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Saturday, 31 December 2016

Hindi double meaning jokes ..... jara samhal ke

Hindi double meaning jokes ..... jara samhal ke 



Ladka Apni Girlfriend Ke Saath,
Kamre Ke Andhar,
Table Ke Upar,
Pankhe Ke Neeche,
De Tacatac… Tacatac…
De Tacatac… Tacatac…
Salo Tennis Khel Raha Tha, Jaruri Nahi Har Jagha Sex Hi Kare.
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When An Apple Is Green,
Its Ready To Pluck.
When A Girl In Eighteen,
She Is Ready To…
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Vote. You Dirty Mind,
Elections Are Near,
But I Know What You Were Thinking.
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School Main Aik Fail Student
K Papa Teacher Say:
‘Madam Thora Aap Tight Rakho,
Thora Main Zor Lagata Hun,
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Umeed Hai Iss Saal Bacha Nikal He Jayega.
Inko Samajh Ayi Wo Like Kare,
Baaki Bachay Pogo Daikhen. ..
Bigde Shehzaade
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Lady To Rikshwalla ‘…Under Tak Jaayega?’
Rikshawalla ‘Bilkul Jaayega Madam, Aapke Liye Toh Khada Kiya Hai.’
Lady ‘Thik Hai Toh..Ghumake Phicche Se Le Lo….’
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Ek Ladka Aur Ladki Raat Ke Andhere Mein,
Jhariyo Ke Piche Chupp Ke, Daba Daba Ke,
Chuskiya Le Le Ke, Chus Chus Ke Frooti Pee Rahe Thhe
Tum Logo Ne Kya Socha Thha? Bas Vohi Kaam Bachha Hai?
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Girl:It’S 2 Tight Boy:Don’T Worry I’Ll Do
Girl:It’S 2 Tight
Boy:Don’T Worry,I’Ll Do It Slowly,
Gal:Push It In,
Boy:Ah..I Can’T,
Gal:It’S Painful,
Boy:Forget It.
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We’Ll Buy New Wedding Ring!
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Ladki College Counter Mein : Fee Jama Kar Do
Counter Wala : Abhi Nahi Lunch Ke Baad
Ladki : Le Lo Na
Counter Wala : Kaha Na Lunch Ke Baad Lunga
Ladki: Ladki Lunch Ke Baad Mere Period Shuru Ho Jaega
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Din Main Sota Hy
Raat Ko Jaagta Hy
Din Mein Laita Rehta Hy
Raat Ko Khara Reha Hy
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‘Choukidaar’
Tu Kuch Aur Samjha Na Be-Ghairat Aadmi.

Hindi chutkule ................ हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखें

  पति रेडियो पर बिज़ी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो? 😳😳
पति: मोदी के "मन की बात"। 😊😊
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पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते ???!!! 😏😏
पति: अरे पगली, तुम जो कहती हो
उसे मन की बात नहीं कहते ,
मन की भड़ास कहते है..!!! 😜😜😜😂😂
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. छोटू: तेरे पापा कितने साल के है?
मोटू: जितने का में हूँ!
छोटू: कैसे?
मोटू: अबे जिस दिन में पैदा हुआ उसी दिन तो वो पापा बने!
😳😳😳😳😳
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 एक बार एक पागल बिना
जली बीड़ी पी रहा था!
दूसरा पागल: यार बीड़ी से
कोई धुंआ नहीं निकल रहा?
पहला पागल: कर दी न पागलों
वाली बात ये `सी.एन.जी.`
बीड़ी है!
😆😝🚬👋👈😁😆😝😆
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 राहुल गांधी अपने ड्राइवर से - ये आगे वाले ट्रक के पीछे क्या लिखा है?
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ड्राईवर - कृपया हॉर्न दीजिये।
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राहुल गांधी - अजीब आदमी है।
अबे हॉर्न दे देंगे तो बजायेंगे क्या ?
😀😀😀😝😝😝😂😂😂
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. 👩: वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का👦 मेरे साथ रहेगा.
👨पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
👩वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूध मेरा,
थोड़ा सा 'दही' क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?
😆😆😂😂😆😆                       .
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 लड़की - अगर 12वी मे 80% नबंर आ
गए तो मेरे पापा Activa दिलाएगे ...!😘😎
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पप्पू - अरे हमारी क्या बराबरी करेगी तु
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हमे तो 10वी मे 33% पर ही टैक्टर मिल गया था वो भी ट्राली समेत😆😜😜😜😂😂
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.पप्पू के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा---" ये क्या है ? "
...
पप्पू---" ये एंटी वायरस है।।।।। मेड इन इंडिया...!! "
😂😁😝
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. हाथ मिलाने के बजाए
नमस्ते का चलन ज्यादा रखें
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क्योंकि,
जाड़े का मौसम है
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और हो सकता सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों...!!!😝😝😂😂😂😂
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. पहली क्लास का बच्चा मैडम से, मैं आपको कैसा लगता हूं?
मैडम- बहुत ही प्यारे।
बच्चा- तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?
मैडम- वह क्यों?
बच्चा- ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।
मैडम- ये क्या बकवास हैं?
बच्चा- अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए..... आप भी ना कसम से.. टीवी, वाट्सअप देख देख कर खराब हो गयी हैं
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 पप्पू स्कूल में गधा लेकर आया।
..
अध्यापिका: ये गधा क्यों लेकर आये हो?
..
पप्पू: मिस..आप ही तो कहती हैं कि
मैंने बड़े-बड़े गधों को इंसान बनाया है...
तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाये। 😂😂😂😂😂

Jokes hindi chutkule .............. चार बातें हमेशा यादरखो

  👉 गांधीजी ने कहा था - रिश्वत
लेना अन्याय हैं,
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👉 हमारे अफसर,अधिकारी,कर्मचारी समझ बैठे
रिश्वत लेना "अन्य आय" हैं...!!!
😁😁😀😀😀😀
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 एक सरदार तलाब में गिर गया।
डूबते-डूबते उसके हाथ में एक मछली आ गई।
..
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सरदार ने उसे पकड़ कर बाहर फेंका और
बोला : तू तो कम से कम अपनी जान बचा ले।
😜😂😀😅😜😂😅😂
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 एक गधा मंदिर के पास चबूतरे पर बैठा रहता था,मंदिर में लोगों को पूजा करते देख गधा भी भगवान की भक्ति करने लगा।
भगवान गधे की भक्ति से प्रसन्न हुए और बोले - "मांगो तुम्हें क्या चाहिए ?
"गधा - "प्रभु मुझे अगले जन्म में गधा ही बनाना।"
भगवान - "हम तुम्हें दो बार गधा नहीं बना सकते, कुछ और मांगो।
"गधा - "तो प्रभु मुझे अगले जन्म में पति बना देना।"
भगवान - "चालाकी नहीं...!! कहा ना कि दो बार गधा नहीं बना सकते...!!
😜😜😝😝😂😋😜😂😂😝😋😜😂😝
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 😡
एक वकील का बेटा रोता
हुआ उसके पिता के पास
गया और बोला:-
पापा-पापा मुझे मम्मी ने मारा.
वकील ने उसे एक थप्पड और
मारा और कहा:- वकील का
बेटा होकर इतना भी नहीं
जानता की सुप्रिम कोर्ट
के फैसले की अपील
हाईकोर्ट मे नही हो सकती…. !
😡😜😝😝😛😛
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 बीवी-..ये बन्दूक लेके दरवाजे पे क्यों खड़े हो..?
पति-शेर का शिकार करने जा रहा हूँ..
बीवी-..तो जाते क्यों नहीं..?
पति-..बाहर कुत्ता खड़ा है.. 😂😂😂😂😂😜
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 मोदी:
तुम हमको 3 लाख रुपये दो,
हम तुम्हें 15 दिन के बाद लोटा देंगे।
15 दिन के बाद भक्त बोला,
"लाओ साहेब हो गए 15 दिन"।
मोदी  बोले : ये लो।
भक्त:
अबे ये तो लोटा है?
मोदी:
हम भी तो यही बोला था कि 'लोटा' देंगे।
😹😹😹😹😹😹😹
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रात  के दो बजे चाची का मोबाईल बजा।                                            चाचा चौंक कर उठा;    देखा मोबाईल  पर एक मैसेज था। ब्युटीफुल।।                       चाचा ने तुरंत चाची को उठाया और गुस्से  से  पुछा; यह  क्या  है? तुम्हे ब्युटीफुल का मैसेज  किसने  भेजा  है?                   चाची  भी  चकरा  गई  कि अब  50 की उम्र मे उसे ब्यूटीफुल  कोन कहेगा भला।  जब उसने मोबाईल हाथ मे  लिया तो झल्लाकर चाचा से बोली; चश्मा लगाकर मोबाईल  उठाया करो  ।   ब्युटीफुल नही बैटरीफुल लिखा है। .  😃😃😃😃😃😃😃😜😜😜😜😜😅😅😅😅😅👌👌👌👌👌👌👌👌 ➖➖➖😜😜
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 दूध वाले ने एक औरत को साइकिल से टक्कर मार दी
महिला (गुस्से में ) – दिखता नहीं क्या, अंधे ??
दूधवाला – मेडम, सॉरी आज सुबह से आप तीसरी सुंदर महिला है जिसे हमारी साइकिल से टक्कर लगी है।
महिला इतराते हुए - ओह्हो कोई बात नहीं, सुन यह तो बता तीनो में सबसे सुंदर कौन थी,
दूधवाला- जी मैडम आप,
महिला- सच्ची,
ले एक टक्कर और मार दे,
😂😂😂,
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 चार बातें हमेशा यादरखो
पहली बात:-
हर इंसान इतना बुरा नही होता जितना वो पेन कार्ड और आधार कार्ड मैं दीखता है।
और इतना अच्छा भी नही होता जितना वो फेस बुक और वाटस
एप पर दिखता है।
दूसरी बात:-
हर आदमी इतना बुरा नही होता जितना उसकी बीबी उसको समझती है और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है।
तीसरी बात:-
हर आदमी अपनी लाइफ पार्टनर के बारे मैं सोचता है कि वो मिस यूनिवर्स दिखे और घर मैं काम शांता बाई की तरह करे।
चौथी बात:-
हर औरत अपने लाइफ पार्टनर के बारे मै सोचती है की वो अम्बानी तरह कमाए और व्यहवहार मनमोहन सिंह की तरह करे।
मंगल कामनाओ सहित समर्पित परन्तु कृपया मुस्कुरायें या हंसे नहीं।
किस्मत हो तो मोदी जैसी हो।
सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीबी नहीं।
No चिक चिक...
No छिक छिक।

Friday, 30 December 2016

Hindi Sadabahar Raseele Jokes and chutkule

  New Caution in Markets:
Investments are subject to modi risks ..
Please listen his speeches carefully !
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घबराने की जरुरत नहीं है मित्रों ढाई पेग तक आपसे कोई कुछ नहीं पूछेगा ढाई पेग के बाद आप सब कुछ खुद ही बोलने लगोगे यही तो स्कीम है😂😂😂😂
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मित्रों भाइयों और बहनों मैं फिर आ रहा हूँ 31 तारीख को शाम 7:30 बजे ज्यादा पीना मत🍺🍻🍻🍻🍻
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 पापा :-    आज तक तूने
कोई ऐसा काम किया है
जिससे   मेरा सिर उँचा हुआ हो?
बेटा  :-   1 बार  आपके सर के नीचे तकिया लगाया था .,
  भूल गये?..!!
😜😜😝😄😄😆😂😂😂😂
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 टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?
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Harsh-हाँ सर.. एक बुजुर्ग धीरे धीरे अपने घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया... जल्दी पहुँच गया😆😂😝😜
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: साल के अंत मे मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों..

कि तुम कौन से शरीफ़ हो ??
😆
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 युद्ध नहीं .........प्रेम करो |
और अगर दोनों करने हों तो ...
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शादी कर लो.....😂😂😜😜
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पंडित की कथा और बीबी की व्यथा एक जैसी होती हैं..
समझ में ज्यादा कुछ नहीं आता,
फिर भी ध्यान लगा-कर सुनने का' नाटक करना पड़ता है...😜😜😜😜
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 बच्चा: गुड नाइट मम्मी ?
- गुड नाइट बेटा..😊
बच्चा: गुड नाइट डैडी ?
- गुड नाइट बेटा..😊
बच्चा (परेशान होकर): अरे, गुड नाइट कहां है...ये पूछ रहा हूँ अंग्रेजो की औलादों...मच्छर काट रहे हैं..😓
😜😜
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जमाई ससुराल में खाना खाते वक़्त:
आज खाना सासुमाँ ने बनाया है क्या.?
-
बीवी - अरे वाह! कैसे पहचाना... ?
-
जमाई - अरे जब तुम बनाती हो तो
खाने में से काले बाल निकलते हैं
आज सफ़ेद बाल निकला है....!!!
😝😝😝😜😜😜😝😝😝😜😜


Thursday, 29 December 2016

Hindi Jokes

  😉😉😉😉हँस भी लो 😉😉😉😉
पत्रकार :- केजरीवाल जी आप
पिता बनने वाले हैं..
तो आपको कैसा लगा रहा है ।।...
केजरीवाल :- जी मै तो आम आदमी हूँ
ये तो भाजपा वालो की साजिश है ।
ये मोदी जी की देन है।
ये सब मोदी जी ने किया है।
भाजपा का चेहरा बेनकाब हो गया है
।...
पत्रकार :- अबे ढक्कन .....कान से मफलर
हटाकर सवाल तो सुन ले या जबाब रटकर आता है???
😄😄👌👌😃😃
😜😜😜😜😜😜
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BOY : I want to be in a relationship.
GIRL : Its okay but under one condition.

BOY : Which one ?
GIRL : No sex, bcoz am preserving it for my future husband.
BOY : Thats okay, I also have my condition.
GIRL : Which one ?
BOY : No using of my money coz am preserving it for my future wife!!!
GIRL : Lo tum toh serious ho gaye.. Arre I was kidding jaanu
Boy: Can i Kiss u?
Girl: Condom laye ho?
Boy: kiss k liye condom?
Girl : sharif to aise ban rahe ho
jaise kissing k bad jo Khada hoga uspe 2017 ka Calender tangoge!! 😜😂
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 🍺 Cashless transaction का बार मालिकों द्वारा विरोध
🍺   पीने के बाद  ग्राहक को पिन नंबर याद नही आता 😳😆😆😆😆.
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English Teacher: Make a sentence using "Neither-Nor"
Naughty boy Student: When girls wear tight fitting dresses,
"NEiTHER" are they comfortable, "NOR" are we!
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मेरा पैसा *सुरक्षित* है ।।
इतना *सुरक्षित* है कि,,
मैं खुद भी नहीं निकाल सकता,,
औरों की क्या मजाल...??
😜😆
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नोटबंधी का असर मोदी पर भी हे,
बेचारा एक महीने से विदेश नही गया...
😜😜😜
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रिजर्व बैंक चालु है कि बंद हो गया ?                                                                                   
चार दिन हो गये , कोइ नया नियम नही आया इसलिए पुछा l
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. एक आदमी ने
पड़ोसी की बीबी
गुम होने की रिपोर्ट
पुलिस में दर्ज करा दी|
पुलिस - "पड़ोसी की बीबी के गुम होने की रिपोर्ट
तुम क्यों दर्ज करवा रहे हो?"
आदमी - "मैं उस आदमी की खुशी बर्दाश्त नहीं कर पा रहा हूं,
साला रोज पार्टी कर रहा है!!"                             😝😝😝😝😝
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31 दिसम्बर शाम को राष्ट्र के नाम संबोधन का ऐलान हो गया है।
भाइयों पार्टी 30 तारीख को ही कर ले।
31 को क्या पता क्या हो जाए???
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 As 2016 comes to a close, it is time for Awards of the Year !!🙏🎖🎉
1) Most feared word of 2016:- "Mitron"
2) Best New Word of 2016:- "Demonetization" (there was no other word in this category)
3) Most Surprised PERSON of 2016:- Donald Trump...he had no idea he would win !!
4) Biggest Idiot of 2016:- Average American....they had no idea Donald Trump would win !!
5) Best actor of 2016:- Ranbir Kapoor for his Portrayal of a Special Child in the Movie Ae Dil Hai Mushkil !!
6) Biggest Breakup of 2016:- The Delhi Ladies Kitty Party..fights broke out as to which money would be accepted at the next Kity !
7) Most pissed off people of 2016:- Indian Housewives.. THEY had to plead to their husbands to change their savings which the Husbands had no idea existed in the first place !
8) Best Airline Food of 2016:- Air India...for their innovative use of a Cockroach in a Food tray of a Passenger
9) Best cry babies of 2016:- Mamta Banerjee and Arvind Kejriwal....they beat even Nirupa Roy in this category !!
And Last but not Least....
10) The 2016 Bravery Award:- Goes to the MCD inspector of Okhla who is still demanding his bribes in the old currency.. Bravo !!👏👏👏👌👍😋😜🤓😂🙏

सदाबहार हिंदी चुटकुले

सदाबहार हिंदी चुटकुले  


जितना हो सके....
"सरल" बनने की कोशिश करें...
"स्मार्ट" नही,
क्योंकि....हमें "ईश्वर" ने बनाया है...
"सैमसंग" ने नही.....॥
😃😃😂😂😂😀😀
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 पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी...! 😍
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पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है...? 😊
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पति – मुझे तुम्हारी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग...😉
पत्नी – जैसे कि...बताओ ना...?😊😍
पति –
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जैसे तुम्हारी बहन प्रिया...😋😍
तुम्हारी सहेली पिंकी💋💋💋💋
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फिर दे लात...दे घूंसे...👊👋
😂😂😂😂😂
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टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – "मुंह में पानी आना "....
संता - जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया – "मेरे मुंह में पानी आ गया…".😅😂😂😂
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Aamir Khan school of Child psychology and Career planning
3 Idiots - Let your child become what *HE or SHE* wants to become
Dangal - Make your child what *YOU* want him or her to become
Taare Zameen Par - It's OK if your child does not want to become anything.  Just don't interfere.
लगता है कोई PK हमारी फिरकी ले रहा है....year after year after year 😊😊😊
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 🌷🌷
बचपन से सीखा कि गर्मी ऊन में होती है...
और स्कूल में पता चला गर्मी जून में होती है...
पापा जी ने बताया, कि गर्मी खून में होती है...
बहुत ज़िंदगी में थपेढ़े खाये तब पता चला कि,
गर्मी ना खून, ना जून,
ना ऊन में होती है...
जनाब,
गर्मी तो आपके *"जुनून"* में होती है...
😊😊
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पिछले साल 1 जनवरी के दिन एक आदमी ने मुझे डिनर खिलाया था और उसे साल के पहले ही दिन प्रमोशन मिल गया...
इसी तरह से एक ने मुझे नए साल पे गिफ्ट कार्ड दिया और उसे लॉटरी में एक घर मिला...
एक ने मुझे शॉपिंग का वाउचर दिया और उसे सिंगापूर और मलेशिया का फ्री ट्रिप मिला...
एक दोस्त ने घडी गिफ्ट किया और आज उसका समय इतना अच्छा हो गया के आज वो अमेरिका में अपना रेस्टोरेंट खोल चूका है...
आप भी इस नए साल अपने लक को इसी तरह दिन दुगुना और रात चौगुनी कर सकते हैं!
आप पर मेरी कृपा बनी रहेगी।
एक ने इग्नोर किया तो आज वो ढाबे में बर्तन धोता है
     
               आगे आपकी मर्जी।
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हरभजन :- निर्मल बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ ??.
निर्मल बाबा :-कभी गेंद पे कुछ लिखा है।
हरभजन :- नही  बाबा।
निर्मल बाबा :- एक बार गेंद पर   "मोदी" लिखकर देख, .
इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा ।
😄😄😄🎾🎾😝😝
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 होश उड गये
जब ट्रक के पीछे 🚚
लिखा देखा
कि
घर मे पैसा रखने वाले
" तेरा धन काला "
😝😜😂
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 *वक़्त वक़्त की मोहब्बत है वक़्त वक़्त की रूसवाईयां...
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कभी पंखे सगे हो जाते हैं तो कभी रजाईयां..!!*
😂😂😂
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पत्नी :-
मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही
फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे चल रहे हो।
पति :-
मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।
पत्नी :-
मुझे बेवक़ूफ़ समझ रखा है क्या ?
सच सच बताओ वह कौन है
जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है
😀😜😛

Saturday, 24 December 2016

Majedar New Hindi chutkule ..................

 कसम से उस समय ऐसा लगता है
कि बस धरती फट जाये और मैं उसमे समां जाऊँ..
जब पत्नी कहतीं हैं
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"एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको सीधी सादी 😂😂
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जैसे ही मोदी बोलते हैं भाइयों और बहनो
तो
कालेधन वालों को सुनाई देता है
*बलवंत राय के कुत्तों* 😂😂😂
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 बबलू :यार तू स्कूल क्यों नही जाता
पप्पू: कई बार जाता हूँ पर वो धक्के मार कर निकाल देता है
बबलू: क्यों कोन सा स्कूल है मुझे नाम बता मे देखूँगा।
पप्पू: कन्या हाई स्कूल😝😝😝
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आज का ज्ञान
मुसीबत में भी पत्नी से रूपये उधार न लें
मैंने 4 साल पहले 20 हजार लिए थे
2 बार दे चुका हूँ
25 हजार अभी भी बाकी हैं।
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 संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।
संता- यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही?
बंता- ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।
संता- मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना।
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 खतरनाक जोक्स
लड़का :
तुम्हारा दुप्पटा उठा लो जमीन से घिसा जा रहा है !
लड़की:
"दुप्पटा भी अपना फ़र्ज़ निभा रहा है, कोई चूम न ले मेरी कदमो की मिटटी को इसलिए ये निशान मिटा रहा है !!.."
लड़का:
अपसरा की औलाद आगे गोबर है
🤔🤔😆😆😆😆
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 लड़का – "चलती है क्या 9 से 12 ?
,😍😘😘
लड़की – "चल !"😏
,
लड़का – "कहां ?"😗
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लड़की – "प्रिंसिपल के पास …!"😀
,
,
लड़का – "लो अब अपनी बहन से
मजाक भी नहीं कर सकता?? …!"
.😋
लड़की – "अरे नहीं बेवकूफ ….
छुट्टी मांगने के लिए !!!"😜😝
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. 😂😂😂😜😜
ससुर का फ़ोन: दामाद जी, कल तुम्हारे साले के लिये लड़की देखने जाना है , हो सके तो आ जाओ
दामाद: आप लोग देखलो, मेरा तो खुदका डिसीजन गलत हुआ पड़ा है
😉😜😜😜😜😜
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ये तो अच्छा हुआ कि 1947 में whatsapp नहीं था....,
वरना आजादी के लिए कोई जंग में उतरता ही नहीं..,
लोग घर बैठे ही कहते कि......
इस msg को इतना फैलाओ कि अंग्रेज खुद भारत छोड़कर भाग जाए।😅😂😁😀🤓😕😮😛
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 पत्नी : मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो, शर्ट एक जगह पर थोड़ा सा जल गयी।
पति : कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही एक और नीली शर्ट है।
पत्नी : मालूम था मुझे, इसलिए उस शर्ट का उतना ही कपड़ा काटकर, मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया...!!!
😂😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
😂😂😂😂😂😂😂😂 👌 *एक होशियार पत्नी*.😜😍😜

Hindi Jokes . दारू लाने का शुभ दिन

  मेरी तरफ से 31 DEC. को 7 बजे से मेरे घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं, आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं. जिसमे आपको
पोहा -कचोरी
चना मसाला   👌😋
कढाई पनीर
तन्दुरी पराठा
गोभी पराठा    😋😋
मलाई कोफ्ता
पनीर टिक्का   👌😋
कोल्ड ड्रिंक
पिज्जा. 🍪🍪
स्प्रिंग रोल
गुलाब जामुन
आईस क्रीम.....





से होने वाली
बिमारियों के बारे में
जानकारी दी जायेगी.....
          
शुक्रिया 😂😂😂

😀हँसिये , हँसाये और खुश रहिये 😀
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 एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !
एक गाँव वाला :: मैडम जिन्होंने पजामा पहना है ..... वो क्या करें?
😜😜😝😝😜😜😝😜😝😜
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. 🌹कहावत : हाथ की "पांचों" उँगलियॉ एक समान नहीं होती है !
हकीकत : पर "खाने" के वक्त सभी उँगलियॉ एक हो जाती है ! !
हिंदुस्तान के समस्त " राजनैतिक दलों" को समर्पित 🌹🙏😊
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 *मोदी जी सिर्फ अच्छे दिन ही लायेंगे....*
😀😀😀
*_अच्छी रातों की व्यवस्था आपको खुद ही करनी होगी...।।_*
*- श्रीमती सनी लिओन*
*( वरिष्ठ समाजसेविका )*
    😜 😝 👙 😎 👙 😆 😂
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 🍻दारू लाने का शुभ दिन🍷


तारीख 30.12.2016 समय 2 से 4 बजे तक उत्तम
और 5 बजे से 9 बजे लाभ अति उत्तम रहेगा..

🍻दारू पिने का शुभ मोहरत 🍺

तारीख 31.12.2016 को सुबह .......
10 से 2बजे तक साधारण
6 से 8 बजे तक शुभ,
9 से 12 बजे तक लाभ ओर
12 से सुबह 4 बजे तक अति शुभ लाभकारी रहेगा...


दारू का कुदरती असर
एक पैग के बाद : सत्य वक्ता,
दो पैग के बाद : अँग्रेजी वक्ता,
तीन के बाद : अधिवक्ता,
चार के बाद : उपदेशक,
पाँच के बाद : शायर,
छः के बाद : शेर,
सात के बाद : ढेर,
किसी बन्धु का आठ का अनुभव हो तो
शरमाये नहीं जरूर बताएं
: दारू की खुशबू,
गांजे की महक;
और सिगरेट का प्यार;
मुबारक हो आपको , बेवड़ो का त्यौहार!
31st night.
पियो तो हद कर दो वर्ना प्रोग्राम रद्द
🚫 कर दो
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 गुरुजी - बच्चो, 😚😚मुझे बताओ कि,
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था, अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
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बंड्या - चैन्नई .😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??😚😚😚
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बंड्या - सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती, 😁😁😁😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम रखा गया
👊👊👊गुरुजी ने pant फटने तक मारा बंड्या को 👊👊👊
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 केजरीवाल जी:- बिस्कुट देना
भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, "गुड डे "
दे दूँ क्या ?
केजरीवाल :- `गुड डे` यानी
"अच्छे दिन" !!!
साले सब के सब :
मोदी के एजेंट हैं।।
😅😅😅ॐ😂😂😂
.
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 बीवी : अब हद हो गई | मैं अपनी माँ के घर जा रही हूँ और कभी वापस नहीं आऊंगी |
पति हँस हँस कर गिर पड़ा।
पत्नी इसमें इतना हँसने की क्या बात है?
पति : जाने से पहले एक खबर सुनती जाओ
कल तुम्हारी माँ भी तुम्हारे पापा से लड़कर अपने मायके चली गई है |
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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 😜😜😜😜
दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे....
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....
😄😄😄😀😀😀😀
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अगर हिम्मत है तो इसे पढ़कर अपनी हंसी रोककर दिखाओ.. . .
एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था....
कंडक्टर ने उसका बच्चा
देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"......
नीग्रो को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
Sardar ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"?
नीग्रो ने sardar से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
Sardar : अरे मार साले को जाकर। . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे... साला काटेगा तो नहीं........ 😛😝😛😝

Wednesday, 21 December 2016

Jokes in Hindi

 सास- दुल्हे से
बाराती इतनी ख़ुशी में पागलो की तरह
क्यों नाच रहे है,
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दूल्हा- क्योंकि मैंने उनको बोला है,
दहेज के पैसे से सबका पुराना उधार चुका
दूंगा......😂😂✌💃😭🍷🍸
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सबसे छोटा जोक
😂😂😂😂😂😂😂😂
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गब्बर :- ये हाथ हमका दे दे ठाकुर ..
.
.ठाकुर :- SHAREit चालू कर ।।😜😜😜😜😜😜
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कौन कहता है कि भारतीयों में शर्म लिहाज
नहीं होता है
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हम तो गैस सिलेण्डर को भी तौलिया/चादर
में लपेटकर ले जाते है 😄😜😳😂
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 मजाक की हद हो गई, गांव में लोग पुछ रहे है...
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.ये पुलिस लाठी चार्ज करने के लिए चार्जर कौन
सी कंपनी का मंगवाते हैं???
😂😂😂😂😂😂👈
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विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा…
"एलोवीरा" क्या होता है ?
छात्र: सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को "व्हिस्की" का पेग बना के
देता है..
तो केहता है.."ए लो वीरा"  ! ! !
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 एक बार अमेरीका में एक विमान✈ खराब मौसम के चलते गोते खाने लगा.....
विमान के पायलट ने अपना सारा अनुभव और कौशल्य लगा के पहाड़ों के बीच से बचते बचाते आड़े तिरछे कट मार के विमान को बचा कर एअरपोर्ट पे ले आया.....
उसका सत्कार किया गया.
और पुछा गया की ऐसा ​talent​ और अनुभव उसने कहा और कैसे प्राप्त किया...??
वो बड़ी सहजता से बोला...
"पहले ​varanasi​ में टेम्पु चलाता था..!
😊😳😂😂😂
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 ​इंडिया में टॉप एक बच्चा करता हैं 
और
उसके बदले में गालिया एक करोड़ बच्चों को खानी पड़ती हैं।😂😂
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आज का ज्ञान................
पति यदि खाना खाते वक्त
आचार माँगे...
तो
समझ जाना कि सब्जी में दम नहीं है
और सीधे बोलने की हिम्मत नहीं है..
😀😛😜
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 किसी को चाहो तो इतनी शिद्दत से चाहो कि
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पूरी कायनात मिलकर पूछे
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..
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     "बेटा !!!  बौराय गए हो का,
😂😂😂,
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खुद पर सबसे ज्यादा गर्व जब
हुआ...?? 😊 😁
जब परीक्षा हॉल में कुछ नही आ
😄
रहा था और पीछे से मैडम ने कहा था
-'-
-'-
सीधे बैठ पीछे वाला देख रहा
है.. 😉 😇
.
कसम से सीना चौड़ा हो गया.. 😂 😁

Tuesday, 20 December 2016

Hindi Majedar raseele chutkule

 बैंक मेनेजर -: किस टाइप का लोन चाहिए..?
:-:
:-:
:-:
:-:
संता-: जी वो विजय माल्या टाइप का। 😎
😉😜😂😂😂
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बापू ने अपने एडमिन से पूछा:- बैंक मैं खाता हैं?
एडमिन:- नहीं मैं तो घर मैं ही खाता हूं! 😜
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. वो तो भला हो मुकेश अंबानी का,
वरना नोटबन्दी की इस कंगाली में कितनो का व्हाट्सप्प  चलाना भी बन्द हो गया होता।
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मुकेश अंबानी ज़िंदाबाद
😂😂😂😂😆😆😆😆
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पप्पु टप्पु में बहस हो गयी,
पप्पु - मेरे दादाजी इतने अमीर और इतने भुलक्कड़ थे,
कि लाठी बिस्तर पे रखते और खुद कोने में सो जाते,
टप्पु = अबे ये तो कुछ भी नहीं,
पप्पु- कैसे?
टप्पु - मेरे दादाजी इतने भुलक्क्ड़ थे कि,
पान बिस्तर पे थूकते और खुद खिड़की
से नीचे कूद जाते थे
😂😂😂😂😂
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 शादी मे एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था,
;
किसी ने पूछा कितना खाओगे…..
     वो बोला....
मै भी खाते-खाते परेशान हो गया हूँ,
    लेकिन क्या करूँ…..
कार्ड मे लिखा है कि खाना खाने का समय 7 से 10 बजे तक ….
😆😀😀😀😀😜😜😜
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बहु रात भर उलटीयां करती रही।
सुबह देखा तो अचार चाट रही थी।
घर मे खुशी की लहर फेल गई।
सासु माँ ने डाक्टर को बुला लिया।
डाक्टर ने चेक किया एक इंजेक्शन दिया ओर बोला थोड़ी देर मे सब ठीक हो जाएगा।
सासु माँ...डाक्टर साहब हुआ क्या है।
डाक्टर...चिंता की कोई बात नही है।
सासु माँ...इंजेक्शन कौन सा दिया है आपने।
डाक्टर...एनटी एलकोहल
इससे शराब जल्दी उतर जाएगी
😜😜😜😜😜
जमाना बदल चुका है सोच कब बदलोगे।
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 😝पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, "जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे"!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, "क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?"
पप्पु,"गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा..."
गुरूजी अपने चेलों से बोले "ईस ज्ञानी पुरूष को अपनी टीम में शामील करो ।😝
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 गब्बर : कितने आदमी थे??
कालिया : दो सरदार...
गब्बर ने गन फेंकी और एटीएम की तरफ दौड़ पड़ा 😝😜
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 टीचर क्लास में- दिल्ली में  कुतुब मीनार  है..

पप्पू क्लास में सो रहा था.. 😌

टीचर ने उसे जगाया और पूछा : बता मैंने अभी क्या बोला..

पप्पू- दिल्ली में  कुत्ता बीमार  है.
😛😛😛😂😂😂😂
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 एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला 'sorry for that'
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा, "दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि दिहिस ऊपर से कहत है 'साडी फार देब ", अरे हम तोहार करेजा निकार लेब ।।
😡😡😡😊😝😜😜😜

Monday, 19 December 2016

Jokes......... Joke of Today !!!.

  😃 😃
टिचर- अगर दुनिया में बिजली नहीं
होती तो टीवी कैसे देखते?
-.-
-.-
पप्पू- मोमबत्ती जला के। 😜 😃 😂
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मैडम : स्कूल का Time 8 बजे का था और तुम 9 बजे आये?
छोटा  : मैडम आप मेरा इंतजार न किया करो स्कूल शुरू कर दिया करो 😉😁😁😁😂😂😂😂
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 🍒पत्नी : मैं मायके जा रही हूँ, तलाक़ का नोटीस भेज दूँगी!
पति : जा जा, मीठी मीठी बातें करके खुश करने की कोशिश मत कर!!! 😂😂😜😜😜😜
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 पत्नी: "अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे ?"
पति: "मैं अखबार में इश्तिहार दूंगा ।"
पत्नी: "तुम कितने अच्छे हो, क्या लिखोगे ?"
पति: "जिसको मिले उसकी "
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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 लड़का:- #Whatsapp अपडेट कर लो.. 😘
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लड़की:- कैसे करते है..? 😫
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लड़का:- #Play_Store पे
जाओ और वहाँ से कर लो 😘
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लड़की:- हमारे गांव
में Play Store नहीं है
#जनरल स्टोर है वहा से कर लू😂😂
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Joke of Today !!!.
शिक्षिका :- ओये इधर आ,काम है...
चपरासी :- मेडम प्लीज आप मुझे मेरे नाम से बुलाया कीजिये
शिक्षिका- माफ करना,क्या नाम है तुम्हारा ?
चपरासी :- प्राणनाथ
शिक्षिका :- ये नाम रहने दो घर पर किस नाम से पुकारते हैं तुम्हे?
चपरासी :- बालम
शिक्षिका :- ओ हो, मुहल्ले वाला नाम बताओ
चपरासी :- साजन कहते हैं सब मुझे
शिक्षिका :-में तुम्हे तुम्हारे सरनेम से बुलाउगी,सरनेम बताओ
चपरासी :- स्वामी
.
शिक्षिका बेहोश ..... 😜😜😜😝😜
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 सरकारी - बिजली विभाग में लाइनमैन के पद हेतु interview में पूछा
प्रश्न --यदि शहर बिजली 💡अचानक गुल हो जाये , तो सबसे पहले क्या बंद करोगे ?
लाइनमैन -- पूछताछ का फोन ☎
😂😂😀😀
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 एक लड़के ने सिनेमाहॉल में अपनी गर्लफ्रेंड
को किसी दूसरे लड़के के साथ देख लिया
लड़का – कमीनी दो बॉयफ्रेंड बनाने जरुरी थे क्या?
लड़की – अरे बाबू मेरी मज़बूरी थी
लड़का – ऐसी क्या मज़बूरी थी
लड़की –
.
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मैं नहीं चाहती कि इतनी महंगाई में
मेरा सारा खर्चा तुम्हीं को चलाना पड़े
लड़का बेहोश 😄😄😄😄😄😄😄
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लड़की – मेरे चेहरे में जलन हो रही है
डॉक्टर – आपके चेहरे का हमें एक्स रे करना पड़ेगा
लड़की – एक्स रे में क्या होता है
डॉक्टर – चेहरे की फोटो खींची जाती है..
.
लड़की – 5 मिनट रुको मैं मेकअप कर लूं 🙂
डॉक्टर बेहोश
.
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लंबी लाइनों की ऐसी दहशत है,
कि कल,
एक जगह छोटी लाइन देख कर खड़ा हो गया,
आगे पहुंचा तो देखा एटीएम के लिए नहीं,
टॉयलेट के लिए लाइन लगी थी..
😉😜😉😜😉😜

व्हाट्सएप्प जोक्स एंड चुटकुले

व्हाट्सएप्प जोक्स एंड चुटकुले  



भाई रुपिया भी नहीं रखो, सोना भी नहीं रखो, प्रापर्टी भी नहीं रखो
तो कमाएं क्यों, साधु न बन जाएं, मस्त रहें। और उपदेश देते रहे।
😜😜😜😜😜
Modi तेरे राज में हुये निराले काम ,
एटीएम अब तीरथ हैं,
और बैंक हैं चारों धाम ।
🙄😬😳😳🤔😜😂
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 Husband (गुस्से में)
ईतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया?😡😡😡
Wife (चिढ़कर) 😏😏😏
मैं रिंगटोन पर नाच रही थी....
😝💃💃💃💃
😂😂😂😂
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हद तो तब हो गई😵...
जब एक भिखारी ने बोर्ड लगाया...
.
👉आप PayTM के द्वारा भी भिख दे सकते हैं...👈
😂 😂 😜😛😂😂
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 👉दामाद 14 दिनों से ससुराल में था l
सास :- " दामाद जी कब वापस ज रहे हो "
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये l
दामाद :- आपकी बेटी तो छ: छ: महीने मेरे यहाँ रहती है l
सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है l
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ l😄😄😄😄😄😄😄😄😄
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बीवी बाथरूम से नहाकर
निकली तो उसका पति उसे
घूर रहा
था...
.
बीवी (रोमांटिक मूड में) :
इरादा क्या है जनाब ???
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पति ने दो थप्पड़ खिंच के मारे
और बोला "मेरे गरम पानी से
क्यूँ
नहाईं" ??😂😂😂
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राहुल गांधी ने तो इस बार हद ही कर दी
जब उन्होंने सोनिया से पुछा:
मम्मी जब पुलिस लाठि चार्ज करती है
तो चार्जर नोकिया का ही लगाती है या सैमसंग का ?
सोनिया कोमा में हैं..
😄😀😝😉😜😂😆😅
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125 साल के एक दादाजी
मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी
फूट-फूट कर रोते हुए बोले,
" साला बाबा रामदेव के चक्कर
में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ
पहुँच गया होता।"
😂😝😛😜😃😂😂😜😃😛😝
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टीचर: 'साली आधी घरवाली' इस मुहावरे का अर्थ बताओ?
पप्पू: वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती।
-
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 गर्लफ्रेंड : मेरा मोबाइल मां के पास रहता हैं...
बॉयफ्रेंड :अगर पकड़ी गई तो ???
गर्लफ्रेंड : तुम्हारा नंबर (बैटरी लो) नाम से सेव है,
जब भी तुम्हारा फोन आता हैं,
मां कहती है लो चार्ज करलो  ।।।
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 😉😄ये वाला तो बिलकुल नया है आज ही मार्केट में आया
डॉक्टर ने ऐश्वर्या राय बच्चन की बेटी से पूछाः तुम्हारे दादा कौन हैं।
बेटी: बिग बी
डॉक्टरः तुम्हारी मम्मी कौन हैं।
बेटी : मिस वर्ल्ड
डॉक्टरः और तुम्हारे पापा?
बेटी : नो आइडिया सर जी!
😳😜😜😂😂😂😂😂😜

Saturday, 17 December 2016

Power

चमत्कारी ताबीज
किसी गांव में एक नवयुवक रहता था। वह बहुत मेहनती था, पर हमेशा अपने मन में एक शंका लिए रहता कि वो अपने कार्यक्षेत्र में सफल होगा या नहीं! कभी-कभी वो इसी चिंता के कारण आवेश में आ जाता और दूसरों पर क्रोधित भी हो उठता।
एक दिन उसके गांव में एक प्रसिद्ध महात्मा जी का आगमन हुआ।
खबर मिलते ही युवक, महात्मा जी से मिलने पहुंचा और बोला, “ महात्मा जी मैं कड़ी मेहनत करता हूँ, सफलता पाने के लिए हर-एक प्रयत्न करता हूँ; पर फिर भी मुझे सफलता नहीं मिलती। कृपया आप ही कुछ उपाय बताएँ।”
महात्मा जी ने मुस्कुराते हुए कहा- बेटा, तुम्हारी समस्या का समाधान इस चमत्कारी ताबीज में है, मैंने इसके अन्दर कुछ मन्त्र लिखकर डालें हैं जो तुम्हारी हर बाधा दूर कर देंगे। लेकिन इसे सिद्ध करने के लिए तुम्हे एक रात शमशान में अकेले गुजारनी होगी।”
श्मशान का नाम सुनते ही युवक का चेहरा पीला पड़ गया, वो बोला- “ लल्ल..ल…लेकिन मैं रात भर अकेले कैसे रहूँगा…”।
“घबराओ मत यह कोई मामूली ताबीज नहीं है, यह हर संकट से तुम्हे बचाएगा।”, महात्मा जी ने समझाया।
युवक ने पूरी रात शमशान में बिताई और सुबह होती ही महात्मा जी के पास जा पहुंचा, “ हे महात्मन! आप महान हैं, सचमुच ये ताबीज दिव्य है, वर्ना मेरे जैसा डरपोक व्यक्ति रात बिताना तो दूर, शमशान के करीब भी नहीं जा सकता था। निश्चय ही अब मैं सफलता प्राप्त कर सकता हूँ।”
इस घटना के बाद युवक बिलकुल बदल गया, अब वह जो भी करता उसे विश्वास होता कि ताबीज की शक्ति के कारण वह उसमें सफल होगा, और धीरे-धीरे यही हुआ भी…वह गाँव के सबसे सफल लोगों में गिना जाने लगा।
इस वाकये के करीब एक साल बाद फिर वही महात्मा गाँव में पधारे।
युवक तुरंत उनके दर्शन को गया और उनके दिए चमत्कारी ताबीज का गुणगान करने लगा।
तब महात्मा जी बोले,- “बेटे! जरा अपनी ताबीज निकालकर देना। उन्होंने ताबीज हाथ में लिया, और उसे खोला।“
उसे खोलते ही युवक के होश उड़ गए जब उसने देखा कि ताबीज के अंदर कोई मन्त्र-वंत्र नहीं लिखा हुआ था…वह तो धातु का एक टुकड़ा मात्र था!
युवक बोला- “ ये क्या महात्मा जी, ये तो एक मामूली ताबीज है, फिर इसने मुझे सफलता कैसे दिलाई?”
महात्मा जी ने समझाते हुए कहा- ” सही कहा तुमने, तुम्हें सफलता इस ताबीज ने नहीं बल्कि तुम्हारे विश्वास की शक्ति ने दिलाई है। पुत्र, हम इंसानों को भगवान ने एक विशेष शक्ति देकर यहाँ भेजा है। वो है, विश्वास की शक्ति। तुम अपने कार्यक्षेत्र में इसलिए सफल नहीं हो पा रहे थे क्योंकि तुम्हें खुद पर यकीन नहीं था…खुद पर विश्वास नहीं था। लेकिन जब इस ताबीज की वजह से तुम्हारे अन्दर वो विश्वास पैदा हो गया तो तुम सफल होते चले गए! इसलिए जाओ किसी ताबीज पर यकीन करने की बजाय अपने कर्म पर, अपनी सोच पर और अपने लिए निर्णय पर विश्वास करना सीखो, इस बात को समझो कि जो हो रहा है वो अच्छे के लिए हो रहा है और निश्चय ही तुम सफलता के शीर्ष पर पहुँच जाओगे।“
युवक महात्मा जी के बात को गंभीरता से सुन रहा था और उसे आज एक बहुत बड़ी सीख मिली थी कि यदि उसे किसी भी क्षेत्र में सफल होना है तो उसे अपने प्रयत्नों पर विश्वास करना होगा। यदि वह खुद पर विश्वास कर लेता है तो उसकी सफलता का प्रतिशत हमेशा बढ़ता चला जायेगा।
मित्रों! सफलता का सीधा सम्बन्ध आपके अंदर के विश्वास से होता है। यदि आप खुद पर यकीन रखते हैं तो आपको हाथों में अलग-अलग पत्थरों के अंगूठियां पहनने की जरूरत नहीं, माला या ताबीज के साथ की जरूरत नहीं है। बस मन में विश्वास का होना जरूरी है कि आप कर सकते हैं, सफल हो सकते हैं और आप सफल हो जायेंगे।
विश्वास रखिये, आगे बढ़िए और सफलता पाइए।

Tuesday, 13 December 2016

हिंदी चुटकुले ..Jokes


हिंदी चुटकुले  


Girl: पंजाब एक्सप्रेस कब आएगी?
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टीटी : पांच बजे | 😇
.
Girl : लोकल ?😑
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टीटी : नौ बजे |
.
Girl: मालगाडी ?🚊🚊
.
टीटी : एक बजे, पर आपको जाना कहां है?
.
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Girl : कहीं नहीं, बस पटरी पर लेटकर Selfi लेनी थी !..😂😂😂
टी टी ... बेहोश !
. . . . . .
.
.
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लड़की:- बड़ा मुश्कील है "बैंक वाले" से प्यार करना.
,
फ्रेंड :क्यूँ?...
,
लड़की:- लव लैटर भेजा था. "Signature different" कहके वापस
भेज दिया. :😜😜😜
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शादी क्या होती है ......
ये समझने के लिए .....
एक वैज्ञानिक ने शादी कर ली....
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अब उसको समझ नही आ रहा कि
.
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विज्ञान क्या होता है...!!!
😂😂😀
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 😁😜😂
पंजाबी का बेटा :  पापा आपको रास्ते में 100 और 500 का नोट पडा हुआ मिले तो आप  कौनसा उठाओगे ?
पंजाबी : Of course बेटा 500 का 😅
बेटा : इसीलिए हम पंजाबियो पे जोक बनते है... बनिया होता तो दोनों उठा लेता ..!
                😄😷😂👍👍👳👳👳
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 😀😀😀😀
टीचर ( बच्चों से ) :- बताओ बिजली कहाँ से आती है ??
स्टूडैंट :- जी, मामा के घर से ॥
टीचर :- कैसे ???
स्टूडैंट :- जब भी बिजली जाती है तब पापा बोलते हैं ...काट दी "सालों" ने ॥
😀😀😀😀
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 😀😀😀😛😛😛😜😜😜 पत्नी बच्चे की potty
टेस्ट करवाने गयी.
डाँक्टरः -  ये potty नही हलवा है,..
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पत्नी ः-  एक फोन कर लूँ ?
.
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डाँक्टरः -  क्यो ?
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पत्नीः -  उनको बताना है कि, वो लंच मे गलत डब्बा ले गयें हैं,. 😜😜😜👌🏻
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😂😂😂😂😂😂😂😂😂
कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्‌टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।
😎😊😂😜😀😋😝😎
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.एक आदमी किसी कॉलेज के टॉयलेट में गया..
अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो
देखा सामने दिवार पर लिखा
हुआ था-😁
"इतना जोर अगर पढ़ाई में लगाता
तो आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता
!"😂😝😝😝✊😂😂😂
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लड़का:- मां दिवाली आने वाली है,
इस बार पटाखे इस दूकान से लुंगा!
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मां:-हरामजादे, ये पटाखों की दुकान नहीं
लड़कियों का हॉस्टल है
.
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लड़का:- मुझे क्या पता,,
एक दिन पापा कह
रहे थे कि यहां एक से एक धांसू पटाखे हैं!! 😀 😛
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पत्नी ने सुबह सुबह कहा
कि
आधा सर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया
कि
जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
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तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है