Sunday, 21 June 2015

हिंदी मजेदार चुटकुले

हिंदी मजेदार एडल्ट चुटकुले 


 Pappu- Muth maar rha tha..
Ek American ne Puchha,
"Wat r You doin Man?"

Pappu  : Behan k Laude, dis is Indian Technology..
I'm Fucking my  G.F via Wi-Fi..direct 😝😝😝
American Behosh.. 
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मैं जिसे चाँद समझता था...उस बहन की लोडी ने
मोहल्ले के आधे से ज्यादा लौन्डो को अंतरिक्ष यात्री बना रखा था।

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Gf: yaar mere dad bhi na, kitna sunate hain..
Bf: hmnnn...
Gf: kya hmmmm..?
Bf: haan, matlab ab kya karein papa hain na woh...
Gf: papa hain toh matlab sunayenge kya bina wajah...
Bf: hmnnn.... par kya karein papa hain tere woh...
Gf: kya papa, papa .. Tum kabhi meri side lete hi nahi.. Mai hi galat lagti hun humesha tumhe.
Bf: phir kya karun.. Maa chodu kya buddhe ki.. uski behen ka bhosada .. Madharchod .. Randi ka beejh..  Bula bhosadiwale ko uski gaand maarta hu aaj..
Gf: shut up Bastard .. Papa hain mere woh..

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80 साल का बुज़ुर्ग मेडिकल स्टोर पर:
"बेटा, 5 mg की viagra की गोली दे दो"
मेडिकल वाला" बाबा, 5 mg से कुछ नहीं होगा, मेरी बात मानो, आपकी उम्र भी ज्यादा है, बढ़िया परफॉरमेंस के लिए 50 mg की लो"
बाबा: " बेटा,  कही परफॉरमेंस नहीं दिखानी, बस इतना सा खड़ा हो जाये की मूतने पर चप्पल गीली ना हो"
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Hmari tharak ki intiha tm kya jano
galib ,
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Hum to santre b lete h to dba dba ke
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खुदा की मोहब्बत को फना
कौन करेगा?
सभी बंदे नेक तो गुनाह
कौन करेगा?

"ए खुदा मेरे इन दोस्तो को
सलामत रखना...वरना मेरी
सलामती की दुआ कौन करेगा ?
और रखना मेरे दुश्मनो को
भी मेहफूस ...
वरना मेरी  तेरे पास आने की
दुआ कौन करेगा ?"
खुदा ने मुझसे कहा
"इतने दोस्त ना बना तू ,
धोखा खा जायेगा"
मैने कहा "ए खुदा , तू  ये
मेसेज पढनेवालो से मिल तो सही ,
तू भी धोखे से दोस्त बन
जायेगा ."
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✔ Baith-kar mehbooba ki baaho me aisa josh aaya.. .
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Wah!
Wah!
Wah!!
Wah!!
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Baith-kar mehbooba ki baaho me aisa josh aaya... 
Phirrrrr...?
Phir kya.!
?
?
?
?
?
Biwi ne dekh liya aur ICU me   hosh aaya... 😩😫
Ha Ha Ha... 
✔Ek aur...
Aankho mein nami thi,
Aur vitamin ki kami thi..
Wah Wah,
Jis-se raat-bhar chatting ki
Woh Girl-friend ki mummy thi...
✔Ek aur...
Koi pathar se na maare
mere dewaane ko...
Nuclear power ka jamaana hai,
Bomb se udaa do saale ko...
✔ Baslast...
Tajmahal kya cheez hai,
Is-se achi imaarat banaunga,
Mumtaz to mar-kar dafan hui thi,
Tujhe to main zinda dafnaunga...
✔Bas iske baad khatam...
Hasi ke liye gam kurbaan,
Khushi ke liye aansoo kurbaan,
Dost ke liye jaan bhi kurbaan,
Aurr
Agar dost ki girlfreind mil jaye to...
Saala dost bhi kurbaan...

✔'("3 Dost")'
😫
Billu, Gullu & Ulloo...
Billu  B.Sc. mein padh raha hai...
Gullu  M.A. mein padh raha hai...
Aur hamara Ulloo 😩 WhatsApp padh raha hai...
'Haa Haa Haa' 😀
Hanso mat, mere saath bhi aisa hi hua hai...
Chalo ab tumari baari hai, banao subko Ulloo...
Jaldi-jaldi banao, warna msg aam ho jaayega...

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: औरत दुकानदार से-
ये, सूट का रंग.. निकलेगा तो नहीं ना?
तोतले दुकानदार का जवाब-
बहनजी, "चूत" के चीथड़े चीथड़े हो जाए भले ही, पर "लंड" नहीं निकलेगा!!

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[ MAUN-VRAT ke din
Wife ne Boobs hilake dikhaya
👖Husbd ne apna bahar nikal k dikhaya
😼Wife guse me-Mera matlb hai dudwala kab ayega
👺Hsbd: mera mtlab hai 1 Ghante me
[: मजा तो बचपन में ही था जब सरकारी अस्पताल के फ़ोकट वाले कंडोम में पानी भरकर खेलते थे...I
अब पता चलता है कि वो खेलने की नहीं, पेलने की चीज थी।
[: Santa : Are sunti ho ! Seene ke safed baal dikhane par mujhe senior citizen pension mil gayi !
PATNI : Zip khol ke dikha dete to VIKLAANG Bhatta bhi mil jata.
[‬: Bilkul naya...enjoy
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सुहागरात को शोहर बोला:
आज से तुम्हारी हर चीज़
मैं इस्तेमाल करूँगा।
पत्नी:
अच्छा, वो प्लास्टिक का लंड
आराम से लेना, बहुत बड़ा है
तुम्हारी गांड फट जायेगी..*-*-***-**-*-*--**--*--*--*----*---*-*-----*--**--
पठान नौकरानी को, "तुम बेगम से
ज्यादा मज़ा देती हो"।
नौकरानी: हजूर, ये
तो आपकी ज़र्रा नवाजी है।
वर्ना सारे नौकर तो कहते हैं
कि बेगम ज्यादा मज़ा देती है।
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शादी के बाद सुहागरात के लिए पति और
उसकी पत्नी अपने कमरे में गये।
पत्नी आराम से बेड पर बैठ गई और
पति "कैडबरी चॉकलेट" अपने औज़ार
पर लगाने लगा।
पत्नी ये देखकर बोली, "क्या कर
रहे हो?"
पति: शुभ काम करने से पहले कुछ
मीठा हो जाये।
______________________
एक बोना सुहागरात को कमरे में
आते ही बीवी से बोला, "चल घोड़ी बन
जा"।
बीवी: ये कौन सा तरीका है, जी?
बोना: तरीका नहीं है, पगली। कमरे
की कुंडी लगानी है।
____________________________
पठान के बूढ़े अब्बू, पठान की अम्मी के लिए
ब्रा खरीदने गये।
विक्रेता: क्या साइज़ है?
मियां जी: अब साइज़ तो जनाब यूं
समझो कि पकड़ो तो अंडा और छोड़
दो तो आमलेट।
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बायो टीचर: क्या पेनिस में हड्डी होती है?
लड़की: हांजी सर, होती है।
पप्पू: नहीं सर, नहीं होती। इन
लड़कियों को क्या पता, इन्हें
तो हमेशा खड़ा ही मिलता है।
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अध्यपिका: सबसे ज्यादा कैल्शियम किसके दूध
में होता है?
पप्पू: नौजवान लड़की के दूध में।
अध्यपिका: वो कैसे?
पप्पू: क्योंकि इसपर मुंह लगाते
ही जिस्म के उन हिस्सों में
भी जान आ जाती है जिनमें
हड्डी तक नहीं होत
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संता: आप मुझे संस्कृत सिखा दो।
पंडित: क्यों?
संता: देवताओं की भाषा है, स्वर्ग
में जरुरत पड़ेगी।
पंडित: अगर नर्क गए तो?
संता: बहन चोद,
पंजाबी तो आती ही है।
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पठान का सेक्स करने का मूड था वह ऑफिस से घर आते हुए बाज़ार से
कंडोम ले आया तो सलमा ने उससे पूछा, "ये कंडोम कितने का है?"
पठान: 50 रुपये का।
सलमा: हे अल्लाह, महंगाई तो देखो, जब मैं सातवीं में पढ़ती थी तब
10 रूपये के तीन आते थे।
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पप्पू: क्या तुम्हारे कच्छे में दो छेद है?
गर्लफ्रेंड: नहीं तो बेशरम।
पप्पू: तो फिर दोनों टाँगे कहा से डालती हो।
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औरत के दो करिश्में:
1. बिना घास खाये दूध देती है।
2. लौड़ा नहीं होता, फिर भी मर्दों की गांड मार लेती है।
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बंता: चिदंबरम के बजट में क्या ख़ास है?
संता: इसमें गांड भी अपनी है, तेल भी अपना है, बेड भी अपना है, और
गांड मरवा के जो भी कमायेंगे वो सरकार का है।
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एक आदमी बड़ी परेशानी की हालत में ऑफिस से घर गया।
पत्नी (प्यार से): सुनो जी, कल बर्थडे पे मुझे नई साड़ी ले दोगे?
पति (गुस्से में) बोला: गांड मरा।
पत्नी: फिर तो दो लूंगी।
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एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते में एक सांड
खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है, आपकी पता नहीं मारेगा या नहीं।
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पठान सुहागरात पर बोला,"बहुत मजा आया बेगम, बड़ी हिफाज़त से चूत
को संभाल रखा है आपने।"
बेगम: आपकी खातिर पूरी जिंदगी गांड मरवा के काम चलाया है मैंने।
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संता: तुम नीचे के बाल कैसे साफ़ करते हो?
बंता: रेजर से और तुम?
संता: जरुरत ही नहीं, मेरी बीवी बातें ही ऐसी करती है की झांटे सुलग
जाती हैं।
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सुबह सवेरे पति उठ के तैयार हुआ योगा जाने के
लिय ।
पत्नि की आखं खुल गई तो पति ने पुछ लिया
पति : प्रिय, क्या तुम मेरे साथ योगा के लिए
चलना पसंद करोगी ?
पत्नि : तुम कहना क्या चाहते हो, मैं
क्या मोटी हो गई हूँ.
पति : कोई बात नही, इच्छा नही है तो मत चलो.
पत्नि : मतलब, मैं आलसी हूँ ?
पति : अरे तुम गुस्सा क्यों कर रही हो ?
पत्नि : मतलब, मैं हमेशा झगड़ती हूँ.
पति : अरे, मैंने ऐसा कब बोला ?
पत्नि : मतलब कि मैं झूठी हूँ.
पति : अच्छा बाबा, मैं नही जाता हूँ.
पत्नि : मैं सब समझती हूँ, दरअसल तुम
जाना ही नही चाहते थे.
पति ने चुप रहने में ही अपनी भलाई समझी और बेचारा
फिर सो गया‼️
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पप्पू: पापा बर्थडे पे हम गुब्बारे क्यों फोड़ते हैं?
संता: क्योंकि बेटा गुब्बारा फूट जाने की वजह से ही आज तू बर्थडे मना रहा है।😂😂😂😜
पत्नी - आपको कम से कम गाड़ी चलाते समय गालियो का उपयोग नहीं करना चाहिये।
पति - क्या हुआ।
पत्नी - अपना 4 साल का बेटा लाल सिंग्नल को भेनचोद समझता है।

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This Govt has planned to revive and celebrate old cultural practices starting with Yoga.
The next event is learnt to be Kamasutra Day.
Chairperson for the event is being shortlisted. Sunny Leone or Malika Sherawat.

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