Thursday, 21 August 2014

Husband & Wife Jokes .......पति पत्नी चुटकुले

Husband & Wife Jokes


पति पत्नी चुटकुले 


पति पत्नी होटल में गए तभी एक लड़की ने हैलो किया!
पत्नी: कौन थी वो?
पति: तुम दिमाग मत खराब करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी!









पत्नी: मैं बाज़ार जा रही हूँ, मुझे 50 रूपये की ज़रूररत है!
पति (गुस्से से): तुम्हें रूपये से ज्यादा अकल की ज़रुरत है!
पत्नी: आपसे वही चीज़ मांगी है, जो आपके पास मौजूद है!











पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?
पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है!










पत्नी: आपको मेरी खूबसूरती ज़यादा अच्छी लगती है या अकलमंदी?
पति: मुझे तो तुम्हारी यह मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है!







संता: यूरोप के एक विद्वान ने लिखा है कि जो आदमी जितना बेवकूफ होता है,उसे उतनी ही सुंदर पत्नी मिलती है!
जीतो: रहने दो जी! मेरी तारीफ़ करने के इलावा आपको कोई काम नहीं है क्या? 










संता: तुम अपनी मम्मी से बढ़िया चपातियां बनाना क्यों नहीं सीख लेती?
जीतो: वो तो मैं सीख लूँगी, पर तुम मेरे पापा से बर्तन साफ़ करना क्यों नहीं सीख लेते?











पत्नी: सुनो जी मेरी चप्पल बिल्कुल टूट गई है! शाम को मेरे लिये एक जोड़ी चप्पल लेकर आना!
पति: शाम को एक जगह मेरा भाषण हैं! तुम भी मेरे साथ वहां चलो! अपनी पसंद की जितनी मर्जी जोड़ियां उठा लाना!







जीतो: देख लेना तुम्हें तो नरक में भी जगह नहीं मिलेगी!
संता: अच्छा ही है! नहीं तो हम वहां भी लड़ते रहेंगे!








पत्नी: तुम मुझे वचन दो कि मेरे मरने के बाद तुम दूसरा ब्याह नहीं रचाओगे?
पति: दूसरा ब्याह रचाऊंगा? अरे मैं तो सारी ज़िन्दगी किसी की बारात में भी नहीं जाऊँगा!






जीतो: तुम कम से कम मेरा ध्यान तो रखा करो?
संता: मैं तुम्हारा ध्यान कम से कम तो रखता हूँ!








संता: अगर तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊँगा!
जीतो: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
संता: पागल का क्या है, कुछ भी कर सकता है!







जीतो: देखो वो आदमी मुझे घूर - घूर के देख रहा है!
संता: वो तो कबाड़िया है, रद्दी पर नज़र रखना उसकी आदत है!








जीतो: कल रात नींद में तुम मुझे गालियाँ दे रहे थे!
संता: तुम्हारी गलतफहमी है!
जीतो: कैसी गलतफहमी?
संता: येही कि में सोया हुआ था! 









संता: मैं जा कर पड़ोस वाले घर से विक्स मांग कर ले आता हूँ!
जीतो: वो नहीं देंगे!
संता: बड़े कंजूस और कमीने लोग है चल अपनी ही अलमारी से निकाल लेते हैं!






संता: आज किसी ने मेरे बाप को गाली दी!
जीतो: फिर?
संता: तो मैंने भी उसके बाप को गाली दी!
जीतो: लेकिन वो कौन था?
संता: मेरा बेटा!








जीतो: आप मुझे कितना प्यार करते हो?
संता: शाहजहाँ जितना!
जीतो: आप मेरे मरने के बाद ताजमहल बनवाओगे?
संता: मैंने तो कब की जमीन भी ले ली है तुम्हारे तरफ से ही देर है!








संता: आज 4 बजे कुतों की दौड़ है!
जीतो: बस रहने दो चला जाता नहीं और दौड़ लगाओगे! 










जीतो: लगता है कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हो सकते!
संता: पर एक बात पर हम दोनों सहमत हैं!
जीतो: किस बात पर?
संता: कि हम किसी बात पर सहमत नहीं हैं!









संता: देखो तुम चपातियां मेरी माँ की तरह बनाया करो!
जीतो: देखो तुम आटा मेरे पिता की तरह गूंध कर दिया करो!







जीतो: दान से श्रेष्ठ कोई काम नहीं है! दान से मनुष्य का भविष्य संवर जाता है!
संता: तुम ठीक कहती हो! मैं कल से ही दान माँगना शुरू कर देता हूँ!










पत्नी: शादी की रात तुम ने जब मेरा घूँघट उठाया तो मैं कैसी लगी थी?
पति: मैं तो मर ही जाता अगर मुझे हनुमान चालीसा याद न होता! 








संता: सूट बड़ा सुन्दर डाला है!
जीतो: धन्यवाद!
संता: शिंगार भी बड़ा सुन्दर किया है!
जीतो: धन्यवाद जी!
संता: सुन्दर फिर भी नहीं लग रही हो! 









संता: शादी से पहले तो हम हुकम के बादशाह थे!
जीतो: और अब शादी के बाद?
संता: चिड़ी के गुलाम!










जीतो: हे भगवान् मेरी उम्र भी मेरे पति को लग जाये!
संता: अच्छा! तुम्हारा मतलब है तुम जवान रहो और मैं बूढ़ा हो जाऊं?










जीतो : मैंने आपके लिये गजरेला बड़े परिश्रम से बनाया था!
संता: मैंने भी बड़े परिश्रम से खाया था! 










पत्नी: काश आप मैसेज होते मैं आपको सेव करके रखती और जब दिल चाहे पढ़ती!
पति: कमीनी कंजूस सेव ही करके रखती या अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड भी करती! 








पत्नी टीवी पर मैच देख रही थी! पति बहुत सज-संवर कर बाहर आया और बोला: डार्लिंग मैं कैसा लग रहा हूँ?
पत्नी:(अचानक से चिल्लाई) छक्का! 









पत्नी: जब तुम देसी पीते हो तो मुझे पारो कहते हो! जब स्कॉच पीते हो तो डार्लिंग कहते हो! आज क्या पीकर आये हो?
पति: आज मैं होश में हूँ चुड़ैल!









कोर्ट में एक जोड़ा तलाक लेते हुए...
पति: मैं अपनी पत्नी से खुश नहीं हूँ!
पत्नी: पूरा मोहल्ला खुश है तो आपको क्या प्रोब्लम है!








पत्नी: मैंने अक्सर देखा है कि आप मेरे रिश्तेदारों का बिल्कुल भी आदर नहीं करते!
पति: तुम्हें यह गलतफ़हमी है! तुम जानती हो मैं तुम्हारे सास ससुर का कितना आदर करता हूँ? 








पत्नी: लगता है हमारी लड़की की किसी लड़के के साथ दोस्ती हो गई है!
पति: वो कैसे?
पत्नी: काफी दिनों से रीचार्ज के पैसे नहीं मांगे उसने! 










पति: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पत्नी: हे भगवान् तू मुझे उठा क्यों नहीं लेता?
पति: हे भगवान् मेरी नहीं कम से कम इसकी तो सुन ले!








पत्नी: आप बाजार जा रहे हैं? क्या आप कुत्ते के खाने के लिये कुछ ले आयेंगे?
पति: जब मैं तुम्हारे हाथ का बना खाना खा सकता हूँ, कुत्ता क्यों नहीं खा सकता? 











पत्नी: अगर महीना भर मैं तुम्हें खाना बनाके खिलाती रहूँ तो मुझे क्या मिलेगा!
पति: मेरे बीमे की रकम! 







पत्नी: लगता है हमारी लड़की की किसी लड़के के साथ दोस्ती हो गई है!
पति: वो कैसे?
पत्नी: काफी दिनों से रीचार्ज के पैसे नहीं मांगे उसने! 







पत्नी को थप्पड़ लगाने के बाद पति बोला: आदमी उसे ही मारता है जिसे वो प्यार करता है!
पत्नी ने भी दो खींच के थप्पड़ मारे और बोली: आप क्या समझते हो मैं आपसे प्यार नहीं करती!








पति: श्रीमती जी इस बार आप अपने जन्मदिन पर कम ही चीजें खरीदना क्योंकि महंगाई बहुत बढ़ गई है!
पत्नी: ठीक है! पिछले साल मैंने 30 मोम्बत्तियां जलाई थी इस बार 20 जलाऊंगी!






पत्नी: शादी से पहले मैं तुम्हें बहुत बहादुर समझती थी!
पति: तुमसे शादी करना क्या बहादुरी का काम नहीं है?






पति: शादी से पहले तुम पर किसी ने तरस खाया? सिर्फ मैंने खाया!
पत्नी: शादी के बाद सब मुझ पर तरस खाते हैं!











पति: मैं बड़ा ही बेवकूफ था जो मैंने तुमसे शादी की!
पत्नी: मैं जानती थी पर मैं सोचती थी कि तुम सुधर जाओगे! 









पत्नी: आपने आज तक लोगों की भलाई के लिये क्या किया है?
पति: तुमसे शादी की है! 










पति: इस महीने मैं तुम्हें और एक पैसा भी नहीं दूंगा!
पत्नी: आप मुझे 500 रूपये उधार दे दीजिये! मैं आपकी तनख्वाह मिलने पर आपको वापिस कर दूंगी! 








पति नई नवेली दुल्हन से: शादी से पहले तुम्हारा कितने लड़को के साथ संबंध रह चुका है?
(पत्नी चुप रहती है)
पति थोड़ी देर बाद: जवाब नहीं दोगी?
पत्नी: जी अभी मैं गिन रही हूँ!










फिल्म देखने के बाद!
पत्नी: तुम मुझे उस तरह प्रेम क्यों नहीं करते जिस तरह फिल्म का हीरो हिरोइन से कर रहा था?
पति: उसे ऐसा करने के लिए पैसे मिलते हैं!









पति: जब मैं शेव करता हूँ मेरी उम्र दस साल कम हो जाती है!
पत्नी: फिर आप शेव रात को किया करो! 







पत्नी: आप घर जल्दी कैसे आ गये?
पति: आज मेरा बॉस मुझ पर गुस्सा होकर चिल्लाया, 'गो टू हैल्ल' तो मैं सीधा घर आ गया!










पति (पत्नी को खांसते देख): तुम्हारे गले के लिये कुछ ले लिया जाये?
पत्नी: हां हीरों का हार!









पति: मैं आज के बाद कपड़े नहीं धोऊंगा, न बर्तन साफ़ करूंगा और न घर का कोई काम करूंगा!
पत्नी: अच्छा ठीक है न करना पर पहले बैड के नीचे से तो बाहर आ जाओ! 













पति: आज तुम बिलकुल मदारी लग रहे हो!
पत्नी: तुम सही कह रही हो बंदरिया के साथ हमेशा मदारी ही होता है!







पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे!
पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते!
पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था!








पति और पत्नी होटल में गए तभी एक औरत ने हैल्लो किया!
पत्नी: कौन थी वो?
पति: तुम दिमाग ख़राब मत करो, मैं पहले ही परेशान हूँ कि वो भी यही पूछेगी!








एक मरीज को कई दिनों के बाद होश आया!
मरीज: मैं कहां हूँ? क्या मैं स्वर्ग में हूँ!
पत्नी: नहीं डियर अभी तुम मेरे साथ हो!
मरीज: हां जहां तुम साथ हो वो स्वर्ग हो ही नहीं सकता!







पत्नी (रसोई से निकलते हुए): सुनिए, आजकल मैं बहुत खुबसूरत होती जा रही हूँ!
पति: तुमने कैसे जाना?
पत्नी: देखो न, आजकल मेरी सुन्दरता देखकर रोटियां भी जलने लगी है! 








भोजन के लिये बैठे पति ने अपनी पत्नी से पूछा!
पति : भाग्यवान्! यह जो सब्जी तुमने बनाई है, उसका नाम क्या है!
पत्नी : क्यों पूछ रहे हो?
पति : क्योकि अस्पताल में मुझसे भी तो पूछा जाएगा कि मैंने क्या खाया था! 








शादी के बाद पति पत्नी से!
पति: चलो प्यार करे?
पत्नी: नहीं!
पति: क्यों?
पत्नी: मैंने अपनी माँ से वादा किया है शादी के बाद सारे बुरे काम छोड़ दूंगी! 









एक टैक्सी में पति पत्नी जा रहे थे! अचानक पत्नी ने कहा खुदा के लिए रुक जाओ!
ड्राईवर ने ब्रेक लगाकर गाड़ी रोकी और कहा यहीं उतरेंगे क्या?
पति: नहीं भैया तुम चलो! यह तुमसे नहीं मुझसे कह रही है! 







पत्नी: मैं मायके जा रही हूँ! तुम्हे तलाक का नोटिस भेज दूंगी!
पति: जा! जा! मीठी-मीठी बातें करके मुझे खुश करने की कोशिश मत करो! 







पत्नी: अजी सुनते हो! कल मेरी मम्मी आ रही है!
पति: क्या तुम्हारे पापा भी उनके साथ आ रहे है!
पत्नी: नहीं! पर आप यह क्यों पूछ रहे हो?
पति: इसलिये की किचन में मेरी मदद हो जाती! 









पति: तुमसे शादी करके मुझे एक बहुत बड़ा फायदा हुआ है!
पत्नी: वो क्या?
पति: मुझे मेरे गुनाहों की सजा जीते जी ही मिल गयी! 







पति पत्नी की गोद में लेता हुआ था! और पत्नी ने प्यार से अपने पति से पूछा-
पत्नी: कैसा लग रहा है जी?
पति: ऐसे जैसे भगवान् विष्णु शेष नाग की गोद में लेटे हों! 







पति : रात मैंने सपने में देखा की एक लड़का तुम्हारा चुम्बन लेने की कोशिश कर रहा है!
पत्नी : तो क्या मैंने चुम्बन दे दिया?
पति : नहीं!
पत्नी : तो वो कोई और होगी मैं नहीं ! 








संता की बीवी घर से भाग गई 3 दिन बाद वापिस आई-
संता गुस्से में: अब क्या चाहिये तुम्हे?
बीवी:कुछ नहीं मोबाइल का चार्जर भूल गयी थी! 








पत्नी : सुनो जी मैं आपको छोड़कर भगवन के पास जा रही हूँ! मेरी आपसे प्रार्थना है अगर तुम मेरे मरने के बाद दूसरी शादी करो तो मेरे कपड़े अपनी नई दुल्हन को मत पहनाना!
पति : तुम्हारे कपड़े निशा को वैसे आयेंगे भी नहीं ! 








पत्नी : आज मैंने नौकरानी की छुट्टी कर दी!
पति : श्रीमती जी उसे एक और मौका दे देती !
पत्नी : जी नहीं ! मैं आपको और कोई मौका नहीं देना चाहती !






पत्नी : वो ज़माने गये जब औरतो को मर्दों से कम समझा जाता था!
अब औरत और मर्द बराबर हैं!
पति : कैसे बराबर हैं ? क्या सचिन तेंदुलकर की बीवी सचिन की तरह छक्के लगा सकती है ?
पत्नी : नहीं पर वो सचिन के छक्के छुड़ा सकती है ! 









पत्नी : ये भिखारी बड़े धोखे बाज होते हैं! कल मैंने एक अंधे भिखारी को एक रुपया दिया! वो बोला हे सुन्दरी भगवान् तुम्हें सुखी रखे !
उसे दिखाई देता था तभी उसने मुझे सुन्दरी कहा !
पति : वह अंधा था इसलिए उसने तुम्हें सुन्दरी कहा ! 









पत्नी : क्या तुमने कभी सोचा है अगर मेरी शादी किसी और से हो जाती !
पति : मैं किसी दुसरे का बुरा क्यों सोचूंगा भला ? 









पत्नी : अगर मैं नौकर को छुट्टी करके आपको अपने हाथों से खाना बनाकर खिलाया करूँ तो इनाम में मुझे क्या मिलेगा ?
पति : मेरे बीमे की रकम ! 







पत्नी : कई लोग अपना जन्मदिन भूल जाते हैं पर अपनी शादी की तारीख नहीं भूलते ! ऐसा क्यों ? 
पति : अच्छे लोग बुरे दिनों को नहीं भूलते !








पति अपनी पत्नी से
पति : तुम्हारे इस मटर पनीर में पनीर नज़र नहीं आता?
पत्नी : गुलाबजामुन में कभी गुलाब नज़र आता है ? 








पत्नी : आज मैं चिड़ियाघर देखने गई थी !
पति : श्रीमती मैं भी तो वहीँ पर था !
पत्नी: अच्छा ! कौन से पिंजरें में ? 









पति : मेरी नज़र कमज़ोर हो गई है ! सोचता हूँ चश्मा लगवा लूँ !
पत्नी: क्यों पैसे बरबाद करने की सोच रहे हो ? मुझसे सुन्दर इस शहर में कोई नहीं है ! 









पत्नी : मेरे सपनो में कल रात तुम किसी पराई स्त्री के साथ घूम रहे थे !
पति : पर वो तो सपना था !
पत्नी : था तो सपना पर जब तुम मेरे सपनों में ऐसी गड़बड़ करते हो तो अपने सपनों में पता नहीं क्या-क्या करते होंगे ! 








पति सिगरेट पी रहा था तो पत्नी उसके पास आकर बोली -
पत्नी : क्या तुम मेरे लिये यह सिगरेट नहीं छोड़ सकते ?
पति : पर तुम तो सिगरेट पीती नहीं हो ! 







पति एक कप कॉफी पी कर -
पति : एक कप कॉफी और देना !
पत्नी : एक कप कॉफी और ? आज दफ्तर नहीं जाना क्या ?
पति : लो, मैंने सोचा मैं ऑफिस में बैठा हूँ और रीटा मुझे प्यार से कॉफी पिला रही है ! 








पत्नी पति से गिला करते हुए -
पत्नी : हर इतवार को तुम जुआ खेलने जाते हो ! काश तुम कोई इतवार मेरे साथ बिताओ !
पति : तो ?
पत्नी : तो मैं ख़ुशी से मर जाऊँगी !
पति : अच्छा ! अगला इतवार कब है ? 









पति अपनी पत्नी को शिकार के बारे में गप सुना रहा था -
पति : बस फिर तो नौबत यहाँ तक पहुँच गई जब या तो मैं मर जाता या शेर !
पत्नी : अच्छा हुआ शेर मर गया वरना तुम्हारी खाल किस काम आती ! 








पत्नी पति से -
पत्नी : काश मैं इस जन्म में चाँद होती !
पति : और मैं चाँद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री ! 






पति : तुम मुझे बार - बार अपनी माँ के पास जाने की धमकी क्यों देती हो ?
पत्नी : चलो मैं माँ के पास नहीं जाती माँ को यहीं बुला लेती हूँ !

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