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Tuesday, 29 April 2014

All New Hindi jokes............Large collection ............

प्रिसिंपल- अगर कोई लडका गर्लस होस्टल में गया तो फस्र्ट टाइम 100 रूपए फाइन, सैकेण्ड बार गया तो 200 रूपए फाइन, और थर्ड टाइम गया तो 300 रूपए फाइन।
मुन्नाभाई- बोले तो मन्थली पास का क्या लेगा मामू।

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रामू- ओह, मर गए यार, मेरी बीवी और प्रेमिका साथ-साथ रही है
मोहन- अरे, मैं भी यही बोलने वाला था।

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मुन्ना भाई- सर्किट, बोले तो ये फोर्ड क्या है ?
सर्किट- भाई गाडी है।
मुन्ना भाई- तो फिर, ये ओक्सफोर्ड क्या है ?
सर्किट- बोले तो, सिम्पल है भाई, ओक्स माने बैल, फोर्ड माने गाडी, ओक्सफोर्ड बोले तो बैलगाडी।

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पिंटू एक लडकी को छेड रहा था।
लडकी- क्या कर रहे हो ?
पिंटू- महाराजा कॉलेज से बी.कॉम।

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चिंटू- यार कल कोई मेरी बीवी से जबरदस्ती कर गया और 15,000 रूपए भी ले गया।
पिंटू- झूठे 10,000 रूपए थे।
चिंटू- पैसे को छोड कौन था ये पता कर।

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चिंटू- क्या तुम किसी से प्यार करते हो ?
पिंटू- हाँ यार।
चिंटू- तो उसने क्या कहा ?
पिंटू- वो बोलती है, आई लव यू टू .... पता नही ये दूसरा कौन है।

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चिंटू ने बस में एक लडकी को छेड दिया।
लडकी- घर में मां बहन नही है क्या?
चिंटू- क्या पता में तो सुबह से घर से बाहर हूं।

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सर्किट- भाई, बापू ने बोला था कि कभी झूठ नही बोलना मंगता है, अपून आज से कभी झूठ नही बोलुंगा भाई।
मुन्ना भाई- सर्किट, वो सुनिता का बाप आया है तेरे को ढूंढ रहा है
सर्किट- भाई उसको बोलो अपून गांव गया है, खेती करने को।
मुन्ना भाई- पर सर्किट अभी तो तू बोल रहा था कि कभी झूठ नही बोलेगा
सर्किट- भाई, अपून झूठ नही बोलेगा, पर तुम तो बोल सकता है, ना भाई।

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अजीत- माइकल इसके एक हाथ में लाल और दूसरे हाथ में हरा रंग लगा दो।
माइकल- लेकिन क्यो बॉस ?
अजीत- बेवकूफ, इतना भी नही जानते, जब पुलिस आएंगी तो उसे रंगे हाथो पकड लेगी।

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एक आदमी ने दूसरे आदमी से रेलवे स्टेशन पर पूछा- सर पूछताछ कार्यालय किघर है ?
दूसरे ने उत्तर दिया- इंक्वायरी ऑफिस से मालूम कीजिए।
एक चोर को चोरी के जुर्म में जीप में बैठाकर जेल ले जाया जा रहा था। वह बहुत खुश था।
सिपाही ने चोर से पूछा- तुम इतने खुश क्यों हो ?
चोर ने कहा- आज मैं पहली बार जीप में बैठा हूं।

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बेटा (मां से) - मां, क्या पीला रंग महंगा मिलता है ?
मां- नही तो।
बेटा- मगर पडोस वाली आंटी तो कह रही थी, कि बेटी के हाथ पीले करने में लाख रूपए लगेंगे।

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जज (चोर से) - तुमने सुनार की दुकान से गहने क्यों चुराए ?
चोर- जज साहब, दुकान के बाहर लिखा था "सुनहरे मौके का लाभ उठाएं"

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प्रदीप- मेरा मुंह मत घोओ बहुत ठंड है।
दादी- बेटे जब मैं तेरी उम्र की थी, तो दिन में चार बार मुंह घोआ करती थी।
प्रदीप- इसलिए तो तुम्हारा मुंह इतना सिकुड गया है।

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मां- बेटे तू यह कैसी माचिस लाया है। इसमें एक भी तीली नही है ?
बेटा- मां आपने ही तो कहा था कि माचिस देखकर लाना, तीलियां सीली हुई मत लाना। इसलिए मैंने माचिस की सारी तीलियां जलाकर देख ली।

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अघ्यापक- राकेश समुद्र के बीच एक नीबू का पेड लगा है, उस पर कुछ नींबू लगे है, उन्हें तुम कैसे तोडकर लाओगे ?
राकेश- चिडिया बनकर।
अघ्यापक- बेवकूफ कभी आदमी भी चिडिया बन सकता है।
राकेश- कहीं समुद्र में भी नीबू का पेड लगता है।

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यात्री (तांगे वाले से) - भइया, लाल किले के कितने पैसे लोगे ?
तांगे वाला- साहब, माफ करना मैं लालकिला नही बेच सकता वह सरकारी सम्पति है।

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पुलिस ने एक चोर को पकडा, जब पुलिस के पास हथकडी नही थी।
चोर ने कहा- मै हथकडी लेकर आता हूं, आप वहीं रूकिए।
पुलिस वाला- मुझे बेवकूफ बनाता है, भागने की सोचता है, तू यहीं रूक मैं हथकडी लेकर आता हूं।

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राम- क्या तुम्हें पता है, मेरा कुत्ता दस तक गिनती जानता है।
श्याम- हां मालूम है।
राम- तुम्हें यह किसने बताया ?
श्याम- मेरे कुत्ते ने।

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अघ्यापक कक्षा में पढा रहे थे, तभी किसी शरारती छात्र ने सीटी बजा दी।
अघ्यापक ने कडककर पूछा- कक्षा में सीटी बजाने की हिम्मत किसने की, रमेश कही तुमने तो नही बजाई ?
रमेश(हडबडाकर) - जी-जी, नही सर, मैं तो सो रहा था।
एक पागल(दूसरे से) - अरे तुमने सुना नही एक महिला आकाश में उड रहे वायुयान से नीचे गिर पडी।
दुसरा- हां हां घमाके की आवाज तो मैंने भी सुनी है।

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बस बहुत देर से स्टैण्ड में ही खडी थी, एक यात्री ने तंग आकर बस ड्राइवर से कहा क्यों भाई, ये खटारा कब चलेगी ?
ड्राइवर- जब कचरा भर जाएगा।

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डॉक्टर(मरीज से) - कहो, अब तबियत कैसी है ?
मरीज- अब कुछ आराम है, बुखार तो टूट गया बस टांग में दर्द है।
डॉक्टर- घबराओं मत टांग भी टूट जाएगी।

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संगीत शिक्षक(रामू से) - रामू, बताओ आजकल कौन से ताल अघिक प्रचलन में है् ?
रामू- (सिर खुजलाते हुए) - जी हडताल।

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भाभी- सोहन, आजकल तुम किसमें हो ?
सोहन- जी, अभी मै बी.एस.सी में हूं।
भाभी। झूठ बोलते हो, पिछले साल तो तुमने कहा था कि दसवी में हूं।
सोहन- मैं अभी, "बाटा शू कंपनी" में हूं।

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मम्मी(श्याम से) - तुम रो क्यों रहे हो ?
श्याम- मेरे मास्टर जी बहुत बीमार थे, वह....
मम्मी- क्या वे मर गए?
श्याम- नही, वे ठीक हो गए है, कल से स्कूल आने वाले है।

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मालिक(नौकरानी से) - तेरी दो आंखे है, चावल के कंकड ठीक से नही चुन सकती् ?
नौकरानी- आपके भी तो पूरे बत्तीस दांत है, एकाघ कंकड नही चबा सकते।

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अघ्यापक- मोहन, आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया् ?
मोहन- सर, आज मैंने चार अन्य लडकों ने मिलकर एक बुढिया को सडक पार करवाई।
अघ्यापक- शाबास, पर पांच लडकों की जरूरत क्यों पडी् ?
मोहन- क्योंकि वह बुढिया सडक के पार जाना ही नही चाहती थी।

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दांतो का डॉक्टर- तुम पहले क्या सुनना चाहोंगे, अच्छी खबर या बुरी खबर् ?
मरीज- अच्छी खबर।
डॉक्टर- तुम्हारे दांत बिल्कुल ठीक है।
मरीज- तो फिर बुरी खबर क्या है् ?
डाक्टर- तुम्हारे मसूडे इतने खराब हो चुके है, कि मुझे तुम्हारे सारे दांत निकालने पडेंगे।

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डाकू (सेठ से;)- बोलो सेठ जान देते हो या माल् ?
सेठ- भाई जान ही ले लो, माल तो बुढापे में काम आएगा।
पिता(बेटे से;)- पता है जब जवाहर लाल नेहरू तुम्हारी उम्र के थे तो क्लास के मॉनीटर थे।
बेटा- और जब वह आपकी उम्र के थे तो भारत के प्रघानमंत्री थे।

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कुत्ते का मालिक- साहब यह कुत्ता लाखों में एक है।
ग्राहक- कौन जाने यह वफादार होगा भी या नही् ?
कुत्ते का मालिक- इसकी वफादारी क्या पूछते है आप। अब तक बीस बार बेच चुका हूं। हर बार वापिस जाता है।

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जज- अगर तुम झूठ बोलोगे तो कहां जाओगे्?
अपराघी- जी नरक में।
जज- अगर तुम सच बोलोगे तो्?
अपराघी- जी, जेल में।

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एक दर्जी ग्राहकों के कपडे लेकर भाग गया।
ग्राहक- अरे वह मेरी पतलून लेकर भाग गया
दूसरा- हाय, वह मेरी शर्ट ले गया।
तीसरा- अरे जनाब, वह मेरी नाप ही ले गया। अब मैं कपडे कैसे सिलवाऊंगा्

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दो गप्पे बाज गप्पे हाक रहे थे।
पहला- वह देखो एक अमरीकन चांद पर उतर रहा है।
दूसरा- क्या खाक देखूं, चश्मा तो मैं चांद पर ही छोड आया हूं।

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मरीज का निरीक्षण करते समय डाक्टर ने पूछा- आप क्या पीते है, चाय, काफी, सिगरेट, शराब।
मरीज- आप बेकार तकल्लुफ कर रहे है। मैं खा पीकर आया हूं।

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एक डाक्टर ने रोगी से पूछा- क्यों क्या तकलीफ है, आपको्?
रोगी बोला- डॉक्टर साहब, मुझे सांस लेने में बडी दिक्कत होती है।
डॉक्टर ने तसल्ली से कहा- कोई चिंता की बात नही, हम उसे बिलकुल रोक देंगे।

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सोहन जोर से अपना विज्ञान का पाठ पढ रहा था- जब सेब पेड से नीचे गिरा तो न्यूटन को बहुत आश्चर्य हुआ।
उसकी छोटी बहन ने बीच में टोक कर कहा- इसमें आश्चर्य की क्या बात थी, आश्चर्य तो तब होता, जब सेब नीच से ऊपर जाता।

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राम- इस बार तुम फेल कैसे हो गए?
रहीम- अरे भाई क्या बताऊं, मेरी बगल में बैठने वाले लडके को कुछ आता ही नही था।

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आर्टिस्ट- इस चित्र के पीछे मेरे जीवन के पांच साल बीत गये।
ग्राहक- क्या इतनी मेहनत करनी पडी?
आर्टिस्ट- चित्र तो एक सप्ताह में बन गया था, लेकिन ग्राहक पांच साल बाद मिला है।
अली(अपने भाई खलील से) - रात मैंने ख्वाब में देखा कि एक बहुत बडा पपीता मेरे मुंह के पास रखा है, और मैं उसे घीरे-घीरे मजे लेकर खा रहा हूं। अचानक मेरी आंख खुल जाती है, और उठकर देखता हूं तो पलंग पर कुछ भी नही है।
खलील- इसलिए तुम्हारे पलंग से तकिया गायब है।

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जज- तुम्होर विरूद्ध तीन बार जाली नोट छापने का आरोप है।
मुल्जिम- मुझसे घोखा हुआ है।
जज- क्या मतलब ?
मुल्जिम- मुझे पैसे केवल दो बार के दिए गए है।

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हामिद- अगर कोई आदमी खौलते हुए पानी में गिर जाए तो ?
आसिफ- दो चार चीखों के बाद ठंडा हो जाएगा।

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एक चर्च का निर्माण हो रहा था कि एक मजदूर काफी ऊंचाई से गिर गया, उसकी जान तो बच गई लेकिन चोटें बहुत आई।
एक फादर जो दूर खडे हुए उसे गिरता देख रहे थे, दौडकर उसके पास आये और उसे जिंदा पाकर बोले- खुदा तुम्हारे साथ था बेटे।
मजदूर कराहते हुए बोला- हां कोई कोई जरूर मेरे पास था वरना मुझे घक्का कौन देताक्

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पत्नी ने अपने सैल्समैन पति से कहा- जब तुम काम के सिलसिले में बाहर चले जाते हो तो मुझे हमेशा घबराहट होती रहती है।
पति- घबराओं नही मैं इतनी जल्दी वापस आंऊगा कि तुमको पता ही नही चलेगा।
पत्नी- तुम्हारी यही हरकत तो मेरी घबराहट का असल कारण है।

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गुरू और चेला दोनों अव्वल दर्जे के आलसी थे। एक रात गुरू ने चेले से कहा- जरा देख, बाहर बारिश हो रही है क्या।
चेला बोला- बारिश हो रही है।
गुरू- देखे बैगर कैसे कहता है।
चेला बोला- गुरू जी अभी-अभी जो बिल्ली अंदर आई है, वह भीगी हुई है, तो बारिश हो रही है।
पांच मिनट बाद गुरू ने फिर कहा- अच्छा जरा बत्ती बुझा दे।
चेला बोला- गुरूजी आंखे बंद कर लो, अपने आप अंघेरा हो जाएगा।
गुरूजी ने झल्लाते हुए कहा- चल जरा उठकर दरवाजा तो बंद कर दे।
चेला बोला- गुरूजी, अब दो काम मैंने कर दिए। तीसरा तो आप कर लीजिए।

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डाक्टर- मैं आपके पति का इलाज नही कर सकता हूं, क्योंकि मैं घोडों का डाक्टर हूं। पत्नी- तभी तो मैं आपके पास आई हूं, क्योंकि यह नींद में लात मारते है।

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एक पति ने अपनी पत्नी से कहा- युघिष्ठर भी जुआ खेलते थे, फिर तू मुझे क्यों रोकती है ? पत्नी ने कहा- नही रोकूंगी, लेकिन याद रखना कि द्रोपदी के भी पांच पति थे।

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चोर की मरम्मत कर बेहोश कर देने पर जब पुलिस इंस्पेक्टर ने उस महिला की तारीफ की तो महिला बोली:- इंस्पेक्टर साहब, इसमें प्रशंसा की कौन-सी बात है।
दरअसल चोर के आने पर मैं समझी थी कि इतनी रात गए बिट्टू के पापा क्लब से लौटे है।
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एक वृद्ध महिला दाँत निकलवाने डॉक्टर के पास गई।
डॉक्टर बोला:- माई जरा मुँह खोलो, और खोलो, जरा और।
वृद्ध महिला:- झुँझलाकर बोली, अरे मुए, क्या मुँह में बैठकर दाँत निकालेगा।
टीचर:- तुम गणित में फेल हो गए।
चिंटू:- मै क्या करता,आपने ही गलत पढाया।
कभी 4 और 4 आठ कहा , कभी 6 और 2 आठ बताया और कभी 5 और 3 आठ बताया।
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शर्माजी को ऑफिस में बैठे-बैठे खबर मिली कि उन्होंने प्रतियोगिता में लंदन की सैर का खिताब जीता है तो उन्हें बहुत खुशी हुई और इसी खुशी में उन्होंने अपने घर फोन लगाया। क्या तुम लंदन चलना चाहती हो
पत्नी ने खुशी से उछलकर जवाब दिया:- जरूर लंदन तो मेरे ख्वाबों में , मेरी घडकन में बसा हुआ है मै जरूर आपके साथ चलूँगी। पर आप कौन साहब बोल रहे है।
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संता दुकानदार से:- कोई बढिया कपडा दिखाइए।
दुकानदार:- साहब प्लेन में दिखाँऊ।
संता:- प्लेन में जाने की क्या जरूरत है यही दिखाओं।
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संता बंता से :- तुमने सुना, मिसेज शर्मा की जुबान कल अचानक बंद हो गई।
बंता:-मै अभी अपनी पत्नि को उन्हें देखने के लिए भेजता हूं।
संता:- क्या वे उनकी सहेली या रिश्तेदार है।
बंता:- नही लेकिन सोचता हूं। यदि यह छूत की बीमारी निकली तो मेरी आजादी का दिन नजदीक है।
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शराबी से उसके मित्र ने पूछा:- क्या तुम्हें रात को मच्छर तंग नही करते
शराबी ने कहा:- जी नही।
मित्र ने पूछा:- वह कैसे।
शराबी ने कहा:- मैं जब रात को पीकर जाता हूं तो मच्छर मेरे शरीर पर बैठकर शराब पीने लगते है। जब तक मै होश में आता हूं मच्छर बेहोश हो जाते है।
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संता बंता से :- यह दो हजार का चेक किसे भेज रहे हो
बंता :- अपने छोटे भाई को
संता:- लेकिन चेक पर तुमने हस्ताक्षर तो किये ही नही
बंता:- मैं अपना नाम गुप्त रखना चाहता हूं।
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मेजर:-इतना ज्यादा क्यों पीते हो. तुम्हे खबर है कि अगर तुम्हारा रिकॉर्ड अच्छा होता तो अब तक तुम सूबेदार हो गये होते।
जवान:- माफ किजिये सर, मगर बात यह है कि जब दो घूंट मेरे अन्दर पहुंच जाते है तो मै अपने आपको कर्नल समझने लगता हूं।
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गघे ने सरदार को लात मारी और भाग गया।
सरदार उसके पीछे भागा .. गघा तो मिला नही लेकिन जेब्रा मिल गया।
सरदार उसे जोर-जोर से मारने लगा और बोला "साले नाइट डे्रस पहनकर मुझे उल्लू बनाता है।
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संता ने बंता से कहा:- देख मेरा नया टेलिस्कोप।
बंता:-उससे देख ही रहा था कि अचानक एक तारा टूटा।

देखते ही बंता जोर से चिल्लाया। वाह मेरे दोस्त क्या निशाना था।

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