सुणयो है  कि
आदमी मरे जदे उणाने
स्वर्ग माए अप्सरा मिले है
.....तो लुगायां ने स्वर्ग में
काई मिले हे ?
पति : ( in  full mood)
बांदरा मिले है... बांदरा..!! 
बीवी : (ठंडी  सांस लैती हुई)
आ तो गलत बात है
थाने
अठै भी अप्सरा....ने वठै भी अप्सरा
म्हाने
अठै भी बांदरा....ने वठै भी बांदरा
.
.
.
.
.
टीचर : सबसे चतुर जानवर कौन है ??
पप्पू : हिरन...!!
टीचर : कैसे ??
पप्पू : इसने सतयुग मेँ राम को फँसाया और
कलयुग मेँ सलमान को...!!.
.
.
.
.
 *WORK LOAD  के दो उदाहरण* : -

१. *_पुलिस वाले का उदाहरण_* :
एक आदमी अपने रिश्तेदार का शादी
का कार्ड  देने आया,
तो इंस्पेक्टर  ने
उससे ' विवाह स्थल ' पूछने की बजाय
"घटना स्थल कहां है" पूछ डाला ।

२. *मास्टर जी का उदाहरण* :
मास्टर जी ने कार्ड हाथ में लिया और पूछ बैठे,
"सेंटर कहाँ आया है?"
.
.
.
.
.
Husband & wife went to Jerusalem and the Wife died there.
 
Priest: "Sending her body home would cost you $10000.... but... burial here at this holy city would cost just $100".
Man:"I'll take the body home!!!"
Priest:"Why the costly option? You must really love your wife a lot"
Man: "Nothing like that Father.. Just that Jesus was buried here and came alive on the 3rd day...
why take unnecessary risk......!!!
.
.
.
.
.
एक बार राहुल गांधी ने स्कूल में साइंस की क्लास मे इतनी जबरदस्त थ्योरी पेश की, जिसकी वजह से आधा स्कूल पागल होते होते बचा....
राहुल गांधी:- चन्द्रमा का महत्व सूरज से कही ज्यादा है,
क्योंकि चन्द्रमा रात के समय रौशनी देता है, जब रौशनी की जरूरत होती है....
वही सूरज दिन में रौशनी देता है जब रौशनी की जरूरत नहीं होती....  .
.
.
.
.
.
Failed spinal
Stop whatsapp
Curse patient
Curse assistant
Give scoline
Intubate
Connect to venti
Set Moniter
Start whatsapp.
.
.
.
.
 *Men will be men!*
.
.
बीवी की तकलीफ से परेशान एक पति ने आत्महत्या करने का विचार पक्का किया और पांचवी मंज़िल की बॉलकनी से कूदने ही वाला था की......
उसकी बीवी ने अंदर से आवाज दी
"अजी सुनते हो,
मेरी कुछ सहेलियां आई हैं अंदर आ जाओ आपकी पहचान करा देती हूँ ....''
.
.
.
.
हाँ ..हाँ ...आया .........
.
.
.
.
.
.

Haryanvi Special !!!
टीचर: “बहुत तेज़ हवाओं के
साथ बारिश हो रही है|”
इसका भविष्य काल बताओ...
हरियाणवी: "इब लाइट जावेगी!"
.
.
.
.
.
.
शक की भी हद हो गई ,
.
.
पति की बायपास सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन को एक ही सवाल पूछा...
.
.
इनके  दिल में कोई दूसरी थी क्या?
डॉक्टर भी पहुँचा हुआ था...
बोला... "उसी को बायपास किया है अभी"

Wednesday, 22 June 2016

Congrats to all Doctor friends... Talks about Doctor's working conditions successful with Modi govt Govt agrees to 7 demands.

Congrats to all Doctor friends...


Talks about Doctor's working conditions successful with Modi govt
Govt agrees to 7 demands.

1. Declares wage revision with increase of 42% on basic pay w.e.f 01-01-2016 for all doctors in govt & private medical colleges.

2. Holiday on 2nd & 4th Saturday mandatory for all Doctors or Allowance of Rs.500 per hour for all Doctors on holidays.

3. LTC abroad approved for all Doctors

4. 24 hour security in Govt & private sector Hospitals.

5. 6 month jail for assault on any doctor- Govt or private

6. An allowance of USD 50 per day on 15 day/year for Foreign trip.

7. Regular promotion on every two years
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
For more such JOKES SMS 
DOCTOR to 55555...

Jokes......................... जब एकता कपूर पैदा हुई

Jokes
जब एकता कपूर पैदा हुई
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, कौन हुआ
जानने के लिए देखिए
अगला एपिसोड।
.
.
जब प्रभू देवा पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, बच्चा जब
हिलना बन्द करेगा तो चैक करके
बताएगें
कि क्या हुआ है।
.
.
जब दया(CID) पैदा हुआ तो सारे
डॉक्टरोँ ने भागकर हॉस्पिटल के
सारे गेट बन्द कर दिए।
.
.
जब lalu पैदा हुआ
तो डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बधाई हो, घोटाला हुआ है। जांच
जारी है।
.
.
जब दिग्गविजय सिंह पैदा हुआ
तो डॉक्टर
घरवालों से बोला :- बधाई हो, आपके
साथ मज़ाक हुआ है।
.
.
जब नरेँद्र मोदी पैदा हुए
तो डॉक्टर बोला :- बधाई हो, आपके
घर शेर ए हिन्दुस्तान पैदा हुआ
है!
.
.
जब Manmohan सिँह पैदा हुआ तब
डॉक्टर बोला :- बधाई हो,
सन्नाटा हुआ है!
.
.
.
केजरीवाल के पैदा होने से पहले
डॉक्टर घरवालों से बोला :-
बच्चा आ नही रहा है, अन्दर धरने
पर बैठा है।

योग दिवस Jokes

एक शादीशुदा की दुखी कलम से योग दिवस 

.
.
.

योग दिवस को मैं कुछ इस तरह से मना रहा हूँ,
रात उसके पैर दबाए थे अब पोछा लगा रहा हूँ।

धो रहा हूँ बर्तन और बना रहा हूँ चपाती,
मेरे ख्याल से यही होती है कपालभाति।

एक हाथ से पैसे देकर, दुजे हाथ में सामान ला रहा हूँ मैं,
और इस प्रक्रिया को अनुलोम विलोम बता रहा हूँ मैं।

सुबह से ही मैं घर के सारे काम कर रहा हूँ,
बस इसी तरह से यारो प्राणायाम कर रहा हूँ।

मेरी सारी गलतियों की जालिम ऐसी सजा देती हैं,
योगो का महायोग अर्थात मुर्गा बना देती हैं।

हे मोदी, हे रामदेव अगर आप गृहस्थी बसाते,
तो हम योग दिवस नहीं पत्नी दिवस मनाते।
 .
.
एक शादीशुदा की 'दुखी' कलम से  
.
.
.
.
.
बीवियों के इशारों पर
नाचना भी सहज-योग ही है...!!
सभी शादीशुदा पुरुषों को

"अंतराष्ट्रीय योग दिवस" की हार्दिक शुभकामनाएँ!!!
.
.
.
.
.
अंतराष्ट्रीय योग दिवस
जिन्हें गैस की प्रॉब्लम है ,
वे कृपया आज योग न करें !
पीछे बैठने वालो के प्रति ,

दया का भाव रखना भी योग ही है.!
.
.
.
.
.
एक हंसमुखी एडमिन के घर , पकाऊ पडौसी उन्हें पकाने के लिए तशरीफ़ लाये ।
एडमिन : भाईसाहब, कल योग दिवस की तैयारी नहीं कर रहे हैं ?
पडौसी :- सोचा , आप से कुछ योग ज्ञान ले लूँ , वैसे मौसम बरसात का है और भाभी जी के हाथ के पकौड़े याद आ रहे हैं !
एडमिन ( सोचते हुए ) : कौन से ? पनीर के पकौड़े या बेसन के पकौड़े ?
पडौसी: पनीर पकौड़े ही ले लूँगा।
एडमिन : कौन से तेल के लेंगे ? मीठे तेल के या रिफाईन्ड तेल के ?
पड़ौसी ( थोड़ा खीजते हुए ) : जो तेल आप के घर में हो उसी के बनवा लीजिये । अपुन को सब चलता है !
एडमिन : लेकिन कड़ाही कौन सी चलेगी लोहे की या स्टील की ?
पड़ौसी : (परेशान होते हुए ): अरे यार, लोहे की कढ़ाई अब रखता ही कौन है आजकल ?
एडमिन ( पत्नी जी को आवाज लगाते हुए ) : सुनती हो , भाई साब को स्टील की कढ़ाही में पनीर के गरमा गरम पकौड़े खाने हैं ! अपने घर में है या नहीं ?
समझदार बीवी : नहीं है जी। आप को पता ही है , दहेज़ में मिली मेरे मायके की लोहे की कढाई अब तक चल रही है !

एडमिन : ओ तेरी ! नहीं है क्या ? चल फिर रहने दे, भाईसाहब को मजा नहीं आएगा। वैसे भी कल योग दिवस के दिन , बिना मतलब का वजन बढ़ जाता !
.
.
.
.
.
पत्नी अगर कुछ काम का बोले तो गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करें, ये योग आपके खुशहाल जीवन कुंजी है...!
.

Note: कभी भी गर्दन को कभी भी दाँये से बाँये न घुमायें, ये जान लेवा हो सकता है...!
.
.
.
.
.
इस्लामाबाद। ईंट का जवाब पत्थर से देते हुए पाकिस्तान ने विश्व योग दिवस का जवाब विश्व आतंकवाद दिवस के रूप में देने की योजना बनाई है। इस संबंध में पाकिस्तान के प्रधानमंत्री नवाज शरीफ जल्दी ही संयुक्त राष्ट्र के महासचिव बान की मून से मिलकर उन्हें 14 अगस्त के दिन को ‘विश्व आतंकवाद दिवस’ घोषित करने की मांग करेंगे।
नवाज शरीफ ने यहां सोमवार को अफगानिस्तान की संसद पर हुए आतंकी हमले पर प्रतिक्रिया देते हुए कहा, “देखो, हमारा आतंकवाद कितना आगे बढ़ गया है। अब समय आ गया है कि हम इसे भी योग की तरह दुनियाभर में और अधिक धूमधाम से प्रचारित और प्रसारित करें। जिस तरह भारत योग गुरु है, उसी तरह हम भी आतंक गुरु है।” उन्होंने आगे कहा कि हमारे देश का जन्मदिवस 14 अगस्त को पड़ता है। विश्व आतंकवाद दिवस मनाने का इससे अच्छा दिन और क्या होगा!
हालांकि आतंकियों ने आतंकवाद को एक दिन में बांधने के प्रयासों का विरोध किया है। लश्कर-ए-तैयबा के सरगना हाफिज मोहम्मद सईद ने कहा, “हम एक दिन को ही आतंकवाद दिवस क्यों मनाएं? हमारा तो हर दिन आतंकवाद दिवस है।” इस बयान से घबराए पाकिस्तान पीएमओ ने तत्काल स्पष्टीकरण देते हुए कहा, “हमार मकसद आतंकवाद को सीमित करना कतई नहीं है। जैसे योग दिवस मनाने का मकसद लोगों को योग की ओर मोड़ना है, वैसे ही आतंकवाद दिवस का मकसद भी अधिक से अधिक लोगों को आतंकवाद के लिए प्रेरित करना है।”

(Disclaimer : यह खबर कपोल-कल्पित है।)
.
.
.
.
Alia Bhatt:- Is yoga day and Shobha day are brother sister ?
Rahul Gandhi:-- I m not sure but both had nothing to do with

Manna day

Thursday, 16 June 2016

Hindi Chutkule ............. Wife - कोई नया शेर सुनाओ

Wife – अजी सुनते हो??
ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना..
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहोच नहीं रहा..

Husband -‘तो अपनी ज़ुबान try करो na

Husband ICU में..
.
.
.
.
.
एक रचना स्थानीय लहजे में पेश है।जिसमे मेरा मानना है कि जब तक हम खुद से सुधरने का प्रयास नहीं करते, सरकार कुछ नहीं कर सकती है।

एक से बढ़िके एक मक्कार ।
का करिहैं मोदी सरकार ??
इधर अफसरी उधर तस्करी,
आमदनी है दोहरी - तेहरी ।

शिक्षा, स्वास्थ्य महकमा चाहे,
पुलिस प्रशासन, कोट कचहरी।
हर विभाग में भ्रष्टाचार !!
का करिहैं मोदी सरकार ? ?

गुरूजनों पर अतिशय भार ।
बेसिक शिक्षा हुई बेकार ।
शिक्षण छोड़ भवन निर्माण,
टीचर बन गए ठेकेदार।

कक्षा में लड़के लाचार !!
का करिहैं मोदी सरकार?
कहीं बुखारी कहीं ओवैसी ।
करैं देश की ऐसी - तैसी ।

देशभक्ति कै ढोंग रचावैं,
पाकिस्तानी ढोल बजावैं ।
जब घर ही में हैं गद्दार! !
का करिहैं मोदी सरकार ??

गली, सड़क की हुई सफाई ।
मन का मैल मिटै ना भाई ।
महिलाओं पर अत्याचार,
रेप , छेड़खानी , व्यभिचार ।

होइगै नैतिकता बीमार !!
का करिहैं मोदी सरकार ??
मोदी करैं विकास कै बात ।
मेहनत करैं बहुत दिन रात ।

लेकिन जाति धर्म को लेकर,
घर कै लोग लगावैं घात ।
जब अपनें फूंकै घर - बार !!
का करिहैं मोदी सरकार ??

कहीं नहीं होती सुनवाई ।
कितना भी चिल्लाओ भाई ।
लोकतंत्र में तानाशाही ,
फैली चारो ओर तबाही ।

दिखता नहीं कोई उपचार !!
का करिहैं मोदी सरकार ??
'गांधी 'हर विभाग में प्यारे,
होत न आज्ञा बिन पैसा रे।

ऊपर नीचे सभी बिके हैं,
सबके निश्चित रेट बंधे हैं।
सारा सिस्टम है बेकार।
का करिहैं मोदी सरकार ??
.
.
.
.
.Wife - कोई नया शेर सुनाओ ? 
Husband - संगमरमर से तराशा… ख़ुदा ने तेरे बदन को..! .
Wife (खुशी से) - आगे..आगे....? 
Husband - बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया..! 
.
.
फिलहाल
Husband फरार है.
.
.
.
.
.
(कैराना"कर्णपुरी"से 360 हिन्दू परिवारों के पलायन पर भारत में हिन्दू भविष्य की दशा को रेखांकित करती कविता,)
रचनाकार-कवि गौरव

देवालय की घंटी टूटी,घायल कलश पताका है,
गायत्री के स्वर शोषित हैं,आरतियों पर डाका है,

राम राम के अभिनन्दन पर वालेकुम का वार हुआ,
तिलक कलावा,पैजामी हुड़दंगों से लाचार हुआ,

होली दीवाली को लूटा रमजानी अफ्तारों ने,
देवनागरी नंगी कर दी,उर्दू के अखबारों ने,

सतिया-चौक-रंगोली,आँगन की तुलसी भी रोई है,
कायरता की चादर ओढ़े कौम सनातन सोई है,

हुआ बताओ क्या उन गंगा जमुनी वाले नारों का?
कैराना से हुआ पलायन क्यों हिन्दू परिवारों का,

अब ये शोर नमाज़ी हमको हमलावर सा लगता है,
कैराना का आलम पूरा पेशावर सा लगता है,

कादिर,अली,मुहम्मद,हाफ़िज़,पूरा शहर संभाले हैं,
शर्मा,यादव,जाटव,गुर्जर के घर लटके ताले हैं,

ताले नही कहो इनको ये कायरता की ताली है,
सौ करोड़ हिन्दू पुत्रों के स्वाभिमान को गाली है,

नेताओं को नहीं दिखा अब तक रोना कैराना का,
काश्मीर सा तड़प रहा है हर कौना कैराना का,

कितने हिन्दू क़त्ल हुए,बस गुमनामी के किस्से हैं,
केरल से कैराना तक,गहरी साज़िश के हिस्से हैं,

बंटे रहो तुम माया और मुलायम की परछाईं में,
बंटे रहो तुम जाटव यादव बनिया या ठकुराई में,

कैराना पर आँख मूंदकर बैठे हो,पछताओगे,
आने वाली नस्लों को फिर कैसे मुँह दिखलाओगे,

कवि गौरव बोले,पुरखों के बलिदानो को याद करो,
कैराना में फिर से धर्म सनातन को आबाद करों,

हम हिन्दू हैं माना सबको गले लगाने वाले हैं,
सदियों से सीने पर कितने हमले सहने वाले हैं,

लेकिन अब भी मौन रहे तो,सिर्फ लाश हो जाएंगे,
अमन अमन रटते रटते सब वंश नाश हो जायँगे,

राम कृष्ण की छाती पर चढ़कर पैगम्बर आएंगे,
कैराना तो एक झलक है,सबके नंबर आएंगे|
.
.
.
.
.
News: Mexican President drives Modi to restaurant for dinner
Reactions in India

Rahul Gandhi: Farmers are dying in India and Modi is busy in restaurants.

Sonia Gandhi: Modi is treating Mexican president as a driver. So bad of him. He thinks himself as a Shahenshah

Sitaram Yechuri: Modi is doing secret business dealings with Mexican president in the car

Lalu Prasad: Yeh Modiya to pagla gaya hai. President ki Gadi me chadhne ke liye Mexico pahuch gaya.

Rajdeep Sardesai: We must investigate night time activities of Modi in Mexico in details. Is he on a secret mission with the president of Mexico?

Kejriwal: My question is – does the Mexican President has a valid driving license. I demand a high level inquiry into this.

Wednesday, 15 June 2016

हिंदी मस्त चुटकुले ............. एक नारी का भावुक सन्देश

हिंदी मस्त चुटकुले 

एक नारी का भावुक सन्देश 
मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ, मैं एक बीवी हूँ, मैं एक माँ भी हूँ
.
.
.
.
.
.
पर खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो।
.
.
.
.
बैंक में नव नियुक्त केशियर से बैंक मैनेजर ने पूछा:
पैकेट और बण्डल में क्या फर्क होता है ?....जानते हो ??
नया केशियर - जी सर !
पैकेट सिगरेट का होता है...
और बण्डल बीड़ी का!!!
....मैनेजर को मिर्गी का दौरा पड़ा है,
गोबर सुंघा रहे हैं। 
कैशियर लालू-नितीश राज के बिहार टॉपर बताया जा रहा है.. 
.
.
.
.
.
*क्या रखा है इस किताबी संसार में,
*आओ बिना पढ़े टाप करें बिहार में।
.
.
.
.
.
ये जो 
कुल्फी खाते हुये 
एक हंथेली 
कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है. 

Or
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने लोभ कहा है

और कुल्फी खत्म होने से पहले अगर कुल्फी डण्डी से टूटकर नीचे गिर जाये तो मन में उत्पन्न होने वाली भावना को श्रीकृष्ण ने क्रोध बताया है.
..
और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,
इसे गीता मे ईष्या कहा गया है,
.
.
.
.
.
पत्नी: अजी सुनते हो इस बार गर्मियों की छुट्टियों में हम कहाँ चलेंगे?
पति(रोमांटिक अंदाज़ में गुनगुनाते हुए): जहाँ ग़म भी ना हो। आंसू भी ना हो। बस प्यार ही प्यार पले।
पत्नी: देखो जी ऐसा तो बिलकुल नहीं हो सकता। मैं तो साथ चलूँगी ही चलूँगी।
.
.
.
.
.
पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है…
.
.
साँस – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे
घर नहीं आयेगी,
फिर रोज-रोज क्युं फोन करते हो…???”
.
.
.
.
.
जमाई – “सुन कर अच्छा लगता है, इसलिए…”
.
.
.
.
.
एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान
में झगड़ रहा था।
पत्नी-” ये वाला स्टील का गिलास
लो”।
पति-“नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे” !
दुकानदार-“साहब जी, महिला दिवस
भले ही चला गया है,
लेकिन मैडम जो कह
रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना”..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है
लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ
घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ?
.
.
.
.
.
ससुर : आइए दामाद जी आज अचानक कैसे दर्शन दे दिए ??
दामाद : आपकी बेटी से झगड़ा हो गया था, वो बोली
"जहन्नुम में जाओ "
.
.
.
गर्मी के दोहा..
पंखा देखत रात गई ..आई ना लेकिन लाईट।
मच्छर गाते रहे कान में .. पार्टी आँल नाईट।


Monday, 13 June 2016

Cartoons on Summer and Hot Weather


Cartoons on Summer and Hot Weather










Best Sex and XXX jokes in Hindi

Best Sex and XXX jokes in Hindi 


What is The Perfect Example of Both Good and Bad Luck?
The Naughty Wind Blows The Girl's Skirt High (Good Luck)
But at The Same Time Dust Falls into the Boy's Eyes (Bad Luck)
.
.
.

Height of Disappointment:
Husband Enter in a Medical Store to Buy Condoms on Weekend and Receives SMS from Wife: Bring Whisper While Coming Home.
.
.
.

Men are Like Babies.
If You Want to Shut Them Up, Stick a Boob in their Mouth.
.
.
.

For Those who can't Afford Porn, it's Better to put Women's Tennis on TV, Close your Eyes and only Hear it
.
.
.

Most Interesting Line Written on the Front of T-Shirt of a Girl, . . . . . . .
Excuse Me ! My Face Is Above.
.
.
.

Little Girl Climbed a Tree. Santa Saw, Called Her Down and Gave Her Rs.100 to Buy a Panty. (Girl told Mom)
Greedy Mom Climbed Next Day. Santa Called Her Down and Gave Rs.5 to Buy a Razor...!
.
.
.

Madam: Give 3 Advantages of Banana.
Boys- 1. Rich Calcium. 2. Reduces Cholesterol. 3. No Risk of Cancer.
Girls- 1. No Risk of Pregnancy. 2. No HIV. 3. No Need of Partner!
.
.
.

Vicky Donor Special!
Teacher:Why Sperm Donation is More Expensive Than Blood Donation ..?
Sardar: Very Simple Madam Hand Made Things are Always Costly.
.
.
.

Santa was Rejected at MBA Job Interview When He was Asked to Give an Example of Team Work. Santa Replied ''Gang Rape".
.
.
.

Boss : What is the Difference Between a Key and a Panty..?
Secretary (shying) :
Key : Insert and Open
Panty : Open and Insert.
.
.
.

Recession Signboard on the Door of a Prostitute.
Summer Offer: Use Both Sides at Same Price or Any One Side Twice.
.
.
.

During Sex, GF Started Screaming, Throwing Hands and Crying.
Boy: What are you Doing? We Aren't Doing it 1st Time.
GF: You Just Continue, I am Practising for My Wedding Night.
.
.
.

What is Contraceptive Pill?
It is the 2nd Best Things That A Woman Can Keep in Her Mouth to Avoid Pregnancy.
.
.
.

Newly Wedded Couple After Sex.
Husband : I'll be Frank, You are not the First Girl.
Wife: I'll also be Frank, You Still Have to Learn a Lot.
.
.
.

Prostitution is the Only Industry Where Fresh Employees are Paid More than the Experienced Ones.
.
.
.

I was really angry when I lost quiz by 1 point. Last question was, "Where do women mostly have curly hair"?
I was sure that i was correct, but stupid judges said"Africa" 

Saturday, 11 June 2016

Non veg jokes, Sex jokes in hindi

 चुदाई के समय लड़कियों की आवाजें
अमेरिकेन गर्ल : “ओह्ह य़ेआअह , बेबी फक मी फास्ट ”
जर्मन गर्ल: “कम ओन डार्लिंग , डिग्ग मी डीप ”
इंडियन औरते : “सुनो जी जल्दी करलो, बच्चे जाग जायेंगे ”
पाकिस्तानी लडकिया : “भाईजान धीरे -धीरे करो वर्ना चाचू जाग गए तो उनको भी देनी पड़ेगी “
.
.
.
.

Can't stop laughing :
Govinda: Oh laal dupatte wali tera naam toh bata...



Superman : Govinda saale.... Behenchod ...  Bohot Maarunga...
.
.
.
.
जिन्दगी मोगली, शक्तिमान, चंद्रकांता, सचिन-सौरभ,और WWE से होते हुए.........
.
.
.
.
.
कब सनी लियोन तक पहुँच गई पता ही नहीं चला । .
.
.
.
.
A dear friend of mine  bought tickets to the IPL T20 cricket final in Bangaluru next Sunday (29th May)... the problem is..... that he completely forgot and the Sunday is his wedding day ... coz he bought the tickets a few days before finalisation of the wedding date ....
Since the dates cannot be changed and its the most important event or his life....... he wants to know if any one is interested in getting married ....
.
.
.
.
.
My cook comes home just as I finished having a bath and she looks at me and says, kya banana hai sahab
I didn't know if it was a compliment or a request.
.
.
.
.
.
She : मेरे सामने कोई झूठ बोलता है तो मै तुरन्त पकड़ लेती हूँ...
.
.
He : OK.. मै झूठ बोल रहा हूँ
अब पकड़ो..
.
.
.
.
 पठान की बीवी ने दुखी हो कर...
पिछवाड़े पे टैटू ही बनवा लिया...
      ..  P.T.O.....
   

Hindi joke ,,,,,,, आपका गाइड कितना ताकतवर है ..

एक जंगल में दोपहर के वक्त एक खोह के बाहर एक खरगोश जल्दी-जल्दी अपने टाइपराइटर से कुछ टाइप कर रहा थाl
तभी वहां एक लोमड़ी आई उसने खरगोश से पूछा ...
लोमड़ी - तुम क्या कर रहे हो ?
खरगोश - मैं थीसिस लिख रहा हूँ !
लोमड़ी - अच्छा ! किस बारे में लिख रहे हो ?
खरगोश - विषय है -- खरगोश किस तरह लोमड़ी को मार के खा जाता है ?
लोमड़ी - क्या बकवास है !! कोई मूर्ख भी बता देगा कि खरगोश कभी लोमड़ी को मार कर खा नहीं सकता ..
खरगोश - आओ मैं तुम्हें प्रत्यक्ष दिखाता हूँ ...
ये कह कर खरगोश लोमड़ी के साथ खोह में घुस जाता है और कुछ मिनट बाद लोमड़ी की हड्डियाँ लेकर वापस आता है....
और दोबारा से टाइपिंग में व्यस्त हो जाता है...
थोड़ी देर बाद वहां एक भेड़िया घूमता-घामता आता है वो खरगोश से पूछता है ...
भेड़िया- क्या कर रहे हो इतने ध्यान से ....
खरगोश - थीसिस लिख रहा हूँ
भेड़िया - हा हा ह l! किस बारे में जरा बताओ तो ?
खरगोश - विषय है - एक खरगोश किस तरह एक भेड़िये को खा गया ...
भेड़िया - गुस्से में .. मूर्ख ये कभी हो नहीं सकता ...
खरगोश - अच्छा !! आओ सबूत देता हूँ .. और कह कर भेड़िये को उस खोह में ले गया ...
थोड़ी देर बाद खरगोश भेड़िये की हड्डी लेकर बाहर आ गया....
और फिर टाइपिंग ...
उसी वक्त एक भालू वहां से गुजरा उसने पूछा ये हड्डियाँ कैसी पड़ी हैं ...
खरगोश ने कहा एक खरगोश ने इन्हें मार दिया ....
भालू हंसा ... और बोला मजाक अच्छा करते हो .. अब बताओ ये क्या लिख रहे हो .... ?
खरगोश - थीसिस लिख रहा हूँ .. एक खरगोश ने एक भालू को मार के कैसे खा लिया .....?
भालू -- क्या कह रहे हो ?? ये कभी नहीं हो सकता !
खरगोश - चलो दिखाता हूँ ...
और खरगोश भालू को खोह में ले गया .....
जहां एक शेर बैठा था ......
इसी लिए ये मायने नहीं रखता कि आपकी थीसिस कितनी बकवास है या बेबुनियाद है
मायने रखता है ... 
आपका गाइड कितना ताकतवर है ..

Friday, 10 June 2016

बिहार बोर्ड के इम्तिहान में टॉप करने वाले छात्रों के लिए खास गाइडलाइंस

बिहार बोर्ड के इम्तिहान में टॉप करने वाले छात्रों के लिए खास गाइडलाइंस हैं. उनमें से कुछ गाइडलाइन हम आपको पढ़ने के लिए उपलब्ध करा रहे हैं.

1. जैसे ही किसी छात्र को पता चले कि उसने इम्तिहान में टॉप किया है पहला काम तो यही करे कि वो फौरन अंडरग्राउंड हो जाए, ताकि किसी भी सूरत में मीडिया उस तक पहुंच न पाए.

2. अगर मीडिया के लोग पहुंच भी जाएं तो उन्हें परिवार के किसी सदस्य, भाई बहन या माता पिता की ओर से जारी एक स्टेटमेंट थमा दिया जाए और हर किसी को उसी की कॉपी दी जाए.

3. इतना करने के बाद टॉपर छात्र को इंटरव्यू के लिए तैयार किया जाए जिसके लिए प्रोफेशनल हेल्प ली जाए तो बेहतर है. इंटरव्यू के मॉक सेशन काफी मददगार होते हैं उन्हें आजमाया जा सकता है.

4. जब तक तैयारी पूरी न हो टॉपर छात्र की ओर से उसके टीचर या घर का कोई सदस्य खुद प्रवक्ता की भूमिका अपना ले. इसके लिए किसी ट्रेनिंग की जरूरत नहीं है अगर कुछ ऊंच-नीच हो भी जाए तो उसे बाद में संभाला जा सकता है.

5. इंटरव्यू की तैयारी में सबसे पहले तो उस छात्र को ये बताया जाए कि उसने कौन सी क्लास में टॉप किया है. फिर उसे उसके सब्जेक्ट के बारे में अच्छे से समझा दिया जाए. अच्छे से समझाने का मतलब छात्र को कम से कम सब्जेक्ट का उच्चारण और अंग्रेजी में उसकी स्पेलिंग जरूर आनी चाहिए.

6. छात्र को बताया जाए कि इंटरव्यू के दौरान दो तीन बार वो 'गुड-क्वेश्चन...' जरूर बोले और हमेशा कैमरे की ओर ही देखे. पत्रकार से नजर तो बिलकुल न मिलाए, वरना, दबाव में आ सकता है.

7. तैयारी के दौरान छात्र को दो तीन सवाल ऐसे रटा दिये जाएं जो जवाब न सूझने पर सवाल की परवाह किये बगैर वो बोलता रहे. अगर पत्रकार कहे कि वो उसके सवाल का जवाब नहीं है तो भी उसकी परवाह किये बगैर छात्र अपनी बात पूरी करके ही दम ले.

8. छात्र को चाहिए कि हर सवाल के जवाब में वो शुरुआत 'वेल...' शब्द से करे - इससे उसे जवाब को लेकर सोचने का खासा मौका मिल जाएगा. उसके बाद दिक्कत होने पर 'यू नो, यू नो...' आजमाया हुआ कारगर नुस्खा है.

9. जब भी इंटरव्यू हो, कम से कम टीचर और छात्र के घर का कोई सदस्य जरूर मौजूद रहे और फंसने की हालत में वो उसकी तैयारियों, पढ़ाई के घंटों और सिर्फ पढ़ाई में ध्यान की बात करता रहे.

10. सबसे जरूरी बात, टॉपर छात्र किसी भी सूरत में लाइव इंटरव्यू के लिए राजी न हो. अगर लाइव के लिए राजी भी तो उसी स्थिति में जब उसके घर पर ओबी वैन लगाई जाए और सवाल स्टूडियो से पूछे जाएं. सवाल मुश्किल होने पर वो ऐसे पोज करे जैसे उसे सुनार्ई ही नहीं दे रहा हो. एंकर तकनीकी खराबी के नाम पर बातचीत रोक देगा - फिर तो झंझट खत्म ही समझो.
 

Jokes .... Hindi chutkule hansgulle

 पत्नी :
" मेरे लिए सिर्फ इतना करो,
जाओ, जाकर शेर का शिकार करो।
मुझे शेर की खाल अपने ड्रॉइंगरूम में
लगाना है। "
पति :
" अरे, ये कैसे संभव है ?
कोई दूसरा आसान काम बताओ। "
पत्नी :
" ठीक है,
तुम्हारे whatsapp के मैसेजेस दिखाओ। "
पति :
" शेर पट्टेदार चाहिए या सफ़ेद...?? "
.
.
.
.
कानपुर में कल पूरी रात बिजली आने से दहशत फैल गयी और लोग अपने-अपने घरों से बाहर निकल आये। किसी अनहोनी की आशंका के चलते लोगों ने पूरी रात जागकर काटी। छोटे-छोटे बच्चे आधी रात को अचानक इतनी रोशनी देखकर डर गये और अपनी माओं की गोद में दुबक गये।
शहर में आम तौर पर दो घंटे के लिये बिजली आती है और तीन घंटे के लिये जाती है। कल रात जब दो घंटे के बाद भी बिजली नहीं गयी तो लोगों ने सोचा कि बिजली काटने वाला कहीं चला गया होगा, दो-चार मिनट में चली जायेगी। लेकिन जब बिजली आये तीन घंटे से भी ज़्यादा हो गये तो लोगों को डर लगने लगा।
शहर के एक परिवार ने घर की सारी बत्तियां बुझा दी और लालटेन जला कर रात काटी।
इतनी भारी मात्रा में आयी बिजली की वजह से शहर में तरह-तरह की अफ़वाहें चलती रहीं। कुछ लोगों का कहना था कि शहर में ज़रूर कोई बड़ा भूकंप आने वाला है क्योंकि भूकंप से पहले इसी तरह की अजीबो-गरीब घटनाएं होती हैं।
इसके उलट काकादेव में रहने वाले आशु का कहना था कि "शायद सरकार को तरस आ गया और उसी ने हमें इतनी बिजली दे दी।"
बिजली से डरकर अपने घर के बाहर सुमित यह सुनते ही बोल पड़ा, "क्या बात कर रहे हो भाईसाब! सरकार अभी से इतनी बिजली क्यों देने लगी! चुनाव तो अभी दो साल दूर हैं।"
समाजवादी पार्टी के समर्थक इसे बीजेपी की चाल बता रहे हैं।
सपा के महानगर अध्यक्ष ............... का कहना है कि "बीजेपी के कुछ लोगों ने बिजली वालों के हाथ-पैर बांध दिये और उन्हें बिजली नहीं काटने दी, ताकि शहर का माहौल ख़राब हो जाये।"
वहीं, बीजेपी ने पलटवार करते हुए कहा है कि "राज्य के एक शहर में पूरी रात बिजली आती रही और पुलिस हाथ पर हाथ धरे बैठी रही। जो सरकार लोगों को बिजली से ना बचा सके, उसे एक दिन भी सत्ता में रहने का हक़ नहीं है।"
इस बीच, सरकार ने पांच बिजलीघरों के जेई और लाइनमैनों को तत्काल प्रभाव से सस्पेंड कर दिया है।
मुख्यमंत्री अखिलेश यादव ख़ुद इस ख़बर को सुनकर सदमे में हैं। उन्हें यक़ीन नहीं हो रहा कि इटावा और सैफ़ई के अलावा कहीं और इतनी बिजली कैसे आ सकती है।
.
.
.
.
.
I daily observed a group of ladies sitting in the park Talking and Laughing Loudly.
One day I observed all the ladies were silent. There must be some Serious issue or Incident Happened.
So I went to a Lady and asked, "Why everybody is Silent Today?"
The Lady replied, "All Are Present Today."
It took me a whole minute to understand this. .
.
.
.
.
ट्रैफिक इंस्पेक्टर संता पंजाब हाईवे पर अकेले अपनी मोटरसाइकल पर बैठा था…!
तभी हरियाणा से आती हुयी एक कार ने बॉर्डर क्रॉस किया…!!
संता ने रुकने का इशारा किया…✋
और जब कार रुकी तो टहलता हुआ ड्राइवर की खिड़की पर दस्तक दिया…!
एक नवयुवक जो गाड़ी चला रहा था…
उसने शीशा नीचा कर सर बाहर निकाल कर पूछा:
"क्या बात है इंस्पेक्टर…?"
संता ने एक झापड़ उसके गाल पर रसीद किया…
युवक: "अरे, मारा क्यों…?"
संता: "जब पंजाब पुलिस का ट्रैफिक इंस्पेक्टर संता किसी गाड़ी को रुकने कहता है…
तो ड्राइवर को गाड़ी के कागजात अपने हाथ में रखा हुआ होना चाहिए…!"
युवक: "सारी इंस्पेक्टर…….
मैं पहली बार पंजाब आया हूँ….!"
फिर उसने ग्लव कंपार्टमेंट से पेपर्स निकाल कर दिखाये..!
संता ने पेपर्स का मुआयना किया फिर बोला:
"ठीक है….रख लो….!"
फिर घूमकर पैसेन्जर सीट की ओर गया और शीशा ठकठकाया…!!
पैसेन्जर सीट पर बैठा दूसरा युवक शीशा गिराकर सर बाहर निकाल कर पूछा :-
"हाँ बोलिए….?"
तड़ाक…!
एक झापड़ संता ने उसे भी मारा..!
"अरे ….! मैंने क्या किया …?"
संता: "ये तुम्हारी हेकड़ी उतारने के लिए…!"
युवक:- "पर मैंने तो कोई हेकड़ी नहीं दिखाई…?"
संता :- "अभी नहीं दिखाई, पर मैं जानता हूँ….
एक किलोमीटर आगे जाने के बाद तुम अपने दोस्त से कहते
"वो दो कौड़ी का इंस्पेक्टर मुझे मारा होता…. तो बताता….!" .
.
.
.
.
अभी प्लेन रनवे पर दौड़ ही रहा था कि... 
सरदार pilot को थप्पड़ मार के बोला.... 
"मुझे देर हो रही है...
और तू साला By Road जा रहा है ..." 

Thursday, 9 June 2016

अभी कुछ दिन पहले केजरीवाल क़ुतुब मीनार पे चढ़ गया..

अभी कुछ दिन पहले केजरीवाल क़ुतुब मीनार पे चढ़ गया..
और धर्मेन्द्र स्टाइल में बोलने लगा
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
सुषमा जी आई..
और बोली ..
खुजली भाई .. बंद करो नोटंकी
निचे आ जाओ..
केजरीवाल- नहीं..
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
मोदी जी आये..
और बोले..
खुजली आ जा यार निचे..
केजरीवाल- नहीं
कूद जाऊंगा फांद जाऊंगा मर जाऊंगा..
एक एक कर के सब आये पर खुजली नहीं उतरा..
अंत में राहुल गांधी कैंची लेकर आया..
और बोला..
उतरता है या काटु क़ुतुब मीनार को निचे से..
केजरीवाल- हीहीही.. मजाक कर रहा था जी..
अभी आता हु निचे..
शिक्षा- पागल को पागल ही सुधार सकता है..

Tuesday, 7 June 2016

अक्षय तृतीया

अक्षय तृतीया (AKSHAYA TRITIYA)  



अक्षय' शब्द का मतलब है- जिसका क्षय या नाश न हो। इस दिन किया हुआ जप, तप, ज्ञान तथा दान अक्षय फल देने वाला होता है अतः इसे 'अक्षय तृतीया' कहते हैं। भविष्यपुराण, मत्स्यपुराण, पद्मपुराण, विष्णुधर्मोत्तर पुराण, स्कन्दपुराण में इस तिथि का विशेष उल्लेख है। इस दिन जो भी शुभ कार्य किए जाते हैं, उनका बड़ा ही श्रेष्ठ फल मिलता है। इस दिन सभी देवताओं व पित्तरों का पूजन किया जाता है। पित्तरों का श्राद्ध कर धर्मघट दान किए जाने का उल्लेख शास्त्रों में है। वैशाख मास भगवान विष्णु को अतिप्रिय है अतः विशेषतः विष्णु जी की पूजा करें। 

स्कन्दपुराण के अनुसार, जो मनुष्य अक्षय तृतीया को सूर्योदय काल में प्रातः स्नान करते हैं और भगवान विष्णु की पूजा करके कथा सुनते हैं, वे मोक्ष के भागी होते हैं। जो उस दिन मधुसूदन की प्रसन्नता के लिए दान करते हैं, उनका वह पुण्यकर्म भगवान की आज्ञा से अक्षय फल देता है। 

भविष्यपुराण के मध्यमपर्व में कहा गया है वैशाख शुक्ल पक्ष की तृतीया में गंगाजी में स्नान करनेवाला सब पापों से मुक्त हो जाता हैं | वैशाख मास की तृतीया स्वाती नक्षत्र और माघ की तृतीया रोहिणीयुक्त हो तथा आश्विन तृतीया वृषराशि से युक्त हो तो उसमें जो भी दान दिया जाता है, वह अक्षय होता है | विशेषरूप से इनमें हविष्यान्न एवं मोदक देनेसे अधिक लाभ होता है तथा गुड़ और कर्पुरसे युक्त जलदान करनेवाले की विद्वान् पुरुष अधिक प्रंशसा करते हैं, वह मनुष्य ब्रह्मलोक में पूजित होता हैं | यदि बुधवार और श्रवण से युक्त तृतीया हो तो उसमें स्नान और उपवास करनेसे अनंत फल प्राप्त होता हैं | 

अक्षय तृतीया का महत्त्व 

अक्षय तृतीया से ही त्रेतायुग का आरंभ हुआ था, जो भगवान श्रीराम की लीला के लिए स्मरण किया जाता है। यही कारण है कि यह 'युगादि तृतीया' भी कहलाती है। 
भगवान विष्णु के दशा अवतार में से पंचम अवतरण श्री परशुराम का अवतरण भी आज ही हुआ था। 
यह परशुराम तिथि भी कहलाती है। इसी दिन भगवान विष्णु ह्यग्रीव रूप में अवतरित हुए। 
महर्षि वेदव्यास ने इस दिन महाभारत की रचना प्रारंभ की थी जिसे भगवान गणेश ने लिपिबद्ध किया था । 
पांडवों के वनवास के दौरान भगवान कृष्ण ने उन्हे अक्षयपात्र दिया था जिससे अन्न का कभी क्षय नहीं होता। 
श्री कृष्ण ने इस दिन अपने बाल सखा सुदामा की सहायता की थी और उन्हे दरिद्रता से मुक्त कराया था। 
कुबेर ने शिवपुरम में इस दिन भगवान शिव की पूजा करके अपनी समृद्धि वापस पायी थी। 
इसी शुभ घड़ी में भगवान विष्णु ने नर-नारायण अवतार लिया। आज ही श्री बद्रीनारायण & केदारनाथ धाम के पट खुलते हैं। 
वृंदावन के श्री बाँके-बिहारीजी के मंदिर में केवल इसी दिन श्रीविग्रह के चरण-दर्शन होते हैं अन्यथा पूरे वर्ष वस्त्रों से ढँके रहते हैं। 

एक वर्ष में अक्षय तृतीया ही एक मात्र ऐसा समय है जब सूर्य था चन्द्र दोनों अपनी उच्च राशि में होते हैं। 

अक्षय तृतीया के दिन क्या करें 


'निर्णय सिन्धु' में वैशाख शुक्ल पक्ष की तृतीया में गंगा स्नान का महत्त्व बताया है - बैशाखे शुक्लपक्षे तु तृतीयायां तथैव च । गंगातोये नर: स्नात्वा मुच्यते सर्वकिल्विषै: ॥ आज के दिन कोई भी काम शुरू करने का अबूझ मुहूर्त होता है। 
ब्राह्मणों को भोजन कराना चाहिए। 
जो मनुष्य वैशाख शुक्ल की तृतीया को चंदन से श्रीकृष्ण को भूषित करता और पूजन करता है,वह वैकुण्ठ को प्राप्त होता है।  
इस दिन वृन्दावन में बांके बिहारी के दर्शन करना अत्यंत शुभ होता है। अक्षय तृतीया के दिन जल से भरे कलश, पंखा, चावल, नमक, घी, चीनी, सब्जी, फल, इमली, खरबूज, तरबूज, चरणपादुकायें (खड़ाऊँ), जूता, छाता और वस्त्र वगैरह का दान अच्छा माना जाता है।  
इस दिन सत्तू अवश्य खाना चाहिए। 
चावल और मूंग की दाल खानी चाहिए  जो मनुष्य इस दिन नदी, पवित्र सरोवर अथवा सागर स्नान करता है, उसे पापों से मुक्ति मिलती है।
 शुभ, पूजनीय नवीन कार्य जैसे मूर्ति स्तःपना ग्रह प्रवेश कार्य इस दिन होते हैं, जिनसे प्राणियों (मनुष्यों) का जीवन धन्य हो जाता है। 
श्रीकृष्ण ने भी कहा है कि यह तिथि परम पुण्यमय है। 
इस दिन दोपहर से पूर्व स्नान, जप, तप, होम, स्वाध्याय, पितृ-तर्पण तथा दान आदि करने वाला महाभाग अक्षय पुण्यफल का भागी होता है। 
आज के दिन नवीन वस्त्र, शस्त्र, आभूषणादि बनवाना या धारण करना चाहिए। 
सुख समृधि तथा ऐश्वर्या की प्राप्ति के लिए पके हुए मिटटी के घड़े में लाल रंग से रंगकर उसके मुख पर कलावा बांधकर उसपर जटा वाला नारियल रखकर जल में प्रवाहित करें अक्षय तृतीया के पर्व पर लक्ष्मी जी की आराधना से धन में स्थायित्व आता है & जीवन पर्यंत धन की कमी नहीं रहती, व्यापार वृद्धि, पर्याप्त धनार्जन के पश्चात् भी धन संचय न होना, आर्थिक उन्नति के लिए, ऋण, दरिद्रता दूर करने के लिए अक्षय तृतीया के दिन लक्ष्मी जी की मंत्र-जप से आराधना करें ताकि धन-धान्य से घर अक्षुण बना रहे। 

अक्षय तृतीया के दिन आप कौन कौन सी शुभ चीजें घर ला सकते हैं 


पूजा के लिए-रुद्राक्ष,हत्था जोड़ी, श्वेतार्क गणपति, रक्त गूंजा,श्री यन्त्र व पारद शिवलिंग  साधारण वस्तुएं-ताम्बे की थालियाँ लोटा,सोने चाँदी के आभूषण व बर्तन, श्रृंगार अथवा सौंदर्य प्रसाधन 

Monday, 6 June 2016

Poem........ मथुरा कांड - साजिश या कुछ और?

( मथुरा कांड - साजिश या कुछ और? )
कवि - मयंक शर्मा ( 09302222285 )

माखन मिसरी की नगरी में विष की फसलें बोई हैं
कृष्ण कन्हैया की नगरी में आज बांसुरी रोई है

'बाग जवाहर' में कांटो ने नंगा नाच मचाया है
खूनी भंवरों ने माली को नोच नोच कर खाया है

वह गुंडों का एक हुजूम था उसे भीड़ का नाम न दो
दानव को दानव ही मानो मानव सा सम्मान ना दो

'रामवृक्ष ' की जड़ में जब सरकारी पानी जाता है
मिट्टी जख्मी होती है और एक रावण उग आता है

'नेताजी' तेरी नियत में खोट दिखाई देता है
गुंडों में भी तुझको अपना वोट दिखाई देता है

गुंडों के आगे खाकी वर्दी के लाल बिछाए हैं
वोटों की खातिर अवैध कब्जों के जाल बिछाए हैं

वोटों के संख्या बल ने सब गड़बड़झाले डाले हैं
दो हंसों को मरने देकर कितने कौएँ पाले हैं?

दो सपूत की मौत का जिम्मा किसके सर पर जाएगा
क्या सरकारी अनुदानों से बेटा वापस आएगा ?

'नेताजी' तुमने तो सारा तंत्र फेल कर डाला है
राजनीति को तुमने गुंडों की रखैल कर डाला है

आजम खाँ की भैंस का चक्कर या जूतों की ठोकर है
खाकी वर्दी की हालत ' मुजरे वाली ' से बदतर है

सच्चे लोगों का सम्मान बचाना बहुत जरूरी है
या ऐसी सरकारों का गिर जाना बहुत जरुरी है.

कवि - मयंक शर्मा
           दुर्ग  ( छत्तीसगढ़ )

  

हिंदी की परीक्षा में "भाखड़ा नांगल डैम" पर निबंध लिखने को आया...... As written by Kejrivalji

हिंदी की परीक्षा में "भाखड़ा नांगल डैम" पर निबंध लिखने को आया। परीक्षा दे रहे एक छात्र ने इस निबंध को जिस तरह लिखा उसे मैं आप के सामने रख रहा हूँ।
.
भाखड़ा नांगल डैम सतलज नदी पर बना हुआ है। सतलज नदी पंजाब में है। पंजाब सरदारो का देश है। सरदार पटेल भी एक सरदार थे। उन्हें भारत का लौह पुरुष कहा जाता है। लोहा टाटा में बनता है। टाटा हाथ से किया जाता है। क़ानून के हाथ बड़े लंबे होते हैं। पंडित जवाहर लाल नेहरू भी क़ानून जानते थे। उन्हें बच्चे चाचा नेहरू के नाम से पुकारते थे। चाचा नेहरू को गुलाब बहुत पसंद था। गुलाब 3 किस्म के होते हैं। पीने वाला शरबत, खिलने वाला और गुलाबरी होता है। गुलाबरी बहुत मीठा होता है। मीठी तो चीनी भी होती है। चीनी अक्सर चींटी खाती है। हाथी को चींटी से सख्त नफरत है। 
लन्दन का हाथी बहुत विख्यात है। लन्दन जर्मनी के पास है। जर्मनी का वार बहुत फेमस है। वार 8 तरह के होते हैं -- सोमवार, मंगलवार, बुधवार, गुरुवार, शुक्रवार, शनिवार, रविवार और वर्ल्डवार। वर्ल्ड वार बहुत खतरनाक होते हैं। खतरनाक तो शेर भी होता है। 40 सेर का एक मन होता है। मन बहुत चंचल होता है। चंचल मेरे पीछे बैठती है। चंचल मधुबाला की छोटी बहन है। मधुबाला ने फ़िल्म शक्ति में काम किया है। शक्ति मुठ्ठी में होती है। छोटे छोटे झगडे में मुठ्ठी बांध कर मारने का शौक़ पंजाबियों का होता है। पंजाबी पंजाब में रहते हैं। पंजाब में "भाखड़ा नांगल डैम" है।

वो छात्र आज अरविन्द केजरीवाल (रायता वाले) के नाम से प्रसिद्ध है।