Sunday, 14 June 2015

Hindi Jokes.....

 Could not stop laughing .....
धृतराष्ट्र : "मैं बहुत खुश हूँ प्रिये,
तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।"
गंधारी: "ये संभव ना होता
स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।" 😝😝😜😜
धृतराष्ट्र: "क्या मतलब ? क्या
ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं तो किसके
है?"
गांधारी: "क्या पता? मैनें भी तो
आखों पर पट्टी बाँध रखी है !!" ... 
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गलती तो सारी हमारी ही थी जो इश्क कर बैठे
वरना हमारे एक दोस्त ने हमे पहले ही कहा था,
भाई चुदाई वुदाई करके छोड़ देना...!!

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2 dost cigarette 🚬 pite hue baat kar rahe the...
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Maggi is dangerous for health 
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.Girl changed status: Feeling awesome
Boy commented:  De Aayi na ..!!!

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होंगे वो कोई और जो सुहागरात मैं बीवी का घूँघट उठाने का ख्वाब देखते होंगे।।।।
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इस ग्रुप मैं तो सब साले घूँघट से पहले घाघरा उठाने मैं यकीन रखते है।।।।😁
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
अर्ज़ किया है...☝😇
अगर हाथो से रगड़ने से चेहरा गोरा होता
तो आपसे ज्यादा खूबसूरत आपका लौड़ा होता..!!! 😜😜
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
लेडी केमिस्ट से : भैया दो तरह
की गोली देना, एक तो 2 महीने
तक प्रेग्नेन्सी ना हो और
एक 2 महीने तक बिल्कुल
खड़ा ना हो. .?
केमिस्ट ने हैरानी से पूछा:
ऐसा क्यों?
लेडी : बच्चो की स्कूल की
छुट्टियाँ है 2 महीने के लिए
मायके जा रही हूँ .
😝😝😝😜😜😜....... fresh
एक बार एक पति जब अपने दफ्तर से वापस घर आया तो उसकी पत्नी ने घबराते हुए उससे लिपट कर कहा;पत्नी: भगवान् का लाख लाख शुक्र है कि आप सही सलामत घर वापस आ गए!पत्नी कि बात सुन पति ने हैरान होते हुए अपनी पत्नी से पूछा ;पति: क्यों, क्या हो गया तुम इतनी घबराई हुई क्यों हो?पत्नी: कुछ नहीं बाहर कुछ लोग कह रहे थे की एक चूतिया दारू पी कर ट्रक के नीचे आ गया है !
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
मुझसे उसकी हर गलती माफ हो जाती है,

जब वो मुस्कुरा कर पुछती है
चोदना है क्या
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
एक पति पत्नी 💑को sex करना था ।
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उन्होंने आपने 5 साल के बेटे👦 को बोला ? 👦बेटा balcony में खड़े हो जाओ । और colony में क्या चल रहा हैं बताते रहना ।
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👦बेटा शुरू हो गया .....
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👴Sharma ji सब्जी ला रहें हैं ।
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👨Verma ji scooter start कर रहें हैं ।
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👬👬बच्चे Cricket खेल रहें हैं ।
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👳Shukla ji अपनी दुकान सभांल रहे हैं ।
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👶Chotu की मॉ चुद रही हैं ।
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👱बाप :- बहनचोद तूझे कैसे पता ?
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👦बेटा :- वो भी मेरी तरह Balcony में खड़ा हैं ।
😜😄😜😄😝😄😛😄😡😡
हिंदी टीचर - "टेबल पर चाय किसने गिराई है" इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!

छात्र  - "कौन भोसड़ीका टेबल पर अपनी माँ चुदा के गया !"
टीचर - 😁गेट आउट भेन्चोद
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मै तो आज परेशान हो गया, सुबह से फोन पे फोन आ रहे है
200 आर्डर आ गए हे ।
"एक मुझे भी चाहिए।
एक मुझे भी चाहिए।"
मैंने तो OLX par ऐसे ही लिख दिया था
"बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहाँ मिलता है।"
लिखना टीवी था, छप गया  बीवी
उस में मेरी क्या गलती 
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मैगी बैन होने के बाद , 
डर लग रहा
कही मेरा लण्ड भी
कहीं बैन न हो जाए ।
कमीना दो मिनट में
तैयार हो जाता है ।

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एक निहायती मादरचोद शायर ने अर्ज़ किया हैं…
समुन्दर किनारे बैठा हूँ…
कभी तो लहर आयेगीं
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चुपके से उसमे हग लूंगा,
साथ में गांड भी धूल जाएगी।।😂?😜😉

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एक गाँव मे पहाड़ी पर एक दार्शनिक स्थान था जहाँ काफी लोग आते,
गाँववालो ने मिलकर बूढे ओर अपंगों को पहाड़ी पर जाने के लिए नि:शुक्ल गधों खच्चर कि व्यवस्था कर दी
एक बार एक अम्मा वहाँ गयी, कुछ दुर पैदल चलने के बाद थककर बैठ गयी
वहाँ एक गधा बंधा हुआ था जिसका लिंग उत्तेजित अवस्था मे लटक रहाँ था ,अम्मा लिंग को गौर से देखने लगीं
तभी वहाँ गाँववाला आया उसने देखा तो सोचा अम्मा  को पहाड़ी  पर जाने के लिए गधे की जरूरत हे
गाँववाले ने गधे कि तरफ इशारा कर अम्मा से कहा
गाँववाला : लेना हे क्या?
?
अम्मा गधे के  लिंग की समझी ,
अम्मा शर्माते हुए: नहीं -नहीं बेटा मे तो ऐसे ही देख रही थी
गाँववाला : नि:शुल्क सेवा हे लेलो, आपको परेशानी नहीं होगी फटाफट चढ़ जायगा ओर उतर भी जायेगा
अम्मा घबराकर : बेटा में तो बूढी हूँ
गाँववाला : आप के लिए ही खडा हें
  !
अरे छोटू गधे को इधर लेकर आ...
गधे का हिलता हुआ बडा लिंग देख अम्मा BP बड़ गया : मुझे माफ कर दो,   मुझे नहीं लेना,
गाँववाला : डरो मत अम्मा छोटू तुम्हारे साथ मे रहेगा
फिर छोटू ने जो आकर कहां , अम्मा को तो अटैक ही आ गया
छोटू : आगे के रास्ते 3घंटे लगते हे , गधे को पिछे से  चढा दूँ?  2 घंटे मे  निचे उतर आयेगा...
😂😂😂😂😂😂😂

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कभी रोता हूँ, वो किसी को दिखाई
नहीं देता....😭
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कभी चिंतित रहता हूँ, कोई परवाह
नही करता....😰
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कभी मायूस होता हूँ, कोई पूछने तक नही आता....😞
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पर जब कभी
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दारु की दुकान पर अकेला जाता हूँ,
कोई बेहन चुदाने चला ही आता है....
क्या भाई अकेले-अकेले...??
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एक बार दो दोस्त बुन्नु और चुन्नु बस में बिना टिकट सफर कर रहे थे,
बस में टिकट चैकर चढ़े और दोनो से टिकट दिखाने को कहा तो दोनो ने कहा,
"हम टिकट नही लेते और ना हम जुर्माना देंगे जो करा जाए कर ले "
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टिकट चैकर ने कहा ...
"ठीक है कोई बात नहीं जुर्माना ना दो पर एक बार अपनी पैंट उतार दो"
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बुन्नु और चुन्नु भी बड़े हरामी थे दोनो पैंट उतार कर नंगे हो गए और लंड हिलाते हुए बोले -
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"ले कर ले क्या करेगा "
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टिकट चैकर ने दोनो की झांट का एक एक बाल उखाड़ा कापी में चिपकाया और जाने लगा तो बुन्नु ने पूछा-
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"ये क्या किया  है ?"
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टिकट चैकर ने कहा -
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"भोसड़ी वालों कल को तुम ये ना कह सको कि टिकट चैकर ने हमें बिना टिकट पकड़ा और हमारी झांट का बाल भी नहीं उखाड़ सका "।
😄😛😜😝😄😛😜😝😂😂
इसे कहते हैं नया 👍👍👍👍

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1.जब घर में आये मेहमान जाते वक़्त हाथ में 100/- रुपये
देते हैं और कहते हैं, "ले बेटा आइसक्रीम
खा लेना।"
तो हम मन ही मन यह सोचकर खुश हो रहे
होते हैं कि...
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चलो भाई 'नेट पैक' का जुगाड़ तो हो गया।
2.हमारा तो बस यही सोच कर दिन कट जाता है
और रात आ जाती है कि
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रात को इंटरनेरट तेज़ चलेगा।
3.लड़के वाले लड़की देखने आये।
लड़के वाले: जी लड़की ने
क्या किया हुआ है?
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घरवाले: जी इसने तो नाक में दम किया हुआ है,
सारा दिन बस फेसबुक और व्हाट्सएप्प।
इसे तो आप ले जाएँ बस।
4.पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे और आजकल...
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'डेटा' के लिये !
5.धनतेरस पे हमने भी एक किलो सोना
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चांदी
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च्यवनप्राश खरीदा।
क्यों की सर्दी आ गई है।
और खाया पिया ही साथ जाता है,
बाकी सब यहीं रह जाता है।
6.दिन भर बाहर कितना भी घूम लो मगर खूबसूरत
लड़कियां तभी दिखेंगी जब
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घरवाली के साथ बाजार जाओगे।
7.अकेले पीने के बाद सबसे
बड़ी दिक्कत तो यह होती है कि
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.अंग्रेजी किसके साथ बोलें।
8.अगर पैसा पेड़ पर उगता तो;
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लड़कियां बंदरों से भी सेट हो जाती।
9.मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी है,
एक गलत चाल और सीधे
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'शादी'।
10.कुछ लड़कियां हैंडसम पति के लिए सोलह सोमवार के व्रत
रखती हैं और उनके पति को देख कर लगता है
कि...
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शिव जी सोलह के सोलह सोमवार
छुट्टी पर थे।
11.बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार
वो हमारे घर आई थी,
और माँ बोली...
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जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ।
12.जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे;
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आज-कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं।
13.मेरी आँखें आज
भी उसको ढूंढ़ती हैं;
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जिसने मंदिर से मेरी चप्पल चुराई
थी।
14.कसम से एक साथ सारे कांड याद आ जाते हैं जब...
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घर वाले कहते हैं बैठो तुमसे कुछ बात
करनी है।
15.दोस्तों को मैसेज करने से बेहतर है,
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कुत्ते को पत्थर मार लो।
कम से कम जवाब तो देता है।.....😄😄😄😄

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सेक्स के बाद लड़की अपने लवर को कहती हे
लड़की।  तुम इतनी जल्दी कैसे थक जाते हो में तो नही थक ती
लड़का।  सड़क कभी ख़त्म नही होती हमेसा पेट्रोल ही ख़त्म होता हे😄😉😅

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अब जरा इनसे मिलिए.....
मैं पीकर नहीं बहकता,,
बहकता हूँ तो उसे देखकर,,,
अब बताओ ज़रा कि शराब हराम है या वो ??
इतने में मम्मी के कमरे से आवाज़ आई,,
"शराब हराम है
और वो
हरामजादी है
और तू हरामखोर "
माँ कसम, सब क्लियर हो गया।😂😂😂😂

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बहुत सालों के बाद मिले दो दोस्त आपस में बातें कर रहे हैं।
👇👇👇
गुड्डू---" और सुनाओ......तुम्हारी गर्लफ्रेंड, काजल के क्या हाल हैं ? "
पप्पू---" अब वो मेरी गर्लफ्रेंड नहीं है। "
गुड्डू---" वेरी गुड....बहुत बढ़िया किया.....माँ की लौड़ी पूरी रण्डी थी.....हम सब ने चोदा था साली को......"
पप्पू---" मादरचोद.......अब वो मेरी वाइफ है। "
गुड्डू--- *खामोश* 😳😳😷😷
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
मॉरल--- गांड की खुजली...गांड में रखो....कम बोलो।

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मैग्गी का विज्ञापन करने पर अमिताभ, माधुरी और प्रीती पर केस् दर्ज होने के बाद सनी लिओनी डरी हुई की कहीं मैनफोर्स कंडोम फट गया तो उस पर केस ना दर्ज हो जाये ।😂😂😂😂😜😜😜

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🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻🍻
हाथ जोड कर..  प्रार्थना है..
कि कृपया शराब से सम्बन्धित चित्र कार्टून...
जोक्स...
आदि ना भेजा करे....🙏

खामखा....
मूड बन जाता है....😜
😂😂😂

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शादी की पहली रात शौहर अपनी बीवी से बोला - बेगम इजाज़त है
बीवी - जी इजाज़त है
शौहर ने सुबह तक कर कर के बुरा हाल कर दिया इतना कीया के बीवी बीमार हो गयी
शौहर उसे पीहर छोड़ने गया
वापस आने लगा तो अपने सास ससुर से बोला - अच्छा जी इजाज़त है
बीवी चील्लाई - पापा इजाज़त मत देना माँ चोद देगा
😂😝😜

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एक बुड्डे ने अन्धेरे मे अपनी बहु का बुब्स दबा दिया.....!!!
बहु चिल्लाई यह क्या कर रहै हो तुम्है शर्म नही आती.....???
ससुर...... माफ करना बहु मे समझा तुम्हारी सास हे...!!
बहु.... भोसडी के तुझे उबले हुए अन्डे और आमलेट मे फर्क नही मालुम पडता क्या...?????😡😡😡😡😡😡😡😡

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दोस्तों...
पाकिस्तान में खलबली इसलिये मच गई है... क्योकि...
वहां के अखबारो में.... " आपरेशन म्यांमार" की जगह...
"ओपरेशन मियां" मार छप गया था।
😃😃😜😝😍

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