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Sunday, 8 November 2015

पहले दिल्ली निकल गई उसके बाद बिहार गया। देख सियारों के टोले से एक सिंह फिर हार गया।

पहले दिल्ली निकल गई उसके बाद बिहार गया।
देख सियारों के टोले से एक सिंह फिर हार गया।

15वर्ष के जिस शासन को राज-ऐ-जंगल कहते थे।
ख़ून डकैती और फ़िरौती ख़ूब बिहारी सहते थे।

राजभवन के गलियारों में घूस के नाले बहते थे।
पशुओं का चारा खाने के लिए जेल जो रहते थे।

आज उसीका राज पुनः स्थापित कर बिहार गया।
देख सियारों के टोले से एक सिंह फिर हार गया।

एक सुनहरे कल को जिसने आशावान निहारा था।
साथ मिलाकर कन्धा जिसने जंगलराज सुधारा था।

क्योंफिर उसने हटाके कन्धा ठग को एक पुकारा था।
क्या वो इतना बेचारा था और न कोई चारा था?

कुर्सी खातिर नीयत से समझौता कर कुमार गया।
देख सियारों के टोले से एक सिंह फिर हार गया।

महाठगबंधन की नौका में देखो कितने पाल रहे।
पप्पू चप्पू चला रहे और हवा हेकड़ीवाल रहे।

ठान लिया था अब कौरव ने चक्रव्यूह का जाल रहे।
अभी तो मिलके वोट बटोरो पीछे जो भी हाल रहे।

अपनी नौका में इक "माँझी" लेके लौह पतवार गया।
देख सियारों के टोले से एक सिंह फिर हार गया।

चक्रव्यूह की इस रचना में नहीं थे नेता ही केवल।
साथ निभाया अभिनेता ने और मीडिया का था बल।

बना जयद्रथ था मीडिया सत्य तो गया आग में जल।
गैरों को क्या दोष यहाँ शत्रुघ्न ही गया राम को छल।

अवार्ड लौटाकर क़र्ज़ नमक का चुकता साहित्यकार गया।
देख सियारों के टोले से एक सिंह फिर हार गया।
-पुनीत "कुमार"

रोमांचक हिंदी चुटकुले

रोमांचक हिंदी चुटकुले 



बच्चों की माँ तीसरी बार शादी कर रही
थी!
शादी के वक़्त छोटा बच्चा रोने लगा!
माँ बोली: चुप हो जा वरना अगली बार साथ नहीं लाऊंगी!

डॉक्टर: तुम्हे मालूम है कि सिगरेट एक
तरह का जहर है! जो इन्सान को धीरे-धीरे मारता है!
मरीज: तो मुझे कौन सा मरने की जल्दी है!
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संता: जज साहब, मुझे तलाक चाहिये पिछले
एक साल से मेरी बीवी ने मुझसे बात तक नहीं की है!
जज: एक बार फिर से सोच लो! ऐसी बीवी किस्मत से मिलती है !
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मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में
ज्यादा घी लगा दिया है!
नौकर: गलती हो गई मालिक ! लगता है मैंने आपको अपनी रोटी दे दी है!
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संता: माँ एक खुश खबरी है! हम दो से तीन
हो गए है!
माँ: अच्छा! बेटा हुआ या बेटी?
संता: नहीं माँ! तेरी बहू ने दूसरी शादी कर ली है!
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अध्यापक: कल स्कूल क्यों नहीं आये थे?
लड़का: गर्लफ्रेंड से मिलने गया था!
अध्यापक: किस लिये?
लड़का: जी सर बहुत सारे किस लिये!
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माँ: जाओ बेटा आंटी के पास जाओ आंटी
तुमको प्यार करेगी!
बेटा: नहीं माँ मैं आंटी के पास नहीं जाउगा! आंटी थप्पड़ मारती है!
माँ: नहीं आंटी थप्पड़ नहीं मारेगी!
बेटा: नहीं माँ मुझे पता है! पापा को भी मारा था!
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हर माँ अपने बेटे को सलाह देती
है!.........
1980 में माँ: अपने जाति की लड़की से ही शादी करना!
1990 में माँ: अपने देश की लड़की से ही शादी करना!
2000 में माँ: अपनी उम्र की लड़की से ही शादी करना!
2009 में माँ: कैसी भी हो, पर शादी लड़की से ही करना!......
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माँ अपने बेटे से कहती: बेटा सो जा वरना
गब्बर आ जायेगा!
बेटा अपनी माँ से कहता: माँ मुझे चॉकलेट दो वरना पापा से कह दूंगा! कि मेरे
सोने के बाद रोज़ गब्बर आता है!
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अध्यापक: तुम आज फिर देर से आये हो!
तुम्हे पता है! स्कूल 7 बजे लगता है!
विद्यार्थी: सर आप मेरी फिकर ना किया करें! आप स्कूल शुरू करवा दिया
कीजिये!
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लड़की: अगर तुमने मुझे किस करने की कोशिश
की तो मैं शोर मचा दूंगी!
लड़का: लेकिन यहाँ तो दूर तक कोई नहीं है!
लड़की: मुझे पता है! पर फोर्मेलिटी भी तो पूरी करनी पड़ेगी!
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एक बार एक आतंकवादी ने प्रीतो के घर में
बम रख दिया!
लोग चिल्लाने लगे: प्रीतो बम है! प्रीतो बम है!
प्रीतो शर्मा कर बोली: वो तो में जवानी में थी! अब थोड़े न हूँ!
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एक बार एक हाथी स्वीमिंग पूल में गिर
गया!
उसमें चींटियाँ नहा रही थी! सभी चींटियाँ बाहर निकल आई एक चींटी हाथी के
शारीर पर रह गयी सभी बोलने लगी!
डूबा दे साले को लड़कियों को छेड़ता है!
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बंता पेड़ पर चढ़ा ! तो ऊपर बैठे बन्दर
ने पूछा : ऊपर क्यों आया?
बंता: सेब खाने!
बन्दर: यह तो आम का पेड़ है!
बंता: पता है सेब साथ लाया हूँ!
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संता डॉक्टर से: आपने नर्स बहुत अच्छी
रखी है! उसका हाथ लगते ही मैं ठीक हो गया!
डॉक्टर: जानता हूँ! थप्पड़ की आवाज़ मुझे भी सुनाई दी थी!
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पति: सर, मेरी पत्नी गुम हो गयी है!
पोस्टमास्टर: भाई यह पोस्ट-ऑफिस है आप जाकर पुलिस स्टेशन में कम्प्लेंट
लिखाओ!
पति: क्या करूँ! ख़ुशी के मारे कुछ समझ ही नहीं आ रहा!
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अध्यापक: ज़मीन पर रहने वाले जानवर
बच्चे देते है! हवा में उड़ने वाले अंडे देते है! वो कौन सी चीज़ है जो
हवा में भी उड़ती है और बच्चे भी देती है?
विद्यार्थी: एयर होस्टेस!
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बहु: माँ जी, यह अभी तक नहीं आये, कहीं
कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनका?
माँ: अरे कल्मूही तू तो हमेशा गलत ही सोचती है! हो सकता है कि किसी ट्रक के
नीचे आ गया हो!
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पुलिस: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फांसी दी
जायेगी!
यह सुनकर संता हंसने लगा!
पुलिस: क्यों हंस रहे हो?
संता: मैं तो सुबह 8 बजे तक सोया रहता हूँ!
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संता: पौधो को पानी दे दिया रामू?
रामू: नहीं मालिक बारिश हो रही है!
संता: बहाना नहीं चाहिये, छाता लेके जा!
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नर्स डॉक्टर से: सर बैड न० 6 वाले मरीज
का बी.पी. तीन बार चेक कर लिया है! बहुत हाई है!
डॉक्टर: एक बार फिर से चेक करो! पर अपने ऊपर के 2 बटन जरुर बंद कर लेना!
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प्रेमिका: मुझसे शादी कब करोगे?
प्रेमी: मुझे घरवालो से पूछना पड़ेगे!
प्रेमिका:तुम्हारे घर में कौन कौन है?
प्रेमी: मेरी बीवी और बच्चे!
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संता : बंता भाजी आप अपनी घरवाली से
इतना क्यों डरते हैं!
आप आदमी हैं या चूहे?
बंता :काश मैं चूहा होता! फिर मेरी घरवाली मेरे से भी डरती!
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संता बीवी के ऑफिस गया तो देखा वो बॉस
की गोद में बैठी है गुस्से में वो बोला!
चल जीतो ऐसी जगह काम नहीं करना! जहां स्टाफ के लिए कुर्सी भी न हो!
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प्रेमिका:मैं अपनी सारी जायदाद साधुओं
को दान कर दूंगी! (प्रेमी उठकर जाने लगा )
प्रेमिका: तुम कहाँ चले?
प्रेमी: साधू बनने!
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लड़की:पंडितजी मैं 2 लड़को से प्यार करती
हूँ! मेरी शादी किस से होगी! वो खुशनसीब कौन होगा?
पंडित: पहले से शादी होगी और दूसरा खुशनसीब होगा!
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एक आदमी किसान से: भाई साहब अगर मैं
आपके खेतों के बीच से रेलवे स्टेशन को जाऊँ! तो क्या मैं 7 बजे की गाड़ी
पकड़ लूँगा?
किसान : हाँ और अगर मेरे कुत्ते ने तुम्हें देख लिया! तो 6 बजे की गाड़ी भी
पकड़ सकते हो!
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लड़का : मैडम आपकी सैंडल बहुत खूबसूरत
है!
लड़की : उतारूँ क्या?
लड़का : आपकी साड़ी उससे से भी खूबसूरत है!
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मालकिन: जब मैं बाज़ार गई थी तुम्हारी
कलाइयों में 8 चुदियाँ थी अब 6 कैसे रह गई?
नौकरानी : जी काम करते हुए टूट गई!
मालकिन: अच्छा! भला पलंग पर तुम क्या काम कर रही थी?
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जज : पुलिस का आरोप है कि तुम होटल के
कमरे में एक लड़की के साथ सो रहे थे!
मुजरिम : यह सरासर झूठ है जज साहब!
मैं लड़की के साथ सो नहीं रहा था जाग रहा था!
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लड़का : तुम्हें इतने तंग कपडों में
गर्मी नहीं लगती?
लड़की : नहीं क्योकि तुम्हारे जैसे लड़के पास खड़े ठंडी आहे जो भरते रहते है!
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यात्री बस ड्राईवर से
यात्री : क्यों भाई यह खटारा कब चलेगा?
ड्राईवर : जब इसमें कचरा भर जायेगा!
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बाग के चौकीदार ने एक लड़के और लड़की को
बाग के अँधेरे कोने में पकड़ लिया!
चौकीदार : तुम इस लड़की का चुम्बन लेने वाले थे न?
लड़का : नहीं तो!
चौकीदार : तो फिर यह लालटेन पकड़ो !
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गीता : जब से मेरी शादी हुई है रमेश ने
मुझे एक बार भी प्यार नहीं किया!
रेखा : बड़े अजीब है तुम्हारे पति?
गीता : रमेश मेरा पति नहीं प्रेमी है !
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एक लड़का लड़की किस कर रहे थे तो उतने
में लड़की का पिता आ गया-
पिता : क्या कर रहे हो?
लड़की : पहले इस लड़के ने मुझे किस किया था मैं इससे बदला ले रही हूँ!
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एक लड़की अपने प्रेमी के साथ बाज़ार जाते
हुए
लड़की : आज तो आप बिलकुल मदारी लग रहे हो!
लड़का : जिसके साथ तेरे जैसी बंदरिया घूम रही हो वो मदारी नहीं तो राजा
लगेगा !

कल्लू की भैंस ने नही दिया दूध, मोदी जी इस्तीफा दें...


कल्लू की भैंस ने नही दिया दूध,मोदी जी इस्तीफा दें...

बकलोलशहर से 30 किलोमीटर दूर गांव फकीरपूर में कल सुबह एक अजीब मंजर देखने को मिला...

गांव में सुबह से ही देश के बड़े नेताओं और मीडिया घरानो का ताँता लगा हुआ था...

जिस फकीरपुर ने आजतक कोई ढंग का फ़कीर नही देखा...

आज लालबत्ती लगी इतने बड़ी-बड़ी चमचमाती गाड़ियाँ देख उसकी आँखे चोंधिया रही है...

गांव के लोगों को कुछ समझ नही आ रहा है... कि आखिर माजरा क्या है...
हमारे संवाददाता ने मामले की जड़ तक जाने की कोशिश की तो पता चला कि गांव के सबसे पुराने दूधवाले कल्लू की भैंस चम्पा ने आज सुबह दूध नही दिया..

देश में बढ़ती असहिष्णुता को देखते हुए मामले ने राजनैतिक तूल पकड़ लिया...

इस बहाने विपक्ष को एक और मुद्दा मिल गया केंद्र सरकार को घेरने का...
किसी ने कहा कि देश में बढ़ती अशांति और असहिष्णुता के विरोध में चंपा ने दूध देना बंद कर दिया...

तो किसी ने कहा कि केंद्र सरकार सुरक्षा के मुद्दे पर पूरी तरह फ़ैल हो चुकी है....

इंसान तो इंसान अब तो जानवर भी मोदीराज में खुद को सुरक्षित महसूस नही कर रहे...

सरकार को जवाब देना चाहिए

कुछ विपक्षी नेताओं ने ये भी कहा कि मोदीराज में दलितवर्ग को इस कदर उपेक्षा का शिकार बनाया जा रहा कि अब तो उनकी भैंसें भी दूध नही दे रही...

कुछ नेता वहां अपने-अपने तांत्रिकों के साथ भी पहुंचे और कल्लू को जल्द ही पुराने दिन आ जायेंगे का भरोसा दिलाया...

कुछ नेता वही पर केंद्र सरकार के विरोध में धरने पर बैठ गए...
कुछ ने तो यहाँ तक कह दिया कि देश में एक बेचारे दूधवाले की भैंस दूध नही दे रही और मोदी प्लेन से विदेश जाकर डिब्बे वाला दूध पी रहे हैं...

हमारी सरकार होती तो हम

'फलाना दूध दो योजना'

के तहत चम्पा से जबरदस्ती दूध दिलवाते...

एक मैडम जो खुद को कोई हावर्ड रिटर्न डॉ. बता रही थी...

उन्होंने कहा कि मोदी के गुंडो जैसे भाषण सुनकर भैंस डर गयी और उसने दूध देना बंद कर दिया...

देश की सबसे पुरानी पार्टी के प्रवक्ता ने बताया की आज कल्लू की भैंस के लिए उनकी पार्टीध्यक्ष पूरी रात रोयेंगी...

एक पार्टीध्यक्ष ने कहा कि भैंस जवान है और जवानी में भैसो से अक्सर ऐसी गलतियां हो जाती है...

और सभी विपक्षी दलों ने एक सुर में मोदी के इस्तीफे की मांग की...
बयानों का दौर चल ही रहा था कि किसी नेता ने कल्लू के लिए 5 लाख मुआवजे की घोषणा कर दी...

देखते देखते कल्लू पर मुआवजे की बारिश होने लगी...
ताजा खबर मिलने तक कुल मुआवजा 87 लाख 65 हजार,
चम्पा के लिए एक अलग शेड और कल्लू के परिवार के एक सदस्य के लिए सरकारी नोकरी हो गया है...

कुछ मीडिया वाले कल्लू के घरवाले और आस पड़ोस के लोगों का इंटरव्यू लेते देखे गए...

कुछ ने कल्लू की भैंस चम्पा से भी सवाल जवाब किये...
एक न्यूज़ रिपोर्टर ने तो चम्पा से धीरे से कान में पूछ लिया- कउन जात हो??...

कुछ कैमरावालो ने चम्पा के किये हुए गोबर को ज़ूम ज़ूम करके दिखाया..
गांव के चबूतरों पर भी माहौल गर्म है...

सब जगह एक ही चर्चा है कि इस अत्यंत ज्वलनशील मुद्दे पर आखिर मोदी जी कब ट्वीट करेंगे...!!