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Friday, 30 August 2013

Jokes......................Political jokes....................93413

आउल: मैम, May I Go to Wash room...??

मैडम गुस्से में, "हिंदी नहीं आती? हिंदी के पीरियड में
जो भी बात करनी है हिंदी में किया करो।

आउल: बहनजी, पेशाब कर आएं?

मैडम: ठीक है जाओ।

दूसरे दिन अंग्रेजी की क्लास में.....

आउल: बहनजी, पेशाब कर आएं?

मैडम गुस्से में, "अंग्रेजी में नहीं बोल सकते, जब
अंग्रेजी का पीरियड हो तो हर बात अंग्रेजी में
ही पूछोगे...समझे?

आउल: ओके मैम, May I Go to Wash room...?

मैडम: ओके।

आउल ने सीख ले ली कि अब वो किसी मैडम को शिकायत
का मौक़ा नहीं देगा और तीसरे दिन संगीत की क्लास में
सुसु आने पर शिक्षिका से बोला;
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आउल गाना गाते हुए ,"याई रे, याई रे, जोर से सुसू आई रे।"
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 दिग्विजय सिहं: भाई, भिंडी कैसी दी ?
सब्जीवाला: साहब, 60 रुपए किलो।
दिग्विजय सिंह: ठीक तो है न ?
सब्जीवाला: फिक्र न करो साहब, एकदम फ्रेश है

राहुल गांधी: भाई साहब, भिंडी कैसी दी ?
सब्जीवाला: बेटा, भिंडी तो 60 रुपए किलो है, मगर जहां तुम इशारा कर रहे हो वहां भिंडी नहीं, हरी मिर्च है

फारुख अब्दुल्ला: भाई जान, भिंडी कैसी दी ?
सब्जीवाला: 100 रुपए किलो।
फारुख अब्दुल्ला: एक किलो दे दो, 100 लोगों का पेट भरना है।

मनमोहन सिंह: भिंडी कैसी दी भाई ?
सब्जीवाला: मुफ्त में ले लो राजा! आज आपकी आवाज पहली बार सुनाई दी है !!
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 -----------गरीब आदमी---------------

गरीब आदमी - मालिक भूख लगी है
भाजपा नेता - बाबा आगे बढ़ो, अभी चौरासी कोसी संपन्न करवाना है
गरीब आदमी - हाँ करवा लो, सबसे ज़रूरी काम वही तो है

गरीब आदमी - मालिक भूख लगी है
तृणमूल नेता - हरी कमीज़ पहन के आओ वरना माओवादी घोषित करके गोली मार दूंगा
गरीब आदमी - गोली ही खिला दे भाई, कुछ तो खाने को मिले.

गरीब आदमी - मालिक भूख लगी है
सपा नेता - पुलिस प्रसाशन सब वीएचपी को रोकने में लगी है, बाद में आना
गरीब आदमी - हाँ छह दिन से भूखा हूँ, दो चार दिन और सही.

गरीब आदमी - मालिक भूख लगी है
जेडीयु नेता - हिन्दू हो कि मुसलमान?
गरीब आदमी - मालिक जो खाना दे देता है उसकी के धर्मं का बन जाता हूँ.

गरीब आदमी - मालिक भूख लगी है
सीपीएम नेता - पगले तेरे लिए ही तो हड़ताल करवाता हूँ, रुक जा अभी
गरीब आदमी - हाँ बर्गर खा के भूख हड़ताल करना मामूली बात थोड़े ही है.

गरीब आदमी - मालिक भूख लगी है
बीएसपी नेता - दलित है तो साथ रैली में चल, नहीं तो निकल इधर से
गरीब आदमी - आपकी रैली आपको मुबारक, आप खून पियो मैं कही और चलता हूँ.

गरीब आदमी - मालिक भूख लगी है
मनसे नेता - नार्थ इंडियन है क्या? इधर मुंबई में मरने काइकू आया रे
गरीब आदमी - ट्रेन वाले ने बताया नहीं की इधर आना मना है, माफ़ करना भाई.

गरीब आदमी - मालिक भूख लगी है
कांग्रेस नेता - आओ आओ तुम्हारे लिए ही तो खाद्य सुरक्षा बिल पारित किया है, अब हर रोज़ खाना मिलेगा, राशन कार्ड, आधार कार्ड, पैन कार्ड, ड्राइविंग लाइसेंस, पासपोर्ट वगैरह जमा करवा दो, फिर वेरिफिकेशन वगैरह के बाद पेट भर के खाना मिलेगा. पूरे मोहल्ले को भेज देना, कहना वोट सिर्फ हमें मिले…
गरीब आदमी - आप कांग्रेस के हो क्या?
कांग्रेस नेता - हाँ क्यों बे?
गरीब आदमी - आपके वादे नौ साल से खा रहा हूँ, आज खान खाने की इच्छा है !!
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रुपया फिर गिरा 100 के करीब ......................
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हर बार मजाक ठीक नहीं .......................

इस बार मेरी जेब से गिरा है जिस सज्जन को मिले कमेंट बॉक्स में डाल दे
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 A man in USA sees a dog attacking a girl!

He kicks the dog, it dies!

Newspapers report
"LOCAL HERO SAVES LADY FROM DOG"

Man says i'm not American

Report changed

"Foreign Hero Saves girl from Dog"

Man says:
Actually I'm Pakistani

Breaking News:

"Terrorist killed Innocent Dog which was playing with a girl"

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Heart melting love story:

Boy: I can't marry u.
My family is totally against it.
Girl: Who r they 2 stop u?
Boy: My wife & 2 kids.

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White House receptionist to OBAMA..
"Sir..someone has called up but not speaking anything"
OBAMA - Tell him Namaste !!
He must be Manmohan Sing from INDIA
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लड़की वाले : जी लड़की तो हमें पसंद है, बस एक बात .....लड़की ने कहीं कभी आसाराम बापू से आशीर्वाद तो नहीं लिया न??? ......
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See more of cartoons and jokes related with bapuji.............. 

4 comments:

  1. A journalist, who was fed up with the Indian Economy, decided to ask views of our beloved PM Shri Manmohan Singh on sports instead of Indian economy.

    He asked “Dear PM, which game do you like”.

    PM replied “Cricket when played in India”.

    Journalist further asked, "which part of Cricket do you like, I mean batting or bowling ?"

    Our great economist PM replied
    “No, No, I LIKE THE TOSS AT THE BEGINNING OF THE MATCH IN INDIA".

    Journalist was amused and asked “Why, only toss Sir”.

    Manmohan smiled for the first time and told
    " BECAUSE IT IS THE ONLY TIME WHEN I SEE OUR RUPEE GOING UP"

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  2. एक शेर, एक गाय, एक नेता और एक गधा मरने के बाद यमलोकपहुँचे ।

    यमदूत ने तीनोँ से उनके मरने का कारण पूँछा ।
    पहले शेर बोला "अब धरती पर जंगल तो बचे नहीँ हैँ, इसलिए मैँ खाने की तलाश मेँ भटकता - भटकता शहर पहुँच गया ।
    वहाँ लोगोँ ने मुझे देखते ही गोली मार दी और मैँ मर गया ।"
    गाय ने कहा "हमारे यहाँ सारा चारा तो नेता खा गये, इसलिए हम भूख के कारण मर गये ।"

    नेताजी बोले "मैँने ढ़ेर सारे घोटाले किए, जैसे चारा घोटाला, मनरेगा घोटाला, एन आर एच एम घोटाला और दूरसंचार घोटाला। इन घोटालोँ से ढ़ेर
    सारा रुपया पैसा इकट्ठा किया, लेकिन एक दिन आयकर विभाग का छापा पड़ा और सारा रुपया जब्त कर लिया गया । इस सदमेँ से मुझे दिल का दौरा पड़ा और मेरी मृत्यु हो गयी । अब मेरी बीवी और बच्चे भी जेल मेँ सड़ रहे हैँ, और दिन- रात मुझे गंदी-गंदी गालियाँ देकर कोसते रहते हैँ ।"

    अब गधे की बारी थी. गधा शर्म से चेहरा छुपाते हुए बोला "धरती पर
    लोग खांग्रेसियो को गधा कहकर बुलाने लग गए और हमसे ये
    बेइज्जती बर्दाश्त नही हुई, इसलिए शरम के मारे हमने आत्महत्या कर ली ।"

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  3. Considering financial situation, our Stock Exchange has revised the following terms :
    V
    BSE:- Bombay se exit
    NSE:- Nation se exit
    F/O:- Future over
    NIFTY: No income for this year
    FII:- Fraudulent international investors
    HNI:- Has no idea
    PMS:- Pre mediated scam
    SIP:- Suicide by investing patiently
    EBITDA:- Exit before it tumbles down again.
    RBI = REPORTED BANKRUPT INTERNATIONALLY
    INR = Izzat Nahi Rahi

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  4. Reporter : rahul ji,
    Aaj Aapne Kaun Sa Cartoon Dekha ?

    Rahul : Tum Logon Ko Bus Yahi Baatein Poochni Hoti Hai

    Reporter- Okay, Ye Batao,
    How Should RBI Fight These Inflationary Trends With
    Minimum Intervention In The Money Markets ?

    Rahul - HeHehe, tum to bura maan gai,
    Maine Pogo Ke Saare Cartoons Dekh Daale..

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