Saturday, 26 December 2015

Hot Sunny Leone in " Super Girl from China"

Super Girl from China Fails to Create Sunny-Kanika Magic





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Best Sex Jokes in Hindi ................. लड़कीया अगर सुहाग रात को सेक्स करने जाये...

 गर्लफ्रेंड: ये पर्स पकड़ो, मैं अभी आई.....
पप्पू ने पर्स खोला तो उसमें से रबड़ का लंन्ड निकला...
गर्लफ्रेंड: पर्स खोला तो नहीं?

पप्पू: ना जी ना,
मैंने खोल के क्या लंन्ड लेना है..?
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पठान ने अपनी बीवी को गोली मार दी.

उसकी बीवी ने सिर्फ इतना कहा था कि-
'मैं अपनी जिंदगी शान और शौकत के साथ गुजारना चाहती हूं।'

अब पठान भाई शान और शौक़त को ढूँढ रहा है .
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लड़का - जब सेक्स मे मजा तो दोनो को आता है फिर पैसा मर्दों से ही क्यों लिया जाता है


लड़की - बेवकुफ चार्ज तो हमेशा आउट गोइंग पर ही लगता है.... इनकमिंग तो फ्री होती है..
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गर्लस् होस्टल मे आग लगने पर Boys होस्टल के लड़को ने मदद
की
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TV पर खबर आई-
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आग पर काबू पा लिया गया है लड़को पर काबू पाने की कोशिश
जारी है!!
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अलग अलग प्रतिक्रिया सेक्स के बाद!!!!!!!!


कालगर्ल :- 
चल निकल !!
गर्लफ्रेंड:- 
शादी कब करोगे!! 
पडोसन:- 
फिर कब आओगे। 
बीवी:- 
अब 2-4 दिन बोलना मत ।
कामवाली बाई :- 
अब तो पगार बढा दो साब l



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पत्नी : चलो लुकाछुपी खेलते है ! तुमने मुझे ढूँढ लिया तो तुम मेरी गांड मारना, और मैंने तुम्हे ढूँढा तो मैं तुम्हारी गांड मारूँगी ।
पति : लेकिन तुम गांड कैसे मारोगी ?
पत्नी : हम शॉपिंग के लिए जाएँगे न !!!!!
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प्राइमरी की टीचर सलमा को पांचवीं क्लास में सेक्स एजुकेशन देने को कहा गया......

बेचारी सलमा परेशान हो गई, सोचने लगी कि क्या करूं?

तो कुछ सोच कर वो क्लास
में कुछ तस्वीरें ले गई.


पहले सलमा ने नारी वक्ष
की तस्वीर छात्रों को दिखाते
हुए पूछा- "इसके बारे में तुम क्या जानते हो?"


एक प्यारी सी लड़की रिया
उठी, बोली- मेरी मम्मी के पास ये दो हैं" वो इसको दूध बोलती हैं लेकिन पापा चूची बोलते हैं।


फिर सलमा ने लिंग की तस्वीर दिखाते हुए
पूछा- "इसके बारे में तुम क्या
जानते हो?"


पप्पू एकदम खड़ा होकर
बोला- "यह लौड़ा है, 
मेरे पापा के पास दो हैं."


सलमा ने हैरानी से पूछा-
"दो......? यह तो एक ही होता है?"

पप्पू बोला-"मेरे पाप्पा के पास दो हैं, एक छोटा सा है......जिससे से वो सुसू करते हैं,

दूसरा बहुत बड़ा है उससे
मम्मी के दांतों को साफ़ करते हैं.......

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नौकरानी से सेक्स के समय बोली: साहब, आनंद आ रहा है...
मालिक तेज करने लगा.


नौकरानी - साहब, आनंद आ रहा है....
मालिक और तेज करने लगा...

आनंद - पापा मै आ गया..
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सेल्फी का इतना फीवर चढा है की आजकल की लड़कीया अगर सुहाग रात को सेक्स करने जाये...

तो पहले फोटो खींचकर स्टेटस अपडेट करेंगी:
Fucking @ सुहाग रात...
Feeling # घचाघच !
With my #husband and 48 other....

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 रात भर चलती रहती है उँगलियाँ मोबाइल पर,
किताब सीने पे रखकर सोये हुए एक जमाना हो गया| 































Typical Punjabi way of Xmas greetings...

Now the typical Punjabi way of Xmas greetings...


Mata MARY nu munda hon diya lakh lakh wadhaiya...
Jesus babbbe di jai!!!! 
Happpy te mery xmas!! 

Twanu te Tuhade poore parivar nu Angreza de Gurpurab diyan lakh lakh wadhaiyaan hon ji.


Baba Shri Santa Claus Singhji twade ghar dher saari khushian laike aan. 
Merry Wala Christmas hai Ji 
 

दर्द भरा हास्य । वैवाहिक जीवन का पहला पड़ाव-

 एक बड़े जिले के डीएम साहब के बैडरूम की खिड़की
सड़क की ओर खुलती थी।
रोज़ाना हज़ारों आदमी और वाहन उस सड़क से
गुज़रते थे।
डीएम साहब इस बहाने जनता की परेशानी और
दुःख-दर्द को निकट से जान लेते।
एक सुबह डीएम साहब ने खिड़की का परदा
हटाया।
भयंकर सर्दी, आसमान से गिरती ओस, और भयंकर
शीतलहर।
अचानक उन्हें दिखा कि बेंच पर एक आदमी बैठा है।
ठंड से सिकुड़ कर गठरी सा होता।

डीएम साहब ने पीए को कहा- उस आदमी के बारे
में जानकारी लो और उसकी ज़रूरत पूछो !!!
दो घंटे बाद। पीए ने डीएम साहब को बताया-
सर, वो एक भिखारी है। उसे ठंड से बचने के लिए एक
अदद कंबल की ज़रूरत है।

डीएम साहब ने कहा- ठीक है, उसे कंबल दे दो।
अगली सुबह डीएम साहब ने खिड़की से पर्दा
हटाया। उन्हें घोर हैरानी हुई। वो भिखारी अभी भी
वहां जमा है। उसके पास ओढ़ने का कंबल अभी तक
नहीं है। डीएम साहब गुस्सा हुए और पीए पूछा- यह क्या है???

उस भिखारी को अभी तक कंबल क्यों नहीं
दिया गया???

पीए ने कहा- मैंने आपका आदेश तहसीलदार
महोदय को बढ़ा दिया था।
मैं अभी देखता हूं कि आदेश का पालन क्यों नहीं
हुआ।।।

थोड़ी देर बाद तहसीलदार साहब डीएम साहब के
सामने पेश हुए और सफाई देते हुए बोले- सर, हमारे
शहर में हज़ारों भिखारी हैं। अगर एक भिखारी
को कंबल दिया तो शहर के बाकी भिखारियों
को भी देना पड़ेगा। और शायद पूरे जिले में भी।
अगर न दिया तो आम आदमी और मीडिया हम
पर भेदभाव का इल्ज़ाम लगायेगा।।।

डीएम साहब को गुस्सा आया- तो फिर ऐसा
क्या होना चाहिए कि उस ज़रूरतमंद भिखारी
को कंबल मिल जाए???
तहसीलदार साहब ने सुझाव दिया- सर, ज़रूरतमंद
तो हर भिखारी है।।।

प्रशासन की तरफ से एक 'कंबल ओढ़ाओ, भिखारी
बचाओ' योजना शुरू की जाये।
उसके अंतर्गत जिले के सारे भिखारियों को कंबल
बांट दिया जाए।।।

डीएम साहब खुश हुए।।।
अगली सुबह डीएम साहब ने खिड़की से परदा
हटाया तो देखा कि वो भिखारी अभी तक बेंच
पर बैठा है।

डीएम साहब आग-बबूला हुए।
तहसीलदार साहब तलब हुए।
उन्होंने स्पष्टीकरण दिया- सर, भिखारियों की
गिनती की जा रही है ताकि उतने ही कंबल की
खरीद हो सके।

डीएम साहब दांत पीस कर रह गए।
अगली सुबह डीएम साहब को फिर वही
भिखारी दिखा वहां।।।

डीएम साहब खून का घूंट पीकर रहे गए।।।
तहसीलदार साहब की फ़ौरन पेशी हुई।
विनम्र तहसीलदार साहब ने बताया- सर, बाद में
ऑडिट ऑब्जेक्शन ना हो इसके लिए कंबल ख़रीद
का शार्ट-टर्म कोटेशन डाला गया है।
आज शाम तक कंबल ख़रीद हो जायेगी और रात में
बांट भी दिए जाएंगे।।।

डीएम साहब ने कहा- यह आख़िरी चेतावनी
है।।।

अगली सुबह डीएम साहब ने खिड़की पर से परदा
हटाया तो देखा बेंच के इर्द-गिर्द भीड़ जमा
है।।।

डीएम साहब ने पीए को भेज कर पता लगाया।।।।
पीए ने लौट कर बताया- सर कंबल नहीं होने के
कारण उस भिखारी की ठंड से मौत हो गयी है।।।
गुस्से से लाल-पीले डीएम साहब ने फौरन से
पेश्तर तहसीलदार साहब को तलब किया।
तहसीलदार साहब ने बड़े अदब से सफाई दी- सर,
खरीद की कार्यवाही पूरी हो गई थी। आनन-
फानन हमने सारे कंबल बांट भी दिए, मगर
अफ़सोस कंबल कम पड़ गये।।।

डीएम साहब ने पैर पटके- आख़िर क्यों???
मुझे अभी जवाब चाहिये।।।

तहसीलदार साहब ने नज़रें झुका कर कहा- सर,
भेदभाव के इल्ज़ाम से बचने के लिए हमने
अल्फाबेटिकल आर्डर(वर्णमाला) से कंबल बांटे।
बीच में कुछ फ़र्ज़ी भिखारी आ गए।
आख़िर में जब उस भिखारी नंबर आया तो कंबल
ख़त्म हो गए।।।।

डीएम साहब चिंघाड़े- आखिर में ही क्यों???
तहसीलदार साहब ने बड़े भोलेपन से कहा-
क्योंकि सर, उस भिखारी का नाम 'ज्ञ' से शुरू
होता था।।।

ऐसे हो गए हैं हम और ये है आज का सिस्टम.
यदि साहब खुद ही जा कर एक कम्बल चुपके से उस भिखारि को ओड़ा देते तो एक जान तो बच सकती थी
दोस्तों सेवा करनी है तो खुद आगे बड़ो किसी को आर्डर या किसी का इंतजार मत करो आपसे खुद से जितना हो सके सेवा करते चले

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मेरे एक दोस्त को बेटा हुआ
4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था।।

डॉक्टर को दिखाने के बाद , डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो
दोस्त बोला:- काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है ।।अभी तो ये वारण्टी मे है
हर चीज की 1 साल की सर्विस वारंटी होती है।।।
डॉ बेहोश
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An Engineering student attended a Medical exam by mistake.
See his answers...
the last one is ultimate
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1. Antibody - One who hates his body .
2. Artery - Study of Fine Paintings .
3. Bacteria - Back door of a Cafeteria .
4. Coma - Punctuation Mark .
5. Gall Bladder - Bladder of a Girl .
6. Genes - Blue Denim.
7. Labour Pain - Hurt at Work .

8. Liposuction - A French Kiss .

9. Ultrasound - Radical Sound .
10. Cardiology - Advanced Study of Playing Cards .....
11. dyspepsia : difficulty in drinking pepsi.
12.Chicken Pox- A dish
13.CT Scan: Test for identifying person's
city

14.Radiology- the study of how Radio works
15.Parotitis : inflammation of parrot

ULTIMATE-------!!!!!!

16. Urology: the study of european people

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Teacher in final OBGY exam to student -
"why we don't give oxytocin IM for active 2nd stage of labour before delivery of anterior shoulder?"
Student -
"if shoulder is not out where will we find deltoid muscle for IM inj.
Teacher died
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दर्द भरा हास्य ।
वैवाहिक जीवन का पहला पड़ाव-
नयी-नयी शादी हुई है,
"पतिदेव" प्रात: शेविंग कर रहे हैं तभी उनको ब्लैड लग जाता है।
आहs की हल्की आवाज उनके मुंह से निकली, और पत्नीजी किचिन से भागी हुई आयी!
'डार्लिंग' ब्लैड लग गया ! पति ने पत्नी से 'नार्मल' होते हुए कहा !
(पत्नी जल्दी से 'डिटाल' लाती है।)
अरे ! कितना सारा ब्लड निकल गया, आज आप आफिस मत जाइये, घर पर ही रेस्ट कीजिए ,फेसबुक चलाइये या व्हाट्सऎप दौड़ाइए ! हाय राम , दर्द हो रहा होगा न ? पत्नी दुःखी स्वर में 'डिटाल' लगाती हुई बोली!

वैवाहिक जीवन का दूसरा पड़ाव-
अब बच्चे हो जाते हैं,
"पति महोदय" रोज की तरह शेविंग कर रहे है, उनको ब्लैड लग जाता है।
उफ!! मीनूsss.....ब्लैड लग गया, 'पति महोदय' होने वाले 'दर्द' से भी 'तेज' चिल्लाये।
आप भी ना!!, इतने साल आपको सेविंग करते हुए हो गये, पर अभी तक आपको सेविंग करनी नहीं आयी, ये लो 'फिटकरी' लगा लो, मैं आपका और बच्चों का लन्च तैयार कर रहीं हूँ। पत्नी झल्लाती हुई 'फिटकरी' पटकते हुए वहां से चली गयी।

वैवाहिक जीवन का तीसरा पड़ाव-
बच्चों का विवाह हो चुका है। "पति जी" शेविंग कर रहे हैं और उनको ब्लैड लग जाता है!
हायsssss मर गया!!!
अरे 'पप्पू' की 'अम्मा' कहां है 'तू'?
''क्यों चिल्ला रहे हो, इतना गला फाड कर, ब्लैड ही लगा है, कोई तलवार तो नहीं लगी ? कितनी बार कहा है, अब अपने आप 'दाढ़ी ' मत बनाया करो, नाई से बनवा लिया करो, पर तुम्हे तो बुढ़ापे में जवान बनने की लगी है ना ? '
वृद्ध पत्नी बिस्तर में लेटे-लेटे चिल्लाई।
अलमारी में 'डिटाल' या 'फिटकरी' रखी होगी लगा लो!
ये कहकर पत्नीजी ने चादर मुंह तक तान ली!

किसी ने ठीक कहा है-
प्यार में हम ज्यों ज्यों आगे बढ़ते गये,
'आप' से 'तुम' फिर तुम से 'तू' होते गए ।
कुछ समझे " आप " ??









































Hindi naughty jokes ........... आ गया कमीना.... मेरे पति को बिगाड़ रखा है इसने


एक महिला ने आईटी टेक्नीकल सपोर्ट को फोन किया :
महिला : मुझे 'हस्बैंड 1.0' प्रोगाम में मुश्किल हो रही है।

टेक्नीकल सपोर्ट : कब से है यह दिक्कत।
महिला : देखिए, पिछले साल मैंने अपने 'बॉयफ्रेंड 5.0' को अपडेट कर 'हस्बैंड 1.0' इंस्टॉल किया था। उसके बाद से ही पूरा सिस्टम स्लो हो गया है।
खासतौर पर 'फ्लॉवर' और 'ज्वेलरी' एप्लीकेशन ने काम करना बंद कर दिया है।
ये एप्स 'बॉयफ्रेंड 5.0' में अच्छी चलती थीं।
इसके अलावा 'हस्बैंड 1.0' ने 'रोमांस 9.5' प्रोग्राम भी अनइंस्टॉल कर दिया है।
इसकी जगह 'न्यूज 5.0', 'मनी 3.0' और 'क्रिकेट 4.1' जैसे फालतू प्रोग्राम इंस्टॉल हो गए हैं।
अब मैं इसे कैसे सुधारूं ?

टेक्नीकल सपोर्ट : जी मैम,
'हस्बैंड 1.0' इंस्टॉल करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है।

सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि 'बॉयफ्रेंड 5.0' एक एंटरटेनमेंट डेमो पैकेज था,
जबकि 'हस्बैंड 1.0' ऑपरेटिंग सिस्टम है।
इसे सुधारने के लिए 'आंसू 6.2' प्रोगाम डाउनलोड करें।

इससे 'ज्वेलरी 3.0' और 'फ्लॉवर्स 3.5' एप्लीकेशन अपने आप इंस्टॉल हो जाएंगी।
हालांकि याद रखें-
'आंसू 6.2' ज्यादा इस्तेमाल करने पर 'हस्बैंड 1.0' हमेशा के लिए 'साइलेंस 3.5' या 'बियर 3.1' पर चला जाएगा।

साथ ही 'हस्बैंड 1.0' के ओरिजनल पैकेज को डिस्टर्ब न करें।
ऐसा करने पर नया वायरस 'गर्लफ्रेंड 2.5' डाउनलोड हो जाता है।
इसके अलावा 'बॉयफ्रेंड 5.0' को दोबारा इंस्टॉल करने की कोशिश भी न करें।
ऐसा करने पर आपका लाइफ ऑपरेटिंग सिस्टम क्रैश हो जाएगा।
बाकी जैसी आपकी मर्जी


डिजिटल इंडिया
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सच्चा दोस्त वही है जिसे देखकर
बीवी बोल पड़े
आ गया कमीना....
मेरे पति को बिगाड़ रखा है इसने।.
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बीवियों के प्रकार
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1. आलसी बीवी ::::::::::::: खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना। ...
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2. धमकाने वाली बीवी :::: कान खोलकर सुन लो , या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मैं।
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3. इतिहास-पसंद बीवी :::: सब जानती हूँ
तुम्हारा खानदान कैसा है। ...
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4. भविष्य-वाचक बीवी ::: अगले सात जन्मों तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी। ...
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5. भ्रमित बीवी ::::::::::::: तुम आदमी हो या पजामा ?
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6. स्वार्थी बीवी :::::::::::::ये साड़ी मेरी माँ
ने मुझे पहनने को दी है तुम्हारी बहनों के लिए नहीं। ..
..
7. शक्की बीवी ::::::::::::: मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे ?
..
8. अर्थशास्त्री बीवी ::::::::: कौन सा कुबेर का खजाना जमा कर लिया है जो रोज़ पनीर
खिलाऊँ?
..
9. धार्मिक बीवी ::::::::: शुक्र करो भगवान् का जो मेरे जैसी बीवी मिली।...
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10. कुंठाग्रस्त बीवी::::::::::::: मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे?

आपकी कौन सी है ! देख लें ?.
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मास्टर - पहले मुर्गी आई या अंडा?
पप्पु - सर, पहले Blender's Pride की 2 बोतल आई, फिर एक बोतल Dew की आई, फिर चटपटे चने आए और उसके साथ ही अंडे आए
फिर मुर्गी आई , उसके साथ 2 तंदूरी रोटी आई, फिर स्वाद आया
मास्टर - बैठ जा पगले क्यु दिन मे ही मन भटका रहा है
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दादा और एक दादी ने अपनी जवानी के दिनों को ताज़ा और relive करने की सोची.
उन्होन्ने प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे.
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दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी.
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एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी.

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दादा को फ़िक्र नहीं हुई, बहुत गुस्सा आया .
झल्लाते हुए घर पहुंचे …….
…….
…….
तो देखा

दादी
.कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी.

.दादा, लाल पीले होते हुए
" तुम आयीं क्यों
नहीं ?"

दादी, शरमाते हुए.
."मम्मी ने आने नहीं दिया."
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पहला सरदार – मैंने अपनी वाईफ को १२ वी पास करवाई, फिर, बी. ए, .फिर एम .ए, और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी, अब क्या करू?
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दूसरा सरदार – तू तो बाप से बढ़कर है अब अच्छा लड़का देख कर उसकी शादी कर दे !

































Jokes on Men & Women

 कितने मसरूफ़ हैं हम जिंदगी की कशमकश में
इबादत भी जल्दी में करते हैं फिर से गुनाह करने के लिए
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लड़की कुर्ता सिलवाने दर्जी के पास गयी और बोली,
'भईया, कुर्ते की बांह 'नेट' वाली बनाना।'
दर्जी : 2G या 3G ?….
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उनको अपने हाल का हिसाब क्या देते
सवाल सारे गलत थे जवाब क्या देते
वो तीन लफ्जों की हिफाजत ना कर सके
उनके हाथ में जिंदगी की पूरी किताब क्या देते
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बहुत लोग पूछते है कि कौन बेवफा है जो तेरी ये हालत कर गया
मैं मुस्कुरा के कहती हूं
उसका नाम हर किसी के लब पर अच्छा नहीं लगता
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अब की बार एक अजीब सी ख्वाहिश जागी है
कोई टूट कर चाहे मुझे और मैं बेवफा निकलूं
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Jokes on Men & Women
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A Man having relations with Two Women is like
Bechaaraaa...
Saale ka dimag kharab he.
Ek Malkin kya kam thi jo dusri ki bhi naukri karne chala gaya .
Wo bhi without pay.
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A Lady having relations with Two Men is like..
Bechaareee.....
Dono ka dimag kharab he
Saale dono sheron ki tarah larh marte hein Ek sherni ke chakkar mein.
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Lesson to be learnt..
Men are always stuuuupid while Ladies are smarter.
 Men
 Ladies

Conversation on Mobile phone.
Wife -- Helo, kahan ho, Ghar kab aa rahe ho ?
Husband -- market me, ek derh ghanta lagega.
Wife -- theek he, enjoy shopping.
Samjho Ayi shamat pati ki
Ghar lotne par kher nahin
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Husband -- Helo, Ap kahan hein , kitni der me ayengi Ap ?
Wife -- Market me hun , Do teen ghante lagege.
Husband -- koi baat nahin, enjoy your shopping.
He really means what he said.
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Husband shocking
Wife rocking.