Saturday, 11 July 2015

Hindi chutkule ................ Types of Love affairs taught by Shah Rukh Khan (SRK)


संता की तपस्या से खुश होकर भगवान बोले, "वर मांगो वत्स....वर ।।           
संता - प्रभु जैसा आप सोच रहे हैं मैं वैसा नहीं हूँ। मुझे.....वधु चाहिए....वधु ।।
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अमिताभ बच्चन पब्लिक शौचालय में गये पर पूरी तरह से भीग कर निकले
जया ने पूछा कि आप तो सूसू करने गये थे पर यह कैसे हो गया
अमिताभ बोले कि जैसे ही मैंने शुरू की, कोई कमीना बोला कि
ओह! अमिताभ आ गया
और सब मेरी तरफ़ घूम गये

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मुहावरो के आधुनिक अर्थ...!
1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना
2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना
3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना
4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना
5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना
6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना
7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना
8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना
9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना
10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना
11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना
12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना
13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना
14. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना
15. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना
16. शादी = बिना अपराध की सजा
17. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना...
18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती...!
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एक बहुत अच्छा मैसेज:
एक छोटा बच्चा एक बड़ी दुकान पर लगे टेलीफोन बूथ पर जाता हैं और मालिक से छुट्टे पैसे लेकर एक नंबर डायल करता हैं।
दुकान का मालिक उस लड़के को ध्यान से देखते हुए उसकी बातचीत पर ध्यान देता हैं।
लड़का  - मैडम क्या आप मुझे अपने बगीचे की साफ़ सफाई का काम देंगी?
औरत - (दूसरी तरफ से) नहीं, मैंने एक दुसरे लड़के को अपने बगीचे का काम देखने के लिए रख लिया हैं।
लड़का - मैडम मैं आपके बगीचे का काम उस लड़के से आधे वेतन में करने को तैयार हूँ!
औरत  - मगर जो लड़का मेरे बगीचे का काम कर रहा हैं उससे मैं पूरी तरह संतुष्ट हूँ।
लड़का - ( और ज्यादा विनती करते हुए) मैडम मैं आपके घर की सफाई भी फ्री में कर दिया करूँगा!!
औरत - माफ़ करना मुझे फिर भी जरुरत नहीं हैं। धन्यवाद।
लड़के के चेहरे पर एक मुस्कान उभरी और उसने फोन का रिसीवर रख दिया।
दुकान का मालिक जो छोटे लड़के की बात बहुत ध्यान से सुन रहा था वह लड़के के पास आया और बोला: "बेटा मैं तुम्हारी लगन और व्यवहार से बहुत खुश हूँ, मैं तुम्हे अपने स्टोर में नौकरी दे सकता हूँ"।
लड़का - नहीं सर मुझे जॉब की जरुरत नहीं हैं आपका धन्यवाद।
दुकानमालिक- (आश्चर्य से) अरे अभी तो तुम उस लेडी से जॉब के लिए इतनी विनती कर रहे थे !!
लड़का - नहीं सर, मैं अपना काम ठीक से कर रहा हूँ की नहीं बस मैं ये चेक कर रहा था, मैं जिससे बात कर
रहा था, उन्ही के यहाँ पर जॉब करता हूँ।
*"This is called Self Appraisal"
"आप अपना बेहतर दीजिये, फिर देखिये सारी दुनिया आपकी प्रशंसा करेगी..."

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पति :- "मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना..."
पत्नि :- "ठीक है..!!!"
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा "मेरी शर्ट प्रेस हो गई..."
पत्नि :- "नहीं...."
पति :- " क्यों...!!!!!"
पत्नि :- " उल्टी नहीं आ रही है..."😩
बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये...
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे....
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

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!!! एक मार्मिक कहानी !!!रात में एक चोर घर में घुसता है। कमरे का दरवाजा
खोला तो बरामदे पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी।
खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा
तो वह लेटे लेटे बोली '' बेटा, तुम देखने से किसी
अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से
मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई
बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी
है ।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप वह ले जाना। मगर
पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब
देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता
दो।
'' चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा
अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ
गया।
बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया ''
बेटा मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे
में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर
से बोला
माजिद। । माजिद। । माजिद !!!
बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल
गई। जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई? ''
चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से
बुढ़िया का नौजवान बेटा माजिद अपना नाम
ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की
जमकर धुनाई कर दी।
बुढ़िया बोली ''बस करो अब
यह अपने किए की सजा भुगत चुका।
'' चोर बोला; नहीं नहीं मुझे और कूटो सालों
ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ सपनों का मतलब बताने वाला नहीं। '' 
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WEAK people believe in Revenge,
STRONG people believe in Forgiving,
And
INTELLIGENT people believe in Ignoring.
Don't waste your time with Explanations...
People only hear what they want to hear.

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Small but very true~
Woman's tongue
&
Man's eye...
Rest Only when they die...!!!

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टीचर क्लास में :"सुनो
बच्चो कल तुम लोगो का
ग्रुप फोटो शूट होगा ,, .
सब लोग अपने अपने घर से
Rs.50/- ले कर आना ,,
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शरारती बच्चा : "ये सब
टीचर लोगो की मिली
भगत होती है ,,
एक फोटो के 20/- रूपये
लगते है और हम लोगो से
50_50 रूपये लिए जा रहे है
,, .
मतलब एक बच्चे से 30/-
रुपये बचाएंगे मतलब अकेले
अपनी क्लास में 60 बच्चे है
तो 60*30=1800 Rs. .
खुली लूट मचा रखी है इन
लोगो ने ,,
.
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फिर हमारे पैसो से ये सब
स्टाफ रूम में
बैठ के समोसा खाएंगे और
हम बच्चों को मिलेगा
ठेंगा.
भलाई का तो ज़माना ही
नहीं रह गया ,, . .
शरारती बच्चा : " मम्मी
कल स्कूल में ग्रुप फोटो शूट
होना है टीचर ने
Rs.100/- रूपये मंगाए है .. .
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माँ : 100 rs!!
खुली लूट मचा रखी है इन
लोगो ने ,, .. फिर हमारे
पैसो से ये सब ऐश करेंगे …
रुक बेटा में तेरे पप्पा से
मांगती हु …
मम्मी पापा से : अरे सुनते
हो बच्चे के स्कूल में ग्रुप
फोटो के लिए rs.200 मांगे
है !!"
ये इण्डिया है भाई हर
जगह लूट मची है |
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Types of Love affairs taught by Shah Rukh Khan (SRK) :
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Kuch Kuch hota hai: DOST SE PYAAR 
Mohabattein: PRINCIPAL KI BETI SE PYAAR 
Kal ho na ho: PADOSI KI BETI SE PYAAR 
Kabhi khushi Kabhi gum: NAUKAR KI BETI SE PYAAR 
Kabhi Alvida na Kehna: DUSARO KI BIWI SE PYAAR  
Baazigar: DUSHMAN KI BETI SE PYAAR  
Pardes: DOST KI MANGETAR SE PYAAR  
Dil se: TERRORIST SE PYAAR  
Mai Hoon na: TEACHER SE PYAAR  
Veer Zaara :  Pakistani ladki se pyar 
Chennai Express : DON KI BETI SE PYAAR..  
SRK teaches us how to manage risky love affairs..!!!
arre haa, risky se yaad aaya,
The most risky love is…Rab ne bana di jodi:
KHUD KI Biwi se pyaar!!! 😄

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आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले..
3 घंटे तो किसान
उन्हे यह समझाते रहे
कि
गेहूँ का कोई पेड़ नंही होता।

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सोनिया बेहोश होते होते बची
जब राहुल ने पुछा
मॉम ये किसान खेती क्यों करते है..?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!
राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद सब किसानों ने 100-100 रूपये इकट्ठे किये और सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि.. 
मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये क्योंकि "फसल" तो आपकी भी खराब हुई ही है..

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पति महाशय सुबह-सुबह whatsapp
खोल कर बैठ गए….
उनकी एक महिला मित्र ने
सैंडविच का फोटो
अपलोड करके
लिखा- आओ सब
नाश्ता करें...
पति महाशय ने कमेंट
किया- बहुत
टेस्टी नाश्ता था,
मजा आ गया...
पत्नी ने यह कमेंट
पढ़ लिया और
पति को नाश्ता नहीँ दिया...
4 घंटे भूखा रखने के
बाद पत्नी बोली-
लंच घर पर करोगे
या Whatsapp पर.??
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दुबई जाने वाली फ्लाइट में तीन सीटों की पंक्ति में दो पाकिस्तानी और एक बुजुर्ग सरदारजी बैठे.
सरदारजी कोने वाली सीट पर थे
और अपने जूते उतार कर आराम से सीट पर ही चौकड़ी मार कर बैठ गये.
तभी पहला पाकिस्तानी बोला,"
भाई मुझे तो बहुत प्यास लगी है,
कोक पियूंगा।"
सरदार जी कोने में बैठे थे तो कहा "भाई साहब, आप बैठो, मैं लेकर आता हूँ"
और वो एयर होस्टेज से कोक लेने नंगे पावँ ही चले गये.
दोनों पाकिस्तानी मुस्कुराए और
एक ने सरदारजी के जूते में थूक दिया.
सरदारजी थोड़ी ही देर में कोक लेकर आ गये और फिर चौकड़ी मार कर बैठ गये.
अब थोड़ी देर के बाद दूसरा पाकिस्तानी भी बोला, मुझे
भी प्यास लगी है, मैं भी कोक पियूँगा.
सरदारजी फिर उठे और थोड़ी देर के बाद कोक लेकर आ गये।
इस बीच दूसरे पाकिस्तानी ने भी उनके जूते में थूक दिया.
दुबई पहुँचने पर सरदार जी ने अपने जूते जैसे ही पहने,
उनको सारी बात समझ में
आ गयी.
यह देख दोनों पाकिस्तानी सरदारजी की हसीं उड़ाने के अंदाज़ में मुस्कुराने लगे.
सरदार जी बहुत ही आहत स्वर में बोले,
"आखिर कब तक यह दुश्मनी चलेगी,
आखिर कब तक यह मंजर चलेगा,
आखिर कब तक तुम जूतों में थूकते और हम कोक में मूतते रहेंगे...???"

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Man to very beautiful airhostess:- "What's your name?"
Air hostess:- "Eva Benz.."
Man :- "Lovely name...any relation to Mercedes Benz?"
Air hostess:- (smiling) "maintenance cost is same"

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वो लाईट जाने के बाद ,
कैँडिल ले कर टायलेट जा
रहे थे.
कोई कम्बख्त फूँक मार के कह
गया-
हैपी बर्थ डे टू यु ।
अब बताओ ....!!!!!
इमरजेन्सी में भी मजाक..!!
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एक काली अफ्रीकन लड़की को भगवान ने पंख दिए
तो
वह खुशी से बोली- wow !!
भगवान क्या अब मैं परी बन गई हूं?
भगवान- नहीं रे पगली, तुम अब चमगादड़ बन गई हो।
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वाह रे जमाने तेरी हद हो गई,
बीवी के आगे माँ रद्द हो गई !
बड़ी मेहनत से जिसने पाला,
आज वो मोहताज हो गई !
और कल की छोकरी,
तेरी सरताज हो गई !
बीवी हमदर्द और माँ सरदर्द हो गई !
वाह रे जमाने तेरी हद हो गई.!!
पेट पर सुलाने वाली,
पैरों में सो रही !
बीवी के लिए लिम्का,
माँ पानी को रो रही !
सुनता नहीं कोई, वो आवाज देते सो गई !
वाह रे जमाने तेरी हद हो गई.!!
माँ मॉजती बर्तन,
वो सजती संवरती है !
अभी निपटी ना बुढ़िया तू ,
उस पर बरसती है !
अरे दुनिया को आई मौत,
तेरी कहाँ गुम हो गई !
वाह रे जमाने तेरी हद हो गई .!!
अरे जिसकी कोख में पला,
अब उसकी छाया बुरी लगती,
बैठ होण्डा पे महबूबा,
कन्धे पर हाथ जो रखती,
वो यादें अतीत की,
वो मोहब्बतें माँ की, सब रद्द हो गई !
वाह रे जमाने तेरी हद हो गई .!!
बेबस हुई माँ अब,
दिए टुकड़ो पर पलती है,
अतीत को याद कर,
तेरा प्यार पाने को मचलती है !
अरे मुसीबत जिसने उठाई, वो खुद मुसीबत
हो गई !
वाह रे जमाने तेरी हद हो गई .!!
I love so much my mother...
मां तो जन्नत का फूल है,
प्यार करना उसका उसूल है ,
दुनिया की मोह्ब्बत फिजूल है ,
मां की हर दुआ कबूल है ,
मां को नाराज करना इंसान तेरी भूल है ,
मां के कदमो की मिट्टी जन्नत की धूल है ,
अगर अपनी मां से है प्यार तो
अपने सभी दोस्तो को सेन्ड करे वरना ,
ये मेसेज आपके लिये फिजूल है.
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पति - तुम हमेशा हर चीज़ में,,, "मेरा - मेरा" करती हो,,,
तुम्हें "हमारा" कहना चाहिए...
अब अलमारी में क्या ढून्ढ़ रही हो? . . . . . . .
पत्नी - हमारा पेटीकोट...
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Lady to her dietitian : What l am worried about is my height and not my weight.
Doc-How come???
Lady- According to my weight, my height should be 7.8 feet... 
 Now this is called positive attitude..  

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