Friday, 25 March 2016

गावों देहात के चुटकुले Jokes from Villages........... Direct from Dehat

गावों देहात के चुटकुले 



लड़की ने प्यार से लडके के
सीने पर 
अपना सर रखा और बोली :
आपका दिल कितना
कुरकुरा है |
लडका इलाहाबादी था, बोला :
अनीता ई दिल - नै न
मोर बुशर्ट के जेब में
राजश्री के पुड़िया है ,
उहै खरखराय रही है
खाबो का ?
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जो छोरी हर समय

साथ देने का वादा करती थी.....
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साथ जीने मरने की

कसमे खाती थी
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आज जब
गेहू काटने को टेम आयो
तो फोन
स्विच ऑफ कर दियो.
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सेवा मे..
श्रीमान गुरूजी
माध्मिक पाठशाला सुल्तानपुर

हम आज स्कूल न आय पाऊब । काहैके हमार करियाह बहुत पीरात बा। डॉक्टर कहे बाटेन कि दुइ दिन आराम करिहौ । एहिसे हम आज स्कूल न आय पाउब । होइ सके तो चउथरोज तक हमका छुट्टी दई दिहो। बहुत किरिपा होइ ! धन्यबाद।।

आज्ञाकारी शिस्य

"रामु"
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एक लडका बाईक से गिर गया, 
अपनी माँ के साथ डाँक्टर के पास गया,
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डाँक्टर- Whats Happend ?
माँ – मेरा बेटा बाईक से गिर गया है ?
डाँक्टर- Tell me in English.
माँ - माय लोन्डा गिरोन्डा फरोम हिरो-होन्डा !
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मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये ?

छात्र - गल्फ्रेंड से मिलने गया था

मास्टर - किस लिये ?

छात्र - येस सर

मास्टर - मैंने पूँछा किस लिये ?

छात्र - लिये सर बहुत लिये !
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आरा के डोमिनोज़ में :
प्रेमी-प्रेमिका पिज़्ज़ा खाते हुए....
प्रेमिका रोमांटिक अंदाज़ में...
प्रेमी से बोली..
हमसे कुछ अईसन बात कह कि
हमार दिल जोर से धड़के...
प्रेमी - हमरा पास
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पईसा नईखे !!
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मैगी के बाद बिहार की लिट्टी और चोखा को

टेस्टिंग के लिए रासायनिक

प्रयोगशाला भेजा गया .....
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.प्रयोगशाला से वैज्ञानिको का जवाब आया 
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मजा अा गइल मरदे, तनि अउर भेजा हो !
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पति खाना खाते हुए - ई अलूआ गोभीया के सबाद एतना

खराब काहे लग रहा है ?

रमुआ के मम्मी ..

पत्नी - उ का हुआ ना कि सब्जियाँ बनैते समय

डिब्बुआ में नमक ख़त्म था,

तो हम भी कौनो उल्लू हैं का,

डाल दिये नमक वाला पेस्टवा,

सोचे खा भी लेंगें औऱ साथे साथ
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दाँतों धोबा जायेगा !
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अगर मेट्रो आगरा में चलवै लगेगी तो एनाउंस कैसे होगो।

जि आगरा मेट्रो है।
जा में सबनकौ स्वागत है ।
अगलो स्टेशन प्रतापपूरा बाजार में परेगौ
किवाड़ उल्टे हाथ पे खुलन्गे ।
जाय देवीराम की बेडई कचोडी खाने होइ, और पुष्पक हलवाई के लड्डू खाने होए बे झैई उतर जायें।

झां के बाद मेट्रो भगवान् टाकिज़ पे रुकैगी,
ताय गुप्ता जी की छोले भटूरे लेनें होय बे भां उतरंगे।
किवारन से मति चिपकियो नईं तो मौ के भर गिरौगे।

गुटका और बीड़ी की तो सोचियो भी मति, नई तो पाँच सौ ते बुझैगी सीधी..!

आगे के दो डिब्बा लुगाईअन के लगेंगे ।
अगर बे डिब्बन में कौऊ मोड़ा पकड़ो गयो तो तो ढंग से कुटाई होगी,
धक्का मुक्की नईं करैगो कोऊ,
डुकरा-डुकारियन नें पहलें कुस्सी पे बैठन देऊ,
ईमानदारी से टिकट लैकें चलौ!

जादाँ चतराई दिखाई तो कैमरा लगे हैं,
पकड़े गए तो जेल की चक्की पीसौगे, बाबाउं नईं छुड़ा पांगे फिर..।
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ग्राहक - कउनो बढ़िया बुस्सर्ट दिखाओ !

दुकानदार - ये देखिये पीटर इंग्लैंड का शानदार शर्ट.

ग्राहक - कित्ते की है ?

दुकानदार - केवल ₹3,500/- की

ग्राहक - आँय, यो तो बहुत महँगी है !

तुम्हरे पास कउनो

पीटर लखनऊ या

पीटर सीतापुर 

की बुस्सर्ट नहीं है का ?
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चाचा - जल्दी से हियाँ एक एम्बुलेंस भेजो,
बवाल होई गवा है ससुर,
हमरे दोस्त का एक ठो गाड़ी ठोंक दिहेस है !
ओकरे नाक से और कान से खून बह रहा है !
शायद ओकर टांगौ टूट गवा है !
ऑपरेटर - आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिये !
चाचा - शास्त्रीचौक में !
ऑपरेटर - आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये ?
आगे से कोई आवाज़ नहीं आई !
ऑपरेटर: सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है ?
दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं
ऑपरेटर - सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं !
चाचा - हाँ- हाँ गुरु माफ़ करो,
हमका शास्त्रिचोक के स्पेलिंग नै आवत रहा, इसलिए
हम ओका घसीट कर सीटीआई तक लै आये हैं !
आप सीटीआई के स्पेलिंग लिखो, C T I
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वो लुगाइयाँ भी गजब की होती है 

जो पूरे 7-8 घंटें बैठकर.
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मौहल्ले भर की चुगली करती हैं और 

बाद में ये कहकर उठ जाती है.... 


"ए मरन दे .... हमैं का मतबल ! 
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देखो जानू 


इश्क़ मोहब्बत अपनी जगह
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पर ये ठंडे हाथ लगाए तो 


रेपटा मार दूंगी !  
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मत खेलो मेरे जज्बातों से दोस्तों,

बहुत नाजुक  मिजाज हूँ

तुम्हे खबर भी न होगी,

और हँसते हँसते 

वो कंटाप मारुगा कि 

वही बिछ जाओगे !  
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यू.पी के एक गाँव में एक पाकिस्तानी आतंकवादी घुस गया !

गाँव के दो लड़के राम और मोहन ने उसे पकड़ लिया और

जम के धुनाई की।

आतंकवादी उनके हाथ-पांव जोड़ने लगा और

छोड़ देने की मिन्नत करने लगा।

राम जेब से लूडो का पासा निकाल के बोला - पासा फेकतानी 1 से 5 अइत त फेर मारब

आतंकवादी बोला अगर 6 आया तो ?

राम ने ज़ोरदार चांटा मारा और बोला - साले बकलोल त नाही पाहिले लूडो नईखे खेलले का,

6 अइ त फेर से चलब।


Sunday, 20 March 2016

Jokes on India Pakistan Cricket Match

 Pakistan army...
Goli se darr nhi lgta sahab..
Kohli se lgta h...
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23 ko holi hai.....



Pakistan ka baap kohali hai
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आज मैच में अमिताब बच्चन को इसलिए बुलाया गया की।
मैच जितने ले बाद हम ये आधिकारिक तोर पर कह सके की
रिश्ते में तो हम तुमारे बाप  लगते है।.
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पाकिस्तान टीम भारत आने से    पहले सुरक्षा की गारंटी माँग रही थी अब मैच  हारने के बाद पाकिस्तान
पहुँचने पर  सुरक्षा की गारंटी माँग रही है!
भारत माता की जय
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"मोदी जी के बाद कोहली ने भी ए साबित कर दिखाया की यदि औरते दूर रहे तो आदमी बहुत कुछ कर सकता है।।।" 
  धन्यवाद अनुष्का
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 अब ये अफवाह कोन फैला रहा है
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पाकिस्तान बोल रहा है...........
हमे कश्मीर नही कोहली चाहिए..
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और अभी अभी खबर आई है की आज
पाकिस्तान में
टीवी repair करने वाले रात भर
अपनी दुकान
खोलेंगे....
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ब्रेकिंग : बरखा ने हाथ की नसें काटी और सागरिका कोमा में, ऱाजदीप लापता
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 चीते की चाल, बाज की नजर और पाकिस्तान की हार पे संदेह नहीं करते!
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अभी-अभी खबर मिली है
जाते जाते अफरीदी ने धोनी की कान में बोला भारत माता की जय
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 घर में बुलाकर मेहमान की बेज्जती कर भारतीय संविधान का अपमान किया गया है।
मोदी इस्तीफा दें।
- अरविन्द केजरीवाल
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. ये हमारे संस्कार ही हैं कि हमने शोएब मलिक को इतने रन बनवा दिए, कि हमारी लड़की को ससुराल में ताने न सुनने पड़ें.
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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि अफरीदी कल रात अनुष्का क घर जाके पैरो में गिर गया। "भाभी मान जाओ , घर बसा लो। नही तो ये हमारे भी उजाड़ देगा"। latest...
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"यह धोनी भी न उस बाराती की तरह है जो पूरी बारात में, जब सब नाच रहे होते हैं तब यह किसी गाड़ी के पीछे छुप कर दारू पीता है और आखिरी के दो मिनट में दरवाज़े पर पहुँच के ऐसा नागिन डांस दिखाता है कि लोग सिर्फ उसे ही याद रखते हैं !" .
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What happened in 2007 T20 world cup ?
1. India lost match against NZ.
2. Gayle scored a century.
3. Pakistan won by more than 50 runs in first match.
4. India won the world cup.
What's happening in 2016?
1. India lost against NZ.
2. Gayle scored a century.
3. Pakistan won the first match by more than 50 runs.
4. Will history repeat 100 percent?.
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एक बेवड़े से जब जीत के बारे में उसकी राय पूछी गई तो उसने कहा -
"यह धोनी भी न उस बाराती की तरह है जो पूरी बारात में, जब सब नाच रहे होते हैं तब यह किसी गाड़ी के पीछे छुप कर दारू पीता है और आखिरी के दो मिनट में दरवाज़े पर पहुँच के ऐसा नागिन डांस दिखाता है कि लोग सिर्फ उसे ही याद रखते हैं !"
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प्रश्न : भारतीयों की नीयत क्या है?







उत्तर : पाक-साफ
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पकिस्तान टीम की हार के बाद नवाज़ शरीफ ने कहा कि भारत ने धोखे से मैच जीता है क्योंकि भारत ने तो कहा था कि इंडिया में फॉग चल रहा है... तो फिर इनके बॉलर और बैट्समेन कैसे चल गए। 

Saturday, 19 March 2016

Jokes ................ Dirty Jokes

 विजय माल्या को आज बुरा-भला कहने वालो तुम
उस समय कहां थे
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जब यही गरीब बंदा सिर्फ
एक मीटर कपडे  में दर्जन भर माडलों के कपडे बनवाकर तुम्हारे लिये कैलेण्डर
छपवाता था...
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अभी अभी
बाबा रामदेव ने कहा है।

चलते वक़्त girls ka
गांड हिलाना भी
एक तरीके का योग है। छेद टाइट बना रहता है....!!!!.
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लोग क्या जाने टेंशन क्या चीज होती है |
होली सर पे है और दारूवाला भाग गया |
आई मिस यू विजय माल्या.
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एक माल्या का ही तो कलेंडर था
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जिसमें कोई छुटियाँ नहीं देखता था    ... .
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मूँगफली खाते वक्त अगर एक दाना भी गिर जाए तो  
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ऐसी फीलिंग होती है जैसे
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कोई पुरखों की संपत्ति हाथ से निकल गई हो .
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Ek Aurat hath mai Hathoda le k apni Beti k college gai aur boli, "Kahna hai meri Beti ki class?"
Principal: "Bhenji, shanti Rakhe, baat kya hai?"
Aurat: "Aaj 5 din ho gaye meri Beti ki 5 chaddiyan phat gyi h.
Aaj main
us ki
Bench ki Keel thok k hi jauangi"
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 लड़की की शादी में उसका पुराना बॉयफ्रेंड भी पूरा सज- धज के आया था। सभी ने पूछा क्या आप ही दूल्हा हो? 
लड़का: नहीं, मैने तो पहले ही ले ली।
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अध्यापक: लड़की और चश्मे में क्या समानता है?



पप्पू: सर, इस्तेमाल के वक़्त दोनों की टाँगे खोलनी पड़ती है।
    टीचर :- निकल मादरचोद यहाँ से।
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पता न था दुनिया का माहौल इतना खराब हो गया....
कल पड़ोस में देखा
कुछ मादरचोद बच्चे टूटते हुए तारे से "चूत" मांग रहें थें |
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एक महिला समोसे को खोल अंदर का मसाला खा रही
थी...
किसी ने पूछा,:"आप पूरा समोसा क्यूँ नहीं खा रहीं?"
औरत बोली:"मैं बीमार हूँ,
डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया हुआ
है!!!!!!"
Salute Ladies.
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Santa ने 100 नंबर पर कॉल किया
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पुलिस हां जी क्या हुआ
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Santa ~ मेरी गर्लफ्रेंड नहीं मिल रही सर
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पुलिस कब से.....?
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Santa : बचपन से .
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 एक से बढ़कर एक चुटकुले पूरी पढ़े
आज का  ज्ञान……
चाय में गिरी हुई
बिस्किट को
दुसरी बिस्किट से
निकालनें की कोशिश ना करें...!

वरना …
जो हाथ मे है
उससे भी हाथ धो बैठोगे !! 
वेसे ही
आपकी एक बीबी है
उसी से खुश रहे ..
दूसरी के चक्कर मे ना पड़े..
नही तो
पहली से भी हाथ धोना पड़ सकता है !
ज्ञान समाप्त
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: प्रश्न - बीबीयां जब घर में बर्तन मांजती हैं तो बहुत आवाज होता है मगर पतियों के बर्तन मांजने पे कम ऐसा क्यूं ?
जवाब - बीबियां घर में  बताती हैं वे बहुत काम कर रहे मगर पति चाहते हैं कि उनके बर्तन मांजने की बात किसी को पता न चले
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 दामाद अपनी सास से बात करता हैं :
आपकी बेटी में तो हज़ारों कमियाँ हैं ।
सास :  हाँ बेटा , इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नही मिला.
 
Solid Insult....!!!
 .
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दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ? 

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हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए .
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एक शराबी छत  पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी  - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया  हूं "
Cheers .
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संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है 
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एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था
सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ?
गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है ..
सरदार : केसे ?
गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है
सरदार : पता  नही ...
गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,
बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?
सरदार : 12
गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना
सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की chige hai. 
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इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
 
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- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।
 
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सलमान खान लडकी देखने गया।
उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।
होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?
माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।" ----------
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शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति  बीवी के लिये  सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज  देते है ना ??...
पति  :--  अब  जिन्दगी में ,  प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत  है   !!!!! 
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पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था
बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??
पती  :-  expiry date ढूंढ रहा था !!  सालो ने लिखी ही नही  

Sunday, 6 March 2016

Jokes...... New trains have been announced today in the name of celebrities.....

New trains have been announced today in the name of celebrities.....

Modi Express :- Will not stop anywhere till it reaches the destination.

Bappi Lahiri Express :- Pull chain, another chain will be seen behind it.

Ekta Kapoor Express :- will come three times on the same platform in slow motion.

Amir Khan Express :- Will run once in a year and pick the passengers as per its choice.

Salman Khan Express :- Can run on footpath.

Manmohan Express :- one and only silent train.

Dhoni Express :- 95% journey @ 10km/hr and remaining 5% @ 400km/hr.

Mamata Express :- Train will run in the opposite direction of destination.

Rahul Gandhi Express :- Will get derailed repeatedly.

Congress Express :- An experienced driver in each coach, driver of engine on leave.

Amit Shah Express :- Covers the whole country except Delhi.

Kejriwal Express :- Sure to start but no guarantee it will reach destination...could stop midway if driver decides to abandon train.
& finally, Indian Railways Ka Shaan

Rajnikant Express :- Train will remain static at one place and stations will come and go!

Friday, 4 March 2016

Adult Special Jokes for 18+


ADULT ONLY 18+
1Sunny Leone: My movie pk has broken all Indian movie records!!!
Aamir Khan: Idiot. Where r u in pk ???
Sunny Leone: Inside the Dancing Car!

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2A girl got a bird tattooed below her naval.
After sex, she asked her boyfriend: "Did u notice my bird?"
He said: "No. I was concentrating on
the nest".

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3Old Proverb: A smile is a curve that makes everything straight.
New Proverb: Boobs are curves that make some things super straight.

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4Vagina is the best Rehabilitation Centre in the World.
Any arrogant dick can go in; but will come out soft, humble, happy, satisfied and reduced in size and ego!

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5What's the difference between an Umbrella and a Blouse?
UMBRELLA - you press and open;
BLOUSE - you open and press
Enjoy the monsoon with press and open or with open and press. Choice is yours, either ways you'll get wet!

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6
5 missed calls from your girlfriend means, you missed a fuck;
5 missed calls from your wife means, you are fucked!

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7
Why are girls hotter than boys?
Boys have two Zero watt bulbs and only one 40 watts Tube.
Whereas girls have two 500 watt bulbs and one 3000 watts Oven!

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8
An 89 is also a 69 but with a fat chick!

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9
An X-ray specialist was briefing his new assistant about breast shadows. He told him that women's breasts come in three sizes:
Ping Pong
Ding Dong
and
King Kong!

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10
A man was lost on an island. He cut a tree and decided to make a boat.
Suddenly...
He saw a girl and he used the tree to make a bed.
Moral: A hole can change a Man's goal!

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11
A porn actress was admitted to hospital after having phone sex.
Doctors removed 2 Nokias, 3 iPhones and 1 Samsung. No Siemen was found!

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12
What is the difference between a Key and a Panty?
Key: Insert and Open
Panty: Open and Insert

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13
The colour of Bra reflects a girl's mood:
White - Relaxed Mood
Red - Wild Mood
Black - Sexy Mood
Blue - Sad Mood
Pink - Romantic Mood,
No BRA - Perfect MOOD!

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14
Beauty of ENGLISH:
Ever noticed how deleting one word after another in a sentence can lead to a nice story?
Here's an example:
Oh Jack plz don't touch me at all!
Oh Jack plz don't touch me at!
Oh Jack plz don't touch!
Oh Jack plz don't!
Oh Jack plz!
Oh Jack!
Oh!
O!

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15
A small joke:
Girl: Fuck you.
Boy: Promise!

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16
Describe 'Virginity' in 2 words?
.
..
...
....
.....
......
Center Fresh!

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17
1st time Kiya to Khoon Aaya.
2nd time Kiya to Dard Hua.
3rd time Kiya to Jalan Hui.
4th time Kiya to Smoothly Hua.
Shuruvat Mein Shaving Aise Hi Hoti Hain!
 
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18
Why are girls better at catwalk than boys?
Because there is nothing between the legs to get squeezed!

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19
How is a condom like a photograph?
They both capture that special moments ..!