Friday, 19 June 2015

Ultimate Hindi Jokes .............

 Two businessmen in a new shopping mall were sitting down for a break in their soon-to-be new shop.
As yet the shop wasn't ready, with only a few shelves set up.
One said to the other,
"I bet any minute now some pensioner is going to walk by, put their face to the window, and ask what we're selling."
No sooner were the words out of his mouth when, sure enough, a curious old woman walked to the window, had a peek, and in a soft voice asked, "What are you selling here?"
One of the men replied sarcastically, "We're selling ass-holes."
Without skipping a beat, the old dear said, "Must be doing well, only two left!". 

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This joke is a killer
आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---" डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ ? "
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सामने से जवाब मिला---" बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ। "
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A common saying - "Courtesy says you must never ask a woman her age and a man his salary!" 
Do you know why? Have you ever thought about it?
Well here is a beautiful insight...
It is wrong to ask a woman her age because she hardly ever lives for herself! And it is wrong to ask a man his salary because he hardly ever spends on himself!

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Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, 'Where in the hell have you been?'  Larry replies, 'I was out getting a tattoo.'   A tattoo?' she frowned. 'What kind of tattoo did you get?' 'I got a hundred dollar bill on my privates,' he said proudly.  'What the hell were you thinking?' she said, shaking her head in disdain.
'Why on earth would an accountant get a hundred dollar bill tattooed on his privates?'  'Well, one, I like to watch my money grow.  Two, once in a while I like to play with my money.   Three, I like how money feels in my hand.   And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want!'

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एक boyfriend की दुआ...
ससुराल मे तुम खुश रहना........
ओर
मायके आओ तो टच मे रहना....
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mahila train se utri, 🚂🚋🚋🚋🚋🚋🚋🚋
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usne Sardar se puchha: yeh koun sa station hai?
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Sardar👵 hasaa, 😀
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zor se hasaa,😆
zor zor se hasaa,😂
haste haste lot pot ho gaya,
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aur badi mushkil se sambhalte huye bola
Pagli, 
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Ye Railway station hai...
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एक अमेरिकी डॉक्टर भारत
आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते
ही उसे दिल
का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम
था-...
30 दिन में
डॉक्टर कैसे बनें!
😳😳😳
😝😝😝😝😝😝😝
डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
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संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!
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संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है! हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!
😜😄😜😄😂😂
एक सवाल मुझे बार-बार परेशान कर रहा है कि..
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छोटी "abcd" बड़ी "ABCD" से कितने साल छोटी है?
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रसायन शास्त्र की कक्षा में
टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ
स्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 ...
टीचर: ये उत्तर गलत है .
स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है।
😜😜
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Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??😂😂😂😂😜😜😜😜.
आदमी मछर से :- "दिन में क्यों काट रहे हो ..."😕😕
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मच्चर :- "ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है ...घर में जवान बहन है और लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है
😂😂😂😝😝💉😩
😜😜😜😜😜😜
वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂
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Teacher: A B C सुनाओ..
संता: A B C
Teacher: और सुनाओ...
संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! 😜😜😜
😊😊
एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, "आज मैं छत पर सोऊँगा !"
फिर क्या था.....
... पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!
😜😜😜😂😃😀😃😀
Biwi:Tumhe kuch yaad bhi rehta hai? Aaj
hamari wedding
anniversary hai,
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Pati-Oh me to bhool hi gaya tha. Aao, 2 minutes ka moun
rakhenge.
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शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला, "सालगिरह मुबारक हो!"
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ।

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मरने के बाद एक हिजड़ा नरक में गया,
वहाँ यमराज ने उसको रोक लिया और पूछा :
यमरज : चलो हिसाब दो कि दुनिया में क्या किया?
हिजड़ा गुस्से में : भोंसड़ी के देकर क्या भेजा था?
जो हिसाब माँग रहा है
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क्लास के ब्लेकबोर्ड पर लंड बना हुआ था.
टीचर ने रगड़ कर मिटा दिया.
अगले दिन और बड़ा लंड था.
टीचर ने फिर रगड़ कर मिटा दिया.
अगले दिन ओर बहुत बड़ा लंड था और साथ में लिखा था
जितना रगड़ोगी उतना बड़ा होता जाएगा.
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दो लड़किया सिनेमाघर से फिल्म देखकर आ रही थी.
पहली लड़की बोली : अरे..! मेरा पर्स चोरी हो गया है..
दूसरी लड़की : तुम तो पर्स ब्रा में रखती थी ना
पहली लड़की : मुझे क्या पता था कि वो चोर है और चोरी कर रहा है।
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एक महिला दुकानदार से बोली : एक शेम्पू देना प्लीज़.
दुकानदार : अगर हेड के बाल धोना है तो हेड एंड शोल्डर
और अगर पेंटी के बाल धोना है तो पेंटीन ले लो.
महिला : गार्नियर दे दो, गांड धोनी है.
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गर्ल्स हॉस्टिल की लाईट 3 दिन से बंद थी..
तंग आकर वार्डन ने डिपार्टमेंट को फोन किया और कहा..
3 दिन से लड़कियां मोमबत्ती से काम चला रही है..
आज तो आदमी भेज दो.
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पहला सवाल :
अगर आपके साथ एक ही बेड पर एक तरफ नंगी लड़की और दूसरी तरफ नंगा लड़का लेटा हो तो आप किसकी तरफ गांड करके सोएंगे.
दूसरा सवाल :
ज़िंदगी में आज तक दो चीज़े समझ नहीं आई :
पहली : लड़कियों की जीन्स में ज़िप का क्या काम है..?
दूसरी : जब उनके पास कुछ पकड़ने के लिए है ही नहीं.. तो वो बाथरूम जाने के बाद हाथ क्यों धोती है..?
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सरदार का प्रमोशन इनस्पेक्टर से DSP हो गया. जिससे वो बड़ा खुश था।
उसने अपनी ख़ुशी को  घर आकर वाइफ को ऐसे अंदाज़ में बताया.. कि वाइफ बेहोश हो गई..?
सरदार बोला : आज से तू DSP के साथ सोएगी…
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एक पार्टी में एक आदमी एक लड़की से थोड़ी पहचान बढ़कर उसे अकेले रूम में ले गया.
आदमी : डियर….मैं तुम्हारे साथ कोई ज़बरदस्ती नहीं करूँगा… लेकिन तुम अपना ये
टॉप उतार दो तो मैं तुम्हें 2000 रूपये दे सकता हूँ.
लड़की ने 2000 लेकर टॉप उतार दिया.
आदमी : वाह… अब तुम अपनी ये ब्रा भी उतार दो तो मैं तुम्हें 2000 रूपये और दे सकता हूँ.
लड़की ने 2000 लेकर ब्रा भी उतार दी.
आदमी : ग्रेट… अब तुम अपनी ये स्कर्ट-पेंटी भी उतार दो तो मैं तुम्हें 5000 रूपये और दे सकता हूँ.
लड़की ने 5000 रूपये लेकर वो भी कर दिया.
आदमी : डार्लिंग…..वैसे तो मैं काफ़ी शरीफ आदमी हूँ…. मगर अब मेरा खड़ा हो गया है.
अब एक बार सेक्स करने के कितने पैसे लोगी ?
लड़की : वही… जो सबसे लेती हूँ… 300 रूपये.
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वासना, प्यार और शादी में क्या फ़र्क है ?
संता : वासना मे पेंटी को फाड़ते हैं,
प्यार मे उतारते हैं,
और शादी मे
धोकर सुखाकर अलमारी मे रखते हैं.
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एक सेक्सी मेडम बच्चों से बोल रही थी..
मेडम : सच्चे दिल से माँगी हुई चीज़ ज़रूर मिलती है
पप्पू : मेडम अगर ऐसा होता तो अब तक आप क्लास के 30 बच्चों के साथ ना जाने कितनी बार सुहागरात मना चुकी होती।
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एक बूड़े आदमी के लंड में कुछ समस्या हो गई तो वह डॉक्टर के पास गया.
डॉक्टर बूड़े आदमी से : बाबूजी, आपकी नीचे की दोनो गोलियाँ निकालनी पड़ेंगी.?
बूड़ा : निकाल दो बेटा, जब रिवॉलवर ही नहीं चल रहा, तो गोलियाँ किस काम की..!!
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उस्ताद चोदूमल ख़ान साहब ने अपनी
गर्लफ्रेंड को सेक्स के लिए मानने के लिए एक शेर सुनाया..
ज़ुबान पे जब भी नाम तेरा आता है,
ये हाथ मेरे नीचे चला जाता है,
तुम्हे पाने के लिए में कुछ भी कर जाऊँगा,
एक बार करने दे वर्ना हिला हिलाकर मर जाऊँगा.
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पप्पू : मम्मी कल पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर…
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मम्मी : अभी नहीं बेटा..! जब रात को जब पापा आयें तो फिर बताना…!
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पापा के आते ही…
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मम्मी : हाँ बेटा अब बताओ कि क्या हुआ?
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पप्पू : पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर जो शर्मा अंकल आप के साथ करते
हैं… वो कर रहे थे.
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एक लड़का और लड़की पार्क में बेठे थे.
लड़की ने अचानक अपने बेग से शराब की बोतल निकली और पीने लगी.
तो लड़का हैरान होकर बोला :
लड़का : तुम लड़की होकर ड्रिंक करती हो ?
लड़की : तो क्या 2 पेग के लिए लंड लगवा लूँ क्या ?
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एक पंडित की टाँग जल गयी.
डॉक्टर ने बरनोल और वियाग्रा लिख दी, पंडित बोला बरनोल तो समझ आता है पर वियाग्रा क्यों ?
डॉक्टर : उससे धोती हमेशा उँची रहेगी.

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This is ULTIMATE..
SANTA washed his UNDERWEAR & hung it 2 dry on his neighbour's rope & kept a note on it:
BHABHI JI , pl remind me 2 REMOVE my UNDERWEAR when u REMOVE ur CLOTHES....!!!   

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