Tuesday, 9 July 2013

Jokes........................*** एक कांग्रेसी का इंटरव्यू ***..........................73113

*** एक कांग्रेसी का इंटरव्यू ***

रिपोर्टर : आपका नाम ?


कांग्रेसी : मेरा नाम मोहम्मद प्रकाशचन्द्र कुरेशी !


रिपोर्टर : ये कैसा नाम हुआ ??


कांग्रेसी : क्योकि मैं सेकुलर हूँ और सभी धर्मों को समान
मानता हूँ !


रिपोर्टर : अच्छा अच्छा , चलिए कुछ सवाल जवाब
हो जाए ये बताये 2014 मे पीएम कौन होगा ?


कांग्रेसी : और कौन भला , सिवाय राहुल जी के !
देश की आंधी...राहुल गांधी !!


रिपोर्टेर : पीएम पद के लिये राहुल जी मे क्या योग्यता है?


कांग्रेसी : राहुल जी की रगो में तीन-तीन पीएम का खूनदौड़ रहा है, यही सबसे बड़ी योग्यता है !


रिपोर्टेर : अर्थात राहुल जी को जन्म के आधार पर पीएम
पोस्ट मिलेगा ??


कांग्रेसी : नही राहुल जी मे जन्म से ही पीएम बनने
की योग्यता है ! राहुल गांधी जिंदाबाद !!


रिपोर्टर : सुना हैं राहुल गाँधी ने प्रधानमंत्री बनने के लिए मना दिया है ??


कांग्रेसी : अगर वो प्रधान मंत्री नही बनेंगे तो हम सब
अनशन करेंगे !


रिपोर्टर : देश की युवा आबादी के लिये राहुल जी के पास
क्या है ??


कांग्रेसी : राहुल जी खुद एक युवा हैं !


रिपोर्टर : 44 साल के युवा ???


कांग्रेसी : लेकिन दिल से तो वो अभी युवा ही हैं !


रिपोर्टर : राहुल जी का एजुकेशनल क्वालिफिकेशन क्याहै ??


कांग्रेसी : सुरक्षा कारणो से बताया नही जा सकता !


रिपोर्टेर : युवाओं मे बेरोज़गारी का समाधान है राहुल जी
के पास ??


कांग्रेसी : पहले युवा खुद बताये कि वे इस समस्या
का क्या समाधन करेंगे ?


रिपोर्टेर : नक्सल समस्या का कैसे समाधन करेंगे राहुल
जी ??


कांग्रेसी : सभी नक्सलियों के घर खाना खाने और उनके घर रात गुजराने की योजना है राहुल जी की..!


रिपोर्टेर : अच्छा, जिस अर्थव्यवस्था को मनमोहन,
चिदंबरम, मोंटेक सिंह जैसे अर्थशास्त्री सुधार नही सके
उसे राहुल जी कैसे सुधारेंगे?


कांग्रेसी : राहुल जी की टीम ने इसके लिये डॉक्युमेंट तैय्यार किया है !


रिपोर्टर : अच्छा क्या है वह ??


कांग्रेसी : पीएम बनने पर बताएंगे राहुल जी !


रिपोर्टर : हर बड़ी समस्या के वक्त राहुल जी गायब
क्यो हो जाते हैं?


कांग्रेसी : अब आप यह भी पूछेंगे कि राहुल जी कब खाते,
पीते, छींकते और बॉल बनवाते हैं?


रिपोर्टर : भारत में बढती गरीबी व भ्रष्ट्राचार को कैसे
रोका जा सकता हैं ?


कांग्रेसी : भारत में गरीबी है ही नही ! 27 रुपये कमाने वाला अमीर होता है ! आपने सरकारी आँकड़े नही देखे? औऱ भ्रष्टाचार तो सिर्फ़ मीडिया में है ! भा.ज.पा. वाले हो हल्ला मचाते है औऱ संसद का कार्य बाधित कर देते हैऔऱ बहाना भ्रष्टाचार का बनाते है ! औऱ मीडिया उसे उछाल देती है ! कोई छोटा मोटा घोटाला भ्रष्टाचार नही होता ! जनता इन बातों को भुल जाती है !


रिपोर्टर : पाकिस्तानी आतंकवाद के बारे में आप
क्या कहेंगे ?


कांग्रेसी : पाकिस्तान आतंकवाद नही करता वो तो मित्र
देश है हर बात के लिए पाकिस्तान को दोष देना उचित
नही ! पाकिस्तान से हमारे देश का भावनात्मक रिश्ता है !


रिपोर्टर : बढ़ते मुस्लिमवाद पर आपका क्या कहना हैं ?


कांग्रेसी : देश के हर संसाधनों पर सबसे पहला हक
मुस्लिमों का है !


रिपोर्टर : क्या यह सांप्रदायिकता नही है?


कॉंग्रेसी : राहुल जी समावेशी राजनीति करते हैं जबकी मोदी तोड़ने की. हमारे सेकुलर देश में हम मोदी जैसे आतंकवादियों को सबक सिखा के रहेंगे !
भगवा आतंकवाद को बर्दाश्त नही किया जायेगा !


रिपोर्टर : लेकिन दुनियाभर मे होने वाले दंगे फसाद ,अशांति और आंतकवाद के 98 % मामलो मे
दूसरा पक्ष मुस्लिम ही होता है......!


कांग्रेसी : मुस्लिम आतंकवादी नही मासूम होते है !
आतंकवाद का कोई धर्म नही होता !


रिपोर्टर : आप देश की जनता को कोई संदेश देना चाहेंगे?


कांग्रेसी : मेरा यही संदेश है कि भारत की जनता भाजपाके
षड्यंत्र से बच कर रहे ! काँग्रेस ने देश को आजादी दिलायी है ये बात जनता को हमेशा याद रखनी चाहिए !

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A foreigner asked Indian Husband,
"Why Indian Women have Red Dot on their forehead ?"

Indian replied,
"Because they Record everything.."

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ये कैसी मोहब्बत है?

बंता: यार क्या तूने कभी प्यार किया है?

संता: हाँ भाई किया तो है।

बंता: अच्छा तो बता मोहब्बत क्या है?

संता कुछ देर सोचता है और कहता है, "मोहब्बत एक से हो, तो भोलापन है, दो से हो तो अपनापन है, तीन से हो तो दीवानापन है, चार से हो तो पागलपन है और अगर फिर भी गिनती ना रुके तो कमीनापन है।
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How to recognize a Desi on return to India from first visit to son/daughter working in the US of A.......

22. Both mother and father have brand new baggy blue jeans and sports shoes...probably Nike !!

21.Tries to use Credit Card in a dhaba.

20. Carries Mineral Water.

19. Sprays Deo liberally.

18. When someone sneezes says 'God Bless'

17. Says "Hey" instead of "Hi".

"Yogurt" instead of "Curd".

"Cab" instead of "Taxi".

"Candy" instead of "Mithai/Chocolate".

"Cookie" instead of "Biscuit".

"Gotta Go" instead of "Have To Go".

"Oh" instead of "Zero", (for 704, says Seven Oh Four Instead of Seven Zero Four)

16. Complains about air pollution every time he steps out and spits on the street.

15. Says all the distances in Miles and counts in Millions.

14. Tries to figure all the prices in Dollars as far as possible (but in his mind multiplies by 56 .....now 60 times !!!).

13. Looks for the % of fat on the cover of a milk packet.

12. Calls the alphabet Z , as "Zee" !!.

11. Writes date as MM/DD/YYYY & on seeing DD/MM/YYYY, says "Oh! British Style!!!!

10. Even after a month complains about jet lag.

09. Avoids eating chili (hot) stuff.

08. Drinks only Diet Coke and not regular Coke.

07. Complains about everything in India especially the traffic, filth etc etc ).

06. Pronounces "schedule" as "skejule", and "module" as "Mojule".

05. Looks suspiciously at Hotel/Dhaba food.

04. From his luggage, does not remove the tags of foreign Airlines by which he travelled

03 and 02 deleted !!

And finally :-

01. Begins all conversation with "In the US ...." or "When I was in US..."
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I am an Indian... and these make me more so.....
When the shampoo bottle seems to be over, I pour some water in it, shake it, and use it for another couple of baths.

A toothpaste isn't over until I've entirely flattened it out and started rolling it up from the back.

I buy broccoli and avocados for 300 Rupees, but still ask for some dhaniya patta for free.

I don't just recycle gifts, I recycle the gift-wrapping paper too.

When a bulb gets fused we move it around trying to get the filament to join again

I worry about price of gold without any intention of buying it!

I will beat the crap out of my TV remote to make it work but not change the battery

We get cheesed off if the Gol Gappa guy doesn't give a free sukha puri in the end when I ask for one.

When my T-shirt gets old, I use it as night wear, when it gets older, I play holi in it & then I use it as a pochha.

I ask for extra oregano and chili flakes from the Dominos guy, so that I can use them later in my Maggi noodles at home .
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