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Tuesday, 7 July 2015

Hindi jokes

Classic nonveg hindi jokes 

Absolute Classic!!! 
An attractive young woman on a flight from Ireland asked the Priest beside her, 'Father, may I ask a favor ?
'Of course child. What may I do for you?'
'Well, I bought my mother an expensive hair dryer for her birthday. It is unopened but well over the Customs limits and I am afraid they will confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Hide it under your robes perhaps ?
'I would love to help you, dear, but I must warn you, I will not lie.'
"With your  face, Father, no one will question you"
When they got to Customs, she let the priest go first. The official asked,
"Father, do you have anything to declare?"
"From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare.."
The official thought this answer strange, so asked,"And what do you have to declare from your waist to the floor?"
"I have a marvelous Instrument designed to be used on a woman,
but which is, to date, unused.."
Roaring with laughter, the official said, "Go ahead, Father.
Next Pls..."
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चूत खोले लौंड़ा काटे, काले लौंड़े से डरियो
मैं तुमसे नही चुदाऊँगी, तुम देखते रहियो
..
तू मुझसे नही चुदायेगी
मैं नंगा हो करा आऊंगा
तू नंगा हो कर आएगा
मैं चूत को अपने छिपाऊँगी
तू चूत को अपने छिपाएगी
मैं चूची तेरी दबाऊँगा
तू चूची मेरी दबाएगा
मैं बिस्तर पे चढ़ जाऊँगी
तू बिस्तर पे चढ़ जायेगी
मैं लौंड़े को चुसवाऊँगा
चूत मारे लौंड़ा चुसवाए, ऐसे चोदू से डरियो
मैं तुमसे नही चुदाऊँगी, तुम देखते रहियो
..
तू मुझसे नही चुदायेगी
मैं गाँड़ तो तेरी मारूंगा
तू गाँड़ भी मेरी मारेगा
हाए पीछे भी मज़ा दिलाएगा
मैं तुमसे ही मरवाऊँगी, मैं तुमसे ही चुदवाऊँगी
अरे तेरे लंड पे कूदूँगी रे, मैं तुमसे ही चुदवाऊँगी
मैं आठों पहर चुदाऊँगी, अरे मैं तुमसे ही चुदवाऊँगी
मैं तुमसे ही चुदवाऊँगी
चूत खोले लौंड़ा चोदे, काले लौंड़े से चुदियो
मैं गाँड़ भी तेरी मारूंगा, तुम देखती रहियो
चूत खोले लौंड़ा चोदे, काले लौंड़े से चुदियो
मैं तुमसे ही चुदवाऊँगी, तुम चोदते रहियो ।।।।।
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.पापा : बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पू : पापा 80% आये हैं।
पापा : पर मार्कशीट पर तो 40%लिखा है?
पप्पू : बाकी आधार कार्ड लिंक होने पर अकाउंट   में  40%  सब्सिडी में आएंगे।

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नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।
सब्जीवाला:- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।
पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....?
सब्जीवाला:-"थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।"
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अलग अलग ज़माने में "Sunny" शब्द का मतलब:
1980' s  में - गावस्कर
1990's  में - देओल
2010 - लियॉन
काम तीनों का एक ही था ,
"ठुकाई"
बस तरीका अलग अलग
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प्रेम विवाह:
रात के वक्त
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पति : पानी पिलाओ
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पत्नी पानी लेने गयी ,
तब तक पति सो गया ,
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े
खड़ी रही ,
सुबह जब पति की आँख खुली
तो देख के बहुत खुश हुआ और
बोला
मांगो क्या मांगती हो ?
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पत्नी:
तलाक दे दे 
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आज का ज्ञान :-~
जब बहुत सारे "भेड़" मुठ मारते है......
तब इस घटना को "मुठभेड़" कहते हैं।।।
 
ज्ञान समाप्त
                                           : लड़की : मैंने गलती से अनवांटेड 72 की गोली खा ली है !
डॉक्टर : 72 घंटे में जितना चुद सकती हो चुद लो !
वर्ना 80 रूपये की माँ चुद जायेगी
                                     Boy: पापा मैं सनी लियोन से शादी करूँगा
Reply by Dad
बेटा, दोस्तों और रिश्तेदारों में उठने बैठने वाली बहु चाहिए
उनका लण्ड   उठाने वाली नहीं !
                                                       लड़कियां हर वो चीज़ ढॉंक कर रखती हैं,  जिनसे सेक्स किया जाता है.....
वैसे आज कल मुह ढकने का भी रिवाज है....
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सच्चा दोस्त वही है
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जो चूत दिलवादे

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Attendance:-
Betichod
Yes Sir
Bahenchod
Yes Sir
Jhant k Baal
Yes Sir
Bhosdi ke
Bhosdi ke








Bhosdi ke Msg baad me padh leo varna "ABSENT" lag jayegi.!;) ...ise kahte h naya
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बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के कनाडा के बिज़नेस के लिए
चेयरमैन की जॉब लिए एन इंटरव्यू रखा.
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इंटरव्यू के लिए 5000
लोग एक बड़े होल में इकट्ठा हुए
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इन सब में एक कैंडिडेट कानपुर से भी थे
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नाम था 'गमलाराम'
बिल गेट्स: इंटरव्यू में आने के लिए आप सबका शुक्रिया
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जो लोग
java नहीं जानते हैं, वो जा सकते हैं
(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए)
'गमलाराम' ने मन में सोचा, "मुझे कौन-सा ससुरी java
आती है
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लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है
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देखते हैं आगे-आगे
क्या होता है"
बिल गेट्स: जिन लोगों को 100 लोगों से बड़ी टीम को मैनेज करने
का तजुर्बा नहीं हैं, वो जा सकते हैं
(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए)
'गमलाराम' ने मन में सोचा, "मैंने तो ससुरी भैंस भी एक साथ 3 से
ज्यादा नहीं चराई, ये 100 लोगों की टीम मैनेज करने की बात कर
रहा है
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लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है
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देखते हैं आगे-आगे
क्या होता है"
बिल गेट्स: जिन लोगों के पास मैनेजमेंट का डिप्लोमा नहीं है,
वो जा सकते हैं.
(ये सुन कर 500 लोग रूम छोड़ कर चले गए)
'गमलाराम' ने मन में सोचा, "मैंने तो 8वी क्लास में ही स्कूल छोड़
दिया था.
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ये ससुरा डिप्लोमा की बात कर रहा है.
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लेकिन रुकने
में ही क्या नुकसान है.
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देखते हैं आगे-आगे क्या होता है..."
सबसे आखिर में बिल गेट्स ने कहा: जो लोग जापानी भाषा में बात
नहीं कर सकते, वो जा सकते हैं.
(ये सुन कर 498 लोग रूम छोड़ कर चले गए)
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'गमलाराम' ने मन में सोचा, "मुझे तो जापानी भाषा का एक शब्द
भी नहीं आता.
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लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है.
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देखते हैं आगे-
आगे क्या होता है..."
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अब 'गमलाराम' ने पाया की वो खुद और सिर्फ़ एक ही और
candidate इंटरव्यू के लिए बचे हैं.
बाकी सब जा चुके थे...
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बिल गेट्स उन दोनों के पास आया और उनसे कहा,
"जैसा की आप
देख सकते हैं कि अब सिर्फ़ आप दोनों ही हैं candidate बचे हैं
जो जापानी भाषा जानते हैं..
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में चाहूँगा कि आप दोनों आपस में
जापानी में बात करके दिखाएँ"
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'गमलाराम' धीरे से दूसरे candidate से बोला "काय बे कहाँ रहता है .. ..??"
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दूसरे ने जवाब दिया.
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. चमनगंज.. में. ...।
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कुछ मादर चोदो से address पूछो तो अपनी गोटियाँ ऎसे खुजाते है जैसे..........
..................
..................
.................google map के सारे search button वही लगे हो।
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अलग अलग प्रतिक्रिया
सेक्स के बाद
कालगर्ल :- चल निकल !!💏
गर्लफ्रेंड:-  शादी कब करोगे!! 💏
पडोसन:- फिर कब आओगे। 💏
बीवी:- अब 2-4 दिन बोलना मत ।💏
कामवाली बाई :- अब तो पगार बढा दो साब ।💏
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पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूं
पति : ठीक है, मैं निर्मल बाबा के पास जा रहा हूं
पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे?
पति : नहीं, बताने जा रहा हूं कि कृपा आने लगी है
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कोई तो है जो हमे
दुआ मे माँग रही है..





वरना ऐसे ही थोडी
हमें रोज सुबह लंड
खड़ा मिलता

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Lady: I'm S*xually Harassed at Office!
Friend: What happened?
Lady: A Man keeps saying your Hair smells nice.
Friend: So what is wrong in that?
Lady: He's only 3 feet tall..!!
 

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